я закрываю дневник. всем спасибо за общение и поддержку!
я Вас очень люблю!
Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия
Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ
(от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы -
"гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажусами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".
Гороскоп
Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его
табло нихера не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя
хуями заместо носа попросят
бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него
либо друзья, либо враги, причем
первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут
нахуй. Со скорпионом не стоит
сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же
все-таки вы ему чем-то нагадили,
он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет
втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара
в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и
ему можно верить. Нельзя
назвать его пророком, но его предсказания частенько
сбываются - просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет
отменно разбираться в людях
(среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и
паталогоанатомы).
Общая характеристика знака зодиака "Овен".
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не
сексуально, то творчески. Дрочит днями
и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки
не приходит идея, то процесс
повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что
говорит о его настойчивости и крайней степени
обезбашенности. В порке необуздан, как
недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает
Камасутру (*ну и ну*,
настольная книга), обращая внимание на необычные картинки
и дорисовывая на партах новые
варианты классических поз. В основном, правда, получаются
хуи и пёзды в крупном плане,
так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки
часто растут из жопы. Работать от
зари и до забора не способен, едва становится неинтересно,
забивает большой хуй, либо
перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше
всего у овнов получается рожать
идеи, новаторские для своего времени.
Общая характеристика знака зодиака "Телец".
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже
подумать, что он таким тормозом и
родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё
зависит от воспитания и круга общения). Когда телец
молчит, как нарк в хлам обдолбанный,
его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и
тормоз. Единственная хуета -
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже
если сильно захочешь. Если вы
будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже
вам на него встанет и даже
потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Ибаца может часами - другие знаки
так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как
следствие, партнер от тельца в
восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно
рады. Как начальник не терпит
прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся
найти правдоподобную отмазу,
типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто
не долгую жизнь, эти
извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми
возможными партнерами. Те
близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать
маньяками и насильниками, при
этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме,
ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим,
вещах. В общем, типичный потрет
заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте,
т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак
не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с
чего начали, но даже если и
пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать
папараццi или вообще журналистами, либо же писаками
мэйнстрима. Наркоту пробуют для
смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Общая характеристика знака зодиака "Рак".
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его
меланхоличному хохотальнику
ничего умного узреть нереально. Бобосы у него
Сексуальный дневник молодой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
суч#и дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать -быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
-А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал -идите и
сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие
морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным
днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому.
А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов
поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под
стенку, как собачка. Встал, пристроился,
мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил
проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на
углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается,
наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения
немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе
тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу,
он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет.
Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется
на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому
коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю,
в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится
еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать
от любопытных взглядов
просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте
ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой
стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется
передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят
ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос
"Зачем?" начинается припадок
истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь
и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка
сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало
того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем,
то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся
мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает,
чей же это сыночек примерз,
как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет
с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам.
Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному
и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали
никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем.
От счастья заботливая девушка
совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее,
почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный
и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином
и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать
даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались
доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности
рассказали причину вызова, съехал
в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как
всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли
нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать
все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали
и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких
перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких
воздействий со стороны внешней среды, а
как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались
домой в
Эту историю мне рассказал двоюродный брат.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.
оказывается, у мужикофф есть КНОПКА!!! как вы думаете где?!!!!!
.. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
ну так. ща расскажу. однажды у нас в семье встал вопрос о покупке машины для меня. (ой, как вспомню, так рыдать начинаю) мой любимый и единственный сказал:-Фсе, любимка, куплю тебе бэху. черную. пантовые женщины должны на понтовых машинах ездить.
к слову сказать, мой водительский стаж ограничивался шестью месяцами и мне казалось, что я справлюсь с любой машиной.
мы тогда жили в области и были вееееесьма ограниченны в средствах, и вот мой герой отправился в Москву за бумером для своей прынцессы, которая, бля, ну не может посадить свою царственную задницу в жигуль!
часоф через 5 отзвонился мой суженный и говорит(гордо так) :- приеду через час, встречай!
прошел час. маячу в окне.никого. звоню.
