Редко захожу сюда.
Но люблю читать дневники чужих людей. Недавно прочла про женщину, которая застала своего мужа с любовницей....Это больно, особенно, когда любишь и доверяешь человеку. Не знаю...не смогу простить измену...хотя может и буду жалеть потом об этом, а может и смогу, но это уже будут совсем не те отношения.....всегда не понимала тех, кто изменял....Но с другой стороны, я сама делала это....и причина была в одном- я не любила того, кто был рядом...и легко уходила от этого человека...не пожалев ни капли об измене. Подло?....может быть...Однако моя совесть....она молчит...а значит , все правильно....
Хожу по городу..встречаю людей из прошлого....и что? Они смотрят на меня , некоторые не узнают....а некоторые стремятся стать моим настоящим....Только зачем?

Совершенно приятный случай..этот сайт подарил мне нового друга, прекарсного , душевного человека...
Вот такой красавицей умеет сделать меня этот мальчик:)
[показать]

Уж такой я редкий гость в своем дневнике....
Просто для дневника нужно вдохновение...
Не знаю...я сейчас живу в каком-то постоянном ожидании...я сама не знаю чего жду..я просто жду.
А еще я постоянно кого-то ищу...в людях, в глазах, в книгах..в ситуациях...
Но почему-то мне все нравится....я знаю, я просто уверена, что все будет хорошо.
[показать]

[показать]
Сегодня была на субботнике...фух..такое ощущение, что кроме нашего управления это больше никому не нужно....
Никогда не думала, что не умею общаться с мужчинами. Нет...так в жизни у меня много знакомых мужчин, есть такие с кем я могу разговаривать на любые темы, доверять очень личные вещи...
Я имею ввиду тот уровень общения, когда просто "дружба" переходит за грань "Любовные отношения"
У меня к себе в этом плане высокие требования, и мне не так сложно выполнять их...но оказывается сейчас все живут по другим нормам и то, что я ценю в отношениях, уже давно забыто и считается прошлым веком.Да....к кому-то я с легкостью применяю мараль "21 века", но есть...вернее всегда встретишь того, с кем хочется быть особенной, с кем хочется быть женщиной, матерью, ребенком, другом...
А когда видишь, что человеку этого не надо...ну что ж...значит, это не тот человек.....
Все равно я хочу верить, что самые светлые чувства между мужчиной и женщиной существуют. Вернее, я в этом уверена!

плохо
[показать]

[показать]
Сегодня отличный денек, солнышко греет..
Проснулась и вставать не хотелось, потомучто мама всю неделю ждала моего выходного, чтобы заставить меня "помогать по дому"...бе...я, конечно, люблю убирать, но не настолько, чтобы ждать для этого выходных:)Ну вот слышу крики с первого этажа...это пришла пора брать в руки тряпочку

[показать]
Ну вот..наконец-то я снова получила доступ в свой дневник:)
Сейчас , вот уже почти 2 месяца мне 24 года, не могу сказать, что что-то изменилось....
С другой стороны изменилась немного жизнь, появились какие-то новые интересы , цели,знакомства..Ко мне неизменно приближается взрослость и никуда от нее не деЦЦа...
Может это и хорошо, меньше будет соплей и слюней.

Теперь..раз уж весна..тема ЛЮБВИ
Познакомилась еще в феврале...в конце, случайно как-то ....просто и легко...он юрист (я ничего в этом не понимаю, но он уже адвокат)
Никогда не любила бландинов:)Но тут...вот почему-то понравилось...и еще...Он потрясающе похожь, по манере общения..на ...одного человека, близкого мне когда-то. И сильно близкого. Более того, у них столько совпадений в слэнге, в разговоре..даже у обоих в крови татары и отцы военные. А голос...какой у него профессионально поставленный голос. Голос , которым просто невозможно не выиграть процесс:)
И вот теперь сижу и трясусь..боюсь разочароваться, боюсь, что он будет таким же как и большинство...Боюсь, что его слова пустые, боюсь, что опять привяжусь и опять будет больно. Хотя поздно бояться, уже все свершилось. Последнее смс от него было вчера в 17.35 (удивительно даже помню наизусть время) и сегодня не было ничего...почему? Думаю об этом целый день...
Может работает, может телефон в офисе оставил, а может просто не хочет мне отвечать. ....
Нет, бабы все же дуры (с) ИМХО:))
С другой стороны ВЕСНА пришла и это хорошо, Любовь мимо не пройдет, если широко открыть глаза, ждать ее и во время встретить:)

И вот...завтра мне 24 года. Для кого-то это мало, для кого-то это много. Для меня же это почти четверть века жизни. Всему всегда нужен итог...
Одним словом сказать, мое состояние по жизни -это счастье. Мне везло...хорошие люди в основном встречались на моем жизненном пути. Были и слезы, были и радости, были и просто дни..дни жизни....

