Я вернулась.

Удивительно, но компьютер – это единственная вещь, с которой мне хочется – можется – говорить.

Снова не сумела перебороть соблазн ночи и пишу среди пьяного сумрака отвыкшей от меня комнаты.

Две недели были странными. Но нужными. А это самое главное.

Только совсем не тянет говорить об этом, и уж тем более – писать.

Почему-то стала чувствовать себя беспричинно одинокой. Вся Балашиха – знакомые, но чувство отстранённости не покидает до сих пор. Единственный человек, из всех, кого мне волею судеб пришлось увидеть, и который всегда умел создавать невероятный комфорт вокруг себя и всего, что делает – это Ира – моя какая-то там близкая родственница.  Как приятно было, проснувшись морозным утром, наспех собраться и, прибежав к ней домой, долго-долго пить чай, обсуждая всё на свете до тех пор, пока она не обнаружит, что уже на два часа опоздала на работу.

Чай. Всегда чай. Утром. Днём. Вечером. И даже ночью. С Олей, со Светой, с Ирой, с бабушкой, с кипой родственников, со знакомыми. Но всегда чай. Неисправимый.

Двухнедельное отсутствие телевизора и музыки. Исключительно разговоры и книги. Много книг. И много разговоров.

Вернулась в Москву через призму «Удара» - Аня звонила все две недели и грозилась тем, что жутко на меня обидится, если я не приду. Убеждала, что мне нужно расслабиться, отвлечься и просто посидеть в приятной компании. Прихватили Свету и поехали. Всё как всегда. Те же лица. Тот же сюжет. Нервно-расслабленное состояние, как бы парадоксально это не звучало. Аня, и не только она, ждущие от меня серьёзного – совершенно мне ненужного -  продолжения этой странной эпопеи. «Легкомыслие – милый грех». Щекочущие нервы мимолётные страсти уже не привлекают.

Никогда не понимала и не понимаю ревности. Почему люди заслуженно-скромного о себе мнения жутко ревнуют, что я привязана к кому-то ещё? Почему? Никто никому ничего не должен, и если ты любишь человека, просто так, без причины, изменять не станешь. Измена же – показательна.

Я страшно влюбчива. Но редко позволяю чувствам вылиться наружу. Держу их взаперти, пока не удостоверюсь, что они истинные.

Но верность, как борьба с самими собой, мне не нужна. Я – как трамплин. Унизительна. Верность, как постоянство страсти мне непонятна. Верность и неверность одинаково сводят и разводят людей.

Измена – чудесное слово. Похоже на разлуку.

Больнее ещё не было. Тот, кто для меня папой с самого рождения, мой дедушка, которого я безумно люблю, умер. Также, как и сам папа.

Близкие люди всегда куда-то уходят. Это замкнутый круг. От боли не убежать.

Хочется кричать. Хочется залезть в глубокую яму и замкнуться. Хочется... ничего не хочется.

Пустота.

Оль... ты... у меня нет слов. надеюсь, ты и так всё понимаешь. Если я когда-то потеряю тебя, я не выдержу. Не смогу. Без тебя не смогу.

А сегодня ещё одна дата... Как быстро идёт время. Даже не верится...

Первый раз в жизни чувства не вызывают во мне пессимизма. Это чувство само по себе прекрасно, несмотря на то, что так и останется никому не нужным. Просто такого со мной ещё не было.

В колонках  - Butch "Мания"

Сегодня ровно год, как Мартина уехала из России. Только что получила от неё письмо - тоже вспомнила эту необыкновенную дату. Кажется, это было вчера. Ещё вчера мы стояли около Плешки, а по щекам текли слёзы. Подошёл небритый Вольфи, испугавшийся наших заплаканных лиц. Joel, со странным смехом сопровождавшая каждое слово Мартины. Эти зачем-то брошенные "you know i love you" мне на ухо. Эти невнятные улыбки. Этот последний взгляд.

Как всё странно.

I'm gone.

И не надо меня трогать.

Весь день в висках стучит вопрос о том, что для человека значит одиночество. Поразительно, но большинство из нас ищет уединения хотя бы на несколько часов в сутки. Но если подумать глобально, получается, что все человеческие чувства – это лишь попытка избавиться от одиночества. Я не говорю, что любовь – это всего лишь стремление не быть одному. Мы любим вовсе не потому, что избегаем одиночества. Главная причина – это желание приподняться над всей этой суетой, взглянуть на себя, любимого человека и окружающих людей новыми глазами. Человек, находящийся в постоянном страхе остаться одному, никогда не сможет полюбить как тот, кто открыто смотрит на мир и не боится разочарования. Не сможет потому, что цепляется за любое проявление внимания к своей персоне, за малейшую возможность построить иллюзорный мир любви.

Но настоящая любовь не может возникнуть на почве эгоизма и потребности внимания к себе. Она может вытянуть из трясины того, кто заблудился в собственном одиночестве,  никогда не появится там, где её ищут в надежде не остаться одному.

За два дня может измениться очень многое.

Как, впрочем, и за одну минуту.

Я уже ничего не понимаю, а своего безразличия по поводу гнева родителей в первую очередь. Они исполнены злости и негодования, а я ничего не чувствую. Просто бесформенная масса слов, пустота и мгновенное удивление.

