Сумбур. Полный сумбур.
Вчерашняя ночь принесла слишком много разочарования. И непонимания.
Нелепое поведение Ксюши, бессмысленно затевающей болезненную игру с Олей – более чем неуместно. Её самомнение душит. Душит окружающих. Но почему-то не отнимает их восхищения. Меня это удивляет, хотя я прекрасно понимаю, ЧТО это за ощущения и ПОЧЕМУ от них нельзя избавиться.
Только органически не перевариваю тех, кто использует окружающих. Использует для разных целей и разными средствами, но – ИСПОЛЬЗУЕТ. Омерзительно и низко.
Опять же – исключительно моё мнение.
Поворот событий, внезапно произошедший среди ночи, удивил ещё больше. Наверное, я была единственной, кто не заметил, как Аня сидит на полу и захлёбывается в собственных слезах. Тогда резкие перемены показались мне лишь следствием банальной ревности моего общения с Динарой, а, может, с кем-то ещё. Но – нет. Ждала хоть малейшего объяснения всего происходящего и получила. СМС –«Я люблю тебя».
И пост. Пост, который откровенно шокировал.
"/…я буду…./ Потому что прошедшая ночь меня убила. В данный момент я отчетливо понимаю, почему люди срываются, начинают пить или чего-нибудь жрать. Любимое лицо. Любимое тело. Любимый голос. Два дня ждала этой встречи. Я с ума схожу от Т. И потому я теряю этого человека. Загибаться у стен, будто у тебя ломка, слезы вытирать об колени рваных джинсов, и чувствовать нереальные боли на сердце и в душе. Потом, сидя на полу, дрожа всем телом, не понимая, ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК, ничего не ждать, ни о чем не думать, а просто выпасть на какое-то время из игры. На вопрос «Могу я тебе чем-то помочь?» выдавить лживое «Нет» и не оглянуться вслед. Наверное, это была последняя НАША минута.
Около часа я встретила И. Обнявшись, я вернулась в недавнее прошлое. Время остановилось. Никому ничего не объясняя – стала копать себе яму. Это оказалось очень легко.
Получить удар, увидев любимое прошлое, и умереть, потеряв любимое настоящее.
Реквием, реквием…………….жизнь….."
Моё неумение контролировать такие ситуации сказывается всё больше и больше. Как я старалась, чтобы всё это не вылилось в подобную сумятицу. Как я не хотела причинять кому-то боль - всё бесполезно.
День защитника Отечества. Только почему-то все эти защитники поголовно пьяны. Только вернулась с концерта. Бобры превзошли все мои ожидания. Невероятная смесь raggae и folk. Группа «Ветер воды» в самом начале тоже неплохо задала ритм всего лишь с помощью двух скрипок и одной губной гармошки. Пришлось кинуть Аню в самом разгаре концерта, но какой фантастический вид открылся по дороге к метро! Думала, что просто растаю.
Вечер комплиментов. Столько приятных вещей в свой адрес я давно не слышала. Манипулировать людьми некрасиво. Пора бы это усвоить. А тем более тем, кто успел меня полюбить.
До концерта встретили невероятное количество знакомых. Болтали, мёрзли, смеялись и снова мёрзли.
Сегодня смотрела Пианиста в не помню какой раз. Точнее, все предыдущие разы я никогда не досматривала его до конца. Всегда что-то мешало. Редко, когда фильмы ТАК меня впечатляют. Хотя я болезненно отношусь ко всему, что связано с войной и истреблением евреев, так что моя жуткая сентиментальность относительно Пианиста неудивительна.
Когда знаешь, чего ждёшь – это даёт силы просыпаться по утрам и двигаться дальше. Когда знаешь, что то, что ты ищешь – позади, утром возникает горькое чувство безысходности и невозможности преодолеть невесомые преграды.
Только отчаянию тут не место. Жизнь никогда не станет такой, как мы хотим.
