Огнями колотит Шанхай в лоб,
Осколками pазбились на части сеpдца,
в опеpе весь хpустальный свод,
Топит джонки любовный снаpяд
Снаpяд любви как игла утончен,
Изящной линией делит небо,
Аpоматом жимолости пpощен,
Hегасимая лампада вечного света.
"Мзй-Хуа" - сказочной пpелести слива,
Загоняет всех в угол своей кpасотой,
Пpиемы точны, ни одного мимо,
Боевые искусства любви ван Суй !
в хpустальных пейзажах столичных баодун,
Я искал место для своих сеpдец,
Сегодня pазгадал я твои козни,
Может шагуа, а может мудpец.
Теперь тебе интересно ходить по улицам города, заглядывать в лица прохожих, искать в них улыбку, слушать музыку... Ты отвлечён, ты сам себе принадлежишь и больше никому... Замечательное очучение :)
Заказал себе виски с колой... приятный напиток, глинтвейн согрел тело, любовь греет сердце, а пальцы холодные, словно не мои...
Сегодняшняя запись... сделана была на манежке... после чего и решил отправиться сюда... во флегматичную собаку.
Утро... Проснулся, пошёл на кухню, приготовил поесть себе и сёстрам, разбудил их, решил для себя, что сегодня не день для университета... А какой тогда день? Ещё один обычный день? А обычный ли? Нихера он не обычный! Сижу на манежке, пишу эту херню... Ручка мерзнет, отказывается писать, но мозг твердит - пиши! станет легче... пошёл бы этот мозг... не хочу быть расчётливым, не хочу быть сейру, не хочу быть сузаку, хочу быть... Кем же я хочу быть? если не разумным и не чувственным? я хочу быть собой, осталось дело за малым - отыскать себя и быть собой... Я начал писать на бумаге только вчера и уже понравилось... Бумага терпит всё... Не знаю, откуда в голове взялась строчка : "Если её обманет бумага, то чего ещё ждать?" (с) Франц... Группа Хейлен Энд Боб... наши, Гольяновские исполнители... знаю почти всех поголовно лично...
Я хочу показать ей, что я чувствую, но жутко боюсь испортить то, что есть сейчас.... боюсь до невозможного... Что это? любовь? не знаю... не могу об этом думать.. знаю лишь одно, что хочу слушать её дыхание рядом... вдыхать аромат её волос... не знаю что со мной... Это очень незнакомое чувство... Страх перед неизвестностью? возможно... Не знаю... Как стал жить у них и видеть её каждый день - потерял полностью рассудок... Удовольствие, испытываемое мной, когда она рядом - не сравнимо ни с чем.... Я просто счастлив, когда она рядом, безумно счастлив, счастлив до безумия... Я боюсь, что меня примут или воспримут неправильно, боюсь, что надо мной посмеются, боюсь... Но её глаза не могут обманывать... Я и моё видение её глаз ошибочно - то я просто не знаю, что мне сказать ещё... больше сказать просто будет нечего. Я уже пошёл на компромис... а на компромис ли ты пошёл? Кажется, что ты всё же принял крайность... Господи, почему же так страшно... *закурил очередную сигарету*.
Сегодня вечером я поговорю с ней и... как обычно не скажу ни слова, если не переступлю через себя... Безумно плохо на душе от одной мысли, что я опять ошибаюсь, заблуждаюсь... Но, даже если это всё окажется именно так и всё это плод воображения моей больной фантазии - я сделаю всё, что она захочет, лишь бы быть с ней рядом и слушать её дыхание... Попросит быть другом - буду для неё другом, попросит быть близким - буду близким ей человеком... Все эти тайны, скрытности... Я устал, боюсь правды, боюсь неопределённости... Господи, ну почему же опять терзания? ПОЧЕМУ?
Больше не буду писать... всё это полный бред... я смотрю на своё отражение в мониторе.... кто ты? кто ты? сколько в тебе тишины... (с)
Вот.. сижу во Флегматичной собаке, пишу... Зачем пришёл сюда? потому что дома бы пальцы онемели и не смогли бы написать то, что хочет мозг, то, то хотят чувства... Начну потихонечку переносить свой бумажный дневник сюда... *отхлебнул глинтвейна*... Холодно и зябко на улице...
