Сегодня пришла мысль о том,что женщина уходит туда где у неё возникает ощущение дома.Вероятно ,скорее нет- это одна из причин того,что Таня ушла-у неё не было дома,не было семьи,она так же как и я жила на пероне,транзитом,в гостиничном номере,он не сумел (не смог,хотя все это вранье он просто безумно ленив!)чтобы создать ощущение дома у женщины.Да многое зависит от женщины,НО.Вчера я снова завела разговор о квартире,поразительный результат-он ничего не хочет,не хочет заниматься этим вопросом.Вывод:он не хочет создавать стабильных вещей и отношений со мной,вуалирует свое решение неопределенностью места жительства или это правда?Тогда это не лучшее-он до безумия пасивен!Чтобы что-то получить необходимо хотя бы сделать первый шаг.Еще один вывод:Таня почувствовала это,почувствовала его пассивность,неумение создавать ощущение стабильности,она уехала к мужчине который по крайней мере смог обеспечить ей дом, в который она может вложить свою душу,нельзя вложить душу в съемную квартиру....Я поняла,что мы с ней в этом так похожи.Странно,что
он такой умный,но настолько глупый!Ведь наступает на одни и теже грабли.Одна из причин ухода Тани -она хотела жить в другом городе ,В СВОЕМ ДОМЕ,В СВОЕЙ КВАРТИРЕ.Генна мудрый парень он понял это,хвалу поем мы опыту:-),он просто забрал её туда куда она хотела поехать и купил квартиру-то есть дал ей ощущение дома,в который она теперь с любовью вкладывает душу.Она живет там где хотела,у неё есть пусть не свой дом,но свой мир ,она занимается тем о чем мечтала-да она счастливая женщина.
Мысль вторая-Таня умная,предприимчивая,но она в одно и то же время и страшная лгунья ,её слабость это ДЕНЬГИ!Порядочности в неё так же мало,как и честности,может воровать(фу, как это мерзко и низко!Да и к тому же ворует карманные деньги-еще более отвратительнее!)Не могу забыть и простить ей ,то что она обвинила меня в воровстве,ну уж нет, воровать-это ниже моего достоинства,даже если мне будет очень плохо просить или воровать я не стану !!!!!!!!!!!!Итак,что подкупило его:красота-спорный вопрос,она до безумия проста ,хорошенькой её не назовешь,что то есть в её внешности гаденькое,именно гаденькое,то что на неё не обернешся на улице-это факт,смытое лицо,на мой взгляд даже некрасивое.Самое странное,что он то считает её красивой?Да он очень внушаем-она смогла обработать его по полной программе!Не зря читала психологов.Все,что советует и говорит похоже ,что просто точно законспектировано в её головке,хорошая память ,дешевый трюк-расчитан на тех кто не читает бульварной,популярной психологии(что уж кривить душой и я её читаю,иногда она мне даже нравиться:-)))Ну да бог с ней,она может произвести впечатление разве что только на такого наивного и еще не совсем испорченого человека,как Виталик.Вот он и попался.Продолжим:ноги_тут уж ничего не поделаешь,что есть то есть,хороши,ну просто прелесть:-))).Ага ,зная его слабость к ногам-бедный он пал к её ногам:-))).Говорит-постановочно и неискренне.У меня такие люди вызывают стойкое отторжение,сладкие с наружи и гнилые внутри.
Да,так что-то я отвлеклась:-))Следующая мысль пришедшая мне на досуге.Ведь он постоянно пытается сделать из меня ТАНЮ.
Она вызывала в нем восхищение тем,чего не было напрочь у него-болтушка(он молчун),энерджайзер(он до безумия ленив),решительная(он нерешительный),ей все по плечу,смелая в мечтаниях и планах(ему все дается с трудом,все решения,трудно сдвинуть с места).Его притягивала её легкость,легкость её жизни,и пускай она могла не довести начатое до конца.
Я подумала,что он постоянно ломает меня ,ломает мою сущность.Его раздражает,что я не такая активная,не такая предприимчивая,не такая быстрая.Я когда-то читала,что нас раздражают вещи,которые есть в нас самих и которые тяготят нас самих,иначе говоря,наши недостатки,которые мы тщательно скрываем и от которых хотим избавиться больше всего и раздражают нас и мы хотим чтобы в партнере этих недостатков не было.С другой стороны это психология слабых людей,не хотела бы думать,что он слабый...И все же эта мысль не дает мне покоя.Вывод-ему таки нужен такой человек как Таня,я прямая противоположность .
Третья мысль:он недостаточно внимателен к моему здоровью,не воспринимает серьезно мои разговоры о нездоровье,о том,что я не притворяюсь,а физически не могу.Не хочу чтобы он знал о моём нездоровье,тщательно скрываю его,но даже те крохи,которые он видит вызывают у него недоумение и некоторое раздражение .Признак нехороший-так поступают либо с теми,кто безразличен,либо непостижимые эгоисты.Вывод:мужчине нужна здоровая женщина-больная женщина это раздражающий фактор.А что если осложнения моей болезни смогут проявиться более серьезнее и я стану еще более слабой,если потребуется дорогостоящее лечение,как он поведет себя?Вопрос-неуверена.Ответ:ОЧЕНЬ нехороший признак.Нужно об этом подумать весьма серьезно.Ведь осложнения возможны ,не хочу об этом думать,но факт остается фактом.
Резюме:страшно,что я задаю себе эти вопросы,ведь когда веришь человеку,то даже не задаешь себе таких вопросов,они просто не Читать далее...

