Всё. Кажется, пора завязывать с этими дневниками. Надоело. Я уже не могу быть честной сама перед собой. Я путаюсь в своих собсвтенных мыслях. Правильно мне сегодня сказала одна девушка -  ты показала мне одну свою сторону, а остальные 99 мне так и не понятны.

Я бегаю по кругу. Так больше нельзя.

В эти выходные мы снова были в "Ударе", но распространяться об этом как-то не хочется. Да и не виже смысла. Но в целом я  совсем не жалею, что снова оказалась там. Было с кем поговорить, было, куда выплеснуть свои эмоции, был повод, чтобы улыбаться без остановки : )

Единственное, что поразило меня - это то, как было красиво, когда  мы шли к метро полшестого утра! Пустой город, свежие сугробы, белые хлопья снега, падающие на лицо… твой голос отражается эхом в радиусе нескольких километров, и возникает ощущение, что больше никого на свете не существует…

 Ближе к семи утра мы приползли ко мне домой, завалились спать. Проспали Олин испанский, поэтому, проснувшись, стали собираться на концерт Ночных Снайперов. Приехали туда около шести вечера и встретили практически всех тех, с кем ночью были в Ударе. А главное Альбину. Долго смеялись, вспоминали события прошедшей ночи. А что касается концерта, то самым подходящим словом для его описания, вероятно, будет СИЛЬНО. Это было действительно сильно! Такая энергетика, такой драйв такие эмоции! Диана не давала залу ни секунды покоя, поражая своей безбашенностью и чувством юмора. Ей даже петь не нужно было – так сильно мы все кричали. Она постоянно забывала слова, сбивалась, прыгала по сцене, обливаясь водой, общалась с залом. Единственное, что не понравилось лично мне – это то, что почти все песни были с нового альбома, а ему я совсем не симпатизирую. Но как она пела после окончания основной части! Просто под гитару, без какого-либо аккомпанемента. Вот тогда у меня и снесло крышу!

Мне осталось немножко. Я знаю - смогу.
Не дают мне дожить эти капли дождя,
Я пытаюсь дойти, я иду, я бегу,
Я уже забываю, как дышать без тебя...

Слышишь ветра беззвучный бег?
Доживи со мной до апреля...
Я хочу посмотреть как растает снег,
Уплывет по осколкам метели.

Я хочу посмотреть, как плывут облака

До самых краев земли,

И влюбить в тебя навечно

За секунду до темноты…

Хотела поделиться впечатлениями о прожитых выходных вчера, но Интернет не работал, так что пришлось терпеть до сегодняшнего вечера. На самом деле, несмотря на то, что я очень много хочу сказать, слова болезненно упираются и не хотят формировать связные предложения. Странное ощущение… Я потерялась во времени…

Наверное, мне следует подвести итоги моей поездки в Дзержинск… Начиналось всё как нельзя чудесно - романтика, свечи, песни под гитару, шампанское, белый снег за окном… Но как всё прекрасное, этот невесомый сон был резко оборван выяснением отношением между Олей и Мишей. Она всё-таки решила расстаться с ним, осознав, что просто не может быть вместе с мужчиной. Миша уехал. Мы остались втроём. Долго сидели, пили шампанское, болтали, смеялись, спорили, пели песни. Часа в 2 Оля улеглась спать, а я плюнула на всё и решила проверить насколько во мне всё запущено – могу ли я хоть что-то чувствовать к парню, который мне безумно симпатичен. Как оказалось – нет. Ни человечески, ни физически. Это не идёт ни в какое сравнение с тем, что я испытываю от её малейшего прикосновения… От одних воспоминаний голова кругом…

Я ни о чём не жалею – ни о ночи в «Ударе», ни в Дзержинске. Всё, что не происходит, всё к лучшему. Значит, так было нужно. Это помогло мне многое понять и осознать. Сделать определённые выводы. Укрепиться в своих чувствах, перестать сомневаться в том, что не подлежит сомнению.