Уже наступило 24 февраля. 24. Кто знает, тот поймёт.
Улыбаемся и заворачиваемся в любимое одеяло с чудесной книжкой. Улыбаемся шире. такой счастливой улыбкой, потому что больше никому и ни во что не верю.
Проснусь сегодняшним солнечным утром, обниму всех, кто мне дорог и скажу, как много они для меня значат. И даже толкающиеся на маршрутку люди не сумеют отразиться на моём лице недовольной гримасой. Боль – всего лишь искажённая версия человеческой любви.
Улыбаюсь. Приятный день. Обычный, но приятный. Сразу поясню по поводу моего ухода из этого дневника. Уходить совсем я не буду, так как после множества личных сообщений с просьбами этого не делать, я не хочу бросать интересных мне людей. Просто я буду писать меньше и реже. если кому-то интересен другой дневник – напишите личное сообщение.
Слушаю фоном «Пятницу». Помню, как два года назад я откровенно смеялась над подругой, восторженно расхваливающей только что появившуюся группу. Её вкусы всегда опережали мои. А в итоге – я всегда приходила к тому же. Года через два-три. Разница между нами – как раз 2 с половиной года. Всё донельзя логично.
В последнее время увлеклась странной музыкой вроде Рада & Терновник, Ветер Воды, Вилы, Drolls, Caprice, Laterna Magica, Водовот, Тол Мириам и многое другое.
Дочитываю Григория Климова “Протоколы советских мудрецов”. Впечатляет жутко. Если верить этой книге, гомосексуализм – основа всех психических заболеваний и гениальности. То есть все гении и сумасшедшие были гомосексуальны. Абсолютно все. Но в то же время это самые опасные социальные личности, с латентной манией величия, которая может перерасти в паранойю, подобную Сталинской, Наполеоновской или Гитлеровской. Доказывается, что это врожденное, а никак не приобретённое, и что даже если человек не знает о своих наклонностях и живет нормальной жизнью, всё равно ничего путного не выйдет. Природа устроила для него такое испытание. О тех, кто знает даже и говорить не стоит…
Одновременно взялась за Пелевина. Отдалённо напоминает Гоголя, только слегка модернизированного.
Завтра выходной. Хотя я бы предпочла пойти в институт. Но – планы иные. Аня достала кучу каких-то билетов, и в итоге сначала знакомство с её друзьями, вечеринка, а потом концерт Бобров. А я опять бы предпочла поваляться дома с книжкой.
Холодно. Год назад в этот день мы улетали из Англии. Тогда казалось, что это был худший день в моей жизни. Самый мрачный. Теперь кажется, что один из. Только вспоминая взлетно-посадочную полосу, сентиментальные песенки в наушниках и Тину Канделаки в соседнем кресле самолёта всё равно становиться грустно. Даже если эта грусть светлая. А светлая, потому что я знаю, что мы туда вернёмся. И тогда знала.
Планов для прочтения – уйма. Осталось найти достаточно время для осуществления.
Когда я буду жить одна в большой квартире с полупустыми комнатами, я смогу понять действительно ли моя глупая мечта жить одной стоит долгих лет её вынашивания. Да, большая полупустая квартира, собственный ресторан и много времени, чтобы писать книги. Вернее, одну главную книгу – ключ всей моей жизни. Это то, чего мне действительно не хватает.
Ко мне постепенно возвращается лёгкий налёт влюблённости в окружающий мир и людей. Но только лёгкий налёт. Хотя с ним немного проще, чем с патологически позитивным отношением ков сем, которое было у меня года два назад. Баланс позитивного и негативного – самое приемлемое. И мне нравится. Так острее чувствуется то, что важно.
Хочется кардинально всё поменять. Начиная с причёски и заканчивая желаниями. Только сколько ни старайся, лицо и суть остуться неизменными.
Завела себе другой дневник. Честный. Новый. Чистый. Мой.