Все,все!!!!
Берусь за себя.Итак первый день.Нет хандре!!!Мой девиз на сегодня.Сегодня у меня все сначала,в кабинет свой войду,а там новые обои!!!!!!!!Все сначала и на работе в том числе!!!!!!!!!!!Чистый новый кабинет,вечером встреча с подругой и занятия шейпингом.С утра чистые волосы,прическа,духи,макияж,ХОЧУ на работу,войти в новый кабинет!!!!!!!!!!Все к черту................Смету со стола весь хлам и поставлю фотографию,возьму с собой фотоаппарат и сфотографирую себя счастливой,такой ,такой,с сумасшедшей улыбкой,сногсшибающей улыбкой!!!!!!Вот !!!!!!!!
Прочь сомнения и неверия,я это Я,И я себя так давно не любила.Читать,много читать,позитивного,работать над собой,и идти шаг за шагом к себе,к своему внутреннему,к своей неотразимой лучистости.
Идти шаг за шагом,маленькими шажками к своей цели,я верю в себя!!!!!!!!!
Не хочу больше страхов,я свободна от них,нет их,все в мире течет,все меняется и я способна меняться и не бояться перемен НИКАКИХ!!!!!!!!!!
Сначала поправлю себя снаружи и много работать над тем,что внутри.

