Уйти, не оставляя и следа
На тонком глянце пасмурного дня,
Уйти по мокрой набережной - в небо
И никогда не вспомнить про меня,
Уйти кривыми гулкими дворами
На свет никем невидимой свечи,
Туда, где над Невою душу ранят
Холодных шпилей тусклые мечи,
Уйти, не оглянуться не ответить
На окрик, на томительный испуг.
И из всего запомнить только ветер
И позабыть прикосновенье рук.
Мне остаётся только дождь
И привкус этих крыш железный.
Мне остаётся только дождь -
Бессмысленный и бесполезный.
Мне остаётся только дождь
В расколотом хрустальном мире,
Где изречённое есть ложь,
Лишь ложь в прокуренной квартире.
Любить желаю всей душой,
Ежесекундно, ежечасно.
Любить, не помня про покой.
Любить не лишь бы, не напрасно.
Любить, не ведая преград,
Своею страстью поглощая.
Лучше описать свои чувства в данный момент я не в состоянии..
Я иду.
Нервно капает дождь.
Сильно бьёт, словно хочет обидеть.
Знаю я -
Ты меня где-то ждешь.
Где-то ждешь, но не можешь увидеть.
Это осень
Прощается, плача,
Оставляет все мысли и чувства.
Может, помнишь ты, что это значит.
А хотя…
Всё так глупо и пусто.
Только лужи и желтые листья
Остаются как что-то живое.
Давно я не писала стихи, хотя когда-то строчила их по каждому поводу. Но сегодня на меня снизошло вдохновение :) Хотя, наверное, в 2 часа ночи в пустой квартире ещё и не такое может случиться...
Ты ни о чём меня не спрашивай,
Давай-ка лучше помолчим,
Закатным заревом окрашенный,
Наш разговор так нелюдим.
Ты ни о чём меня не спрашивай,
Мне всё равно не рассказать,
Что мне сейчас безумно страшно -
Другою я решила стать.
Молчанье слов и слов молчанье,
Река беседы вглубь течёт,
А наше новое прощанье
Нам к жизни прибавляет год.
Но, расставаясь, я не знаю,
Как долго ждать мне до весны,
И только в мыслях повторяю,
Что мы друг другу не нужны...
Моя попытка проснуться на первой паре вытекла в такой незамысловатый монолог…
Странное состояние… Как будто я больше не управляю своим телом, мыслями и словами. Исчезла милая девушка, жившая во мне и притягивающая окружающих. Я стала холодная, озлобленная и безразличная. Смотрю на людей, сидящих вместе со мной и понимаю, что чувство беспричинной любви ко всем покинуло меня. Ещё несколько месяцев назад я сидела в этой аудитории и с откровенным благоговением улыбалась буквально каждой паре глаз. А сейчас… Сейчас я просто ничего не чувствую. Хочу чувствовать, но не могу. Хочу быть такой, как прежде, но это невозможно…
Я сломалась. Чувства меня сломали. Теперь я уже не могу беззаботно радоваться каждому прожитому мгновению. Больнее дает мне покоя. Я нахожусь в прострации в течение всей недели, надеясь, что наступят выходные и придадут мне жизненных сил. Силы появляются, но ненадолго. Только на время, пока я вижу самые красивые глаза на свете. А потом снова приходит боль – неизгладимая, сокращающая, и возникает единственное желание – напиться, забыть все на свете и просто раствориться в безмятежности и спокойствии.
Ненавижу себя за то, что умею так сильно, всепоглощающе любить. За то, что испытываю такую боль. За то, что это вовсе не надуманно, а абсолютно искренне. И если я пытаюсь убедить себя, что ничего нет и мне только кажется, даже отбросив иррациональность и чувственность, головой я понимаю, что только лишь пытаюсь обмануть себя.
Я чувствую то, что чувствую. И это неизменно. Теорема, не требующая доказательств. Константа...
