Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

Законы Мэрфи для туристов...

В минувшие выходные вышли с сынулей в его первый поход в лес. По настоящему, с рюкзаками... :): Смело и отважно шли сквозь чащу минут сорок, устроили привал, разожгли костёр, поджарили на нём хлеба и тронулись в обратный путь... По дороге обследовали небольшой пруд с полоумными лягушками, их ловишь сачком, вытаскиваешь, они вырываются, доплывают до середины прудика и тут же возвращаются назад, к своим мучителям, которые опять таки вылавливают их сачком и т.д... Одна имбецильная жаба повторила сей маневр 4(!) раза... :):

Впечатлений была масса... И, в связи с этим, я вспомнил, что у меня на диске болтаются шикарные законы Мэрфи для туристов, с3,14зженные мною когда то, по-моему, у Rostа ... И, почему бы их снова не показать народу? :):

Собственно законы:

[258x400]

Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

Водительская тех.поддержка.

Продолжим перепечатку старых смешных текстов из себя любимого... :): Опыт прошлой перепечатки показал, что все эти старые приколы видели далеко не все.:): По сему, продолжаем:

Если бы люди водили машину также, как они работают на компъютерах

разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Наверное это конец. Или начало конца.
Как жаль, что не все в жизни зависит от нас! Больно и обидно, что кто-то, даже не подумав, решил все за нас. Чувство пустоты и отрешенности затаилось где-то в глубине души. Я не даю ему набрать силу, но оно так знакомо сосет под ложечкой и заставляет мечтать о встрече через несколько лет....

Какие были дни! Какие слова были сказаны! Господи, ну почему это возможно лишь иногда?!
Ничего. Я благодарна судьбе уже и за это. Ведь многие лишены даже таких нечастых вспышек счастья. А у меня оно есть. И какое оно удивительное!!! Полное, заполняющее всю меня, играующее всеми цветами радуги!

Я так давно ничего не писала... Наверное потому, что когда счастлива не нужды плакаться в электронную жилетку. Но сегодня... сегодня я просто не могу не написать о том как я счастлива. Это безумие, но я невыразимо, безгранично счастлива. Вчера я плакала, но это потому, что мы только расстались. Я всегда плачу в эти моменты. Слишком уж чувствуется пустота, когда ты только что был рядом, и вот ты уже далеко. И безумно хочеться побежать, догнать тебя, прижаться, но нельзя. Казждый раз в такие моменты, вытирая напрошенные слезы, я тихо шепчу себе "ничего, все будет хорошо". Сегодня я знаю, что все будет хорошо. Просто не может быть иначе.

Я счастлива. Я сделала ужасную вещь, но она принесла мне тот покой, ту уверенность которой мне так недоставало. Прости меня, любимый. Я знаю что нельзя было этого делать. НО может то что я наконец-то стала так же счастлива как раньше поможет тебе простить меня. Я люблю тебя. Я не понимаю, как в мою голову могли приходить мысли о том, что я уже не люблю тебя. Это был самообман. Сейчас я счастлива так как была счастлива летом. Вспоминаю твои слова. Да, любимый, я снова летаю. :) Спасибо тебе, что ты есть. Спасибо, что я тебя встретила. Спасибо, что ты такой.

Люблю!!! Люблю!!! Люблю!!!
Я счастлива. Я знаю, что нельзя было этого делать. Я не хотела этого делать... Но это как-то произошло... Я жалею что сказала это и в тоже время я рада этому. Если бы я не спросила, я бы и дальше сомневалась. А сейчас я знаю, что ты не мог лгать.

Завтра я наконец-то увижу тебя. И потом опять перерыв на месяц или даже больше. А может я все-таки набирусь смелости и задам самый важный для меня вопрос. И тогда это будет последняя встреча. Или я опять поверю твоим словам. Удивительно! Ты лжешь так, что даже когда я точно знаю, что это вранье, я все равно хочу верить тебе.

Мне плохо, я чувствую себя очень уставшей. Нет сил ни на злость, ни на слезы. Есть только одно желание: Прижаться к тебе. Мне ничего больше не надо. Только чувствовать, что ты рядом. Чувствовать твои руки, твое тепло, твой запах.

Ты опять врешь, но меня это кажется уже не расстраивает, точнее у меня не осталось сил расстраиваться. Я просто принимаю это к сведенью. Я перестала тебе говорить о том что люблю тебя. Не хочу чтобы ты на автомате отвечал тем же. А ты по инерции продолжаешь говорить, что любишь. Интересно, когда ты поймешь, что я молчу в ответ? Обратишь ли ты вообще на это внимание? Наверное нет.
В душе пустота. Горечь. Кажется ты добился своего.

- Люблю тебя...
- Не говори так больше, пожалуйста.
- Почему?!
- Ты говоришь так, только потому, что думаешь, что я хочу это слышать.
- А ты не хочешь?
- Хочу. Но не так.
- Не понимаю...
- Я хочу это слышать, но не как слова. Я хочу чтобы ты действительно любил меня, а неговорил что любишь.
- Но ведь я и люблю .
- Нет. Не любишь. И мы оба это знаем.

Безумно болит голова. Весь день. Не помогают ни кофе, ни анальгетики.
Сижу, закутавшись в плед. Одела вещи, от которых пахнет мужской туалетной водой. Хотя бы иллюзия есть, что он рядом. НО это только иллюзия. Хочется умереть, исчезнуть, раствориться в пространстве. Почему я не могу просто заснуть и больше никогда не просыпаться? Чувство собственной никчемности просто душит. Что во мне не так?! Почему, все говорят, что я симпатичная, но при этом симпатизируют мне только те, к кому я сама отношусь, в лучшем случае, как к друзьям? Я ведь не так много хочу.