Прошло время.Все кажется таким далеким...Только на душе не спокойно.Страшно и тяжело все ломать,а было ли что-то,может и не было ничего,может я просто сплю каждый день всего на всего не на своем месте.Уйти,так просто и так тяжело.Начать все сначала.Начало...Опять начало,все ломаешь и начинаешь занаво.Столько слов сказано,таких обидных,таких чужих.Он не моя половинка,я не его,какая проза!Мы не понимаем друг друга.Вчера сказал,что ему со мной не интересно,скучно!Вот И ВСЕ!!!Я обессилена.Во мне начало расти какое-то невероятное количество комплексов,я некрасива,я неинтересна,я плохая хозяйка.Будто все силы мои ушли,опустились руки.Не хочу ничего,хочется запереться от всех,от всего мира ,закрыть глаза и больше не существовать ,исчезнуть.Раз и тебя больше нет,так устала .Я постарела лет на 50,встречаю знакомых,они удивляются:"Ты похудела".Улыбаться стала меньше,так редко смеюсь.Я безумная хохотушка,я улыбчивая и непоседливая,словно вся кровь моя ушла из моего тела.Странно,я не знала и не думала,что человек с которым ты живешь может вот так стереть с твоего лица улыбку,уверенность,обессилить тебя.Кажется,что я словно заколдована,все хорошо,есть деньги,я могу позволить себе то,что раньше было недоступным мне,но это не сделало меня счастливой,а кажется наоборот вселило безумную тоску и пустоту в душу...Мы не говорим о будущем,не обсуждаем планы,не советуемся,я стала просто молчать.Раньше, я казалось, видела свое будущее,мечтала,а сегодня я не думаю о будущем,мысли не летят дальше завтрашнего дня и планов о том что я приготовлю на завтрак!!!Я перестала мечтать,позитивно думать,я плавно падаю вниз.Я думаю только о том как бы угодить ему,как бы сделать его счастливым,а впрочем уже не так сильно и не с таким рвением.Он сам не хочет этого,а я слишком слаба чтобы вытянуть его из этой вечной депрессии.И кажется его депрессия словно затягивает меня в свою воронку ,и вот уже я по колени увязла в плохом настроении в пустоте,страхе,безисходности,эта трясина засасывает меня каждый день все больше и больше.Скоро она сожрет меня и я стану такой же как и миллионы женщин,истерзаная душа и грустные ,опустошенные глаза....
Что делать??Извечный вопрос.Нет сил начинать все сначала,да и есть ли смысл,в конечном итоге нет веры .Все одно и тоже.

Странно,почему мне так грустно.Острое ощущение одиночества,я не сама.Вчера была с В.,но будто бы была сама.Утром пошла в турагенство оформлять загранпаспорт.
Новый год в Праге,он хочет провести там Новый год,а я???Зачем мне быть с ним?Зачем я с ним?Почему нет ощущения счастья,когда я ложусь спать ,у него такие ласковые нежные руки,но он чужой!!!Чужие руки,они мне такие чужие,ласковые,нежные,но чужие!Я не хочу с ним целоваться,что это такое??