Не понимаю ровным счётом ничего…
Мне опять звонил Влад. Я встретила его в маршрутке в прошлые выходные, когда ехала домой, и в который раз разбередила его чувства. У него всё на лице написано, хотя он и пытается проявить всю свою мужесвтвенность. Теперь он звонит каждый день и десятками пишет сообщения. Я снова не знаю, что делать… Не надо было мне тогда весной давать ему даже малейшего намёка на продолжение отношений, а я, глупая, думала, что соглашаясь прогулки, кино, дискотеки, балы и тому подобные мероприятия, я открыто даю понять, что между нами исключительно дружба. Он действительно замечательный друг, с ним невероятно интересно. Нок чему приведет такая дружба? Я опять причиню ему боль. может, просто сказать ему, что я предпочитаю девушек? Тоже не выход. Несколько дней назад мне звонил старый знакомый Антон, которому я очень нравилась, и буквально начал на меня кричать, аргументируя это тем, что теперь знает про меня всю правду – что я курю, выпиваю и встречаюсь с девушкой. А это для него соизмеримо концу света! Я долго не могла понять, откуда у него такая информация. Оказалось, это Ксю наболтала ему непонятно чего, назвав себя моей девушкой. Никак не могу понять, зачем она это делает. Вся питерская лесби-тусовка считает, что мы вместе, поэтому Ксюн неприкасаема. По-моему об этом знает уже весь город…
Вчера, в очередной раз прогуливая право, мы с Олей сидели под проливным дождем, слегка в нетрезвом состоянии, и обсуждали, как оказалось, НАШУ больную тему. Она говорила о том, что, с одной стороны, любит Мишу и не хочет изменять ему, а с другой, её катастрофически тянет к девушкам. И если я уже осознала свои желания, то Оля всегда утверждала, что физические отношения с девушкой для неё абсолютно неприемлемы. Раньше они ей ПРОСТО нравились, но теперь всё не так уж и просто, и то, что было категоричным «нет» плавно переплывает в крикливое «да». Словом, удивила она меня…
В понедельник, несмотря на страшный ливень, мы с Олей проснулись в 7 утра и поехали на поиски единственной в Москве аптеки, где продаётся нужное моему дедушке лекарство. Кое-как добрались до института, отсидели четыре пары. Дождь не прекращался, а нам ещё нужно было съездить в Балашиху – отвезти то самое лекарство. Оказавшись в маршрутке в час-пик, мы попали в ужасную пробку. Простояли на шоссе около трёх часов, но совершенно не заметили, как прошло время – опять обсуждали «за» и «против» гостиничного и ресторанного бизнеса, оценивали прибыльность и проблематичность их открытия в нашей стране и за рубежом. Это наша излюбленная почва для дискуссий, но речь не об этом. Приехав, мы обнаружили бабушку на гране очередного срыва – дедушке всё хуже и хуже… Нужно как минимум 20 тысяч. Скажите, где пенсионерке взять такие деньги? Если бы я что-то могла, я бы всё сделала. Маме на всё наплевать, поэтому к ней обращаться бесполезно – только нарвёшься на очередной скандал. Когда мы ехали обратно в Москву, Оля начала мне доказывать, что надо бабушке отдать те 15 тысяч, что она скопила. Какое же она чудо… деньги я у неё всё равно не возьму, как бы она не уверяла, что ей они не нужны и что ради меня она готова на многое – я верю… я знаю…
Вот её слова о бабушке: «Мне страшно, когда я ее вижу, страшно даже думать о ней. Все так зыбко, боюсь что она тоже со всеми твоими подружками такая, и я окажусь в заднице. Очередная подружка………»
Неужели не видно искренности в моих глазах и глазах бабушки???
Хотя… Наверное, я слишком коммуникабельна и позитивна по жизни, чтобы полностью привязывать себя к одному человеку. Мне нужно общение. Как воздух. Я люблю людей. Я хочу, чтобы они меня тоже любили. Разве это плохо? И то, что я не столь апатична и безразлична, как она вовсе не значит, что моё мнение обо всех приравнивается к единому положительному. Но с другой стороны, я мечтаю жить одним-единственным человеком, дышать им, чувствовать каждое дуновение ветра вместе, несмотря на время и расстояние… быть единым целым….
Во мне сплошные противоречия. Я хочу любви. Я сама же от неё прячусь. Когда мои друзья-знакомые-однокурсники начинают проявлять ко мне какие-то чувства, я вытаскиваю весь свой сарказм и показываю равнодушие. Я всегда боролась с людьми, не позволяла им влиять на мою жизнь, не хотела привязываться и привязывать их к себе. Я знала, что в последствие это принесёт только боль. Так всегда происходит…
Я перестаю верить в любовь. Любовь – иллюзия взаимности. Иллюзия вечности. Иллюзия счастья. Этого не существует. Люди не могут любить друг друга в равной степени. Один сходит с ума от жгучего желания быть с кем-то, а второй либо позволяет ему быть рядом, либо просто не обращает внимания. И то, и другое жестоко. Мы любим только тех, кто недосягаем. Тех, кем мы восхищаемся. Тем, кто наплевательски к нам относится. Сама посуди – все люди, без исключения, попадаются на старый изведанный трюк – стоит только показать равнодушие, как за тобой моментально начинают бегать. Не раз на себе это испытывала. Почему? Я не могу понять… Когда ты относишься к кому-то с трепетом и нежностью, ты оказываешься ненужным, но как только забиваешь – к тебе тут же возвращаются. Это глупо. Нелогично. Любовь должна порождать любовь. Как может безразличие вызывать теплые чувства?
