На днях я "вспомнила", что за наш спортивный зал мы платим 110 баксов в месяц, и в прошлом месяце мы были там аж целый один раз. Чувствуя что деньги пропадают, я пару дней назад все таки убедила Арину в необходимости убрать жировые складки перед Новым Годом. И мы пошли.

Позанимались, сходили в сауну и солярий. Зная что я легко сгораю я скромненько сказала: "На 7 минут". С доброй улыбкой глядя на мою белоснежную физиономию, девушка которая всеми этими делами занимается решила что будет забавнее не предупреждать, что все лампы в солярии недавно поменяли.

Проснувшись утром и посмотрев на себя в зеркало я чуть не испустила крик ужаса! На ярко-помидорном лице сияли два белых круга вокруг глаз.

Мысленно "поблагодарив" "заботливую" девушку, я придумала план мести. Пойти в Gold's Gym прямо с утра и распугать им всех клиентов.

План мести не сработал. Придя в зал еще одна девушка радостно сообщила нам, что начиная с сегодняшнего дня они начинают фотографировать на карточки!!! "И сфотографироваться нам нужно прямо сегодня!!!" - жизнерадостно сказала она, доставая фотоаппарат.

Вот так вот меня и увековечили...

Я работаю в ресторане. Hostess. Как это перевести на русский я честно не знаю, но суть моей работы - встречать гостей и сажать их за столики.

Суть работы менеджеров в это время - сделать нашу жизнь как можно тяжелее. Почти каждый день они придумывают новые "правила", превосходящие друг друга в своей абсурдности.

Сегодя они осчастливили нас еще одним.

Теперь мы должны представляться по имени каждому кого угораздило зайти в наш ресторан. Выглядит этот монолог теперь так:

"Здравствуйте! Добро пожаловать в Applebees! Меня зовут Карина. Как у вас дела? Сколько человек будет в вашей компании?"

Все это для полного счастья надо произносить эмоциональным, возбужденным голосом.

И ничего что мое имя вышито у меня на груди огромными буквами???

Клинт говорит, что каждый раз когда он это произносит в нем умирает частичка гордости. :)

Все-таки люблю я нашу машинку...
[показать]

"Цель бизнеса – прибыль;
цель предпринимателя – возможность саморазвития и удовольствие от дела."

Это цитата сообщения Sciv Оригинальное сообщение

Ты когда-нибудь видела боль?
Это чайка, кричащая в небе,
Это ветер, поломанный стебель,
Это в рану попавшая соль.

Ты когда-нибудь видела грусть?
Это дождь, поливающий душу,
Это всеми забытая Русь.
Ты когда-нибудь видела грусть?

Ты когда-нибудь видела страх?
Это мать, потерявшая сына,
Это где-то в душе Хиросима.
Ты когда-нибудь видела страх?

Посмотри на себя, посмотри,
Это ты в свои силы не веришь,
Это ты закрываешь все двери,
Чтоб никто не узнал, что внутри.

Скоро кончится эта зима,
Неизбежно исчезнут невзгоды,
Неуверенность выйдет из моды,
Если только захочешь сама.

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

[показать]
Чтобы я не слишком сильно волновалась перед началом соревнований, которые в самый последний момент были перенесены с понедельника на воскресенье, тренер рассказал мне вот такую притчу:

Очень давно в одном старинном городе жил Учитель, окруженный своими учениками. Однажды самый способный из учеников задался вопросом: "А так ли велик наш Учитель, что сможет ответить на любой вопрос?". Тогда ученик пошел в лес и поймал там самую большую и красивую бабочку. Он спрятал ее между ладонями и поспешил к Учителю.
- Скажи Учитель, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая? – при этом ученик крепко держал бабочку между ладонями и в любой момент был готов сомкнуть их ради своей истины.
- Все в твоих руках, - ответил Учитель, даже не взглянув на ученика.

P.S. ...и я выиграла =)

Infiniti FX45
[показать]

Lexus RX
[показать]

Почему-то только 3 машины вызывают у меня повышенное сердцебиение:

Acura MDX
[показать]

А вообще-то единственный параметр по которому я могу оценить машину это внешняя красота... :)

Когда я смотрю на новую машину, мне абсолютно до лампочки до какой скорости она может разогнаться. Потому что я в любом случае до этой скорости разгоняться не собираюсь. И поэтому мне никогда не понять особей мужского пола, которые с пеной у рта распинаются как BMW может разогнаться до 200... 300... 400... (Сколько там? :) ) км/ч...

Я не понимаю, они что каждый день на этой скорости на работу будут ездить???

"Никогда не пытайтесь оценить высоту горы, пока вы не достигли ее вершины. Тогда вы увидите какой низкой она была."

~ Dag Hammarskjold

Вот уже на протяжении 3 недель я встаю в 7:30 утра.