Сегодня вечером я поняла,что не хочу ехать в Прагу,нет не ехать в Прагу,а с ним ехать в Прагу.Хочу позвонить Г.,услышать его голос,хочу прижаться к нему,я поняла,что только с ним мне было хорошо,что только он был родным,я так запуталась!
Я не могу оставить В. это будет такой удар для него,я не могу так с ним поступить,но чем дальше я затягиваю это расставание,тем сложнее.Мы привыкаем друг к другу,я прихожу к нему,остаюсь ночевать,я забочусь о нем,убегая на работу готовлю ему бутерброды,покупаю ему одежду,тарелки,ищу докторов,лечу его,мы живем как старая семейная пара!Я уже не завожу разговоры о том,что мы друзья,что когда то мы расстанемся,это расстраивает его,нет не потому что он любит меня,а потому что ему нужно ощущать свою необходимость кому-то,ощущать,что он нужен кому-то,что я не предам его как все остальные,что я не уйду,что его ценят,что он нужен.Я вытащила его из его депрессии и теперь нужно дать ему поверить в себя,а может это плохо,что я делаю с ним.Я не люблю его,да я это поняла сегодня ,я жалею и просто боюсь,что когда я уйду он сорвется и снова вернется в свою прежнюю жизнь с этой невыносимой болью,я столько сил потратила,столько времени ,что мне страшно-он в некотором роде зависит от меня эмоционально,он видит во мне источник поддержки.Это ловушка,я попала в неё и он попал в неё.Все так хрупко,странные отношения,мы уже не друзья,мы не любимые,но уже любовники???Что это за бред??К чему я иду??
Я боюсь ранить его,но ведь и я и он понимаем,что между нами происходит непонятное,мы просто проводим друг с другом время и чем дальше,тем сложнее.Если раньше я без зазрения совести знакомилась,флиртовала,то теперь меня мучает совесть,разве я могу спать с одним и думать о другом??А теперь эта Прага,мне будет неловко после поездки уйти от него,но я чувствую,что долго я не смогу так .Какая я дура,его бывшая до сих пор берет у него по несколько тысяч и не думает о том.что они расстались,а я чувствую себя последней гадиной если поеду с ним в Прагу и вскоре не смогу быть с ним.Нет,никуда я не поеду,сошлюсь на...Черт,что же придумать,ведь все давно было обговорено .Скажу ,что мне нелоавко ехать в путешествие за его деньги,ведь это правда,если бы я была его женой или любимой,а так не могу,не могу я пользоваться,это пошло и подло!!!Ну и что ,что это для него комариный укус,не могу я к нему относиться как к денежному кошельку,нет это не так,ведь он необыкновенный,не такой как все,что-то чистое есть в нем,что-то наивное и детское...Он так похож на меня,такой же доверчивый,я не могу его обманывать,я буду с ним пока он не окрепнет,пока я не почувствую,что могу расстаться с ним.Но а как же я??Кто же будет беречь мою душу,почему я опять думаю о ком-то,но не о себе,ведь это неестественно,почему мне всегда нужно кого-то спасать,почему я не спасаю себя??? Он когда-то сказал:"Ты слишком правильная.Ты хорошая",да и это мучает меня.Куда гораздо проще быть стервой и потребителем,как же научиться этому!!

