Это цитата сообщения Tusik Оригинальное сообщение

Жизнь прекрасна, несмотря на весь свой ужас! (с форума)

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Иди фонтан стриги.
2. Иди ёжиков паси.
3. Иди солому поливай.
4. Иди помидоры суши.
5. Иди носки кури.
6. Иди сугробы окучивай.
7. Иди на форточке катайся.
8. Иди пустыню пылесось.
9. Иди лысому завивку делай.
10. Иди звёзды собирай.
11. Иди жирафов целуй.
12. Иди с импотентом трахайся.
13. Иди грядки подметай.

З.Ы. добавляйте!!!

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

ой, вообще классная киска!
[показать]

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

вот это обжора
[показать]

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

а вы говоририте что женский алкоголизм не излечивается, а вот интересно а кошачий лечится?
[показать]

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

пойду посмотрю, может и моя так же живет...
[показать]

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Усыпить проснувшуюся было ангину почему-то оказалось гораздо проще.* Ввиду очередных заморозков рекомендую.

Требуется: треть чайной ложки имбиря (в порошке), стакан кипятка, сахар.
Рецепт: завариваем имбирь в кипятке, при этом порошок не растворяется, а постепенно оседает на дно стакана, добавляем сахар (опционально) и ждем, пока это не остынет до приемлемой температуры. После чего нерешительно отпиваем глоток, выпучиваем глаза в пространство, придушенным шепотом произносим какое-нибудь нехорошее слово и допиваем отвар до конца. Для усиления противопростудного действия вместо сахара можно взять мед.

Ощущения в горле при поглощении лекарства, в зависимости от того, какие у вас в доме чайные ложки, варьируются от легкого жжения до желания немедленно сунуть голову в бачок унитаза. Судя по ощущениям моего личного первого раза, мы едим исключительно и только половниками.

Теперь можно спать. Оно действительно работает.

Это цитата сообщения Куздра_Глокая Оригинальное сообщение

решила я попробовать испечь торт "Оранжевый"
(в оригинале, взятом на кукинг.нет, он называется "Оксана")
получилось А-ФИ-ГЕН-НО, теперь этот торт будет в моей коллекции
неповторимое сочетание кислинки со сладостью, ням!

1.5 стакана тертой моркови (не пугайтесь, она совершенно не чувствуется как морковь, но придает цвет и очень интересный вкус)
1.5 стакана сахара
1.5 стакана муки
2 яйца
1 ч.л. соды, разведенная небольшим количеством холодной кипяченой воды
Все это смешать. Получится довольно густое тесто. Выложите половину в смазанную маслом и обсыпанную сухарями или манкой форму, мокрой рукой разровняйте по дну, чтоб тесто приняло круглые очертания. Выпекайте на 200-200 градусах до готовности (минут 15 каждый корж). Остудите.
Крем 200г сметаны с 0.5 стаканом сахара взбить, потереть туда цедру лимона и выдавить немного сока. Коржи мазать не разрезая (то есть не делая из двух четыре). Сверху обсыпала крошкой из черного шоколада. Обжора, короче.

Вердикт: все это вместе дает НЕЧТО.. такой вкуснятины давно не пробовала.. Готовится ооочень просто и быстро.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В колонках играет: Машина Времени - Я сюда еще вернусь

LI 3.9.25

"Успех живет на вершине всех неудач."

Это цитата сообщения Arizona Оригинальное сообщение

Ладно, было бы кощунством писать о грустных фаллоимитаторах, когда добрая часть моей аудитории нетерпеливо переминается с ноги на ногу и истошно скандирует: "Даешь веселья и рецептов в дневнике Аризоны! Пусть все будет как раньше!Про бабулю, про бабулю давай!"
Про бабулю в силу обьективных причин не могу, а рецепт сейчас дам.
Новогодне-рождественскогокалорийного пирога, который наша семья трескает урча и чавкая, отпихивая локтями затесавшихся похмельных друзей, Снегурочку и прочих сказочных персонажей, да потому что вкусно невозможно.
Опробовано на самой диетствующей части населения - стареющих ловеласах и молодящихся дамочках. Ловеласы брезгливо отковыривали кусочек (да, пирог c виду неказист), не менее брезгливо нохали, отправляли в рот, светлели лицом, подкладывали себе еще и торопливо трескали, роняя начинку на манишку и забывая про дам-с. Дам-сы не отставали. Сьев кусочек, воровато оглядывались, поднимали руку - "А, ебись оно все конем! Однова живем!" - резко опускали и тянулись за следующим.

Заметьте, я даю двойную норму - этого количества хватит либо на два противня хрустящих печенек, либо на две средних формы сочного пирога. Решайте сами, но всетаки советую не делить. Наутро выпечка будет еще вкуснее.

1)Делаем песочное тесто на скорую руку -

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Это цитата сообщения Жас_II Оригинальное сообщение

Я в последнее время полюбила эскалопы. Запекаю их в фольге. Себе без соли и специй, мужу с приправами, иногда в эту же фольгу заворачиваю ломтики картошки. Вкуснятина!

И курица в фольге вкусная, но вкуснее НА фольге. Посыпанная солью, без масла. Сверху образуется корочка как на гриле, а сама курочка готовится в собственном соку.

Так, пора мне, видать, поесть:)

"Никогда не садитесь в машину к странным мужчинам. И запомните что все мужчины странные."

Robin Morgan

Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение

...и этим всё сказано.Зацените-с.
[показать]

Работала с мальчиком пару месяцев назад. Мальчик в это время проходил какую-то подготовку к армии.

Спрашиваю:
- Не страшно в армию идти?
- А чего боятся??? Мы как в любую страну приедем на своих супер-пупер танках, так сразу все разбегутся!!! Или сразу нас благодарить начнут, мы же "солдаты-освободители"!!!

Разговариваю с Клинтом (американец). Он где-то вычитал что Россия разрабатывает новое оружие и вообще очень подозрительно много денег вкладывает в армию. И что США этим делом не очень довольно. Подумав немого выдает:

"А вообще мне бы хотелось что бы Россия объявила нам войну. Мы бы ее за пару дней в стоянку для наших машин превратили бы!"

Я: "Россию??? За пару дней???"
Он (с какой-то непонятной гордостью): "Ну да! Посмотри что мы с Ираком сделали!!"
Я: "Ты хотя бы размеры сравни...."
Он: "Размер не имеет значения..."

Я даже спорить не стала. Арина этой наглости возмущалась всю дорогу домой...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

прислано Натальей.

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!