Тут никто не читает, поэтому продолжать бессмысленно.
Пусть всё будет заново.
Я не уходила. Я просто упала там, где стояла.
Без смысла. Без цели. Просто так.
Села писать никому не нужный пост и поняла, что как бы я не старалась, выйдет лишь глупая фальсификация действительности – либо я напишу то, что думаю и люди увидят в этом черную депрессивную тяжесть, либо снова обману сама себя и всех окружающих с помощью излюбленного трагифарса и сделаю вид, что у меня всё замечательно. И то, и другое будет ложью.
Значит, нужно искать новые подходы. К самой себе. Ведь дело не в том, что меня волнует мнение окружающих – вовсе нет. Просто я привыкла бегать от собственных мыслей. Мой органический оптимизм выводит из себя.
Только что зашла мама и начала кричать, чтобы я ложилась спать. Подошла. Взяла книгу, которую я читаю. Когда узнала, что это о Гиппиус и не касается института начала кричать ещё больше. Сказала, что я больная. Хлопнула дверью и ушла. А для меня нет ничего страшнее, чем когда люди хлопают дверьми.
Сегодня я должна была поехать на тестирование по французскому языку, но дойдя до метро, поняла, что ещё пять минут и я сойду с ума. Просто начну кричать. Вернулась домой. Родители сказали, что если такое повториться, они повезут меня к психиатру. Моя бессонница уже доконала их.
Стараюсь быть предельно честной.
Примирение с фактом, который кажется невозможным так и не происходит. Точнее, это похоже на омертвение. Омертвение душевной ткани. Ощущение, будто сердца во мне никогда и не было. И пускай говорят, что этот поступок был правильным. Я всё равно вижу стиснутые зубы, произносящие эти слова. Откуда же тогда злоба, если все довольны и счастливы таким финалом?
Из позитивного… вчера чудесно посидели с Аней. Я не могла замолчать несколько часов подряд. Она проводила меня до самого подъезда. Только серьёзность её чувств совсем ни к чему. Хотя… её тоже можно понять. Вот только мне всё равно. Никакой разницы.
Нравится мне фраза “В каждом маленьком «никогда больше» - самые реальные глаза смерти”. Ядовито-сладкая.
Слишком много впечатлений за три дня. Слишком мало сна.
А началось всё ещё в четверг вечером – позвонила Космос-Марина, которая в жизни оказалась невероятной интеллектуалкой, психологом по образованию, увлекающейся парапсихологией, философией и эзотерикой, написавшей не одну книгу и работающей менеджером Интернет проектов в Останкино.
Хотели встретиться в субботу – не вышло. Но всё же успели пересечься в пятницу.
Пятница в целом была необычайно позитивна. Приехать к 8:30 в любимый институт для того, чтобы послушать лекцию по бухгалтерскому учёту –довольно неприятная перспектива, особенно учитывая то, что в четверг я опять не спала всю ночь – что-то читала, к чему-то готовилась, что-то писала. Днём отлично сдала экзамен по мировой экономике. Вечером – концерт «Мельницы» в СДК МАИ. Такого ажиотажа я никак не ожидала. Приехав минут за сорок до начала, мы наткнулись на жуткое зрелище – очередь вплоть до дороги. Пришлось простоять как минимум час на холодящем кровь морозе, но, как оказалось в последствии, это того стоило. Весь мой скептицизм относительно предстоящего зрелища рассеялся после первой же песни. Такой разницы между записями на дисках и выступлением вживую я просто не могла представить! Зал был заполнен до последнего сантиметра, и каждый из тех, кто там находился буквально светился от счастья. Нет слов. Незабываемо. Скоро будет релиз нового альбома – надеюсь, получиться сходить.
Такую музыку я готова слушать без остановки…
После Мельницы – отдыхали в тесной компании в клубе. Общались с Мариной и просто замечательной отдыхали.