(Воскресенье ночь)Ещё один день-вечер-утро-ночь, добавились новые поступления мысли.. лежат в себе в папке "непрочитанные", добавились новые темы для размышений... А тебе есть о чём подумать? Да, кажется, что есть, иначе бы не начал бы писать... Вчера узнал о сути спора двух друзей... Предметом спора оказался я и она... Любопытно, всё вышло бы так, как ты бы и хотел, получилось бы всё... Но ты испугался и, кажется, верно сделал.... Она же для тебя стала настоящим другом... Ты боишься потерять друга, а ещё больше ты боишься потерять её... Ты боишься потерять друга, поэтому ты не стал идти до конца... Господи, ну почему же всегда ставится такой выбор - любовь или друг? Ну почему? кто-нить может мне ответить на этот вопрос? Я всегда пытался ограничить себя, проводить чёткую грань, но, кажется, что на этот раз тебе придётся пойти на компромис... с кем? с самим собой... *вздохнул*
Вчера с утра, когда мы стояли в комнате вдвоём, она на меня смотрела... В её глазах я видел страдания... Почему же Я заставляю ЕЁ страдать? ПОЧЕМУ??? Наверное, она думает, что я ничего не вижу, ничего не знаю... На ДР её сестры она, когда я провожал её до квартиры обернулась и сказала - ты не видишь всего, что происходит... я знал о чём она говорит, но не смог выдавить из себя ни слова... Я вижу и всегда видел... Зачем ты начал писать это? для кого? что? не с кем погвоорить? нет... слишком личное это... нельзя об этом говорить с кем-то... нельзя. Зачем ты занялся ведением этого жалкого подобия дневника? Зачем? Почему жизнь всегда ставит такой нечестный выбор? И ОНА это знает, про этот выбор... Когда мы вдвоём стояли в комнате, мы обнимались, я медленно гладил её прекрасные волосы и просто на глаза накатывались слёзы... В горле стоял комок, я буквально выдавливал из себя эти слова, я умолял её остаться спать со мной... я вовсе не имел в виду занятия любовью... я не хотел, чтобы она подумала именно так... Я хочу этого, но не так, не будучи пьяным, безумно хочу... Мне вчера было так хорошо, просто от того, что она обнимает меня... Это было так *вздыхает* прекрасно ощущать её рядом... Когда я попросил ЕЁ остаться спать со мной - я хотел лечь с ней, обнять и уснуть с улыбкой на лице, слушать её дыхание, а проснуться и увидеть её рядом... Она назвала меня солнышком, говорила это искренне, я видел это в её глазах....
Я долго ждал от неё этого шага, я мечтал об этом в сааамом дальнем уголке души... Ждал, надеялся.... Когда она меня поцеловала - я забыл обо всё на свете... Это было неописуемо...Нежные, мягкие губы... Меня бросает то в жар, то в холод от одного воспоминания об этом поцелуе... Я благодарю судьбу за то, что она свела меня с ней, но, Господи, как же было тяжело с утра проснуться и понять, что это было вчера, а сейчас уже сегодня.... Проснуться одному, не слыша её дыхание, проснуться без неё... Я не хочу верить в то, что она действительно подумала о том, что вчера я хотел быть с ней в одной кровати и не просто лежать и наслаждаться её дыханием... Мне показалось, что она знает, что она чувствует почти тоже самое, что и я... Как же трудно было притворяться следующий день, что ничего не случилось, что ничего не поменялось, что всё осталось как есть... Невыносимое чувство, заставляющее меня просто лезть на стенку... Я целый день думал, а не ошибся ли я, но, вспоминая то, как она произнеса своё -"солнышко"... Нежно и лаского, только она могла сказать так... я успокаивался, но где-то внутри что-то кололо, я хотел знать наверняка... ненавижу неопределённость... После ужина я завёл с ней разговор на счёт вчерашнего вечера... Она тихо и очень скромно смеялась и качала головой... Тяжело было дышать, тяжело было думать о чём-то другом, кроме НЕЁ... Хотелось подойти к ней, поцеловать и обнять... Но ярлык с биркой "друг"... Зачем же я повесил его... ненавижу себя за это... Только поздно вечером, когда все гости ушли - я смог из себя выдавить:
-почему ты поцеловала меня?
Она заулыбалась и с хитринкой в глазах ответила :
-Потомучто я так захотела....
Я улыбнулся, пытался себя держать в руках... Контролировать ситуацию. Сказав это - она быстро отвела взгляд... Я испугался, неужто я всё же ошибся? и смог лишь сказать :
-мне очень понравилось....
Она снова улыбнулась мне в ответ... Сейчас они лежат с сестрой в соседней комнате и болтают о чём-то... Интересно, она поделится с ней о том, что было вчера? Любопытно и страшно, не могу избавиться от ужасного чувства, если я пойду дальше, то будет очень тяжело сохранить дружбу... Если она меня неправильно поймёт - то я потеряю друга и потеряю ЕЁ... тогда зачем я всё это пишу здесь? я же знаю,
Хочу всё таки сюда написать, да не могу... слишком застенчивый и стеснительный... На бумаге всё легко ложится, но тут написать не могу....
Стоит немножко набитый рюкзак, тетрадка, рабочая оежда и я сижу в кармане с 29 рублями... оптимистичное начало нового этапа :) Ладно, сегодня ночью я понял, что надо бороться за себя и за своё счастье... так что... ВЕХ ПОРВУ :)
Ну вот, и я докатился до этого... Сегодня получил второй пинок от жизни, сначала осознание того, что это был именно пинок, было каким-то нереалистичным, но с каждой минутой, с каждой фразой, с каждым взглядом приходило понимание того, что это не пинок, это, говоря проще, "был скинут с лестницы жизнью"... Сначала было обдино - как же так, но по прошествию некоторого времени осознал, что так оно и должно было быть, рано или поздно. Кого-то родители выгоняют из дома за то, что он ничего не делает и сидит на шее до 28лет, кого-то за то, что он "типа педик"(до чего распространённая формулировка в Европе, в частности в Англии). А вот за что меня постигла такая участь - чёрт его знает. Но, это отдельная тема для раздумья, отложить стоит на завтра...