ура весна пришла

Нет, ну как досадно из-за ужасного качества мобильной связи, просто сил нет. Я не знала, что ммс можно отсылать только на телефоны своего оператора и только в пределах страны. Что же это получается? лажа. Собралась переслать фотки подруге в Англию с денрика еще одной подруги, а мне выдают, неудача, неудача- обидно. Спрашивается, когда уровень наших операторов и качество услуг, сможет сравниться с западными

Поздравляю всех девочек, девушек, женщин и наших милых бабушек с 8 марта
[показать]

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой, Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
> Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться.
> И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно...
> Он как живой, желанный друг и без него уже вам дурно.
> Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
> Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.
> Три пальца тут не помогают, И языком не совладать,
> Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать.)
> Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас!
> И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз!:
> Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний
> Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
> Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк,
> Люблю тебя , мой верный друг - Мой старый , добрый ноутбук!

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
>
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
> развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник
> лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по
> супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала
> неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это
> значит, на месяц оставит меня в покое.Я проснулась несчастной. Хотелось
> отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на
> яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.В
> трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза,
> этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже,
> зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно
> предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в
> переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к
> другу, а если понравимся - станем любовниками....На этом моя мысль
> оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего
> мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и
> он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова
> поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня
> на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми
> десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я
> упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела,
> истратила, забыла.
> Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
> любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах,
> так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на
> десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу
> с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а
> я, как дура, ей еще и завидую...У моего мужа вечером были трусы в розовую
> клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
>
> ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
> трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос
> оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня,
> что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я
> согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе
> скультурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером
> пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с
> удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
> сама его поцеловала.
> СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное
> свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и
> зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила
> бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его
> брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
> СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз,
> изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще
> по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно
> занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху
> чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг
> явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он
> заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.Повертелась
> перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела
> переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки
> от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат
> женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух
> подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела
> кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном
> русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском
> роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня
> хоронить..."Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно
> соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов
> назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня
> столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет.
> Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико
> с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до
> "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в
> один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...Пришлось подсказать
> ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой
> склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка).
> Стараясь не чавкать, я Читать далее...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

--------------------------------------------------------------------------------

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по
службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

--------------------------------------------------------------------------------

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

--------------------------------------------------------------------------------
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает
больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого
мужа.

--------------------------------------------------------------------------------

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

--------------------------------------------------------------------------------
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако
женатым гораздо больше хочется умереть.

--------------------------------------------------------------------------------
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого,
становится началом нового спора.

--------------------------------------------------------------------------------
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали
пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

--------------------------------------------------------------------------------
ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И
УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

я в рамочке над рабочим столом повесила
[показать]

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно Читать далее...

Ух и снега навалило- просто класс. Погода зимняя, морозная и просто-таки хочеться спать, совсем не хочеться выходить из теплого помещения и куда-то идти, а надо, после обеда ухожу с работы по делам, зато договорилась встретится с подругой вечерком, или в кафе или к ней поеду, но она живет так далеко, что лучше в центре встретится. Вчера тоже заезжала к одной подруге с института, так она себе ногти наростила, така гарна женщина-вамп, просто класс. Правда у нее возникли проблемы с мужем из-за того, что она сильно много денег на себя тратит, но я думаю, что она это переживет. Сегодня взяла фотки, с Туниса, немного с Венгрии и с летнего отдыха в Крыму, чтобы показать сегодня Юле, Ленчик, ты представь сколько же мы с ней не виделись с чуством, с толком , с растановкой. Как твои приготовлениия для поездки в Тайланд, напиши мне письмо до отъезда, надеюсь, что мое ты успеешь получить. Пошла работать

Есть 5 домов, каждый разного цвета. В каждом доме живет по одному человеку отличной национальности. Каждый пьет один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. (Цвет дома, национальность, напиток, марка сигарет и животное не повторяются).

Вопрос: Кому принадлежит рыба?

Условия:
 Англичанин живет в красном доме;
 Швед держит собаку;
 Датчанин пьет чай;
 Зеленый дом стоит слева от белого;
 Жилец зеленого дома пьет кофе;
 Человек, который курит Pall Mall держит птицу;
 Жилец из среднего дома пьет молоко;
 Жилец из желтого дома курит Dunhill;
 Норвежец живет в первом доме;
 Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку;
 Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill;
 Курильщик Winfield пьет пиво;
 Норвежец живет рядом с голубым домом;
 Немец курит Rothmans;
 Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.

УДАЧИ!

Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в прошлом веке и полагал, что 98 % жителей Земли не в состоянии ее решить.

