Всю ночь была бессонница, от которой хотелось повеситься. Я лежала на полу, пытливо всматриваясь в постепенно гаснущие огни ночной Москвы, а слёзы не переставали катиться по моим щекам. Уснула я где-то в 8 утра, но вместе ожидаемого приятного отдыха, увидела сон, в котором близкий мне человек хладнокровно резал мои руки ножом и смеялся. Красная кровь струилась на только что выпавший белый снег, а человек продолжал смеяться.

Проснувшись, я наткнулась на очередную вспышку гнева моих родителей – они обнаружили, что я ношу линзы и нашли сигареты. Прибавьте то, что вчера был скандал из-за потерянного кошелька, моего «неудоволетворяещего их поведения» и по их мнению страшного самолюбия. Интересно, как они делают подобные выводы? Думать о том, что читали содержимое лежащих на моём столе листов, я просто боюсь…

Позвонила Оля, сказала, чтобы я срочно бежала к ней, пока меня ещё окончательно не довели. Оказавшись в её комнате, я немного успокоилась. Мы заказывали какую-то экскурсию, выясняли по поводу билетов на концерт и долго-долго пили чай на кухне.

Спасибо Денису, что всё время был рядом, пускай и по телефону. Такой поддержки от парня я совсем не ожидала…

Мне надоело самой пытаться построить счастье, которого нет. Надоело проявлять чувства, которые оказываются ненужными. Надоело. Если это лишнее, то давайте я вновь стану безразличной, холодной и неприступной. Плевать я хотела на всё, что волнует моё глупое сердце! Я сильнее. Я смогу. Не нужна моя искренность? Пожалуйста, получите то, что так хотели!

Я схожу с ума... Как глупо, на самом деле глупо... Просто сидеть и ждать... Судорожно смотреть на телефон и чувствовать переполняющее тебя волнение с каждым издаваемым звуком, заглядывать в ящик зная, что там ничего нет! Пусто.... Чувства... волнующие чувства...Но это.... заполняет всю меня... Неопределенность... неизвестность... ожидание... загадочность... волнение... Как странно...

Так плохо не было уже давно…

Видели бы меня люди – руки трясутся, вся бледная, сердце болит, лицо мокрое от слёз. Полагаю, жалкое зрелище…

Не стоило мне с самого утра куда-то идти, и интуиция это явно подсказывала, но почему-то я решила её ослушаться, и вот что из этого вышло… Во-первых, украли мой любимый кошелёк с деньгами, на которые я так много собиралась приобрести. Теперь даже в кафе сходить и цветы купить не могу : (

Ну а потом случилось что-то нереальное – меня охватила жуткая боль, разочарование, страх – причем всё вместе и сразу. Если бы не Оля, я не знаю, что могло бы произойти…

Если есть встреча, то будет расставание, но иногда когда ты с кем-то расстаешься, повторная встреча неизбежна, даже если бы этого и не хотелось.

Вечер. Пятница. Дома довольно скучно, а за окном поздняя осень. Звонит телефон, хватаешь трубку, голос подруги: “Пойдешь? Нет, ну правда, пошли. Ты ведь пойдешь?”. Конечно, я пойду, не сидеть же дома. Не то, чтобы очень уж хотелось, но просто возможность пойти в пятничный вечер посидеть со знакомыми подвернулась как никогда удачно. Вот иногда так берешь колоду карт со скуки, думаешь: “А не вытянуть ли мне туз червей”, вертишь карты в руках, зеваешь, вытягиваешь первую попавшуюся – и у тебя зажатый пальцами червовый туз. Вроде бы и не очень-то хотелось, но приятно.

