Она умела целоваться безмятежно
Пустот не трогая
Стараясь только лишь
Бить в сердце
Заставляя мысль оборачиваться в тягучее желание
Сегодня впервые за долгое время я подарила розу человеку, коренным образом отличающегося от того, кому я обычно дарила этакое великолепие.
И подарила абсолютно спонтанно. Вкладывая в это действительно романтический смысл.
Впереди – три прекрасных дня, которые должны принести много нового.
Проживать их так страстно хочется и не хочется. Чувствую, что такого количества эмоций просто не выдержу.
Новый Год окружает. Скручивает. К чему-то обязывает и одновременно от много освобождает. И эта неопределенность подстегивает. Заставляет использовать скрытый потенциал. И вдохновляет.
Полагаю, все чего-то ждут с приходом 1 января.
Пускай, не глупых подарков и желаний, но каких-то изменений – определённо.
Ссылка для всех. Иногда желания исполняются =) http://new.org.ua/?t=474152
музыка. мятная. жёсткая. рваная.
грудь перечерчена чёткими строками.
пошлая грусть. постоянность диванная
рядом с глинтвейнами и между грогами.
пробуй – на вкус, осязай бесконечностью
тонкие пальцы моей первозданности.
будь несравненной и нежной беспечностью,
знающей толк в своей сверхжеланности.
сердце на сотни кусков порванное,
хочешь – бери, не хочешь – выброси.
но лучше – бинтованное и штопанное
вблизи со своим – целым – вЫноси.
Всегда мечтала и буду мечтать о собственной квартире.
Квартире, где бы я была именно одна. Хотя бы изредка.
С круглой кроватью и абсолютно хаотичным дизайном.
Собственной планировкой.
Громкой музыкой по утрам.
Запахом кофе, корицы и свежевыжатых соков.
Барабанной установкой и гитарой.
И книгами. Множеством книг.
Коллекцией любимых фильмов и черно-белыми фотографиями на стенах.
Сегодня как раз провела вечер в почти пустой квартире своего однокурсника.
Нужные атрибуты на месте – максимум свободного места, минимум мебели, на полу – ноутбук и гитара. Горячий чай и индустриально-пугающий вид из окна.
Бренчали и пели всё подряд. Тепло-уютно-свободно-легко.
А это - дом-мечта. Дом-нереальность. Дом-фантазия.
[500x400]
Вот чем я занимаюсь на информатике.
Конец семестра - тяжелое время.
И даже очень.
допинги приняты – лупит по всем сосудам,
жарит от сонной артерии до паховой вены.
что бы еще такое в себя засунуть,
чтоб захлебнуться кровушкой вдохновенно?
я наркоман, я завишу от этой корчи,
но каждому достается своя болячка.
мне тоже досталась – жалит меня, щекочет,
играет со мной то прошлым, то настоящим,
то тем, чего не было вовсе. в калейдоскопе
стекляшки детских секретиков из жести.
не бойся, родная, уже ничего не испортить.
прости мне то, что данной боли блаженство
тебя коснулось. я – пьяное фортепьяно,
мне нужен настройщик, ухватистый и рукастый.
мне нужен учитель с отличным знанием ядов,
чтоб с наслажденьем по пальцам стрелял указкой.
чтоб гаммы тянулись вечность, перетекая
из жилы в жилу, жидкие и живые.
прости мне, я знаю, ты совсем не такая,
прости. воспаленье, внутри нагулявшись, выйдет
наружу, прикинувшись самым банальным жаром,
душащим ночью - испарина солонее
морской воды. русалочка по ножам, и
я, капая сердцем, следом иду за нею.
Ночные разговоры.
Встреча нового дня.
Ухожу у душ, унося с собой странные размышления.
Сегодняшний день будет без начала и конца.
С разными лицами, сюжетами и разговорами.
Названиями, терминами, словами, улыбками, строчками, шутками, номерами, станциями, объятиями, радостями, огорчениями и событиями.
Обычный. Новый. Мой.
Отвечаю нелепо, дышу неровно,
В венах кровавая газировка.
Все женщины так ранимы -
Не проходите мимо, не проходи ты мимо.
здесь так пахнет тобой: безответственно, нагло-детски.