Очень болит голова. Грустно. Почему-то не видно двух первых записей в дневнике. Интересно, это только у меня или у всех так. Очень надеюсь, что то что я нашла только ошибка, а не очередное доказательство лжи любимого. Хотя вериться в это с трудом. Может слишком часто я натыкалась на такую ложь. У Макаревича песня есть:
Нас еще не согнули годы,
Мы бесстрашно глядим вперед,
Только даже прогноз погоды
Нам все чаще и чаще врет.
С детских лет мы обучены этому
И спокойствие -- хоть куды.
Мы привыкшие и поэтому,
Вроде нету большой беды!

Но! Трудно разобраться где ясно, где туман,
В потоке информации с поправкой на обман.
Поверив оказаться обманутым опять.
Чтоб после не сорваться и тоже не соврать.

Мы как будто расстались с болью,
Вроде каждый обут и сыт,
Но мы все как в дурном безконечном застолье
Где даже повод забыт.
И каждый проходит по кругу,
И всем подливают вина,
И мы все что-то врем и себе и другу,
А наша ли в том вина?

Но! Трудно разобраться где ясно, где туман,
В потоке информации с поправкой на обман.
Поверив оказаться обманутым опять.
Чтоб после не сорваться и тоже не соврать.

И вот опять киваю неверя я,
Каждый терпит на свой манер.
Так одно большое неверие
Губит тысячу робких вер.
И за этим даже не помниться
То каким был намечен путь.
Все забыто и лишь безсонница по начам не дает уснуть.

Но! Трудно разобраться где ясно, где туман,
В потоке информации с поправкой на обман.
Поверив оказаться обманутым опять.
Чтоб после не сорваться и тоже не соврать.

Любить!!! Любой ценой любить!

Спасибо вам, мой далекий мудрый друг. Спасибо дорогая моя "мама Ира" :) Разговор с вами мне очень помог. Пропали мысли о суициде чувств. :) Один вопрос немного занимает меня: Почему мы все так мудры когда смотрим на других, почему в собственной жизни нам не хватает этой мудрости? Это я не о вас. Это я о себе. Почему я так разумна когда говорю о друзьях, и так глупа когда сама переживаю... Меня так захлестывают чувства, что разум просто захлебывается в них. :) Хотя может это и есть критерий настоящего.

Кажется я совсем уже решилась все прекратить. Все разорвать. Слоняясь по квартире, постоянно натыкаюсь на вещи подаренные тобой или как-то еще связанные с тобой. Как же ты уже пророс в мою жизнь! Реву.
Боже, дай мне набраться сил, что бы сказать, что я хочу уйти...

И умоляю тебя, пусть он меня не отпустит!!!

Сегодня особенный день. Ну может не очень особенный, но я помню... А получила я весьма сомнительный "подарок". :( Хотя я его не получила. Сама обнаружила. Но от этого не легче.
Знать бы что ты думаешь обо мне на самом деле. Правду ли говоришь, когда произносишь "я люблю тебя". Но, я этого никогда не узнаю. Я только знаю что ты явно ищешь замену мне. Точнее не замену, а дополнение. Ты как моряк. :) А вот интересно, кто у тебя в третьем "порту". :) Хотя это из меня сейчас боль сочиться.

Когда у человека случается какая-то беда, лето для него потухает. А если несчастье случается осенью или зимой, то человеку кажется, что весна никогда уже не наступит. Головой он понимает, что все будет как всегда, а вот душой уверен, что голые черные ветки деревьев и мрачное небо – это навсегда. И как же он удивляется, увидев пробивающиеся зеленые листочки и цветки мать-и-мачехи. Со мной такое было дважды.
Но как же я обрадовалась сегодня, поймав себя на изумлении оттого, что наступает зима. В этом году осень необыкновенно теплая и затяжная. А я, сама того не замечая, в душе была уверена, что холодно и мрачно уже не будет никогда. И увидев наледь на асфальте, удивилась, сначала ей, а потом своему удивлению. :) Значит и обратное работает. А я и не догадывалась что настолько счастлива! Просто не осознавалось это. Было где-то в подсознании. А затяжная осень не давала этому проявиться.
Чтобы не случилось, как бы не терзали меня сомнения обоснованные и беспочвенные, я все-таки безмерно счастлива! И я знаю кого благодарить за это счастье. СПАСИБО тебе мой любимый, мой ласковый, заботливый человек. Мой самый замечательный на свете мужчина!!!

Безумно боюсь за тебя, ЛЮБИМЫЙ!!! ТОлько бы это было просто кражей мобильного и хулиганством. Только бы стобой все было в порядке! Я согласна на все. Пусть ты бросишь меня, пусть я больше никогда не увижу твоих глаз. Я согласна жить без тебя, только бы знать, что у тебя все в порядке. Только бы издалека видеть, что ты здоров. Боже!!! Как же мне страшно.

Вот и еще одна встреча позади, а впереди разлука на неопределенный срок. Но может сейчас станет полегче. Кажется, я окончательно поверила тебе, мой любимый. И правда, разве стал бы ты терпеть все это если бы не любил меня?! Разве не надоело бы изображать эту безверную ласку, заботу, внимание… Я вижу, что ты стараешься беречь меня, радовать, делать все, что в твоих силах, чтобы я была счастлива. И я счастлива. Я люблю тебя.
Одежда все еще хранит твой запах. Я все еще не вынырнула из этого блаженного состояния, в которое меня погружает твое присутствие. И надеюсь, еще долго буду пребывать в этом покое, в который меня привела эта встреча.