Без комментариев.....
Сижу на конференции,серьезные люди,профессура,научные доклады.Случайный разговор на соседнем ряду.Две солидные дамы бальзаковского возраста .Одна другой:
-Ой,кто это?
-Да это профессор N(пауза)он с моей подружкой трахался,теперь она в Израиле живет....

Миленько,без комментариев....

Хорошенькая....
Да,уж,что тут скажешь...25.10.04-Ему опять плохо,я до 2 ночи утешала его,говорила о том,что все еще будет,пили пиво в скверике,желтые листья чуть слышно шелестели,еще горели фонари и никого не было рядом,тепло.Как же это вкусно пиво с сушеными креветками!Опьянела:-)),хотелось упасть в листья и остаться здесь навсегда...Мой друг,что же ты так страдаешь?Я говорила о том,что он добрый.о том,что он очень тонкий и необыкновенный,что у него такое тяжелое мироощущение.Х
Хотелось,чтобы он хоть на миг поверил в то,что завтра захочется жить.Я гладила его волосы и говорила о том,что он будет счастлив,о том,как будет спокойно ему на душе.Убаюкала,сказал фразу:"Ты мне такие слова сказала,что я поверил,поверил,что...."Что,так и не сказал....
26.10.04 12 ночи-сообщение"Если не спишь позвони...".Привет,Привет.
-Что ты хотел?
-Ничего,просто хотел поговорить..
-Ты мне вчера такие слова хорошие говорила...
-Так и есть,все ,что я сказала правда,поверь в это.
-Ты очень искренне это говорила,я поверил тебе.Ведь ты не обманывала меня?
-Нет,все будет так ,как я сказала,у тебя все будет хорошо:-)
-Почитай мне стихи.
-Какие?
-Какие нибудь...
Читаю стихи.
-Про любовь,ну конечно...А хочешь я прочту стихи парня который выбросился из онка в 27 лет.Башлачева.
Читает тяжелые стихи,от которых становиться жутко,тяжелые...
-Пожалуйста,не надо их читать.И моцарта не слушай,у тебя траурная музыка...
-Я люблю Моцарта...Скажи мне что-то хорошее...
-Ты очень добрый,ты славный,ты такой нежный,у тебя такие ласковые руки.У тебя будет самая верная и нежная жена,она будет ждать тебя ,кормить вкусными обедами,она будет заботиться о тебе.А когда вы состаритесь вы будите брести п парку, взявшись за руки,будите ждать своих детей в гости и баловать своих внуков..