Вы думаете это потому что мне на работу к 7:45? Нет, мне к 11.

Может это потому что я по природе "жаворонок"? Нет, мой организм по-моему вообще к подъему раньше чем 11 не приспособлен.

Сиё уникальное явление происходит потому, что мне очень хочется заработать много-много зелененьких долларов. А вечером я не успеваю переделать все запланированные дела. И на вопрос "Откуда мне взять побольше времени?" ответ оказался очевиден - меньше дрыхнуть.

Теперь оставалось решить техническую сторону дела. Как поднять свою ленивую задницу в такую несусветную рань???

Будильник я разучилась слышать еще года 2 назад. Ага, я его ВООБЩЕ не слышу. Он может спокойно звенеть хоть полтора часа в удовольствие соседям. Реагирую я только на звук собственного имени и на сильные болевые ощущения вознекающие обычно от резкого соприкосновения Арининой ноги с моей нижней частью тела.

Как всегда в таких случаях в голову пришла гениальная идея. Записать свой "мелодичный" голос на CD и поставить на таймер. Особенно радовалась этой идее Арина. :)

Когда в первый раз в 7 утра в гробовой тишине раздался зловещий голос "Каринаааааа, вставааааай..." со мною чуть не случился инфаркт. Я подпрыгнула на постели с широко распахнутыми глазами и с бешено бьющимся в горле сердцем. Спать после этого не хотелось.

Арина говорит, что после того как я своим занудным голосом в течении 40-ка минут перечисляю все причины почему мне надо вставать, у нее пропадает тяга к жизни.

Но ведь работает!!! В 7:30 я сижу за компом и разгребаю свои завалы почты.

Тут случайно какой-нибудь программист не затерялся, которому халтура нужна???

Я вообще от природы очень ленивая. Вся моя жизнь это неприкращающаяся борьба с ленью, из которой я редко выхожу победительницей. Поэтому каждый раз когда я просматриваю список срочных дел, первая мысль которая у меня возникает это кому бы поручить все эти дела. (А может это просто задатки руководителя???)

Ну так вот, надо было мне пару дней назад написать пару статей... И пришла мне в голову гениальная мысль: зачем катать все это самой когда я могу нанять славного индуса и он мне за 15 баксов за пару часов все накатает? А мне остается только лавры присвоить...

продолжение...

Вчера ходили смотреть новый мультик - "The Incredibles". Вообще-то мы не собирались, но все кто смотрел просто писались кипятком от восторга, поэтому мы приняли решение посмотреть отчего такой ажиотаж.

Ууууу, как нам понравилось!!!

Сюжет - интересный.
Анимация - офигительная.
Вот ещё бы туда чувства юмора чуть побольше - может даже лучше Шрэка 2 было бы! Хотя нет, лучше Шрэка вряд ли... :)


[показать]

Это цитата сообщения Луноход Оригинальное сообщение

Что нужно делать, что бы быть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами
пола.

Это цитата сообщения Случайно Оригинальное сообщение

Не мешайте жить своим любимым.
Это так понятно и так трудно.
Что застыли? Проходите мимо.
Здесь ведь и без вас довольно людно.
Не смотрите грустными глазами,
Не молчите преданным молчаньем,
Отпускайте, уходите сами,
Оставляя пропасть за плечами.
Как без кислорода, задыхайтесь,
Но, давясь последними словами,
За руки любимых не хватайтесь,
Чтоб они не утонули с вами.
Не объяснено, необъяснимо -
Господи! - за что, за что такое?
Не мешайте жить своим любимым,
Умирайте, ради их покоя.

Елена Исаева

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Хорошая идея....(Блин.....щас все подумают, что я гомик....:):) ). Могу поделится:)
Рецепт номер 1(мое самое любимое блюдо):Берем сосисочки(сколько хотим), нарезаем их кружочками, нарезаем хлеб кубиками(любой хлеб), натираем сыр(тоже любой), нарезаем помидирчики кубиками и все это жарим последовательно на подсолнечном масле(обязательно). Пока жарится берем несколько яиц(яйца мужа не трогать), разбиваем ивзбиваем с майонезом или сметаной(чем больше, тем лучше), перчим, солим, обязательно добавляем хмелисунели(специя такая, наверно грузинская) и заливаем всем этим месивом то что жарится в сковороде. Сразу же добавляем натертый сыр, а в конце сыпем туда зелень. Причем зелень может быть сушенная(так даже вкуснее). А потом садимся за стол и начинаем кушать прямо со сковороды(во первый вкуснее, а во вторых посуду мыть не надо). Вот и все.
Если заинтересовало, могу предложить еще пару хороших рецептов:)

Замеряла тут недавно... Я в среднем проезжаю 700-750 километров в неделю. Такое впечатление, что я таксистом работаю...

Зато ясно куда деньги уходят - на бензин!