Суббота была ознаменована выступлением Мары в 16 Тонн. Это, конечно, не Мельница, но голос, энергетика, глаза – мёртвой хваткой цепляются за сердце.
Было много знакомых лиц, с которыми в эту ночь мы ещё успеем встретиться. Странные молодые люди из Самары. Невероятная атмосфера.
Бедная Аня пишет про меня про меня в своём жж посты, явно показывыющие её обиду. Нет, скорее, непонимание. Только я ничего не могу изменить. Прошу простить.
Читаю Мориса Бланшо - "Пение сирен". Сильно. Проводила небольшое исследование на тему левитации - оказалось, что в Интернете не так уж много материала на эту тему. Придётся как-нибудь самой справиться - с помощью головы и ранее найденного.
Так не выздоравливают. Так – только мучаются. И чем дальше – тем хуже.
Требую легализации эвтаназии. Невыносимо.
[показать]
Так много в душе – и не единого слова. Борюсь, борюсь, но снова натыкаюсь на стену боли и одиночества. Так хочется назад, хотя бы на пару месяцев – туда, где было что-то неземное, что-то неповторимое, что-то восхитительное… В перспективе же ничего подобного не предвидится. Просто не может предвидеться, так как нет главного источника вдохновения.
Не хочу разводить весь этот романтизм и углубляться в собственные чувства. Больно. Трудно.
Проснулась рано, как обычно забыв выключить свет и компьютер – до 3ёх разговаривала с Аней. А после упорно пыталась вникнуть в мировую экономику.
Первый день в институте принёс исключительно разочарование. Впрочем, это уже не удивительно. Нет никакого желания проводить там столько времени. Исключение составляют лишь некоторые, действительно интересные, предметы. Не могу смотреть на такое количество разукрашенных лиц, на перебой рассказывающих об очередном бойфрэнде или какой-то там косметике. Возникает совершенно неуместное чувство – жалость. Жалко, что их жизнь сужена до таких пределов. Не понимаю зачем загонять в себя в такие узкие рамки.
Эта неделя обещает быть насыщенной – четверг – возможно Ночные снайперы и Миядзява, пятница – «Мельница» и «Удар» до утра, суббота – Мара. А на следующей неделе хочу сходить на «Чапаев и пустота» - антепризу по Пелевину. Плюс японские барабанщики Yamato в театре оперетты. А где-то в перспективе – концерт Butch’а и презентация новых альбомов Земфиры и Мары. Как всё успеть – ума не приложу. А главное – где взять на всё финансовые средства.
Купила биографию Гиппиус – невозможно оторваться. Сегодня-завтра обязательно дочитаю.
Отлично посидели с Олей на Пушкинской и прогулялись по вечерней, морозно-отрезвляющей Москве. Сейчас планирую завалиться в горячую ванную, почитать. Кто-то обещал позвонить. Значит, снова разговоры надолго. И чай в тёмной комнате, освещённой лишь монитором компьютера.
Ещё одна неделя – минус. Но минус – только во времени. В целом же – плюс.
Долгие разговоры с бабушкой, Светой, Олей, Ирой… - всё это не перестаёт удивлять меня изо дня в день.
Было здорово. Невероятное ощущение, когда можно просто быть рядом с человеком, молчать или говорить без остановки. За окном минусовая температура, сугробы в пол-этажа и белая метель, а в комнате тепло, много чая и шоколада. И главное – любви.
С Ирой в последнее утро посидели просто сказочно. Разбирались друг в друге, пытались расшифровать сны, обсуждали все проблемы, связанные с нетрадиционной ориентацией. Ей 32, и она также тесно с этим сталкивалась.
Вчера была в театре. «Сон в шалую ночь» - изощрённая версия «Сна в летнюю ночь» Шекспира. В целом, неплохо. Не думала, что эксцентрично-радужная постановка на театральной сцене вызовет во мне такой интерес.