Густой,вязкий голос:Спасибо,ты так хорошо говоришь,я усыпаю...
-Спокойной ночи,спи солнышко:-)))
2.30 ночи...завтра на 8.00 на работу.

Вечер 26.10.05.
Приехал ко мне на работу.
-А ты действительно хорошенькая:-)).....
-??????
-Тебе очень идет эта прическа:-))
-Странно это как-то слышать от тебя,ты никогда ничего мне не говорил,буд то бы не замечал...
Садимся в машину.
-У тебя новая сумка,новый мобильный:-))??7
-?????????????Уже 2 недели...(растеряно)
-Я позно все замечаю...

Вечер 26.10.09.Отмечаем покупку его новой машины в "Чинаре".Я спрашиваю сочинил ли он мне текст моего объявления.
Грустно
-Я подумал и решил,что я не буду его писать
_?????????????Почему?Ты же сначала согласился.Это было бы интересно,мой друг пишет мне текст объявления.
-Тебе будут звонить всякие уроды!
-?????Да,но я хочу чтобы мне звонили,не уроды,но я хочу найти любовь,любить и быть любимой!И потом для этого я тебя и прошу помочь мне,написать так ,чтобы мне не писали "уроды"
-Тогда ты оставишь меня!
-Я не оставлю тебя,мы будем друзьями,только я не буду ехать к тебе среди ночи,не буду постоянно с тобой.И потом это же случиться не так быстро,может быть пройдет несколько месяцев,может быть год пока я найду своего родного человека...
Молчание.

Последний тост:"Давай выпьем за то,что я сегодня увидел какая ты хорошенькая.."
-




Я попросила В.написать мне объявление о знакомстве.
Вначале согласился(вздохнул и как-то без интереса)

Нужно подумать как сделать чтобы дневник не могли прочесть все.Случайность.
Кто то из тех,кто нашел мое объявление нашел совершенно случайно мой дневник
---Зайка.---
Только что чисто случайно наткнулся на твой дневник на liveinternet.ru
(случайность).
Становится просто больно и обидно, когда такие молодые и интересные люди,
как ты, убивают и хоронят себя. Я думаю, что в тебе есть внутренняя искра,
только нужен небольшой порыв ветра, чтобы пламя твоей души вспыхнуло с
новой силой и ты снова обрела внутреннюю гармонию. Просто, наверное, ты
себя любишь, а нужно себя уважать, а уже потом любить. В чем различие?
Просто когда любишь, слишком многое прощаешь... У меня была ситуация,
аналогичная той, которую ты описываешь в дневнике... Ну что ж, пришлось себя
перебороть, отказаться от встреч... На тот момент мне казалось, что я потерял
слишком многое, но потом оказалось, что я ничего не потерял, а скорее наоборот...
Я стал намного сильнее духовно, стал более уравновешенным, расширил границы
своего сознания...
Что я могу еще сказать? Найди себе мечту, поставь себе цель и сделай так,
чтобы никто не мог сбить тебя с пути.


     Будь ты лис, будь ты даже волк,
     Тех, кто в рейде, попробуй съешь ты.
     Будь ты самый сквозной Чубайс,
     Обмануть-ка поробуй ты,
     Тех, кто гильзы пустой любви
     Бросил в пламя святой надежды,
     Тех. кому освещает путь,
     Белый домик живой мечты.



С уважением.

    Lynx.
Стечение обстоятельсв?Случайность.
Но то,что ты чувствуешь себя как будто ты стоишь обнаженная перед всеми,это ...
Так больно.Он заставил меня плакать...Когда ты пишешь без имени,без данных -ты будто бы в своей ракушке,тебя никто не знает,ты защищен и вот кто-то приходит и заходит в эту ракушку,смотрит на то,как ты живешь,залазит в твой мусорный ящик...И ты больше не у себя дома,где ты можешь ходить обнаженным,ты все время оглядываешся,что кто-то подглядывает за тобой.Господи!Мир так мал ,все друг друга знают!Я хочу скрыться от всех,от всех!!!!