Наверное, мне грех жаловаться, ведь вокруг много людей, которые меня любят. Но от этого только страшнее. Я панически боюсь их потерять, а они даже не осознают насколько сильны мои чувства. Я не умею их выражать а если и получается, это кажется обыденным – ведь я же всех люблю, как говорит Оля. Но я не умею играть чувствами. Если я люблю – то люблю. Наигранности быть не может.
Человеческие чувства непредсказуемы. Их болтает от уверенности к сомнениям, от радости к тоске, от любви к ненависти. Почему-то многим кажется, что если лишний раз скажешь человеку «я люблю тебя», это оттолкнёт. Ведь мы действительно зачастую боимся сказать это, даже если знаем, что это взаимно. Моим чувствам не верят те, кто меня любит, а кто не любит – верят, но не хотят видеть.
Я устала от потерь и эмоционального перенапряжения. Я хочу просто жить, любить и знать, что кому-то я тоже нужна. Неужели это много? Почему вокруг меня одна только трагичность?
Я не заслуживаю любви. Не заслуживаю счастья. Не заслуживаю ничего, кроме идиотских подколов, которые судьба расставляет на каждом углу. Линия жизни на моей руке полностью это отражает. Она вся изрезана вдоль и попрёк, обрывается, перекрещивается сама с собой – ощущение, будто её прошили ниткой. Вот она, моя жизнь. Моя судьба. То, что мне предначертано. То, что я заслуживаю.
Мне больно от прошлого. Больно от вчерашнего дня. От прожитого счастья и несчастья. Я хочу жить настоящим, но его нет. Есть только странный набор дней, ведущий свой бесконечный отсчёт.
А я хочу, чтобы всё было серьёзно. Если дружба – то настоящая. Если любовь – то накрывающая с головой. Хотя обычно результаты оказываются далеко от желаемого, но мечтать надо. Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю. Глупость…
Я боюсь тех, кого люблю. Боюсь, потому что сдалась. Перестала бороться. Теперь они влияют на меня. Они могут меня сломать, а могу сделать меня лучше. Всё в их руках. Но если я почувствую, что они просто играют со мной, этого я не прощу. Боже, как много я говорю! Где же та пресловутая загадка, которая должна быть в каждой девушке? К черту загадки! Все должно быть предельно ясно и открыто! Вот.
Ненавижу. Я ненавижу себя, потому что люблю и нуждаюсь в любви. И чем больше люблю, тем сильнее моя ненависть.
Сегодня мне приснилась она. На самом деле, она часто мне снится, но я редко вижу её лицо, а только ощущаю её присутствие. Как бы мне хотелось описать это чувство! Это как тишина в горах, когда видишь звездное небо или закат солнца, это нежное прикосновение моря, когда мое тело становится просто частью этой воды, а может как воздух Средиземноморских стран, в котором духота и страсть, а еще запах благовоний и соленой воды, это как моя любимая песня или теплая ночь. А потом хочется плакать, в благодарность за то, что такие чудеса существуют на свете.
Невозможно описать счастливые глаза любимого человека, смотрящие в витиеватое прозрачное озеро, кормящего ручных лебедей и катающегося на старинных колёсных пароходах между просторными лугами и маленькими замками. Вокруг – деревянные мосты с башенками, аккуратные домики и шпили церквей, появившиеся из доброй сказки, из детской книжки, из весёлой песенки о счастье.
Это не сон. Это эквилибристика энергичности и жизнерадостности и неожиданное романтическое спокойствие, ранним утром, в час чудесной прохлады, пропахшей душистым кофе и свежей клубникой. Это огромный фонтан положительных эмоций, с шумом низвергающий все прежние представления о жизни…
Вот я наконец и решилась сделать первую запись в своём дневнике……….. Вряд ли сегодня у меня получится исполненный позитивных эмоций рассказ о том, кто я и что я за человек.
Столько мыслей одолевает мою голову, что я не просто не в силах справиться с ними. С виду всё очень банально – приступ депрессии, накатывающийся на меня словно огромный валун, разбитое сердце, боль, горечь, разочарование в самой себе. Мне всегда говорили, что я сильная, и уж не знаю почему, но я всю свою жизнь соответствовала этому определению. Я прошла то, что сейчас мне кажется уже невозможным. Было больше боли и поражений, но силы никогда не покидали меня, и я уверенно шла вперед, несмотря ни на что.
