Скоро 20 лет, как я увидел тебя первый раз.
А сегодня, перебирая мысли, воспоминания, листая удаленный архив этого дневника, я понял, что за всё это время ни разу не чувствовал ответственность за нашу разлуку. Это осознание накрыло так внезапно, что я шёл и улыбался этому миру. Вроде плакать надо, а я улыбался. Улыбался от наступившей гармонии, как узник, с которого сняли его кандалы. Я так упорно рисовал себя жертвой, но, видимо, когда с годами поутихла боль, где-то глубоко меня продолжало свербить это невысказанное неосознаваемое нарушение порядка вещей, которое я создавал в своей голове. Наше расставание навсегда убило того меня, но моя роль в том расставании была, и была, как я только теперь понял, совсем не второстепенной.

Теперь эта книга дописана.

Ты - несуществующий идеал, выдуманный моей памятью. Я - несуществующий юноша, в которого ты была влюблена. И наши читатели, с перечеркнутыми именами и неизвестными адресами. Прощайте.

Помнишь, мы были счастливы? А потом — нет. Представляешь, мы друг без друга уже почти столько же, сколько прожили от рождения и до нашей встречи..
Мой повзрослевший детский мозг понимает, как несовместимы оказались бы наши жизни, а моя морщинистая душа продолжает, сидя тихонько в уголке, ему не верить.

Замаячил перевалочный пункт, скоро спокойной будет дорога..и уже навсегда без тебя. А она всё не верит. Успокойся, покойся, не рвись ты, поплачь в своём уголке и будет тебе.

В волосах седина. А я всё такой же мальчишка. Бегу на изнанку этого мира. Я не помню тебя, и даже не помню воспоминаний, но иногда.. иногда одинокая слеза спрашивает, где же мы. И я смотрю бессмысленно в пространство. Я хочу наконец-то жить. Но так и не научился. Когда-нибудь я бесследно исчезну. Мне горько и не страшно..

Что происходит на свете? Снова осень? Снова пора? Я так люблю свободу, я столько за неё борюсь. Как ничтожна эта борьба, как иллюзорны победы. Стоит поддаться воспоминаниям и снова бессонные ночи, эта чёртова ненужная жалость к себе, и печаль. Она теперь молчаливая, без слёз, повзрослела что ль.. Вроде всё уж забылось, а тут вдруг из всех углов как полезли, тыдж тыдж, картинок толком нет, одни очертания, даже скорее образы, это мозг достраивает, додумывает. Последние слова "ты свободен", как символично, биться всю жизнь за то, от чего когда-то погиб. А был ли я хоть на миг свободен после тех слов..

Вика, если мне не удастся когда-либо сказать тебе это лично, то я хочу оставить это хотя бы здесь.
Давно не приходил сюда, а сегодня что-то потянуло. Оказывается 10 лет прошло с тех нескольких месяцев.
Я виноват перед тобой, это было несправедливо, это было жестоко. Ни мой возраст, ни беда, постигшая меня в то время, не могут оправдать в полной мере моё поведение по отношению к тебе. Я не знаю, любишь ты меня, ненавидишь ли, или давно уже забыла и тебе всё равно. Но есть то, что независимо от этого, мне кажется, будет важно для тебя. Знай, что та боль, которую ты, как я думаю, испытала в тот период по моей вине, не прошла зря, это вечное для меня напоминание, ошибка, секира, которая сопровождает мою жизнь и помогает ценить других людей и их искренность и любовь. Твоя боль оказалось платой за чьё-то счастье, в том числе моё. Спасибо тебе.
Я тебя вспоминаю с большим уважением. И надеюсь, ты тоже нашла своё счастье.
Прости меня, я делал плохо.

Как-то художественно утопично получается, даже приторно немного. На самом деле, оно накапливается, а потом раз и сюда. А в настоящей жизни всё хорошо. И в будущей. И когда-нибудь в прошлой.