Московские вечерние пятницы. Кто-то уже начинает празновать. Какой праздник? Так выходные же. Было бы желание, а повод найдется. И раскачиваясь потными телами уже наотмечавшиеся, смотрят, не видя ничего, влажными бессмысленными глазами и дышат легким налетом перегара. Кто-то возвращается с работы. В метро редко кто улыбается. Улыбки воспринимаются как нечто неправильное: или думают, что у человека не все в порядке с головой, или тут же начинают думать, что с ними что-то не в порядке, некоторые женщины тут же вытаскивают из сумочки запрятанные туда утром в спешке косметички и начинают придирчиво рассматривать себя в зеркало, иные поправляют украдкой одежду или просто отворачиваются. Метро – скопище уставших людей. Вон, у той женщины в белом под глазами синяки будней и житейские проблемы: дети, их проказы, приготовить бы сегодня ужин; а что мы будем есть, ведь денег до зарплаты не хватит; надо позвонить сегодня Ирке, спросить как у нее там с работой. И таких – почти каждая. Наверное, в пятницу только заметно преображение. Вместо усталости появляется еще какой-то легкий налет на лице. Может быть, это ожидание отдыха, спокойного субботнего утра, когда над ухом не орет будильник, или предстоящие встречи с друзьями и подругами, или еще что-то, в любом случае сквозь краски пудры и озабоченности проступает еще что-то, почти неуловимое, что можно осмыслить не логикой, а просто пониманием.

Что стоит пройти нам до кафешки, где мы обычно собираемся. Пять минут, если идти быстро, и целых тридцать, если при этом болтать, зайти купить себе пива, сесть где-нибудь на скамейку, и немного пообсуждать мелкие сплетни, скопившиеся на языке за последнее время.

Наконец, мы приходим к нашей цели. Входим внутрь, полумрак, я вижу знакомых, ухожу обмениваться ничего не значащими приветствиями, которые надоели и мне и окружающим, но как хорошая традиция так глубоко въелись, что без них уже нельзя обходиться. “Привет – привет”, - слышится в оба уха. Когда совершен ритуальный обмен фразами, когда ты увидела всех, кого могла увидеть в данный момент в данном месте, приходит мысль отыскать подругу, тоже убежавшую собирать свою долю встреч, и ставить метки приветствий на знакомых.

Мне принесли долгожданный кофе, который, я надеялась, сумеет хотя бы немного взбодрить меня после рутинной недели. Неторопливо помешивая, я вдруг поймала себя на тот, что истерично смеюсь, причём на глазах у всех. Меня всегда распирает на смех в самых неподходящих моментах. Я как бы увидела картину со стороны: себя, меланхолично в сотый раз размешивающую кофе с лицом, старательно удерживаемым в форме маски, что от напряжения начинают болеть скулы, несмотря на то, что никогда не

Dream as you'll live forever, live as you'll die today............

Глупость... Глупость... Глупость...  Я невероятная дура...................... Строю воздушные замки на пустом месте. Хрен тебе, Таня! Счастья нет! Ты не заслужила его, в какой раз тебе это повторять! Но я БУДУ счастлива, несмотря ни на что. БУДУ! Иначе я свихнусь. Надоело. Больно. Пусто.                                                           

Единственное, чего я действительно боюсь – это то, что, заблудившись в собственных чувствах, я привыкну отбрасывать от себя любящих меня людей. Именно людей, а не отношения, не ставшие реальностью романы или что-то в этом роде. Я не боюсь одиночества и не боюсь быть кому-то ненужной. Страшно, что однажды проснусь и пойму, что вместе нам никогда не быть, а рядом уже не будет тех людей, которые окружают меня сейчас. Я докатилась до того, что каждого мало-мальски на что-то претендующего человека - неважно парня или девушку - я начинаю сравнивать с ней, и, не находя ничего общего, презрительно отворачиваюсь. Иногда моя нелепая ярость на саму себя доходит до такой степени, что хочется плюнуть на всё и влюбиться в первого попавшегося человека, забыть обо всём и расслабиться. Но, к счастью или сожалению, не умею я насиловать свой рассудок :( а если бы умела, то, наверное, обязательно бы так сделала... Я либо люблю, либо нет. Остальное - ненужная мишура.

А сегодня после института мне позвонил парень со страстным желанием познакомиться. Как оказалось, это Рома из 11 группы - лучший друг Фукса. Парень, на которого пол-института с открытым ртом смотрит… Не понимаю я, что твориться… Похоже, я своей жгучей, пылающей исключительно внутри любовью, привлекаю всех вокруг :( Только вот не надо мне этого. НЕ НАДО!

