liveinternet.ru/journalshow...d=19332879

liveinternet.ru/journalshow...d=19091363

liveinternet.ru/users/73597...page1.html

liveinternet.ru/users/73597...t18570707/

blog.kp.ru/users/deniz_2006...t18616771/

liveinternet.ru/users/vanil...t16598202/

liveinternet.ru/users/solne...t16181938/

liveinternet.ru/users/65550...t15486055/

liveinternet.ru/users/82141...t15323485/

liveinternet.ru/users/89150...t15154363/

liveinternet.ru/users/85560...t14901458/

liveinternet.ru/journalshow...d=14592670

Это цитата сообщения beautiful_girl Оригинальное сообщение

...Оч порадовал этот рпссказ)))...

...Взяла с форума клуба...
...Эт прям про нас)))...почти)...
...Прочитайте...ваще прикольно)))...

*Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение пойти на тренировку Step + BT /Рекомендуется для любого уровня подготовки/. Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажёрный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила ФИТНЕС-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чаго вапще такое, я не поняла?...
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. ПОЕХАЛИ!
Пять минут полёт нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!
Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 55 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не подозревала:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!
Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: МАМА! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать мало будет – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что Вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня за все! Иии… хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи,

Читать далее...

Это цитата сообщения Офигения Оригинальное сообщение

Когда нельзя, но очень хочется -
ведь можно, правда?
Кругом расставленны пророчества,
и шаг направо
карается невозвращением.
А я - живая!
Не помышляя о прощении,
по краю рая
бродить, запутавшись в желаниях,
смеясь над бездной,
меняя розовые пряники
на неизвестность,
мостя мечтами мост над пропастью
туда - обратно...
Ну можно, я хотя б попробую?
Нельзя?
Ну, ладно...

Это цитата сообщения Ямочкина Оригинальное сообщение

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,

молоко недопитое вылив в открытую форточку.

Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым

будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки

и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое -

никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.

Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,

и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.

Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,

чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия

о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,

о больнице и боли, предательстве и расстоянии.

А потом - слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,

усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,

над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.

И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые.

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

добрейшего всем времени суток!

вчера приготовила оригинальное, вкусное, сытное и недорогое блюдо - как раз подходящее под девиз сообщества_))) делюсь с любителями вкусно покушать:

составляющие:
- лук репчатый
- грибы (я брала шампиньоны)
- перец болгарский цветной (лучше красный)
- печенка куриная (рекомендую делать именно из куриной, тк она нежнее)
- помидоры (если черри, то несколько, если обычный то один)
- банка белой фасоли в томатном соусе (я брала "бандюэль")
- зелень (укроп, кинза - по вкусу кому что)

ну и собственно процесс: обжариваем в сотейнике порезанный лук в растительном масле, туда кидаем порезанные шампиньоны (шампиньонов много не бывает, так что не стесняйтесь; мама в такое блюдо вместо шампиньонов использовала маринованные белые грибы и подберезовики), затем красный перец порезанный соломкой - как только грибы прожарятся до готовности, кладем туда порезанную куриную печенку (небольшие кусочки должны быть). Как только печенка до полуготовности обжаривается - кидаем туда резанные помидорки. Солим. Обжариваем всю эту расчудесную смесь до готовности. И уже когда все готово выливаем ко всему банку белой фасоли в томатном соусе (в принципе можно и не в томатном соуче фасоль брать, но тогда надо сливать водичку из банки). В результате в блюде нет выраженного томатного оттенка - а только легкий и вкусный привкус соуса. Когда фасоль высыпали, буквально минутку покипело все вместе и выключаем. В завершение режем укропчик и туда же, в это блюдо прям в сотейнике перемешиваем.

Блюдо получается самостоятельным и очень вкусным - при том что я очень ровно дышу к печенке и терпеть не могу фасоль, но в таком сочетании (особенно с большим количеством грибов) - просто супер!

ЗЫ: хотела сегодня с утра сфотографировать, но любимый до такой степени был в восхищении этим блюдом (вы не думайте, что он голодает - кормлю его регулярно и вкусно!), что сам встал, все разогрел, сделал салаты, накрыл на стол, пригласил меня к столу, а потом убрался и помыл посуду! Может для кого это и естественная ситуация, но у нас - редкость)))

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

Сделать картофельное пюре.
Добавить масло,
взбитое яйцо, измельченный лук и сыр кубиками.
Пюре сильно поперчить,
выложить в смазанный маслом горшочек или другую форму(глубокую),
на поверхности разложить кубики масла.
Запекать в духовке
30 минут.

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

1 пачка творога(250 гр)
1 пачка маргарина
1 стакан муки

Маргарин порубить ножом, творог размять,
добавить муку, немного ванильного сахара,
всё хорошо вымесить, чтобы тесто было мягким и не прилипало к рукам.
Разделить на 4 части,
каждую часть раскатать в виде круга толщиной в 1/2 см, круг посыпать обильно сахарным песком и разрезать на 4-8 частей, каждую часть скатать рогаликом и выпекать 10-15 минут при температуре 200 градусов,
пока рогалики не зарумянятся.

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

ремесло
Есть ремесло - не засыпать ночами.
И в конуре, прокуренной дотла,
Метаться зверем, пожимать плечами
И горбиться скалою у стола.
Потом сорваться. В ночь. В мороз.
Чтоб ветер стянул лицо. Чтоб, прошибая лбом
Упорство улиц, здесь, сейчас же, встретить
Единственную нужную любовь.
А днем смеяться. И, не беспокоясь,
Все отшвырнув, как тягостный мешок,
Легко вскочить на отходящий поезд
И радоваться шумно и смешно.
Прильнуть ночами к звездному оконцу,
И быть несчастным от дурацких снов,
И быть счастливым просто так - от солнца
на снежных елях. Это - ремесло.
И твердо знать, что жить иначе - ересь.
Любить слова. Годами жить без слов.
Быть Моцартом. Убить в себе Сальери
И стать собой. И это - ремесло.

Борис Смоленский

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Вскрытие показало, что больной спал...
В компании с косяком время летит незаметно...
Вы забрызгали меня своими аргументами!
Краткость - с.т.
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Снимаю, порчу, ухожу...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Крепче за шоферку держись, баран!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре, свесив ноги...
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не болтай ерундой!
Как же ты меня слышишь без очков?
Я знаю "джиуджицу", "самбо", "дзюдо", "каратэ" и много других страшных слов!
Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить!
Автор: Альфред Хихи-чпок.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
На крыше, было, много голубей: человек сорок.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Винни пух с голоду.
"Надежда умирает последней!" - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
"Я тащусь!", - сказал карась, заглатывая наживку.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
"Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Как?! Вы не читали Пикассо?
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Не бывает невыносимых людей - бывают узкие двери.
Я целый день боролся с ленью, а после тяжкой битвы надо отдохнуть.
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Семеро одного козлят.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Дама с @
Унылая, пора!!!
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
Что в вымени тебе моем?
- У вас мёд настоящий?
- Липовый...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Все идет хорошо, только мимо.
У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.
Какая же она заливная эта ваша гадость!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.