Ветночь, когда в мою голову залезают сомнения про человеческую волю и преданность, я вспоминаю тебя, и сомнения разбиваются.

Скажи, а ты хоть иногда хотя бы на миг открываешь этот дневник? Мне порой кажется, что я пишу его для себя, но это лишь от того, что ты - часть меня. Я люблю не тебя, живу не с тобой, и счастлив я не с тобой, но ты навеки часть меня, так уж вышло.
Ты когда-то научила меня держать руку на печати поручня эскалатора метро и загадывать желание, а я всегда загадывал, чтобы ты была счастливой. Давно я не встречал поручни и печати, но, кажется, тех желаний хватило бы на десять жизней. Счастлива ли ты? Серые мутные стены, страхи, тёмные уголки, выдохшаяся боль и погнутый от напряжения стальной стержень, лишь редкие вспышки твоих очертаний, больше ничего сквозь них не видно. Окажись ты рядом, я прогрызу бетон и убегу, нет тебя и я ищу. А здесь как те сны, что мучали меня первые месяцы, как те сны, которых я избегал и которыми жил. Здесь ты - часть меня, а значит всегда есть, всегдавезде..

Кораблики, кораблики ночного солнца, всё теперь не так, всё так, но совсем уже по-другому. В окне больше нет дороги, на которую я смотрел сквозь больные слёзы нашей смерти. Нет тех друзей, нет вещей, лишь серая кошка, жёлтый стакан и кофейные чашки. Я совсем другой, во мне навсегда растворилась наша детская любовь, разлетелась на атомы, которые наконец-то разучились собираться вместе и будоражить сердце. Мой дневник - это некролог воспоминаний о некрологе любви.
Я так много хочу сказать, так много выплакать, я разучился страдать и мне смертельно тоскливо от этого.
Любое желание, любой каприз, я прихожу к любой поставленной цели, даже самое невероятное становится былью. Неужели я так желал этой неумелой трагичной бескомпромиссной истории? Неужели..
Помнишь наши первые диалоги в чатах? Мы охапками заглатывали крючки, мы думали, что выбираем, но было не вырваться, мы просто не пытались. Это волшебно, неповторимо.

Ровно 10 лет назад. Встреча, ставшая жизнью, короткой неумелой безнадежной жизнью.
Я не знал, какая ты. Но, увидев, знал, что это ты.
Я шёл позади тебя и думал, какие красивые у тебя волосы.
Не было сомнений, опасностей, страхов. Не было дурацких преград для слов "всегда" и "никогда".
Не было прошлого.
Ты была вне сомнений и независимо от.
10 лет назад первый вдох..а после я уже не умел дышать по-другому.
Как много..как много прошло времени, как много случилось и изменилось. Как мало порвано струн..они стали молчаливы, но порой просыпаются и играют печаль, сжимая вокруг всё.
С днём рождения тебя, давно несуществующий и вечно бегущий..

Та та, ТА та таа та та, ТТа..
Немножко потерян, нет совершений, есть результат. Скучно и не по-моему. Теперь ещё больше и важнее, вот только не в душе. Там-то тот же убитый рождённый, обласканный ангелом. Ангел сейчас далеко и считаешь секунды, ноты. Все серьёзней, чем та несерьёзность, которая казалась серьёзностью. Я, в общем, не то что бы удивлён, предполагалось, но каждый раз как на другой планете. Это очень поддерживает. Вообще забота о тех, кого приручил, сила к жизни.
Ещё очень остерегаюсь зайти за грань желания фантазий о несчастливом. Меня ж как магнитом. Только 8 лет назад я это не осознал..и вот тебе теперь на, шрамик такой, длиною в маленькую смерть недалёкой души.
Чёрт, оказывается вон уже сколько, даже пришлось пальцы загибать. А ты заметила? Мы почти в 4 раза не вместе больше, чем вместе, а внутри жжёт как будто всё наоборот. Или я преувеличиваю и мне хочется, чтоб жгло, а это просто ужин. Не знаю..но я тебя помню и ищу, очень не хочу найти, но зачем-то ищу.