Вот прямо сейчас в мою комнату вошел папа и подарил букет цветов....:) Мы с ним порой вздорим..но я все равно его люблю. Он мой отец, а это, поверьте, не самая легкая профессия:-) Почему-то в этот ДР меня тали поздравлять на два дня раньше...говорят плохая примета, но я верю, что все обойдется:-)

Не знаю, что будет завтра...не знаю, но очень хочу, чтобы те, кого я люблю не забыли обо мне. Это мое желание. Ведь самый главный подарок- это внимание, и осознание того, что ты кому-то нужен и , что о тебе помнят. :=)

А это просто история...она реальна и вдруг кому-то поможет в чем-то. Мне бы очень хотелось в это верить.
*****
Струйки капель дождя стекали по стеклу. Прохожие шли мимо окон, прячась под зонтами. Никому не было дела до нас. А мы сидели в разных комнатах и молчали. Смотрю фотографии на столе - улыбаемся, он и я - мы счастливы. На минуту забываюсь, мне кажется, что все опять хорошо, как и прежде, но…Холодно, становится холодно…
Измена- это плохое, чужое, болезненное слово. Всегда считала, что нет ничего сильнее физической боли, …оказалось, есть – боль душевная, духовная…
Что мне делать? Что делать? Уйти, убежать, но куда спрячешься от себя. Это не выход. Оставить все, как есть, но продолжать жить в недоверии, бояться повторения ошибок прошлого…это тоже не выход!
На улице темнело. Гремел гром, и яркие молнии пробегали золотыми нитями по небосводу. Остается одно- откровенный, честный, открытый разговор двоих. Ломать – не строить! Я не хочу терять так просто свою семью и супружеское счастье. Мы должны все выяснить.
Стою и смотрю в окно. Небо…темное, строгое, недоступное и, вдруг, луч! Он появился, как надежда, как сигнал, как знак, говорящий о том, что еще не все потеряно, что все еще можно исправить.
Я села рядом, мы взялись крепко за руки, как будто собирались сделать свой первый в жизни шаг и начали разговор. Он был длинным и не совсем легким, но с каждым честным признанием, с каждым прощением, обиды внутри нас уходили, раны залечивались, а на душе и сердце становилось легче. Мы выяснили все, что нам не нравилось друг в друге. И мы вместе, именно вместе, решили все исправить.
Оказалось, что я давно не улыбалась своему мужу, просто так. Дома мы не переставали думать о своей работе, и он все еще был директором, а я его бухгалтером. Мы перестали вместе выгуливать собаку, а наш ребенок проводил больше времени с бабушками, чем со своими родителями. В гости и на приемы, мы ходили порознь, считая, что таким образом отдыхаем друг от друга. Глупо…как можно «отдыхать» от того, кого любишь!
Дождь закончился. Нашу комнату осветило солнце. Мы понимали, что роднее и ближе для нас нет никого на Земле. Казалось, погода реагирует на наши чувства, чем теплее становилось у нас внутри, тем ярче светило солнце, весело защебетали птицы, жизнь вновь оживала.
Я опять задумалась над своим поведением. Оказалось, я одергивала его руку, когда он хотел до меня дотронуться, ссылаясь на неуместность ситуации, на то, что мне некогда, что я должна подводить годовой баланс и, вообще, я хочу спать…Он же, все чаще и чаще задерживался на работе по поводу и без него. Ничем не стремился помочь мне в быту.… Но самое главное - за последнее время мы не смогли найти времени спокойно поговорить и выяснить все недовольства и непонимания между нами, а их становилось все больше и больше. Все это в итоге вылилось в измену….
Мы попросили прощения друг у друга, и решили, что не для того мы создавали семью, чтобы разводиться, и не для того мы полюбили друг друга, чтобы делать больно.
Прошло время. В нашей семье стало все по-другому, мы купили дом с красивым садом, с наших губ и глаз не сходят улыбки, а главное у меня сюрприз для моих близких - скоро нас станет больше... Мы счастливы теперь сильнее прежнего, потому что мы вместе, а вместе мы сила!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ровное

