Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
В отношениях с девушкой полезно иногда бывает удивлять, поражать её. В данной статье вы найдете несколько действенных способов, которые позволят ошарашить вашу девушку. Или, по крайней мере, на 100% с ней растаться.
Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
5
Выходя из дома в театр, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."
Способ N 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ N 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."
Способ N 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Способ N 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ N 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ N 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ N 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне приятно."
Способ N 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ N 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".
Способ N 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Это цитата сообщения Luksia Оригинальное сообщение
пеку второй раз за три дня. Жека ну очень просил.
Рецепт взяла у сестры, несколько раз ела у нее на разные торжества. Пирог не сладкий, хотя говорят, что настоящий чиз-кейк сладкий, да? Не знаю, пробовала только такой вариант, очень нравится.
Тесто:
-пачка творога (я беру 9%),
-полпачки масла,
-стакан муки,
-яйцо,
-полчайной ложки соды, погашенной уксусом,
-соль.
Творог, масло порубить, смешать с остальным. Выложить на сковороду. Сверху выложить тертый на крупной терке сыр (300 гр.). Смазать сметаной. Выпекать 30-40 минут при т. 180 оС до появления корочки.
Это цитата сообщения красота_Лиру Оригинальное сообщение
НЕТ_БЛОНДИНКАМ красивая, очень умная и наблюдательная) я зачитываюсь её дневником!!
[показать]
Это цитата сообщения Zakhar_chik Оригинальное сообщение
[388x258]В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Это цитата сообщения Аранжевая_Мама Оригинальное сообщение
Бывает больно, плохо, худо.
И разрывается душа.
Но где же взять такое блюдо,
Чтоб есть без вилки и ножа?
Меня все время что-то гложет.
Я замечаю - это страх.
Я знаю, что помочь мне может,
Но это будет полный крах.
Я разорву свои привычки
На очень мелкие куски.
Я заключу себя в кавычки,
Я не засохну от тоски.
Я перестану быть собою,
Я обрету себя опять.
И с новой чистою душою
Продолжу мир я покорять.
Я точно знаю - надоело.
Мечтаю по-другому жить.
Борьба с собою. Наболело.
Хочу судьбою я вершить.
Я точно знаю - это можно.
Мир - отражение мое.
Его сменить совсем не сложно,
Меняя сущее свое.
LI 3.9.25
Это цитата сообщения Свежий_ветер_в_лицо Оригинальное сообщение
Хитрость первая. Никогда не наедайтесь перед баней, а то никакого кайфа не получите -тяжесть в животе все испортит. Алкоголь тоже ни к чему, если есть желание напиться - лучше уж в бар сходить. Самое большее, что можно себе позволить из питья - это пивко, да и то лучше постфактум. А в процессе самое идеальное - квас (но только домашний, как раньше в бочках был) , минералка или чай(естественно, без сахара и лучше травяной). Все это потягивается маленькими глотками в промежутках перед заходами в парилку. Ну, и после.
Хитрость вторая. Берите с собой только проверенных друзей. Компания в бане очень важна, но она должна быть действительно хорошей или никакой. Это тот случай, когда молчание - золото, а слово - серебро. Лучше взять с собой молчаливого друга, чем болтуна - потому что в парилке лучше всего сидеть молча. Золотое правило. Перекинуться парой слов, конечно, не возбраняется, но рассказывать без умолку про то, какая у вас паскуда теща или начальник дурак - нельзя ни к коем случае - вы испортите весь эффект от посещения бани не толко себе, но и всем невольным слушателям ваших излияний.
Хитрость третья. Не пересиживать в парной. В первый раз сидеть на нижней полке и выходить сразу , как станет невтерпеж переносить жар. Если сердце слабое - достаточно слегка погреться и в бассейнили душ. Без войлочной или шерстяной шапочки наголове (или на худой конец полотенца) в парилку вообще лучше не входить - можно заработать тепловой удар, да и волосы портятся от жара.
Хитрость четвертая. Все железо, включая золото :), заходя в парилку, с себя лучше снять - иначе украшения - особенно всевозможные цепи с браслетами, нагреваясь, будут нестерпимо жечь руки и грудь:) Купальник (если вы из сиснительных и без него ну никак:)) тоже лучше выбирать без железных застежек - иначе обожжетесь.
Хитрость пятая. После первого захода в парилку в бассейн или холодный душ можно не идти - елси особого желания нет, после небольшой паузы в предбаннике можно идти греться дальше - считается, что если вы недостаточно прогрелись - холодная вода закроет поры и потоотделение затруднится. Но я делаю иначе - и эффект проверен. После первого захода нужно сразу же принять сначала холодный, затем теплый душ и нанести на все тело скраб. Он очистит поры. Это может быть покупной скраб с какими-нибудь абрикосовыми косточками или же обычная смесь молотых овсяных хлопьев с кофейной гущей - вторая даже полезнее. Все это нужно легкими круговыми движениями вмасировать в себя и так сидеть, потягивая жидкость, пока не подсохнешь. Потом, естественно , все смыть и тогда уже из вас шлаки потекут рекой:)
Хитрость шестая. После второго выхода из парилки я лично прыгаю в ледяной бассейн, да не просто с разбегу и назад, а погружаясь всем телом - лучше даже с головой -не меньше, чем на 20 секунд. И не барахтаться там, а замереть без движения. Тогда почувсвтуете, как теплов разные стороны выходит из вас в воду.Кстати, елси в воде не дергаться - то и не холодно совсем.