А Денис поражает меня всё больше и больше. Я ему напрямую говорила, что люблю другого человека, что мне в принципе нравится исключительно девушки, что физически мужчины не вызывают у меня никаких чувств, что я не могу и не буду с ним встречаться, что всё это в любом случае закончиться также, как у Оли с Мишей, но его это совершенно не трогало. Он всё готов принять и понять. Даже тот факт, что я поехала с ним в Дзержинск после ночи, проведённой в «Ударе», где я танцевала с незнакомой женщиной, таскавшей меня на руках и врезающейся во все попадающиеся на ходу столбы –  так, что я теперь вся в синяках. Он утверждает, что это, наоборот, придаёт мне загадочности : ( Скажите мне, какой к чёрту загадочности, когда всё предельно ясно?

Ещё почему-то вспоминаю Космос из «Удара»… Тот момент во время шоу на танцполе… Сигаретный дым… Стакан в трясущихся руках… Холодные руки, ловящие на тёмных поворотах…Сказанную не раз фразу «Я найду тебя»… Никого страннее я ещё не встречала… Вспоминаю, как самый необычный в моей жизни сон…

Эти выходные, как я чувствую, тоже будут весёлыми........ : )

Невероятно... Дикая вышла ночь...

Знаю, что глупо сейчас пускаться в рассказы о том, как, где и с кем я была после всего того романтизма, что я обычно пишу и лелею в сердце, но всё же...

"Удар" - сильное место. И страшное. Но чертовски приятное.

Найти его было непросто, особенно если ты идешь туда в первый раз. Больше всего я не хотела, прийдя туда, встретить знакомых, но, как назло, только приблизившись к барной стойке, лысая барменша, исполосованная татуировками, выдала мне: "Что, не узнаешь уже?". Это была Катя - одна из первых девушек, с которыми я познакомилась в чате. Потом была Оля, еще одна Оля, Альбина... и так до бесконечности...

Наверное, по причине того, что мы новенькие, или по какой-то другой причине, всю ночь мы с Олей находились в центре внимания. Нам не давали проходу, е оставляли ни на минуту. К часу у Оли уже окончательно снесло крышу, она ей нравились абсолютно все, включая тех, на кого в нормальном состоянии она бы ни за что не посмотрела. Меня почему-то совершенно никто не вдохновлял. Я всё время думала о Маше и о том, насколко она отличается от всех там присутствующих, и это ещё больше разжигало во мне желание просто взять и убежать - неважно куда - главное, чтобы увидеть её глаза. Я танцевала не помню с кем, пила не помню что и всё было как в тумане. Моё внимание привлекла только одна девушка, которая, как ни странно, была похожа на Машу. Она выглядела либо обкуренной, либо смертельно усталой, лтбо в стельку пьяной - я так и не сумела понять. Она долго стояла у стены с сигаретой и смотрела мне прямо в глаза. к ней постоянно кто-то подходил, теребил, тянул танцевать, но она продолжала стоять, лишь изредка исчезая, словно тень - так, что я даже не успевала ничего понять. А потом просто подощла ко мне, взяла за руку и повела на танцпол. Плохо помню дальнейшие события, но не потому, что была пьяная. Нет. Невероятно, но сама обстановка там моментально сводила с ума и лишала последних остатков разумности. Помню, что она зачем-то взяла меня на руки и кудо-то потащила. Мы сидели, она поила меня неизвестными мне напитками и упорно смотрела мне в глаза, теребя мои волосы. Оказалось, что это не девушка вовсе, а женщина 32 лет... Моей маме 34...

А вот и я – сидящая ранним утром в близлежащем Интернет-кафе, запивающая сонный взгляд очередной чашкой кофе : ) Не могла не прийти, так как знаю, что нужно объявиться и ответить на написанное. К тому же, меня не будет дома минимум три дня. Постараюсь на следующей неделе разобраться со своим компьютером, чтобы наконец избавиться от мучительных посещений подобных заведений в такой дикий холод.

Мыслей как всегда много, но у меня только полчаса, да и не люблю я разглагольствовать в незнакомой обстановке. Лучше всего у себя в комнате, ночью, в полной темноте…

Интересно, Маш, в чем все-таки разница между мной настоящей и тем, что я пишу в дневнике? Я – это я. Это мои мысли, моя жизнь, моя каждодневная рутина и ненужные мечтания. Я не вижу никакой разницы, а тебе, наверное, безумно хочется видеть меня какой-то другой – не такой, какая я на самом деле. Полагаю, просто не соответствую твоему идеалу : ) И почему ты называешь всё, что сейчас происходит геморроем? Если это так, то почему ты не оставишь весь этот геморрой и меня вместе с ним? Зачем тебе это нужно, если ты так сильно хотела его прекратить?