Что же со мной случилось? Где ты прежняя, уверенная в себе девушка? Где та стойкость? Где чувство юмора?
Такое ощущение, будто я затерялась в лабиринте собственных мыслей и чувств. Кричу и не нахожу ответа, брожу, как тень. Что я делаю? – неважно. Все это – мелочь, как песок, что стекает между пальцев тонкими струйками, золотистый, чуть теплый, как холодное расплавленное солнце.
Я постоянно убегаю от себя, от того, что мучает и не даёт покоя. Даже сейчас мне невероятно трудно собрать в кулак волю, чтобы выплеснуть эмоции наружу – я разучилась элементарно отчитываться перед собой. Но мне необходимо высказаться, придать своим мыслям материальную форму, снять с себя тот груз, что неустанно тянет меня вниз, ни на минуту не отпуская.
Я сильно изменилась за последний год. Ещё прошлым летом я сквозила невесомым легкомыслием и радовалась буквально каждой прожитой минуте. Всё шло как нельзя лучше – я с отличием окончила школу, в которой все просто души во мне не чаяли, поступила в институт своей мечты, вокруг меня было множество преданных мне друзей, любящие бабушка с дедушкой, я переехала в Москву к маме и отчиму. Закончилось лето, я пришла в институт. Эйфория чувств мгновенно захлестнула меня! О большем я и мечтать не могла - лучшая на свете группа, десятки новых знакомых и друзей, симпатичные мальчики, куча иностранцев, с которыми я проводили дни и ночи, хождение по ночным клубам, вечеринки, дни рождения… учеба идёт как по маслу… Одним словом, жизнь прекрасна!
Но однажды появилась она, и всё перевернулось. Не знаю, что сильнее изменило меня – её присутствие или отсутствие в моей жизни, потому что как бы там ни было, я благодарна судьбе за то, что всё вышло именно так, как вышло. 18 сентября 2003 года я увидела её в первый раз. Первой мыслью было что-то вроде «Какая же она страшная» и дикая усмешка по поводу того, что она смахивает на лесбиянку. Небольшой разговор, мимолётный поцелуй в щёчку, и я ушла. Прошло около недели, и мы снова увиделись. На этот раз она в компании своих австрийских друзей рассказывала нам про Австрию, по-детски прикрывая монитор своего ноутбука рукавом, чтобы никто не увидел заставку на рабочем столе – она и её Тони. Уже бывший Тони. Я сидела около окна, и постоянно ловила себя на том, что презентация пролетает мимо моих ушей – я просто не могла оторвать от неё глаз, сама не знаю почему. Когда презентация закончилась, она села рядом со мной. Мы что-то долго обсуждали, смеялись, обменялись телефонами и договорились пойти вместе в «Печку» этой же ночью. Этой роковой ночью, потому что в «Печке» я встретила человека, также успевшего принести мне немало боли. Не столько, сколько она, но всё же… Ночь была безумная. Собравшись чуть ли не всем институтом, мы поехали в клуб, где, как обычно, столпилось огромное количество иностранцев. Я неугомонно трепалась с ними обо всем на свете, хотя мысли бродили исключительно вокруг одного и того же вопроса – где же она? Я не понимала, что со мной происходит, поэтому решила, что будет лучше отвлечься, расслабиться и выкинуть из головы мысли об этой несчастной австрийке. Я спустилась на танцпол… из всей, затемненной светомузыкой и сигаретным дымом толпы, я выделила только одного парня, внешне напоминавшего француза. Пытаясь не думать о ней, я неистово изучала его, надеясь, что смогу занять свои мысли чем-то более полезным. Помню, как мне становилось хуже и хуже с каждой секундой… душный воздух проникал в мои легкие, но не находил выхода… я задыхалась… в таком состоянии я отправилась к барной стойке, заказала выпить, но внезапно чья-то рука дотронулась до моего плеча. Это был тот самый парень с танцпола… Мы моментально нашли общий язык, несмотря на то, что он оказался тоже австрийцем, но, к моему удивлению, замечательно шпарившим по-русски. Мы валялись на диване, он пел мне гимны всех стран и народов, песенки из глупых реклам и изображал всё, что попадалось ему на пути. За всю ночь в клубе был только один медленный танец – P. Diddy – I’ll be missing you – моя любимая песня, и я танцевала с ним… Когда клуб закрыли он вместе со своим другом Оливье