А после долго сидели в по-новому оборудованном Макдоналдсе на Пушкинской, встретили несколько знакомых из «Удара» и просто счастливо улыбались, изучая незадачливых прохожих.
Обещала Ане пойти с ней на концерт «Калибри», но дома не была две недели – замучила совесть. То же самое с клубом и с ночёвками. Жаль, конечно, но всё ещё впереди. Сегодня все пишут, что без меня там было пусто.
Позавчера – неописуемые вечер-ночь у Ани. Свобода, раскрепощённость, открытость, чувство юмора, музыка, улыбки… Невыразимые чувства с её стороны. Эх.. Смотрели «Плаксу» с молодым Джонни Деппом.
Кто видел, тот меня поймёт ;)
Сегодня в перспективе - двадцатиградусный мороз и вечер где-то в центре с горячей чашкой кофе. А пока - Белла Ахмадуллина вперемешку с экономикой, озвученные "Пятницей" :)
Свет, снова хочется валяться на бревнах в лесу, слушать музыку, курить и долго-долго разговаривать. Я так рада, что у тебя всё наладилось. Так рада, что ты наконец сумела перебороть в себе всё, что мучило раньше. Рада, что ты нашла себе человека по душе, с которым действительно хорошо. Рада, что у тебя более или менее стабильное эмоциональное состояние, что случается крайне редко. Просто рада. Безумно : )
Приехала домой чуть больше, чем на час.
Мама болеет. Андрей где-то в банке по поводу получения ссуды на новую квартиру.
Встретила по дороге в Москву свою бывшую одноклассницу Свету. Невероятно приятно : ) И почему я настолько невнимательна к людям, что даже при условии, что они мне дороги я продолжаю свое нелепое молчание и не могу позвонить хотя бы раз в месяц?
Вчера отлично провела время в компании Иры, своих родственников, а потом – Светки.
Читаю письмо от Ксюши – собирается приехать в Москву, как только потеплеет. Странно. Не ожидала.
Звонила Майка из Франции - бедолага - страдает там полной ерундой из-за того, что сейчас каникулы, и почти никто не знает английский : (
Ехала в метро - написала стихотворение. Банальное, дурацкое, но зато от души.
Моя любовь тебя не сохранит,
Но тихо встанет возле изголовья.
Моя любовь фонарной белой кровью
Прольётся на темнеющий гранит.
Моя любовь - лишь бедные слова,
И холод вечеров у век прикрытых.
Моя любовь - обшарпанные плиты
И через них растущая трава.
Моя любовь - печаль твоих дворов:
Бессмысленная, гулкая, простая,
И девушка, что ждёт тебя, листая,
Скучнейший из газетных номеров.
Всё это бред. Всего лишь тихий бред,
Всё, соберись, тряпка. Пачка валерьянки, смачная пощёчина самой себе и все должно быть нормально. Должно.
Люблю. И точка.
Не спала ни минуты.
Надеялась, что слезы когда-нибудь закончатся.
Оказалось - только услием воли.
Собралась уезжать, а сама еле на ногах стою.
Плохо.
Очень плохо.
Верните меня на сутки назад...............
Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно.
Никогда не было ТАК больно.
Больно. Слишком больно, чтобы терпеть.
Напилась, как дура. И плачу тоже, как дура. Не могу успокоиться уже больше пяти часов.......... не могу......
Наверное, стоит закрыть этот дневник. Теперь он не нужен. Ничего не нужно.
Всё, что я смогу написать окажется глупым. Любовь сама по себе глупа.
И я тоже.
Завтра уезжаю.
И не пошли бы все куда подальше? Марина со своими предложениями пойти к ней домой, Полина и Аня с желанием быть со мной??? НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!
Чёрт возьми, не могу я так. НЕ МОГУ!!! Отпустите меня. Помогите…
Люди страдают от одиночества только потому, что не позволяют другим приблизиться к себе.
