Тоска по несуществующему прошлому

Утро, навеянное горячим чаем, одиночеством, электронной музыкой и дядушкой Фрейдом.

Я действительно хотела приехать к тебе сегодня. Впервые - действительно хотела. Но не могу. Потому как.

Потому как нужно привести свою голову в порядок.
В абсолютно физическом смысле.

Так что, надеюсь, хотя бы ты приедешь ко мне.

Ответов как всегда гораздо меньше, чем вопросов.

На меня падают Патриаршие с вопоминаниями, ощущениями, взглядами, прикосновениями и всем остальным. От них нет укрытия.

Интересное знакомство, которое я так давно предчувствовала все-таки состоялось.
Чему я несказанно рада. Да.

Есть вещи, которые нужно выплеснуть, а я даже не знаю, что это за вещи.

Читаю Сократа, слушаю Muse, попутно измеряю диплом презрительным взглядом.

Я каждый день пытаюсь уловить в чем-то – сидя на лекциях, слушая музыку, разговаривая с людьми, читая книги - уловить тот самый ответ, который постоянно от меня ускользает. И улавливаю. И вроде бы только начинаю понимать как его применить, как он тут же испаряется. И я снова ни в чем не вижу смысла.

Словоблудие меня больше не прельщает. Я хочу выплеснуть всё, что накопилось, но отнюдь не в словесной форме. Нужно что-то сильнее.

Мне нужны эмоции. Нужен заряд. Нужен мощный всплеск.

Денис продолжает наставивать на приезде. А Ксюшины родители нашли наши старые письма, и теперь общаться нам можно под грифом строжайшей секретности.
И никому ничего не докажешь. Да и надо ли.

И подзарядка улыбающейся от счастья Космосом уже закончилась. Невыносимо прекрасное зрелище - видеть человека счастливым, влюбленным, нашедшим кого-то, с кем можно так искренне улыбаться. В те минуты я впитала в себя столько счастья, что не могла с ним справиться. А сейчас, как наркоман, снова нуждаюсь в дозе позитива. И не знаю, где его искать.

ночь - катастрофически бессонная, с криками и цветами за окном только для меня. нститут как всегда в бизнесе, попкорн божественно хрустел, а катя мила и чрезвычайно тепла. написанные мною глупости как всегда банальны. muse неизменно тягучи и остры, и в целом всё как-то дождливо-булочно.

ничего не остается, как сломать уже заведённую традицию.
сломать, и пойти сегодня ночью куда глаза глядят.
потому как организм требует отдыха.
а голова - спокойствия.

Прочувствовать до конца то, что, скорее всего, придётся уехать из России на два года – это гораздо больше, чем прочувствовать собственное отсутствие на Родине длиной в девять месяцев.
Сколько всего произойдет и измениться – трудно представить.
Но есть две причины, точнее, два человека, из-за которых отъезд представляется мне невыносимой пыткой.
Понять это сейчас – невозможно.
Два года, 730 дней и ночей в стране моей мечты, где люди говорят так, что у меня сердце застывает.
Но в стране, где не будет ни первого, ни второго человека, жизнь без которых я представляю с трудом.
Точнее, не представляю вообще.


[299x448]

ох, сколько бы можно было бы написать, если бы не разные "если"
какие конрасты
бог мой, какие контрасты
когда идешь под моросящим дождем со стонущими muse в ушах, сигаретой в руках и невнятной улыбкой на лице.
сегодня три человека прямо спросили меня "А ты могла бы меня полюбить?"
и я задумалась
нет, не над тем смогу ли я их полюбить
это практически невозможно
а над тем, как же это глупо стараться привязать кого-либо к себе
и как естественно
как нам нужно, чтобы кто-то был рядом и любил нас
и как сильно мы от этого зависим
как мы стараемся найти человека, зависимость от которого будет казаться приятной
хотя прекрасно понимаем, что всё необходимое приходит спонтанно
и не нужно ничего искать

Они действительно говорят не "фак", а "фук", не "бас", а "бус", не "клаб", а "клуб" =))))) А я сомневалась в том, что это сохранилось)

Манчестер - великая штука) Вы только послушайте)

http://www.mmu.ac.uk/video/player.php?id=11

Зачем, зачем мне снится то, чего я больше всего боюсь?
То, от чего просыпаюсь в слезах и не понимаю, где нахожусь.
Или, наоборот, исполненная счастьем, но только на одно мгновение.
ЗАЧЕМ???

Сплошные сомнения, терзания, ненужные мысли - как их отбросить?
Как научиться перестать смотреть на всё теми глазами - теми, которые не умеют трансформировать боль в нейтральные события.
Теми, которые отнимают так много жизненных сил.