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

С НОВЫМ ГОДОМ
[показать]

Поздравляю всех с наступающим новым годом и рождеством, желаю в новом году только радости, только любви, огромного здоровья и всего самого лучшего и теплого.
[показать]

Привет, утро доброе, добрый день и надеюсь не менее добрый вечер. А все почему? Потому что последние два дня в город пришла зима. Не такая, к которой мы привыкли в последнее время, а настоящая: снежная, с легким морозцем. Сегодня по пути на работу (опять я шла пешком) мы с подругой нафоткались вволю и я уверенная, что у меня есть шнур от фотика на работе, пообещала ей с самого утра сбросить фотки. Раскопки в офисе положительного результата не дали. Шнур утрачен безвозвратно, правда, есть еще надежда на дом, но на выходных у меня гостила племяшка, так что надежа, стала крохотной. После моей племяшки, именуемой тайфуном. Торнадо, цунами, но только не как, послушный ребенок, найти ничего нельзя. Свою туалетную воду я искала месяца 2, а оказалось, что она засунута в щель между матрацем и спинкой кровати в родительской спальне, у родителей поломалась кровать и благодаря такому несчастному счастью я нашла воду. А вообще у меня не племянница, а передача «Аншлаг» в одном флаконе. Она маленькая еще, но уже очень хорошо усвоила, что если нельзя, но пожалуйста, тогда скорей всего можно. Это выглядит примерно так: «Тетя Лена, можно?(и в руках, как по мановению волшебной палочки начинают появляться: тушь, помада, туалетные воды и прочая косметика, которая стоит перед зеркалом) –Нельзя -отвечает тетя Лена, -пожалуйста слышится в ответ(и все продолжает браться, раскручиваться)
Фишка номер два- ребенок просится в туалет, при чем она знает, что когда она идет со мной, то я сажу ее на взрослый унитаз и иногда в процессе рассказываю ей смешилки, так вот прослушав цикл различных смешилок и так и не сходив в туалет. На мой вопрос почему она меня обманула, она говорит, что не обманула, а передумала. Ребенку 2,хвостиком.
Итак, сегодня необходимо идти играть в снежки, лепить снеговика. Вчера моя собака наконец то почувствовала себя охотничьей, носилась по свежевыпавшему снегу, ползла между кустами, залазила в какие-то ямы, очевидно перепутав их с лисьими норами, правда после прогулки она была похожа на Снегурочку, потому что снег у нее был везде.
Интересно, на новый год нас порадуют такой шикарной погодой?

Афоризм
Прежде чем мечты сбываются, они забываются…

Анекдот из Интернет
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

Плывет корабль в абсолютной темноте. По курсу корабля выплывает препятствие. Капитан первого корабля посылает сообщение в эфир. С вами говорит капитан корабля, просим освободить нам путь, мы продолжаем курс.
В ответ сообщение:
с вами говорит вахтенный дежурный, сержант морского флота,путь освободить не можем, просим изменить ваш курс на 15 градусов.
Капитан, возмутившись , что какой-то сержант командует, посылает сообщение
С вами говорит капитан корабля, офицер морского флота. Просим освободить наш путь , мы продолжаем курс.
В ответ сообщение- с вами говрит дежурный, сержант морского флота, мы приказываем вам изменить ваш курс в срочном порядке, мы не можем отклониться.
Капитан возмутившись наглостью сержанта посылает сообщение надвигающемуся кораблю.
Сержант, быстро измени курс корабля, тебе приказывает старший по званию, капитан- лейтенант морского флота, по твоей вине сейчас произойдет столкновение.
В ответ сообщение-
с вами говрит вахтенный дежурный, сержант Джонсон. Срочно измените курс корабля. Мы отклониться не можем. Мы- маяк.

Вывод притчи. С нами постоянно работают небеса. Часто мы не слышим предупреждений, посылаемых вселенной. Она говорит, измени свой характер, от тебя отказались все твои друзья, или, постарайся стать хорошим работником, из-за лени ты потерял свою работу, извинись перед родителями, так как они не разговаривают с тобой после последней ссоры и так далее. Но мы виним во всем только других, друзей, начальников, мужа или жену, родителей, но никак не хотим меняться сами. В итоге неизбежен крах нашей жизни, когда не желая исправится самим мы получаем как результат неудачи, потери, стрессы, поражения. Потому что эта жизнь и вселенские законы - маяк, и чтобы избежать столкновения нам нужно стать лучше, чище, добрее,работоспособнее, терпимее, покладистее....и тогда удача и небесные благословления будут сопутствовать нам

Стратегия и тактика знакомства
(Как отбить привязавшегося мужчину):

Нет, все-таки классный сайт, это какой-то женский портал для феминисток я так поняла
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твой тело - храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

"Комплименты" мужчинам:
- Я с Вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как Вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у Вас помада на рубашке.
- А что это у Вас вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у Вас какие шершавые! Вы, наверное, писатель?
- Как Вы здорово сморкаетесь! У Вас носового платка в принципе нет?
- А Вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.
- Меня прямо в жар бросает, когда Вы руки потираете.
- Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?