Да,что ж такое-то,день незаладился.Позвонил Виталик ,скучно ,почему то по ходу разговора стало скучно,захотелось побыстрее закончить разговор...Но этикет не позволяет,я ссылаюсь на спешку-не понимает,еще грустнее.Ну вот,слава Богу.наконец-то слышу долгожданное:"Ну,ладно пока"УРААААААААА!!!
Внутри как то неуютно,слякотно.Позавчера купила мыльных пузырей,как же это красиво-разноцветные пузыри на фоне багрово-желтых листьев.Шла по улице и пускала мыльные пузыри.Картинка еще та!!Мне ХХ ,а я мыльные пузыри пускаю.Благо дело выгляжу молодо,как девушка лет 18-20,а то бы на дурку бы забрали.Да,видел бы кто-то из моих пациентов,что их доктор лечит свою хандру мыльными пузырями:-))).Не помогает,но безумно красиво.
Хандра,хандра.Что ты со мной делаешь?Дала объявление о знакомстве в инет.Получила первые письма-да,это похлеще,чем у Задорнова.Можно психиатрию изучать по объявлениям.Или это стечение обстоятельств?Да,если бы не мое чувство юмора,то было бы еще грустнее.Даздравствует мое чувство юмора!!!Да не покинет оно меня никогда!!!!
Мыльные пузыри,новая прическа,новая сумка,новый кошелек,объявление в сайте знакомств...А всеравно не помогает!Ничего,продолжай играть в игру"У меня ангельское терпение".А какое оно это терпение у ангелов?Наверное принимать все как божественный подарок,каждый миг и даже грусть и боль.Вчера это история,завтра-это тайна.Пусть будет так,пусть все будет тайной.
А может цветов себе купить?Нет,кажется и это не то.Как же давно мне не дарили цветы...Нет, вот 2 недели назад ,в связи с успешным получением прав тебе Виталик подарил розы...Нет,не так хочу и вообще,все не то.Хочу чтобы дарили ,как любимой женщине!!!Так ну вот,капризничать начала.
Вот ,к примеру,вчера,что ты сделала?Ты пошла в Макдональдс и что?Почему ты "отморозилась"когда этот парень остановил свою машину и в течение 5 минут улыбался тебе ,глядя из своей машины в окна Макдональдса ,а ты глупо оглядывалась по сторонам,ну конечно разве могут нормальные ребята вот так знакомиться с тобой?Нет,конечно же ты отморозилась по полной программе,но когда он зашел в Макдональдс и стал улыбаться и махать тебе привет рукой,ты превзовша саму себя!!!Ты конечно же вопросительно посмотрела и демонстративно отвернулась.
Вот молодец,ай да умница!!!5 баллов!!!А потом спрашиваешь,почему тебе так грустно,потому что ты сама с нормальными ребятами знакомиться не хочешь,а отыскиваешь себе редкостные "экземпляры"-хоть на ниточку собирай.Скоро можешь Кунст-камеру открывать:"Мои бывшие".НУ,нУ,Ну а всеравно я их люблю,это моя история,они мне стали такими родными,такими близкими.Зато ни с кем из них я не расставалась с обидами,все мирно,интеллигентно,вот даже звонят узнают как дела,пуговицы им шью,лечу их...Я наверное тоже могу к ним за помощью обратиться,правда ни разу не захотелось это сделать,но никогда не говори никогда.Все течет-все изменяется.
А вот,у меня же есть бескорыстный друг Сашка Б.Когда мне плохо я могу позвонить ему,последний раз приехал ко мне со своими детьми,поговорил и мне стало легче.Ну необычные у меня отношения с мужчинами,и отношения с мужчинами-друзьями особенные,а что?Разве это плохо?А разве это хорошо?А никак это,не нужно зацикливаться.Счастье оно у всех разное,кто придумал стандарт,что счастье должно быть именно таким?Любимый мужчина,взаимная любовь,брак(что-то в этом слове уже изначально сломаное присутствует),дети и т.д...Может у меня уже сейчас счастье????Вот такое оно непростое!!Да?Ну не знаю...Может и вправду буду считать это за счастье.Я свободна,хороша собой,не глупа,у меня есть комп,есть дневник,книги,хочу читаю-хочу не читаю,есть работа,я не беременна(пока,как моя подруга от своего любовника),у меня чертовски удачная стрижка в которой я нравлюсь сама себе,я дала объявление,а значит если не познакомлюсь,так хоть посмеюсь:-)),у меня есть подруги к которым я могу позвонить,у меня есть или были?Сашка,Виталик,Глебушка и даже Игорь,пусть все это в прошлом,но во всяком случае я всегда могу им позвонить и они могут(думаю что не откажут) мне помочь(в чем?),а какая разница,просто слава Богу что у нас человеческие отношения и мы не наплевали друг другу в душу.В конечном итоге,подумай:все твои мужчины относились к тебе очень бережно,разве можешь ты сказать,что они поступали с тобой подло?Нет все было по-честному.Разве это не счастье??А потом ты молода,энергична,хороша,умна и нет поводов для грусти,завтра это тайна.Что тебя ждет не знаешь не ты ни он.Вот случайно как в прошлом году попадешь под машину,а в конечном итоге это привело тебя к новой любви,разве это не чудо?Да нет уж больше под машину не хочу,чего нибудь попроще закажите судьбе.Судьба ,будь ко мне поласковее,пожалуйста:-)).
Так ,ну кажется уговорила себя ,на сегодня подняла себе настроение.А все у меня по плану!!!Все как нельзя лучше,все,что происходит со мной это просто ступени на лестнице,где я обязательно встречу новую любовь !Да будет так!!!!!!!!!!!!!!