Я не хочу просыпаться по утрам. Я не хочу, чтобы день начинался, потому как знаю, что он принесет. В мельчайших деталях.

Я не хочу никуда идти. Не хочу никого видеть. И это не называется депрессия.

Завтра тот самый день. Завтра шестнадцатое. И ты скажешь, так тихо:
"Пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам,
Посидим на трубах у начала кольцевой дороги.
Нашим теплым ветром будет черный дым с трубы завода,
Путеводною звездою будет желтая тарелка светофора"

А я просто пишу диплом. Точнее, тупо смотрю, анализирую, делаю выводы, а записать это у меня нет ни сил, ни желания.

Пожарю себе сегодня картошки и пойду посижу в Битцевском парке, где-нибудь в самом пустынном месте на сырой лавочке с сигаретой и музыкой в ушах.
Не курила уже не помню сколько.

И к чёрту всё это, к чёрту.

споры о метафизике, смысле жизни, Боге, хаосе и упорядоченности..
попытки найти палатку, спальные мешки и велосипеды напрокат..
вывод химических формул о составе молока видаля..
чтение статей на всевозможные темы..

чем я только не занимаюсь по ночам.

фраза дня по телефону: "I've stuck in the middle of my so-called fucking depreciated bathos of stupidity, while trying to get his ass off staying at home, instead of finding a decent job. Oh... really... have I?". *laugh*

...
[594x454]

замерзли пальцы. и твое тепло,
особенно востребованное этой
зимой изголодавшейся, легло
под левый бок и грело рану. эхо,
оставшееся в венах от войны,
по телу плавало лениво, натыкаясь
на льдинки алые. колени сведены –
попробуй пригласить меня на танец?

Нельзя жить прошлым. Нельзя.
Прошлое ушло. Так зачем за него держаться?
Цепляясь за прошлое, невозможно избежать желания повторить его в настоящем.
Я не могу вернуть его обратно, не могу что-либо в нём изменить.
Оно не принадлежит мне. И никогда не принадлежало.
Всё, что у меня было и есть - это мгновение. Остальное - лишь домыслы ума.
Ум умеет лишь обрыбатыват накопленный ранее сведения, а эти сведения - прошлое, поэтому, думая о прошлом, невозможно построить настоящее, а, следовательно, и будущее.

И прекрасно понимая всё это, освободиться от влияния прошлого практически невозможно. Оно продолжает истязать, придумывая всё более изощренные способы.
Отсюда - боль. Отсюда - разочарование. Отсюда - непринятие себя.

И убегать от этого бесполезно. Натыкаться на одни и те же грабли - тем более.
Но всё, что получается на данный момент - это хождение по кругу.
И чем дальше, тем больше амплитуда крайностей.

Я срываюсь темной птицей
Тихой, дикой, нелюдимой.
Нелюбимой, но напиться
Мне тебя необходимо.

Пусть воруя по-вороньи,
По-сорочьи, по-собачьи...
Тонким клювом небо рою -
Будто ангелы рыбачат

И находят грозном, грязном,
Грозовом до спазма небе:
Синий пруд, покрытый ряской,
В нем усопший академик,

Как Офелия. А мне бы
До тебя дорваться клювом,
Тем, что тщетно роет небо.

Как упорно птицы любят...

сейчас бы написать гневный пост, да не буду.
сейчас бы пожаловаться, да не надо.
сейчас бы уйти куда-нибудь, да не уйду.
сейчас бы сделать что-нибудь важное, но что?

поэтому я просто пью зелёный чай.
и пойду приму душ.
и всё встанет на свои места.

«Если бы Вы
сейчас вошли
и сказали:
«Я уезжаю надолго,
навсегда»,
— или
: «Мне кажется,
я Вас больше
не люблю»,
— я бы, кажется,
не почувствовала
ничего нового:
каждый раз, когда
Вы уезжаете,
каждый час,
когда Вас нет —
Вас нет навсегда
и Вы меня
не любите».

 

 

сочинила несколько песен и стихотворений.
дочитала сразу несколько книг.
переслушала гигабайты музыки.
прокрутила в голове тысячи идей.
только кому это нужно?

привязываться – больно. по неизбежно.
привязываясь, человек становится нашей неотъемлемой частью.
такой, что когда начинаешь думать о разъединении путей с этим человеком, испытываешь чувство такой опустошенности, такой внутренней продранности, что невольно начинаешь жить с зажмуренными глазами.
не чувствовать и не знать себя – единственное желание в такие моменты.

но бесконечно много может дать мне только тот, от кого у меня бьётся сердце.
а это случается редко.

Всё.
Уже 7.40.
Маму я нашла.
Пришла, как всегда, пьяная и в слезах.
Жалуется мне на свою несчастную судьбу.
Охотно верю.
Но уж простите - сейчас же уезжаю.