Вчера (12.02.05) был ДР у моей мамульки:) Я ее оочень люблю и поздравляю. Она мне сильно помогает...хорошо, что она у меня есть. Надо ценить все моменты общения и жизни с родителями...думаю, это очень важно для всей семьи.

А это я и моя еще одна подружка Аллочка :) Мы сидим ужасно сказать где :)
Аллка в желтом, я в оранжевом :)

[показать]

Привееет:) А вот и я:))не прошло и нескольких месяцев:) Итак, что произошло за это время...
Сменила работу....Не могу сказать, что это именно то, о чем я мечтала...хотя мне нетрудно, но времени остается совсем мало. Мне не хватает моих друзей, с которыми приходится общаться больше виртуально или по телефону, мне просто не хватает времени, чтобы прогуляться по городу и подумать о чем-то своем. Вот и сейчас сижу и думаю, что вставать в семь , а я еще не сплю:)Ну, да ладно:)
Прочла дневник своей девочки:) Ты меня ооочень порадовала...Мне нравится, что сейчас твое сердце спокойно и оно больше так не болит...
Не знаю...но для меня одно из самых болезненных вещей- это , когда больно тем, кого любишь и ты четко понимаешь, что помочь им практически ни чем не можешь....Особенно это касается "дел сердечных".По себе знаю...
Вчера, почему-то, открыла нашу переписку с ... хм, странно все это, вродебы уже ничего нет и не будет, и ты реально осознаешь, что это не нужно и не хочешь этого, однако, по каким-то неведомым причинам, глаза увлажнились сердце защемило:) Скорее всего, это обыкновеннная сентиментальность, такое бывает у женщин, когда они читают романы о любви:)
****
.....
Хаэти, я скучаю. И сильно скучаю по тебе.
Как ты? С тобой все хорошо? Мне плохо без тебя. Я так одинок.
..... (11:47 PM) :
Я люблю тебя
****
....
.... (12:54 AM) :
Как хорошо, что ты пришла. Был бы женщиной - расплакался бы от счастья.
******
.....
я тебя люблю, люблю, люблю.
Ты оживила меня.
..... (12:56 AM) :
И я все время думал о тебе. Просыпался и засыпал с мыслью о тебе.
********
На арабском "хаэти" означает "Сердце мое". Не люблю я эти бабские слабости...Но когда сравниваешь все это с чем-то , что имеешь сейчас понимаешь, что это было лучшее и яркое что-то в твоей жизни. Но самое лучшее нас ждет впереди:) Мы же оптимисты и комсомольцы:)
Ну..это было совсем давно все:)И ушло в прошлое, а прошлое, как известно, надо оставлять сзади:) акуна матата:)
Главное- я не жалею об этом прошлом, это просто уроки.

А вообще, все мы меняемся и я думаю , все это к лучшему. Порой , мне жаль, что яуже не такая наивная и не такая принципиальная, как когда-то была . Мне скоро 24 это почти четверть века в этом мире...
Надо что-то делать, чем-то быть полезным тут , не просто же мы родились , кому-то же мы нужны....

Это цитата сообщения ДевачкаОсень Оригинальное сообщение

[показать]
Жизнь – возможность, используй ее...
Жизнь – красота, восхищайся ею...
Жизнь – блаженство, вкуси его...
Жизнь – мечта, осуществи ее...
Жизнь – вызов, прими его...
Жизнь – игра, сыграй в нее...
Жизнь – богатство, дорожи им...
Жизнь – здоровье, береги его...
Жизнь – любовь, наслаждайся ею...
Жизнь – тайна, познай ее...
Жизнь – шанс, воспользуйся им...
Жизнь – песня, спой ее...
Жизнь – борьба, выдержи ее...
Жизнь – приключение, решись на него...
Жизнь – трагедия, преодолей ее...
Жизнь – счастье, сотвори его...
Жизнь – сказка, поверь в нее...
Жизнь – это жизнь, борись за нее...