Сама себе говорю «всё», но остановиться не могу………и что мне делать со своим проклятым сердцем? 

Сидеть и на протяжении четырех часов не делать ничего, кроме как ходить из угла в угол и слушать музыку. Ждать звонка, который не прозвучит. Мечтать о том, что никогда не станет явью. Смотреть на купленный несколько часов назад билет в Питер и понимать, что это огромный риск ехать туда сейчас. Меня не покидает чувство, что что-то сильно изменится после этой поездки, если не в моей жизни, то в Олиной – точно. Я боюсь, что проведение четырех днёй с Мишей закончиться для неё безумной истерикой. Она же ни с кем, кроме меня не может проводить больше суток. Она уже сейчас начинает делать мелкие шажки по направлению к большому нервному срыву. Ещё Ксюша… Немая сцена долгожданной встречи на вокзале, долгие ночные разговоры, задымлённая кухня, голос Янки Дягилевой, звуки гитары, тёмные улицы, безлюдный парк, пустые троллейбусы…  Миша со своей безумной компанией, кальян, громкая музыка, пьяные Надымские лица, Олины истерики… Всё повторяется – безумный июнь в компании Миши и Оли, и июль-август с Ксюшей. У меня непрекращающееся дежавю, со слегка перемешавшимися событиями.

Чем всё это закончится?

Хотелось бы знать…

Ступая по твоим следам,

Одно желание – догнать.

Твои следы я не предам,

Тебя нельзя мне предавать.

Твой шепот слышен через мили.

Одно желание – позвать.

Твой шепот мне подарит силы

Бежать к тебе. Бежать, бежать…

Мечтая о твоих губах,

Одно желание – иметь.

Мне эти губы разрешат

От счастья умереть.

Суббота. Утро. Я просыпаюсь в Олиной квартире, с трудом осознавая, как я там оказалась. Последнее, что я помню – это её глаза, остро прожигающие моё лицо. Дальше – белый лист, исчерканный несуразными штрихами. Скомканные отрывки.

Ночь. Бутылка. Темная улица. Слезы. Раздражающий звонок сотового телефона. Оля. Теплая комната. Хлопья на столе. Разлитое молоко. Ванная. Нож. Стук в дверь. Крики. Снова улица. Оля. Её комната. Нервный смех. Зелёная пижама. Валяюсь на полу. телефон. Сообщения. Много сообщений. Пытаюсь сосредоточиться. Трясутся руки. Бьется сердце. Рядом Оля. Полный туман. Затмение.

Кое-как дойдя до дома, я просто свалилась на кровать и ничего не делала. Спасибо Оле, что пришла и вернула меня к жизни. Точнее, просто напоила, и мне моментально стало весело. Мы долго гуляли под вечерним моросящим дождям, удивляя прохожих странными репликами, поведением и внешним видом. «Так продолжаться не может» - думала я… Не может…

Она не готова к серьёзным отношениям. А кто настаивает на серьёзных отношениях? Мне всё равно как это называется. Главное, чтобы она была рядом. Неужели было проще, когда я ничего не чувствовала и плевала на всё? Почему так пугают мои сегодняшние чувства? Почему тогда всё было просто?

Я не понимаю какой смысл думать о том, серьёзно это или нет, если хочется быть с человеком. Другое дело – если этого желания нет. Тогда я понимаю…

Дружба… Если она будет уверена в том, что ничего ко мне не испытывает и не хочет более, чем дружеских отношений, тогда, возможно, я смогу пересилить себя и подавить убийственную боль. Но только что это за дружба, когда меня с неизмеримой силой тянет хотя бы просто поцеловать её? Я не могу справиться с этим притяжением – как физическим, так и духовным. Моё тело и разум, словно зомбированные, подчиняются исключительно ей… Это намного сильнее моей рациональности и разумности. И какая может тут идти речь о дружбе? Её глаза губы, улыбка, волосы, руки… Черт, я снова спускаю тормоза. Тише, Таня, тише… успокойся… Заглуши в себе все свои желания и заткнись.

Ты не заслужила того, о чем мечтаешь. Ничего не заслужила. К тебе нельзя испытывать никаких чувств. Так зачем же ты себя мучаешь?