Эта сухость, чёрствость и цинизм, живущие во мне, заставляют меня лишний раз задуматься о своей человечности. О том, кто я, что я и куда ведет такая жизненная позиция.

Я всегда старалась быть честной перед самой собой.

Стараюсь и сейчас. Вот только вижу подобные результаты – оледенение одной части своей души и разгоревшийся пожар другой.

Что уже в корне неправильно, ведь во всём нужен баланс.

Интересно, куда я иду?

Вчера снова видела Космос. А ещё встретилась с Аней. Жаль только, что в клубе, потому что обе были изрядно навеселе и порядком уставшие. Но, несмотря на это, почти всю ночь болтали обо всём на свете и танцевали до финальной песни.

Странно-позитивный день. Сранное-смутное настроение. Поразительно, но как только я вижу, что кому-то приняют боль, собственная уже не кажется такой значимой. Всё становится ненужным, кроме человека, который нуждается в помощи. Хочется отдать ему всё, протянуть свою руку, но  в подобных случаях ему от этого легче не станет. Сделать что-либо просто невозможно. Но хочется. До боли хочется.

Закрываюсь от окружающего пространства "Мельницей", уже неделю настойчиво звучащей в моих ушах.

Завтра будем отдыхать. Поедем к Нине. Будем гулять. А в субботу меня хотят вытащить на концерт "Мельницы". И ещё куда-то... Посмотрим. Но пока нужно забыть обо всём и учиться. Просто учиться.

Вчера устала до изнеможения. Дистанционное английское обучение доводит до исступления. Пятичасовой экзамен – это сильно. Скорее бы получить диплом, и забыть об этих толстенных учебниках по туризму.

Пусто.

Хочется камин и спокойных разговоров. Снег за окном. Теплое прикосновение рук.

А ещё пойти на наш стадион морозной зимней ночью, прихватив вафли, шоколад и холодную колу.

Пью молоко с маслом, которое ненавижу, но которое сама себя заставляю пить, так как жутко болит горло. Слушаю музыку, и от неё уже болит каждая клетка головного мозга. Но без неё тоже никак.

Вчера мне сказали, что моя школьная подруга Лиля вышла замуж. Не смогла меня найти, поэтому не пригласила. Но я просто в шоке. Лиля? Замуж? Наша Лиля? Не верю! Не могу поверить. Время слишком быстротечно.

Сегодня провела практически весь день в институте без Оли. Стало совсем пусто. Обрадовалась как маленький ребёнок, увидев её вечером. Без неё чувствую себя не собой. Как будто на самом деле нет второй половинки.

Аня из «Удара» предлагала встретиться сегодня. Отказалась. Предлагает встретиться завтра. Если не завтра, то в клубе в пятницу. Или в выходные.

Всё надоело. Я уже ничего не чувствую. Мне больно, но на сердце железная клетка. На лице - нелепая улыбка. Говорила же, что любви нет. И уж ко мне - тем более. И кто посмеет со мной спорить?

В колонках - Мара "Рельс линия"  

И почему я снова рыдаю? Почему так больно? Не могу больше. Сколько раз я себе говорила "всё"? Неужели нельзя научиться на своём же опыте? Зачем я хожу по кругу? Зачем я издеваюсь над собой? Долбанное сердце....... прекрати болеть. Я устала. Дура. Запихни все свои чувства куда подальше и молчи. Хватит жаловаться самой себе.  Я всё могу преодолеть. Могу. Вот только так фигово физически мне уже давно не было... Туризм, чёртов туризм... я иду к тебе... иду..........

Не могу взять себя в руки. Сижу и бесцельно трачу своё время, тупо разглядывая учебник. А завтра у меня международный экзамен по бизнесу туризма. И я его сдам. Сдам. Ещё завтра какой-то важный тест по английскому, к которому я также не могу подготовиться. Читаю тексты, но ни слова не могу запомнить.

Ненавижу себя за то, что не умею брать себя в руки, когда болит душа. Слабость.

Но я должна. Должна. Должна. К черту всё. Я смогу.

В колонках - Земфира "Снег"

Не была дома всего дня три, а ощущение будто прошло не меньше месяца. Всё так странно и запутанно, что я уже не могу отличить чёрное от белого.

В пятницу я снова оказалась в том проклятом «Ударе». Как – уже не помню. И опять пыталась заглушить в спиртном остатки своей чувствительности. Выпила столько, что вспоминать жутко. Пришла та самая Космос. Играла со мной в непонятные игры. И какого ей было это нужно? Я сидела на полу со стаканом пива и сигаретой, и слёзы не переставали катиться по щекам. Размазанная тушь, красные глаза. Кто-то подходит, что-то говорит, куда-то тянет. Выставляю руку вперёд. Посылаю всех. Космос зачем-то садится рядом.

А я хотела видеть ЕЁ и только ЕЁ. Я не видела никого и ничего вокруг. Мысли летали только вокруг её глаз, рук, улыбки… Я продолжала пить и глотать свои соленые слезы. Хотелось её, рядом, тишину, полумрак и любимые глаза напротив. Прикосновение её руки. Звук её голоса. Просто её. Просто со мной.

Нельзя слушать Brian Adams... Ой, нельзя... И ещё "Wrapped" Gloria Estefan, и "Unbreak my heart", и "Thousand miles", и "Just call to say I love you", и "Missing" - вспоминается прошлый год, что категорически запрещено.