-ой, любимка, я тут на трассе пописать вышел, машинку заглушил, а теперь она не заводится....ключик в замке зажигания не поворачивается. ща...хозяин машины сюда приедет-покажит, как это делается, потому, как замочек этот херово работает.!
бля, нам бы тогда еще насторожиться! но нееет!
не буду рассказывать о том, как хозяин этой звездной тачки перся через всю Москву и еще 100 км по Симферопольской трассе, с дрожащими ногами и руками, чтоб повернуть ПРАВИЛЬНО тот сраный ключик. скажу только что все это происходило 1 мая и нотариусы не работали, а потому, купил мой ненаглядный эту ласточку по рукописной доверенности и переоформить ее мы должны были через пару дней.
ага. ну вот. прошла наверно еще пара часов, когда я (с 8 этажа) услышала странный звук....было похоже, что в город въехали танки. много танков. выглядываю в окно и что я вижу?!!! вплывает во двор такая черная дура, корабль.титаник, не меньше!!!!!!!
вот уж и правда царский подарок!!!!бмв-735! черная! тонированная, с хромированными моулдингами. .....82 года!)))))))))))))
ну и ладно))) ну сами понимаете, ручонки мои зачесались, охота сразу по городу проехать. здесь таких машин отродясь не видали, и тут я такая невъебенная в ней! пипец! ух! ну села я в этот танк, ключик то вставила, а он не поворачивается в этом скребанном замочке! старенький замочек такой. раздолбанный. ндя.... 1,5 часа мы пытались нащупать ключом то положение, при котором он бы сделал тот волшебный поворот и прославил бы меня, несомненную звезду подмосковной глубинки. ну завелись с горем пополам. народ на машину оглядывается, останавливается))) короче, моральную компенсации получили))) через два дня поехали в Москву, переофорМЛЯТЬ эту сволочь. угу. не доехали. совсем чуть чуть не доехали. километров 15. ДВИЖОК СТУКАНУЛИ. фак. обидно.
чинили мы ее пару месяцев наверно, своими силами))) мальчики в процессе разбора этого движка, начали высверливать какие то шпильки, дрель у них там сорвалась...ага...какую то херь они насквозь просверлили...ну...щас вспомню какую...а! головку блока. угу.. и она треснула.. но это не беда!!! они потом к этому движку такую приспособу присандалили-уууу! такая проволочка с крючочком на одном конце и с пластиковой бутылкой из-под пива очаков на другом конце. зачем бутылка? ой! ну странные вы! я ж говорю! треснул тот блок. натурально треснул! и из него масло капало! в бутылку. полутора литровую!(ну шоб часто не переливать его обратно в движок) а пока они там шаманили, я тоже время не теряла, я в машине руку набивала, в какое положение нужно поставить ключ, сколько раз нужно сказать ёпт твою мать и сколько сигарет нужно выкурить, чтоб ключ этот поганый повернулся! (в среднем- 17 ё.т.м. и 3 сигареты )то есть- договариваюсь я приехать к подруге, в соседний двор,( потрещать на тему какой ох...тельный мужик мне достался) часов в 6 вечера, выйти мне нужно за 45минут, чтоб машину уговорить домчать меня туда, через дорогу!причем, машину лучше не глушить, шоб потом не произвести не правильного впечатления и не заводить ее еще 45 минут перед ехидным взгядом подружки, которая ненавидела меня только за то, какой ох...тельный у мене мужчинка! бумер подарил!о как.
После того, как ее починили, нуууууу... я хотела сказать-собрали, она быстрее 40 км в час ехать не могла.. но это фигня! зачем мне быстрее?! я на ней не ездила! я на ней гуляла! и в процессе этой прогулки все должны были рассмотреть, что это Я на такой бибике еду!
аха! Хороший понт-дороже денег!
потом, через пару месяцев, я поняла, что ногами передвигаться выходит быстрее и дешевле.. в конце концов можно купить себе охуительные сапоги и понтаваться ими! их же в машине не видно!!!!!