Это цитата сообщения ДевачкаОсень Оригинальное сообщение

[показать]Вот уже больше месяца я пытаюсь покинуть твой мир... Но он не дает... Не отпускает... Отголоски тебя раскиданы по всему свету и я неизбежно сталкиваюсь с ними... Они притягиваются ко мне и прочно оседают в моей жизни... пускают корни... Я поставила точку... шаткую, хрупкую, почти прозрачную, но точку... без права и шанса превратить ее в запятую. Но ты снова трогаешь меня случайно... капельку, незримо... и я уже весь день сама не своя хожу... все думаю-думаю, «а если», «а вдруг», потом зажмуриваю глаза, хватаюсь руками за голову, отгоняю, нельзя, нельзя... а потом снова... и так по кругу, весь день...неделю... брежу... как сумасшедшая..... Почему я не забыта?? Почему касаешься моего образа в своем сознании?? Я пытаюсь исчезнуть... Забрать все воспоминания и мысли обо мне из твоей головы и раствориться утренней дымкой над нашим с тобой городом... Заламываю руки в бессилии... Я не хочу больше, я наигралась и наболелась...
Я очень устала... я правда устала... отпусти меня..........

Сидела больше думала, чем хочу написать:)
Проблема, это или нет...я не знаю...
Наблюдение , наверное, больше.
Больно сегодня вдруг стало от одного....почему-то мужчины, которые мне предлагали близкие отношения, в последние полгода, были либо женаты, либо имели подруг....Что это такое???Карма?Или я не гожусь для счерьезных отношений.? Ненавидела слово "любовница", а теперь получается, что....
Нет....я не решилась ни на одно предложение....это против меня, против моей сути, но ....странная тенденция. Настораживает....
Противно осознавать, что скорее всего ты им нужен только для секса...
Не знаю...но не такого хотелось от мужчин, не такого...
Наверное, надо менять что-то в себе...

Это цитата сообщения ДевачкаОсень Оригинальное сообщение

Герой не моего романа [показать]
И псих, и Гений в одночасье.
Он не любитель делать драму,
Его не трогают напасти.
Он вечно пьян и вечно зол,
Зато вполне собой доволен,
Он избегает женский пол,
Хоть уверяет, что не склонен...
Мой Гений – маленький юрод.
Он доведен почти до края.
На внешность, вроде не урод,
Но в одиночестве страдает.
Ему бы в сказку, но, увы,
Пути с писателем той сказки
Пока еще не сведены.
Недостижимо его счастье.
Мой Гений тихо пьет коньяк
И день за днем играет в судьбы.
Он пьет тоски смертельный яд,
Страдает, верит и не судит.
Не пишет слезные стихи,
Но помнит сны, кошмары, яви,
И ведь дела его плохи,
А он смеется и лукавит...

Я вела когда-то дневник, обычный такой..тетрадочка небольшая....с 1996 года...по 2003...редко вписываюсь...но перечитывать интересно порой....словно разные люди писали...в 15..в 18 ...23...
В последнее время жизнь изменилась..все новое...новая работа, новые люди...новые отношения...поступки..тоже новые несвойственные порой.
Вот и не сплю опять....а надо бы...ночь полюбила я.
[показать]

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Чёрная ночь-святой талисман.
Твои поцелуи всего лишь обман.
Твои горячие руки и мой тихий стон,
Как слаб и беспомощен был тогда он.
Сколько дней и ночей,
Когда были вдвоем
Наслаждались тишиной ,порожденной огнем.
И только в безмолвной,пустой тишине,
Сладкие стоны раздавались везде.
Я помню что было,
Что было с тобой.
Все мои мысли ,покрытые мглой.
Черные улицы,слепые стада,
Темного дома гнилые врата...
Но нам это было,ведь всё равно,
Твои глаза говорили одно.
И мы слились навечно вдвоем,
Бесконечно теряясь с серым дождем...
Ты готов был отдать всё за меня ,
А я словно таяла в глазах у тебя.
Но вот за домами засиял вдруг рассвет,
Посылая миру свой теплый привет,
Но мы не видели его красоты,
Без сил мы лежали в минуты любви...