Женщины - помните!

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины... Когда мужчина виноват - с ним можно жить.

Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том, что он:

- мало или много: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;

- хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;

- любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;

- знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;

- видит или не видит: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда надеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;

- спит или не спит: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина...
Советы читательницам от журнала "Космополитен":

Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что Вы только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что Вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Муж отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности Вы не Читать далее...

САМЫЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ НА РОЖДЕСТВО И НОВЫЙ ГОД

Если вы действительно хотите сделать оригинальный подарок своим близким на зимние праздники, забудьте про кофеварки и карманные компьютеры. Газета The Los Angeles Times публикует список самых оригинальных подарков, которые стоит положить под елку.

Моби Дик

С каждым днем на прилавках магазинов появляются все новые и новые говорящие куклы. Среди самых популярных новинок - Зигмунд Фрейд, Иисус Христос, Бенджамин Франклин, Клеопатра, Моисей, библиотекарь (просто библиотекарь), Джордж Буш и кукла-бариста. Но все эти куклы бледнеют по сравнению с куклой легендарного Дика. Эта седая кукла с пышной прической умеет играть в боулинг. Стоит всего 8,95 долларов.

Очень большая рюмка

Наконец-то появилась рюмка, в которую можно налить целую бутылку вина. Теперь можете с чистой совестью говорить гаишнику: "начальник, ну всего рюмашечку выпил..." Большая красная рюмка Napa Big Gulp стоит 99,95 долларов.

Кровать для собаки

Как будто собакам нужен еще один повод, чтобы ничего не делать и спать весь день. Не нужен. Компания по производству матрасов класса "А" предлагает теперь свою продукцию и для собак.

Роскошный матрас для собак предлагает компания McRoskey Airflex. Матрас, сконструированный так, что он "ласкает тело вашего питомца от носа до кончика хвоста", стоит 350 долларов.

Матрас создан с использованием уникальных волокон helicals, которые обеспечивают "уникальную гибкость и мягкость" для вашего питомца. Обездоленные пуделя богатых хозяек скажут производителям особое спасибо.

Костюм русалки

Костюм русалки за 10 000 долларов. Отличный подарок любимой девушке. Уритановый костюм ручной работы продается вместе с ремнабором, подробной инструкцией по эксплуатации и запасными плавниками.

Для русалок с ограниченными финансовыми возможностями предлагаем взять костюмчик напрокат. Дизайнер Том Шауз предлагает костюм русалки вместе с париком, надувным дельфином и лифчиком из ракушек по 1 500 долларов за неделю.

Половина собаки

Ваш задний двор совершенно преобразит половина резиновой собаки, которая думает, что она страус. Декоративная фигурка собаки, голова которой зарыта в землю, стоит всего 19,98 долларов. Она стойко переносит любую погоду. Если вас кто-нибудь спросит, почему собака зарыла голову в землю, ответьте, что ей стыдно: у нее нет собственной кровати McRoskey Airflex.

Внеземной дизайн

Если бы у пришельцев была хоть капля здравого смысла, то они перестали бы оставлять круги на полях, а вместо этого занялись бы высоким искусством. Например, инсталяциями на тему окружающей среды, как это делает "сельскохозяйственный художник" Нейман Маркус.

За каждый круг, который господин Маркус создаст на вашем кукурузном поле, он возьмет 160 000 долларов. Круги очень хорошо видно, например, с самолета. Или с летающей тарелки.

Светящиеся в темноте трусы

Сделайте приятное своему любимому. Оденьте на него семейные трусы Spam, которые светятся в темноте. Все будут в восторге. И всего за 15 долларов.

Туалетная вода от вооруженных сил Швейцарии

Вслед за знаменитым ножом, швейцарская армия предлагает мужчинам туалетную воду. Каждый флакончик парфюма - это еще и отличный карманный нож со встроенным увеличительным стеклом, отверткой и маленьким плазменным телевизором. Шутка.

На самом деле это просто глупая попытка компании, которая никогда не занималась парфюмерией, начать-таки производить духи. В этом швейцарская армия не одинока. Уже есть парфюм фирмы по производству дорогих ручек Mont Blanc. Может быть, скоро в продаже появится и Eau de Bic.

Обратите также внимание на:

Освежитель воздуха, который выглядит и пахнет как кусочек жареного бекона. 4,99 долларов.


Компьютерную мышку со встроенным кондиционером. Скажите "нет" потным ладошкам.

по материалам NEWSru

"в этом деле ты точно знаешь толк!!!!тебе не нужны никакие советы...ребята теряют голову при виде тебя)...но учти....твоя уверенность может тебя сильно подвести"




Пройти тест "Умеешь ли Ты знакомиться С молодыми Людьми?"