И я не позволяла. И я не хотела терять голову. И я не хотела, чтобы так получилось.
А в итоге? Я любила, люблю и буду любить, несмотря ни на что и вопреки всему. Со мной она или без меня. Близко или далеко. Люблю. И плевать на весь этот гребаный мир.
Сегодня было так хорошо, как во сне. Просто до безумия хорошо.
Жаль, что недолго, но - фантастически.
Чувствовать рядом и задыхаться от счастья.
Для кого-то, может, и глупо, для меня - неизменно.
И это не слабость. Это – то, от чего невозможно скрыться.
Спасибо тебе.. за всё. А главное – за себя.
Пятница снова вышла сумбурно-заморочистой, невыносимо долгой и непредсказуемой. Утро было ознаменовано экзаменом по мировой экономике. Затем – долгие часы, проведённые у Оли дома и её новая сногсшибательная стрижка. Не влюбиться невозможно, поверьте.
А ночью – очередная встреча с Космосом, на этот раз слишком бурная. В ней нет абсолютно ничего, что могло бы мне понравится, но она продолжает удивлять. Её восхищение мной, её пошлость, её надменность, её сумасшедшие быстрые и грязные медленные танцы, её безумные глаза – всё это отвратительно, но тем не менее незабываемо.
Одна девушка, которая бегала за мной и дарила цветы, сказала, что я ей представляюсь именно такой, какой я сама вижу Космос. Ха! Как бы не так!
И, кстати, ответ тому, кто написал мне, чтобы я не расклеивалась - я не расклеиваюсь. Вовсе нет. Скорее, наоборот. Кто-то, видимо, капитально постарался, чтобы во мне не было ни единой трещинки : )
Болезненно-жёлтым сияет Луна за окном,
И мы этой ночью останемся только вдвоём…
С учебником по макроэкономике :)
Болезненно-глупое состояние.
У меня хватает силы воли на что угодно, кроме того, чтобы перестать думать о ком-либо.
Надоело бороться самой с собой.
Не могу отрицать то, что чувствую.
Или стоит одеть тот самый мешок на голову и скрыться от своего внутреннего голоса?
Я раскалываюсь на части.
Так много нужно сказать, но так мало времени.
Так много нужно понять, а я по-прежнему теряюсь в догадках.
Знать причину каждого взгляда, вздоха, улыбки, прикосновения и слезы – воплощённая мечта. Жизнь, ставшая мечтою. Только дано ли мне это узнать?
Жизнь – картина без рамы.
Мечта – рама без картины.
Что же тогда картина с рамой?
Не знаю.
Знаю одно – это то, к чему мы все стремимся.
Как жаль, что нельзя показать свои чувства. Как жаль, что это только слова. Я так не могу. Я бы хотела настоящего костра, на котором бы меня сожгли. Молчать – невыносимо.
“Я знаю любовь, - сказала она
Что дальше – не всё ли равно?!”
Вот только глаза всегда говорят правду. И мои – тоже.
По подсознанию отчетливо стучит образ Космоса. Улыбка, голос, походка, объятия, запах.. та нелепая сцена, когда мы с Аней стояли в туалете, а Космос, проходя мимо, бросил Аньке - "красивая у вас девушка". Потом снова берет за руку, ведет на танцпол. И ещё много разных, не связанных между собой событий. Бред.
Наконец прочитала ненаглядную "Миссис Деллоуэй". Поняла, что тоже схожу с ума. Моя новая беспечность и моя прежняя любовь не дают мне жить спокойно. Не дают спать, не дают учиться, не дают прибрать комнату и сходить в магазин. Первый день дома принес только пространные взгляды в запотевшее окно, прослушивание старых песен и две пачки худых сигарет. Очередная сессия, очередной блокнот вновь заполняется рифмами. Мне не больно, мне не хорошо, мне - никак. И все, что у меня есть на сегодня – это слепое ожидание ответов на мои смс.