Хитрость седьмая. В перерыва можно поплавать в большом бассейне на выносливость, или же как-то иначе отвлечься от бани - поиграть в какие-нибудь игры - бильярд, теннис ли что там у вас под рукой, обсудить какие-то не слишком "грузильные" проблемы, лучше поговорить о чем-то приятном, чтобы и голове дать отдых, выпить чайку - без сахара и всяких булок и бутербродов!!! Боже упаси! - да, кстати, сделать друг другу массаж совсем не помешает!
Хитрость восьмая. В последний заход - (у каждого их столько. сколько душа просит, но идеально - три-четыре - больше уже перебор) - все тело намазать медом. Но не в парилке,а за минут 10 до захода - чтоб витамины не сжечь (мед распадается при высокой температуре). Потом в парилочку.И после этого только ополоснуться водой без мыла! Кожа будет нежная-нежная, чистый шелк!!!
Хитрость девятая - веник. Если он есть. ) Для женщин - лучше березовый, для мужчин - дубовый.Можно со всякими вкраплениями - но не больше трех видов деревьев - можжевеловыйподнимает на ноги даже неизлечимо больных. Но с ним нужно аккуратно - колючий он:) Женщины к березе могут добавить и крапиву, и липу. Веник лучше брать в третий-четвертый заход.Когда тело уже разогретое. Замачивать заранее - сначала в холодной, затем в горячей воде, но не в кипятке. Веник не должен терять витаминов!:) Особое внимание : веником не лупят! Отлично попариться можно даже не касаясь кожи, а лишь вибрируя веником возле тела или поглаживая его. Можно и сразу касаться, конечно, вначале слегка потом пожесче, но это вовсе не обязательно - кто как любит.Важно понять, что не в силе ударов секрет, а в соприкосновении кожи с целебными веществами, теми, что в листьях.
Хитрость десятая. Самый лучший эффект от бани, когда парят друг друга муж и жена,ну, или любящие люди. Происходит взаимный обмен МЖ-энергиями, это очень - очень полезно!
Вот , кажется, и все. Ничего не забыла? Ежели что - спрашивайте!
Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение
Заблуждения относительно еды и диет
Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
Эффект Моцарта
Самой полезной для здоровья и красоты специалисты считают музыку Моцарта. По мнению врачей, она не очень быстрая, но и не слишком медленная, не громкая, но и не очень тихая, плавная, но не монотонная. С этим, конечно, можно поспорить: достаточно вспомнить хотя бы первые части большинства симфоний и увертюры моцартовских опер. Кроме того, манера исполнения часто зависит от интерпретатора. Однако по результатам воздействия этой музыки контраргументов не найдется. Произведения Моцарта рекомендуются для снятия стресса, эффективного усвоения учебного материала, от головной боли, а также во время восстановительного периода, например после студенческой сессии, ночной смены, экстремальных ситуаций и т.д.
В 1993 году Фран Роше, невролог из университета Висконсина, обнаружил необычное влияние музыки Моцарта на физиологию людей.
Прослушивание «Сонаты для двух фортепиано до мажор» совершенствовало умственные способности студентов – они лучше выполняли тесты.
Это цитата сообщения Dima_aus_BRD Оригинальное сообщение
Итак, надо:
1. Вок (китайская сковородка) 1шт., кастрюля 1шт.
2. Фарш. 0,5кг
3. Китайская овощная смесь. Замороженная. Продаётся в Лидле. 1 пакет.
4. Соевый соус.
5. Рис.
6. Перец, чеснок, уксус, сахар, китайские специи, кари.
7. Еврей, который всё это будет готовить.
Рис варится.
В это время обжаривается фарш, затем в ту же сковородку вываливаются овощи. Тут в дело вступает еврейская смекалка, и вся эта ерунда засыпается специями, заливается (несильно!) уксусом, посыпается сахаром, заливается водой с соевым соусом и тушится до полной готовности. Длительность приготовления данного блюда непосредственно зависит от степени еврейского голода.
Получившаяся вкуснятина смешивается в чашке с рисом и поедается китайскими палочками под звуки Хава Нагилы.
Успех проекта определяется не силой и возвышенностью намерений, а количеством реально достигнутого результата.
Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение
в час немыслимого отчаяния,
задыхаясь от невезения,
научись у камней молчанию,
научись у земли терпению.
гибким стань, как трава весенняя,
и, хмелея от бесконечности,
словно капли лови мгновения,
растворяющиеся в вечности.
одолжи у луны чуть холода,
а у солнца немного пламени,
не забудь, что молчанье — золото,
научись у камней молчанию.
и тоска твоя безутешная
вдруг покажется шуткой вздорною.
жизнь на многих дрожжах замешана —
полубелая, получерная.
В колонках играет: Patrick Buck - Testigos De Tu Amor
LI 3.9.25