короче, стояла она под окнами. во дворе. гордо так стояла! красиво! просыпаешься утром.. часов в 5-6, легкая дымка стелется по двору...тишина....медленно ошупываешь пейзаж за окном взглядом... натыкаешься на свирепую бэху. бляя! красотища!!! глаз радует! гордость
В МОЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛАСЬ ЖЕНЩИНА
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала: “Я с ним ничего не чувствую”. Таблеток опасалась: “Ты что? Это ж гормональное!” Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе “изжарить курицу до полуготовности”, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в “Детском мире” купил “Мою первую поваренную книгу” для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял “девятку” на “Пассат”, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального “Доброе утро, дорогая”, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить “Иди ко мне”, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио “Ультра”, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу “Тампакса” разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со cкоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика “Помнёшь! Я только погладила!” мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не
Кошка Мебиуса – гуляет сама по себе.
Тереза и Римма. Пьеса
Действующие лица:
Кошка Мебиуса – гуляет сама по себе.
Ют – имеет собственную идею всего.
Тереза – без грима.
Римма Адлер – завсегдатай зловонной лужицы, носит с собою два раскладных пластмассовых стаканчика, один из которых про запас, однако пьет исключительно из горла, было бы, что пить.
Действие первое
Явление первое (оно же последнее)
Комната с видом на солнце. Римма Адлер, мелко дрожащая в абстинентом синдроме. Тереза (без грима).
Тереза (Римме. Чем более господин актер выразит в лице своем брезгливости, тем более выиграет – прим. Автора). Ох, девочка-девочка, как же тебя угораздило так перепачкаться! Видно не было рядом доброй мамы…
Римма (чуть подаваясь навстречу). Тереза, а можно я тебя… поцелую?
Тереза (в негодовании бежит изменившимся лицом выходу, открывает дверь) Чтоб я видела тебя в аду! (выходит из комнаты, залапывает дверь. … Отрывает дверь, заглядывая в комнату) С небес! (Захапывает дверь)
Действие второе
Явление последнее (оно же первое)
Та же комната. Кошка Мебиуса. Ют.
Кошка Мебиуса завершала вокруг Юта свой двухтысячный оборот…
Занавес.
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!
Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку,то что получится?
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?.
"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.
новая загадка!
Белая собачка на носу болячка! ну? Хто Ета? шо? опять не отгадаете?!!!
Один из светлых Божиих ангелов по имени Люцифер("светоносец")возгордился своим могуществом и вознамерился занять Господний престол. Он поднял на небесах мятеж и увлек за собой третью часть ангельского воинства. Против мятежников выступил архангел Михаил с верными Богу небесными ратями. В результате битвы восставшие ангелы во главе с Люцифером (Сатаной) были сброшены с небес в преисподнюю и превратились в демонов, единственная цель которых отныне - сеять зло.
вот думается мне, встретив в жизни такого падшего ангела, есть два пути: идти с ним и отречься от заповедей, или бежать прочь перекестившись: чур тебя! но соблазн велик))) может и метла перепадет))) хотя... каждая может оседлать метлу и как дура прыгать по комнате, в надежде, что вот сейчас! вот вот! ну! щас, блин, смотрите, я полечу! мало хотеть стать ведьмой))) надо пройти, через определенное кл-во ударов мордой об стол ,чтоб ВОЗЖЕЛАТЬ стать ей
ВЕДЬМА - это женщина, вовлеченная обманным путем в связь с демоном и поддавшаяся его увещеваниям. Она считает, что может вершить злодеяния, сеять проклятия, сотрясать воздух громом и молнией, вызывать град и бури, переносить деревья и травы с одного места на другое и вместе со своим другом, который часто представал в обличьи козла, свиньи, быка и т. д., переноситься мгновение ока к далекой горе с помощью кочерги, вил или других подобных инструментов и там всю ночь пировать и предаваться веселью со своим возлюбленным.
так и идет... он возжелал славы и царствования. предал(или пересмотрел, бля) свои приоритеты, потом, ему, паразиту скучно стало. ну как без бабы то? и вовлек он обманным путем ее))Девоньки! и доколе сие будет происходить?:))) ведь в конечном результате, он будет падшим АНГЕЛОМ, а мы так и останемся падшей ЖЕНЩИНОЙ?:))))
на полу валяется на Г называется... что это?
пысы отгадка завтра