я не знаю, за что позволяю себе курить,
убивая твой запах, сумбурно надеясь, дескать -
все само рассосется. пугаясь внезапных рифм,
ухожу глубоко под одежду, скрываю плечи,
прячу шею и подбородок в какой-то шарф,
неудобный для лета. меня, как ангину, лечат
сто пятнадцать приятелей. тоненькая душа
на скакалочку стала похожа. бери и прыгай -
твоим сильным коленям понравится этот ритм,
столь внезапный и резкий, что стайка блестящих рыбок
разлетелась бы, вздрогнув. позволив себе курить,
я как будто тебя окунаю в туман. в тумане
все похожи на незнакомцев, и, черт возьми,
так легко разминуться, столкнувшись случайно, а не
задыхаться сомненьями от девяти до восьми
или позже. работа как средство рубить канаты
себя вряд ли со мной оправдает, я - кандидат
для других поликлиник: стена - подоконник - стена. ты
так близка мне теперь, что я не пугаюсь дат,
уповая на время (читай - на психолога). каждый
день наполнен часами, часы - минутами. боль
меня тоненькой плеткой, как мама в детстве, накажет
за полжизни, которую я провела с собой.
Странное это всё-таки состояние - пытаться позавтракать в шесть утра, когда вставать в семь, а курсовая так и не доделана.
Отсутствие сна - сильнейший позитивный стимул.
Сегодня мне опять нужно учиться и вставать в восемь. А после - работать 12 часов без перерыва. И сдавать ненаглядные экзамены.
Катастрофически не успеваю прочитать всего, что запланировала. Читаю урывками, в перерывах между институтом, работой и сном.
Планирование и ожидание добивают меня.
Не хочу и не люблю знать наперёд, что ждёт меня завтра.
А уж тем более - через неделю. И самое ужасное - через год или два.
Знание привносит надежду, а надежда влечёт за собой разочарование. Или сожаление о том, что всё закончилось.
Я не хочу всего того внимания со стороны обоих полов, которое зачем-то мне уделяется.
Не нужно этого, не нужно.
Я сама знаю, чего хочу.
Сейчас больше всего - чтобы у отчима прошла белая горячка и он перестал разговаривать сам с собой, что продолжается уже три дня. А мама хоть на минуту вспомнила, что у неё есть семья.
Или бы уже окончательно ушла из дома.
Сегодня я сделала то, чего от себя не ожидала – перевелась на Ленинский.
И всё ради нескольких людей. Спасибо им. Есть за что.
Я счастлива. Где-то в закоулках своей души.
Трудно сказать с какой целью я вернулась, но если вернулась - значит, так и должно быть.
Рада снова всех вас видеть =)
[700x525]
Кажется, что в новом дневнике всё должно быть по-новому. Размечталась. Жизнь не меняется от приобретения новой страницы для самовыражения и уж тем более не меняется от одного моего желания.
Билеты в театр пропадают. Вместе со мной. Идти ради одного Сашки я совсем не хочу. Потому как к целом не хочу никого видеть.
Собственная постоянность однажды уничтожит.
Компьютер снова выдает непонятные фокусы, так что в зайти в Интернет практически не получается.
Последние три дня очень сумбурны. В воскресение замечательно погуляли с Наташей, болтали без умолку, набредая на незнакомые кафе.
Вчера, когда была на Бауманской, случайно встретила Машу, а сегодня наконец пересеклись с Пушновой Катей. Давно мы собирались.. Вспомнили прошлое – Наталью Викторовну, Мишу, школу.. Странные чувства охватывают при этом.
Жизнь слишком быстротечна. Всё куда-то бежит, торопиться, задевает, проходит мимо, а некоторые люди – остаются. Со мной, в моих мыслях, в сердце. Всегда.
Хочется что-то поменять. Что-то сломать. По-прежнему изнутри съедает страх. Страх нереализации. Страх одиночества. Страх, что мучающие меня вещи никогда не проёдут. Страх ненужности. Страх невидения в чем-либо смысла. Страх бессмысленности жизни, когда рядом нет того, кого любишь.
В институте постоянно придумываю людей, которые мне нравятся. А зачем – не знаю. Наверное, для того, чтобы отвлечься, перестать думать о прошлом, о несбывшихся надеждах. Только опять же и в этих людях я не вижу никакого будущего, никакого смысла. Но некоторые мне интересны. В особенности те, кто ведет себя слишком отстраненно. Странности. Как всегда странности.
Всё нервирует. От всего начинаю медленно сходить с ума. И как раньше единственное облегчение приносят книги. Люди всегда вызывают разноплановые эмоции, а книги, не зависимо грустно тебе от них или радостно – спокойно-размеренное состояние. Какую-то внутреннюю уверенность, которой мне жутко не хватает
[показать]
Какой день… нет слов. До позднего вечера гуляли с Катей по солнечным улицам, сидели в их общежитие, пили горький чай с вафлями и болтали без остановки. Завтра собираемся на обещанную мной экскурсию к Католическому Собору и на Патриаршие.