Повзрослела.
Такой я тебя любил, а такой я тебя даже не знаю. Утихла юношеская порывистость, её место занимает что-то более спокойное и основательное. У меня всегда было плохо с подбором удачных слов, это ты мастер.

Интересно, а душа взрослеет/стареет? И вздрогнет ли сердце от встречи лет через 50? Иногда жду того времени, ведь жизнь как песочные часы сыпется из треугольника "вопросы" в треугольник "ответы".
Кем ты оказалась? Иглой сквозь всю жизнь или ключиком к счастью, которым я счастлив теперь, судьбой навека или целой, но закончившейся эпохой?

Интересно, когда меня здесь нет - всё хорошо или плохо? Я сюда прихожу, чтобы поплакать и...испытать что? В чём моё счастье?

Безумство. Каждый шаг разума - полнейшее безумство. Жизнь по направлению куда?

Эта осень самая спокойная из всех прошедших. Я ни за что не поменяю то, что есть, на то, что было и могло быть, и вообще на что-то другое. Но я всё равно жду снега, в ту зиму я лежал на тёплом снегу, в тишине леса, под чёрным небом, сознание, не переваривающее метания души, блуждало в забытье, верхушки деревьев спокойно и свысока смотрели на меня. В моей жизни уже не было тебя, потому что не было жизни.

Внутри что-то стучится и просит написать "скучаю", а другое шепчет "нет", я не знаю, чего я хочу от себя, тебя и судьбы. Я хожу по спирали и каждый раз на этом вираже блуждаю между этих сосен, тупых, бессмысленных и бессердечных.
Я точно знаю, куда из них выйду дальше, какой будет следующий вираж и о чём я буду рассуждать более осмысленно и взвешенно на следующем витке. Наверное когда-нибудь я научусь быть зрителем своего же театра, а потом встану со стула и уйду.

Найдись, печаль безоблачного неба. Я сединой своих волос тебе творить начну, лежать обломками хрустальной вазы на ледяном полу осенней завистью дождя. Капли листопада глаза залепят и нет конца, нет счёта сумеркам твоим.
А кофе льётся, скользя по скатерти печалью, дым сигарет мне снится наяву. Как одиночество мятежно прячет робость, преодолевая высоту. Полёт не птичий, фальшивый, жалкий и родной, как всё кружится вереницей и якобы проходит ерундой.
Твоя любовь, моя ресница. Я жизнь высмеиваю напрочь, как ангел в кровь стоишь, оберегая. Нет, поздно, всё протоптано уже, крик грудь порвёт и сердце заболит, но жалость не излечит уродских шрамов, душа не победит.
Дневник не перепишешь, страниц не удалишь, чернил не купишь - пиши, чем есть, папирус твой - твоя утеха, смысл, шанс. Взрасти не тело больше и не к спеху, за много дней создай шедевр, сталь прочную залей, а цепь свою не ковыряй, надгробный камень твой ей спутником навечно заключён.

На горизонте появилась новая мечта. Пожалуй, самая глобальная из всех, встречавшихся в жизни.
Как водится, каждая моя мечта "рано или поздно, так или иначе" воплощается в реальность. Пожелаем тебе, моя новая подруга, удачи и крепких очертаний в лучистой бесконечности будущего.

Мой друг, ты уж меня прости..за всё, что нам не пришлось пройти.
Я совсем не помню этого, но мама рассказывала. Годика в 2 я был в больнице, а маме туда было нельзя. Она приходила и стояла под окном, чтобы хоть немного побыть со мной, а я с другой стороны тянул ручки и не понимал, как так, почему, мама ведь тут, а ко мне не приходит и потрогать её нельзя - стекло.
В жизни часто это стекло. Человек рядом, но не в твоей власти до него добраться.