Сумашедший дом,я разговариваю сама с собой и даже уговариваю сама себя:-))))

Ну вот я начинаю тебя- мой дневник,как в детстве.Бродила по сайтам,так от скуки и набрела ...Прочла несколько "чужих" дневников,такие разные,талантливые люди.Здорово,что мы не похожи друг на друга.Утром когда едешь на работу,смотришь на непроснувшиеся лица,угрюмые,погруженные в себя и не догадываешся,что вот рядом с тобой сидит человек,который сочиняет стихи или быть может пишет замечательные эссе...Так грустно становиться от того,что прохожу мимо людей "кладов",не замечаю их ценности,неповторимости.Так интересно жить,любопытно узнавать людей,они так не похожи на меня,словно мы с разных планет.Иногда не понимаю.что они хотят сказать мне,что хотят показать мне...Не понимаю,я не понимаю .

А сегодня он позвонил,не звонил неделю.Я не звонила,чтобы не сделать больно,если она рядом с ним,то это послужило бы поводом для соры,я не хочу,чтобы ему было плохо...Треугольник-он любит её,она любит его? и еще другого мужчину ,а я просто????друг?Или это уже паралеллепипед?Зачем мне это,с друзьями ведь не спят.Зачем все это в моей жизни происходит??Что я делаю?Я жалею его и привязываюсь ,это пропасть в которую я падаю..Иллюзия,все иллюзия,я не могу сделать его счастливым,почему я хочу сделать его счастливым,почему я не хочу сделать счастливой себя???
Он позвонил-короткий разговор:"Привет.Привет.Ты уже забыла мой голос...-Нет(конечно вру).
-Я могу попросить тебя о маленьком отдолжении?
-Да,конечно,если это в моих силах.
-Пришей мне пуговицу.Мне не к кому обратиться за помощью.
-????Да.хорошо,приезжай.Ты где?
-Я на другом конце города, я приеду через 20 минут...
Звонок.
-Я стою под твоим домом.
-Заходи.
-Нет,лучше ты выйди ко мне..
-Ты,что стесняешся моих родителей?
Пауза -Да,что они подумают приехал пришить пуговицу...
-Хорошо.
В руках нитка с иголкой.Он купил себе новую машину,но это не радует его.Наверное позно купил,быть может еще несколько лет назад и это сделало бы его счастливым,а сейчас...Сейчас у него по-прежнему несчастный вид.Странно он может купить себе новую машину,построить огромный дом,но это не радует его,если бы это было всего лишь несколько лет назад,а сейчас....А сейчас он просто существует,ест,говорит,дышит,он как тело ,которое существует,но не живет..Зачем она так с ним поступает,зачем она так с ним поступила,зачем она разрушила его,зачем причиняет ему боль.Но если он чувствует боль-значит он живет,значит он живой.Но сколько же может длиться эта боль...Он спивается...Последний раз,когда я уходила от него(не могу смотреть в его больные глаза,я же все понимаю, он не может полюбить меня так ,как её,он всеравно мучается без неё...Стало так больно за него,так жалко его,захотелось взять хоть немного этой боли себе,только бы ему было не так невыносимо больно.Я заплакала..Не от того,что мной пренебрегаю,что со мной просто спят,занимают время,что мной как таблеткой Анальгина заглушают боль,а просто от того,что ему так больно,что он так несчастен.Мой друг...не любимый,нет,мой друг..Мой дорогой друг.
Я знаю,он понимает,что я хорошая,что ему со мной легко.Головой он понимает,что я
буду отличной хозяйкой,верной женой,мудрой матерью,но сердце...Бедный мальчик,разве может человек так страдать?Он не хочет причинить мне страдания,я это знаю,только все выходит у него неумело,я не держу на него обиды.
Эта странная связь..Я сказала,что не могу все время быть с ним,что я нуждаюсь в любви,я хочу любить и быть любимой,а ты не можешь мне дать этого.Жестоко???Не знаю,но я не могу отдавать себя вот так,я не могу кормить собой,я не могу раздавать себя, не могу спасать его все время,что же будет тогда с моей душой.Что же станется с ней,моя бедная душа,ты уже не болишь,так иногда робко и неумело плачешь.Ты стала такой молчаливой,ты не просишь уже ничего,ты все стала принимать как есть,ты стала такой как сталь,твердой и холодной..
-Давай свою куртку.
-Ты не звонишь мне...
-Я боюсь звонить тебе,чтобы не сделать хуже..Хотя теперь я могу звонить тебе тоже,чтобы попросить тебя об отдолжении(Вру,знаю,что не позвоню,я не звоню чтобы что-то просить.Я никогда и ничего не прошу.Значит не позвоню ..Не говори никогда..)
-Спасибо.Я уже целую неделю хожу с оторванной пуговицей,сам не умею,а у мамы,ты же знаешь парализована рука...
Хочу сказать ему,почему не отдаст своей домработнице или своей любимой женщине,но не говорю,наверное от таких вопросов будет еще больнее...
Я протягиваю ему его куртку.
-Держи.Ну все ,пока....

Звонок подруги.Её комментарий:"Ну какая же ты дура,разве можно так себя унижать,ты пришиваешь пуговицы,он зовет тебя когда ему плохо,ты готовишь ему ужин,ты моешь его посуду,ходишь с ним в магазин,выбираешь ему одежду,следишь за тем чтобы он выглядел хорошо,лечишь его больной желудок,утешаешь его.Боже,ты просто ДУРа с большой буквы!!!Как же ты себя не уважаешь,как же ты можешь так поступать с собой???"Что же я за человек???Ведь другая нормальная женщина бы давно послала его ко всем чертям,неужели у меня нет и капли гордости и самоуважения?А?Нет,странно,что со мной произошло?Я будто бы вижу эту Читать далее...