Я снова жутко устала и совсем нет сил печатать, хотя мысли разрывают на части. Всё завтра.
[показать]
Поразительно, как сильно может измениться мнение об одном и том же человеке даже за небольшой промежуток времени. И тот, кто казался смешным или просто вызывал негативные эмоции, вдруг начинает беспричинно нравится. И наоборот. Не понимаю по какой траектории движутся человеческие эмоции. В чем причина того, что люди внезапно начинают тянуться друг к другу? Почему к некоторым людям мы испытываем буквально наркотическую зависимость?
Человеческие чувства слишком непредсказуемы. Там, где мы ждем легкого избавления получаем невыносимые страдания, а то, что казалось невероятно серьёзным проходит так же внезапно, как и началось.
Я не говорю ни о ком конкретно. Просто поражаюсь тому, насколько всё непредсказуемо. Каждый новый день привносит в нашу жизнь людей, которые в той или иной степени влияют на нас, а иногда и полностью ломают то, что тщательно выстраивалось годами.
Замечательно встретились с Олей, Тамилой и Светой на Рождественке.
Совсем нет сил и желаниея говорить. Пойду почитаю и спать. И вставать в семь утра.
Сегодня взяла в институт свою младшую сестру. Бедняга. Мало того, что она неловко чувствовала себя в обществе таких взрослых для неё людей, так ещё вытерпела лекции и порядочную пафосность, сквозившую практически во всем.
Шокируюсь «Орландо» Вирджинии Вульф.
Моё упавшее настроение только что поднял звонок Зубковой Татьяне Николаевне. Кто знает, тот поймёт почему я так радуюсь и улыбаюсь во весь рот. В субботу будет веселье ещё то : ) Давно я не была на Менделеевской..
Ловлю себя на том, что всё свободное время читаю и лишь изредка общаюсь с кем-то в Интернете. Все остальные занятия отброшены.
Вчера неплохо подискуссировали с Рыбой в Кафетуне. Почаще бы так.
Кстати, они с мамой собираются пожениться. Осенью. В день моего рождения. Мило. Чрезвычайно мило : )
В конце апреля приезжает Ксюша. А в мае – Сандра. Есть ради чего ждать весну. Точнее, ради кого.
Знаю, это всех сводит с ума, но меня непреходящая весна утомила безумно. Хотя почему-то в последнее время часто думаю об осени. Жду осени. Только, наверное, прошедшей осени, а не новоиспеченной.
С Англией облом нереальный. На месяц институт поехать не дает. Про два даже говорить не стоит. Так что едем на две недели – с 5 по 19 июня. График жесточайший. Каждый день, начиная с 5 – предвкушение нервотрёпки, многочасовая подготовка к IELTS’у. 18 – сам экзамен. 19 мы уже в Москве.
А 21 бежим в институт досдавать сессию. Плюс очередноё международный экзамен по развитию туризма.
Восторг неописуемый : ) Просто слов нет.
В ближайшие дни собираемся с Катей на выставку, где представлены её работы. Не помню, чтобы мне когда-то ТАК нравилась чьи-то картины. Но её «Здесь и сейчас» - выше моих сил. А я обещала провести экскурсию к Католическому Собору на Малой Грузинской.
А сейчас я пойду и закончу все работы, что не успела доделать на этой неделе. И никаких посторонних мыслей.
Маша из 32-17, Яна из 1-04, Митя и Андрей – спасибо, что заставляете меня улыбаться. Даже если исключительно подсознательно.
Illusion, Добро пожаловать! Рада видеть : )
Очередные сутки, которые по всем правилам должны хотя бы немного осчастливливать. Кого-то.
Вечер. Снова книги и нежелание с кем-либо разговаривать.
Тихо.
В глубине души прячется страх. Растет с каждым днем. А внешне – все по-прежнему.
Страх – удивительная вещь. Ведь это не предвкушение какого-либо поражения, а, скорее, чувство, возникающее, как противоречие между осознанием реальной жизни и той, о которой мы мечтаем. Несоответствие желаемого и действительного.
И если то, что отсутствует в жизни вызывает мучения и страдания – это страх. Если же удовольствие – то игра.
Хотелось бы, чтобы моя жизнь была игрой, а не страхом.
Раньше мне казалось, что со страхами может столкнуться кто угодно, только не я.
Теперь вижу, как сильно я ошибалась.
Испробовала все методы – не помогают. Тупик. Я загнана в угол.
Все стремления и желания сведены на нет. Осталось только одно – книги.
К ним и вернусь.
[показать]