А цинизм стал захлёбываться в чувствах. Оборона больше не нужна? Баланс сил? Или банально пора платить по счетам за жизнь без боли?..

Дневник удалён.

Да нет, не мой, я вечен как всё временное. Я странный, хожу, ищу. Вообще есть такая привычка - выискивать крупицы прошлого и изучать их под микроскопом. Благо в наш айтишный век это можно делать, не покидая своего убежища. За жизнью очень многих людей можно наблюдать, используя только голову и интернет. А когда эта голова ещё и со странностями, выходит особенно феерично.
Мда, чувствую себя сейчас совой - прилетел когда ещё светло, ни черта не вижу, не мыслю, и вообще зачем я.

Иногда хочется придти сюда и помолчать. Помолчать о прошлом и будущем, любви, несчастье, прыжках, обрывах. Кажется, я ничего не делаю в жизни с таким постоянством, с каким прихожу на свою могилу. О чём я размышляю, о смерти или рождении? А есть ли в них разница? И вообще, есть ли они, ведь секунду назад не было меня, подумавшего эту мысль, а через секунду не станет и меня настоящего. Как нет тебя, уже ненужной и почти забытой, но такой любимой этими закопанными здесь останками.

Иногда я парю на пике своей гениальности, а иногда понимаю, что весь мой успех - лишь удачное стечение обстоятельств и нет в нём ни капли меня. Второе не даёт зазвездиться, но столь часто приходит, что теряется смысл. Зачем, если стоишь на месте, и только случай работает.
А ещё я вечно падаю, безудержно лечу в пропасть, они [пропасти] сменяются, а я остаюсь..падать. Это сложно выразить. Я действительно не сильно меняюсь, просто открываю новые истины, порочащие меня, заставляющие стирать розовые пятна с очков там, где смотришь под призмой самовлюблённости и лени.

Первая любовь. Интересно, ты оказалась первой любовью, или первая любовь оказалась тобой? Мы неминуемо должны были пройти этот маленький путь длиною в одну жизнь? Или был сценарий, в котором тебя нет, рыжеволосой (или русо? никогда не мог разобраться в этих названиях) загадки? А может нет меня, и одним занудным гонщиком за справедливостью меньше? Так иногда тоже хочется думать.

Как выбрать между одиночеством и любовью?
Один, всегда один, во всём один, - это оправдание собственной жестокости и глупости или гениальная самодостаточность? Как можно ответить себе, честен ли ты сам с собой или нет? Досточно ли мне будет в глубокой старости оглядываться назад, чтобы видеть смысл в пустых стенах вокруг?
Где грань между штукой и злом, сарказмом и безжалостью, трезвым умом и атрофией сострадания?

Шаг за шагом ты строишь из миллиарда кирпичиков каждый миг свой характер и нрав, образ мыслей и звук своих слов. Чем дальше, тем сложнее передумать, перекроить, думай и выбирай, сейчас, вглядись внутрь себя и сделай шаг в ту сторону, куда уходит этот белый зигзаг правильного света. Сорваться в пропасть никогда не будет поздно.

Всему своё время. Вот и время последовать совету ветночи пришло. Единственная.
Хорошая книга (хорошая для меня) не содержит мораль, выводы, смысл. Она делает так, что я нахожу или теряю мораль, переосмысливаю свои горизонты или опоры, начинаю видеть сквозь ранее непроницаемые стены. Хорошая книга, узнанная многими обстоятельствами позже, чем была "подарена", добавляет ещё и загадку - какой была бы жизнь и какая правда была бы открыта тогда одной из длинных ночей.

Ветночь, а ты когда-нибудь задумывалась, если миру доказать, что ты существуешь, то мир исчезнет, он получит доказательства от противного невозможности собственного явления в бытие. Как горячий снег или светящаяся тень, одно явление исключает другое.