Что же касается вчерашнего дня, то не могу сказать, что произошло нечто особенное. Утром мы бегали по магазинам в поисках галстука для Оли, потом кое-как добравшись до института, бесцельно сидели на лекциях. Ко мне снова лезли Лена и Рома, от которых практически невозможно скрыться. Я снова шокировала своим непонятным поведением всю нашу наистраннейшую публику. Не знаю зачем.

Сегодня ночью мы идем в Удар. Не спрашивайте для чего. Это невероятно глупо, но все же… А в субботу еду в Дзержинск, где меня ждут никому не нужные бассейны, сауны и номера люкс :(

Странное состояние – столько мыслей в голове, но говорить не хочется. Просто хочется помолчать. А если я начинаю что-либо рассказывать, то на полуслове резко замолкаю – все, что я говорю мне кажется таким маленьким и ничтожным по сравнению с чем-то, что находится передо мной. Где оно? Нет. Я не вижу. А рядом с ним все меркнет, все пустое.

Ещё я сегодня все утро много думаю о чередовании полос в наше жизни. Почему-то все считают, что за чёрной обязательно должна идти белая. И наоборот. Сейчас я тоже живу только надеждой, что эта формула работает, но если посмотреть с другой стороны – в несчастье ожидание счастливых денёчков ещё может быть утешением, но если всё хорошо, птички поют, цветочки улыбаются и любовь процветает в твоём сердце – с какой стати планировать чёрные тучи на горизонте? Если принять упомянутую смену циклов, жизнь превращается в черно-белую бессмыслицу. Отпадает всякое желание радоваться, да никакого наслаждения счастьем просто и не получится. Зачем же я буду радоваться, если мера моей радости потом мне отольется такой же мерой горя?

Почему все решили, что хорошего и плохого обязательно должно быть в мире поровну? А потом - черно-белые полосы это всего лишь два измерения, но мы-то живем по крайней мере в трех, а некоторые в четырех и более… Мне кажется, жизнь больше похожа на лестницу, по ступеням которой мы медленно поднимаемся, чем на беспорядочную смену обесцвеченных полос.

Это как по Джеку Лондону - у него есть рассказ про супругов, которые так берегли свое семейное счастье, что боялись проявлять любовь, чтобы она как можно дольше не кончалась. И вот в один прекрасный день они проснулись утром и обнаружили, что любви-то больше нет.

Это, наверное, я снова веду к теме разочарования. Мы всегда в чем-то или ком-то разочаровываемся, это неизбежно. Но как хочется это прекратить… Ведь мы просто люди, которые заслужили частичку счастья. А

Меня внезапно охватила жуткая ностальгия по Англии… я вспомнила узенькие улочки, улыбчивых прохожих, ни с чем несравненную архитектуру, атмосферу, тишину и бескрайность полей Бата, неумолкающий шум Лондона, изжелта-серый закат, аккуратные домики, покатые склоны… всего не перечислить… но какое неописуемое чувство я испытывала, находясь там каждую минуту! Если бы я только могла выразить это словами! Если бы я только могла сейчас оказаться там…

Я постоянно вижу Англию во сне. Только там она мне кажется совершенно иной – холодной, мрачной и пустой. Я стою на вершине London Eye и смотрю на город, в котором нет ни души. Город, который потерял надежду на выживание, словно утопающая Атлантида, где кроме меня нет никого. Странно, но я не испытываю ужаса или одиночества. Я просто стою и смотрю вслед заходящему солнцу, как будто надеясь, что, уплывая за горизонт, оно возьмёт меня с собой. А когда я окончательно теряю его из виду, колесо останавливается, и я понимаю, что выхода нет. Стекло выбить невозможно, да и какой смысл, если я нахожусь на высоте, откуда видно практически весь город? В этот момент резко начинает идти дождь. Крупные капли воды упрямо бьют по стеклянному куполу кабинки, густой сумрак плавно опускается на город. А я остаюсь сидеть на полу стеклянного овала, зависшего на огромной высоте, по крыше которого холодными струями течёт дождь… и просыпаюсь…

Удивительно оказаться на грани жизни и смерти. Я в принципе умереть не боюсь, поэтому когда я увидела, что мы летим на впереди стоящую машину, моей единственной мыслью было - "Неужели все может так быстро заканчиваться?" Передо мной проплыли лица пяти человек, которых я люблю больше всего на свете, а потом я отключилась. Думала, что так выглядит смерть. Но нет. Так выглядит всего лишь потеря сонания от сильного удара.

