У папы опять был приступ.
В четыре утра.
Он не помнит ничего, что было в ближайшие день-два.
Скорая, скорая, скорая...
А мамы опять нет.
Счастье, что я не спала.
Сама в шоке от того, какое это счастье.

Я опять написала бред в половине шестого утра.
Маш, запись ниже - тебе. И только тебе.

вот уже утро.
целая ночь разговоров с папой позади.
в десять утра экзамен.
а я зачем-то развешиваю фотографии на стенах.
и пишу этот нелепый пост.
и думаю.
думаю о том, сколько моментов в прошлом я хотела бы пережить заново.
прочувствовать.
понять.
осмыслить.
моя семья в который раз рушиться.
и это совершенно никого не пугает.
ну да, разойдёмся.
будем жить в трёх разных сторонах огромного города.
не будем видеться.
и что?
что-то измениться?
боже, как всё странно.
отчим для меня сейчас ближе и понятней, чем кто-либо и когда-либо был.
отдать жизнь за человека – это много или мало?
отдать жизнь за человека – точнее, способность это сделать – вот ключ ко всему.
вот, что действительно имеет смысл.
и привносит его в любые отношения.
количество моих мыслей невозможно выплеснуть на бумагу.
я задыхаюсь ими.
и ничего не могу сделать.
в голове – безумный сумбур.
однажды я испытала чувство готовности отдать жизнь за человека в любой момент.
и поняла.
поняла, что это и есть настоящее, ничего не требующее чувство.
я опять говорю не о том.
меня жестоко удивляет идиотизм таких людей, как моя мама.
когда рядом есть такой человек, с такими установками и взглядами – что может быть ещё нужно?
человек, всегда отвечающий за свои слова и поступки.
что есть, на мой взгляд, самое главное в мужчине.
её двое суток нет дома.
она две ночи не ночевала.
и даже не соизволила позвонить.
позвонить хотя бы потому, что мы волнуемся.
хотя бы потому, что её любят и ждут.
хотя бы.
я хочу вернуться в детство.
когда принятие решений было делом гораздо более простым, нежели сейчас.
когда решения был твёрже, а итоги – значительней.
когда не было этих вечных терзаний, сомнений и ожиданий.
когда ты знал, чего хочешь, а остальное не имело значение.
сегодня 16 января.
я помню, что делала в это день в 2002 году.
и в 2003.
и даже в 2004.
и уж тем более в 2005.
моя избирательная память убивает.
я помню всё.
даже то, в какой тетрадке и какой ручкой я писала в 2002 году.
во что была одета и кого видела.
из-за чего переживала и радовалась.
и всё же, как это удивительно – те чувства, о которых стоит только вспомнить, практически оживают с новой силой, но уже никогда не станут реальностью.
потому как это было. и было давно.
а сейчас…
а сейчас половина шестого.
и нужно выпить чаю.
а, может быть, просто посмотреть в окно.
и не думать о том, что в последующие три недели мне просто не стоит появляться дома.
и о том, что я сама себе наставила сотню труднопреодолимых ловушек.
а некоторые дорогие мне люди зачем-то причиняют мне боль.

я не готова к экзамену.
и не хочу никого видеть.

яду мне, яду.

Пустота в каждой звуке, доносящемся из гитары.
В каждом слове, которое образуется в моей бредовой голове.
Во всём.

... [699x485]

 

 

[498x698]

Ещё немного фотографий из той же серии

The great thing about accepting that you are never, ever going to be in love and that this is your own fault for removing that part of yourself for safety's sake is that there is no one to blame but you, and that, once you get over the occasional WAH brought on by films and novels, you can pretend that no one else ever will either. They certainly won't live up to those standards. Which is a little depressing, because somehow you feel that people ought to be able to do that, but at the same time; it's not just me. No one is good enough. It really isn't just me.

Сидеть не у себя дома уже невыносимо.
Завтра иду в концертный зал Чайковского и на какой-то странный фильм.
Когда готовиться к ГМУ - никто не знает.
Треснуть бы пополам.

То ли я истеричка, то ли просто наступил кризис.

О да.
И всему этому я завидую со страшной силой.
И не только.
Но в особенности - способу мышления.

Смотреть

зы maybe я есть немного не в себе или немного пьян, но, добрые люди, напишите мне что-нибудь.
На мобильный.
Потому как дома меня сегодня опять не будет.

Так толком ничего и не поняла.
Спала два часа.
И снова - событийные ненужности в виде родственников.
Вчера-позавчера ушли в никуда.
В непонятных людей и непонятные разговоры.

Я снова не улавливаю главного.
Пропускаю всё, потому что мне не хватает сил.
Ни на грусть, ни на радость.

"- Какое же ты дерево, раз так сгибаешься?
- Я не дерево, я грёбанный куст!" (с)

Я долбанный пессемистичный интроверт, желающий чтобы всё было наоброт, вечно жаждущий противоречия, пытающийся найти в людях недосказанность, балансирование на понятной только мне черте и стервозную нестабильность.

Мужчины так сильно нравятся мне, что это приводит к ненависти. Ненависти от того, что они так прекрасны.
Ненависти от зависти, потому как я не могу быть такой же.
Потому как у меня никогда не будет этой ясной и чёткой дороги впереди, потому как я никогда не сумею определиться, заранее зная, что всё это не то, что я ищу.

Женщины могут сводить и сводят с ума, но за одним исключением никогда не станут тем, что мне нужно.
Мужчины воплощают в себе все те черты, о которых можно только мечтать, но я не могу до конца полюбить их, так как подсознательно завидую им.

И это противоречие необратимо.
Оно опутывает меня снова и снова.
День за днём.
Отсюда и это нелепое желание использовать людей и сразу же бросать.
Использовать и бросать.
Любя при этом соврешенно другого человека.
Неврастеническая дурость.
Глупость.

Итоги нескольких странных дней

Моя Оля покупает завтрак и идёт ко мне.
А я улыбаюсь.
Хотя ещё вчера была на грани истерики.
Всё действительно отлично.
И завтра я наконец уеду из города.
И будем мы дружно пить чай по вечерам, читать книги, слушать музыку, высыпаться и разговаривать.
Всё, пошла открывать дверь =)

Описывать свои ощущения слишком непросто. Поэтому этим объясняется всё.  

Хочу.

Come on I refuse to let you die
Come on fallen star I refuse to let you die
Cos that's wrong and I've been waiting far too long
It's wrong I've been waiting far too long
For you to be mine... for you to be mine...
And it's wrong, I've been waiting far too long
It's wrong I've been waiting far to long
For you to be...

All the centerfolds that you can't afford
Have long since waved their last goodbyes
All the centerfolds that you can't afford
You've long since faded from their eyes
So be mine
So be mine

Готовлюсь к зачету, а мысли непонятно где.
Нужно научиться спать по ночам.
И меньше думать.
Приступ острого желания.
Хочу.
Физически ощущать близость.
Просыпаться рядом. 

Любить.

Поцелуй меня глубже. Залей мне в горло
Раскаленный сладкий свинец любви.
И коснись нагим языком нагого
Моего языка.