На самом деле мне всегда было интересно, что это за ощущение, когда на полном ходу врезаешься во что-либо. Просто интересно. Каждый раз, когда я еду в метро, меня посещают мысли о том, что будет, если поезд не свернет на повороте, а полетит прямо в стенку. Я не самоубийца, но теперь, испытав это на себе, я, скорее всего, навсегда избавлюсь от подобных идей. Жизнь слишком приятная штука, чтобы эксперементировать. Я и так уже два раза в жизни фактически умирала. Наверное, после этого третьего пора бы прекратить балансировать между реальностью и неизведанностью : )

Я вернулась. Только, к счастью или сожалению, не домой :) Сижу дома у моего сводного дяди, где, наверное, и останусь до завтрашнего дня. Совсем не тянет к родителям после всего, что видела в Балашихе... Дедушке становиться все хуже и хуже, а им наплевать. Сегодня у него День Рождение, но, как назло, он еле дошел до стола, чтобы мы выпили за его здоровье, а мама даже не соизволила позвонить и поздравить : ( Но несмотря на все это, я безумно рада, что провела целых два дня с ним и бабушкой. Вчера приезжала Оля, как всегда с цветами : ) Долго общалась с бабушкой, а сегодня утром, уезжая, чуть не расплакалась. Когда я взяла ее с собой в Балашиху в первый раз, я не думала, что так сильно привяжу к своей семье. Мне же на самом деле очень приятно, что у них такая сильная взаимная симпатия. Я еще никогда не видела, чтобы бабушка относилась к кому-то из моих друзей с такой искренностью... Мы сидели на кухне, часами пили чай, обсуждали все на свете под ненавязчивые звуки скрипки и гитары, доносившиеся из магнитофона. Долго гуляли со Светой под проливным дождем, любуясь оранжево-фиолетовым небом и ослепительнобелым, только что выпавшим, снегом...

По пути в Москву, из-за страшного снегопада, я попала в аварию. Слава Богу, несерьезную. Меня вместе с немногими пассажирами отвезли в больницу. А, может, поликлинику - я даже понять ничего не успела. В первые минуты, когда я потеряла сознание, казалось, что все закончилось, но потом постепенно приходя в себя, я осознала, что все еще наслаждаюсь этой проклятой жизнью, хоть и находясь в непонятном помещении и окруженная незнакомыми людьми. Когда врачи закончили осмотр и наложили какие-то повязки и бинты, я поняла, что сама добраться до дома просто не в состоянии, поэтому позвонила Диме, который и вытащил меня оттуда. Так я тут и оказалась - в тепле, уюте, с чашкой кофе и очаровательным ноутбуком : ) Планирую написать курсовую для себя и Оли, а то никак не доберусь.

В эту субботу все-таки приезжает Денис. Он уже купил билеты, и они вместе с Мишей планируют устроить для нас тихий романтический вечер в Подмосковье со свечами, вином и фруктами. Хммм... И зачем ему из Питера в такую погоду ехать сюда только для того, что провести со мной меньше суток? Не понимаю...

Сегодня я несколько раз услышала, как люди говорят, что я сильная. И всего один - бабушка разговаривала с Олей - что я маленькая и слабенькая. Она даже по телефону, когда я ей абсолютно ничего негативного не говорю, чувствует, что я от чего-то мучаюсь. Улавливает малейшее изменение в моем голосе... Раньше я редко позволяла чувствам взять верх над рассудком. Я была сама разумность. А теперь...

Маша, я не знаю где, во сколько и как, но я тебя найду. Завтра же. Иначе умру.

Извиняюсь за резкое обилие фотографий - пробрало меня что-то...