Понаблюдай затем какая ты тряпка. Как слабости тобой управляют. Они предлагают забыться.в музыке, в дебатах, в чтении книг, в рисовании. Забыть раствориться мыслями. Но страдает то все равно тело?

Терминальный доступ заработал, потому что ты сконцетрировал внимание, сконцентрировал свой ум а не рассеил его как обычно. Т ыликуешь твое тело наполняется флюидами гордости. Но и тут расслабляться рано. Эту энергию не нужно подалять расправь её по всему телу. дай телу насытиться маленькой победой над дезорганизацией. Но не нужно страдат иллюзией того что дело на все времена. Это маленькое дело всеовсем малюсенькое. Тредуется ещё установить и настроить терминалы на пользователей и возможно прописать базы. Далее на горизонте контур. А пока можно сходить на обед! Удачи!

Мне кажется что за мной наблюдают, это скорее всего от не переносимости одиночества. Когда я с кем то я об этом не думаю. Правильно ли называть такое паранойей, ведь мне хотелось бы, чтобы за мной следили.

Молодец! Чувствуешь, как полегчало? Почувствуй это, вдохни всем телом, эту уверенность от собственной самостоятельности и мужества. Удовлетворение - оно не с чем не сравнится. Не с походом в кино, не общением с красоткой, даже порнуха меньше кайфа дает. Вот твой наркотик - чувство собственной компетентности и смелости. А оно бывает только после выполнения всего того дерьма от которго ты добровольно отказываешься, отказывался.

Но не расслабляться, дальше проще. Контур.Взгляни на код. Ты что то упускаешь. Подумай. Допиши и все у тебя заработает. Действуй, фас!

На работе всетаки надо работать.

На твоем попечении находится Контур-Стелс и Контур-Леп. Модернизация и оснастка. Хотя модернизация громко сказано, нужно менять местами поля и запросы.

Своевременная оплата счетов за интренет телефонию и сайты. Хостинг и Домены.

Своевремнная замена неисправного оборудования, покупка нового.

Заправка катриджей, оплата.

Бесперебойная работа сети и сетевых дисков.

_________________________________________________________________________________________________________________

Твоя работа сдесь, держится на авторитете Семёна, на его рекомендации. Хотя даже он в последнее время сомневается в твоей компетенции в вопросах системного администрирования. Тебя взяли потому что ты за приемлимую сумму мог бы ублажать идеи руководства связанные с созданием рекламных площадок в интернете и администрированием контуров. Как таковые проблемы с сетью, возникают не часто. Вообще не возникоают.

Что решается: 

Счета оплачваются не во время, то и дело отключают от интренета и почту. Причина: "твоя трусость".

Модификация контуров затягивается на неопределённый срок. Причина: "твоя некомпетентность"

Плановые работы по модернизации работы сети, вообще не выполняются. Причина: твое "не желание работать."

Люди начинают нервничать, и растраиваться. Кажется что ты есть что тебя нет, не важно.

Но даже эти проблемы легко решаимы по сравнению с тем. Что ты полный мудинь. Ты не можешь реально оценивать обсттановку вокруг себя. Плохо разбираешься в людях. Не эфективно распоряжаешься собсвнным временем. О сюда весь ты это один большой кавардак. Ты человек бардак. От суда неуверенность в себе. Не понимание рычагов своего собсвенного механизма навыков знаний и всего того что ты из себя представляешь. Все это разбросано раскидано и чтобы достать нужное требуется время. Дезорганизованность, при маниакальной последовательности ненужных действий. Ты всегда делеашь то что не нужно делать и откладываешь то что нужно - всегда и это уже привычка. От сюда, полные провалы с женщинами.Неумение действовать логично и последовательно, отсутвие собранности концетрации и силы воли делает тебя тюфиком в их глазах полнейшим мудилой. ВЫХОД ЕСТЬ. МЕНЯТЬСЯ! НЕ В МЕЛОЧАХ, А ПО КРУПНОМУ!

Делать наконец то что нужно делать. Сейчас нужно позвонить Михалычу, и ты позвонишь!

 

 

Привет

Привет, а ты давно тут, меня ждешь

Всю жизнь

Так уж и всю?

Просто время летит так долго будто я прожил маленькую жизнь

И какой урок ты для себя извлёк из той жизни.

Ну, я подумал о том, что не могу себя осудить, но и похвалить себя в общем то не могу.

А осудить за что?

За все свои ошибки

И много их было

Самое смешное, что я жалею не о том, что сделал, а о том чего не сделал.

Что именно ты не сделал?

Большинство того что хотел. Понимаешь я много энергии в вкладывал в поступки, обдумывал их, а теперь мне кажется, это такой мелочью, по сравнению с огромным завалом несделанного.

Ты себя обвиняешь?

Нет, теперь уже поздно.

Тогда, жалуешься.

Ну похоже на то. Выговариваюсь.

Я думаю ты живешь в каком то выдуманном мире.

Да это так, но он настолько красив и безупречен, что мне жалко его бросить.

Я пожалуй пойду. Не хочу это слушать.

Подожди, не оставляй меня, я больше не буду, говорить о себе.

Нет, нет, даже не уговаривай.

Ну ладно! Тебя пугает моя честность, верно?

Что? О чем ты? Нет, вовсе нет, меня пугает твоя унылость скорее. Я не понимаю, и знаешь, не хочу понимать людей, отстраняющихся от реальности.

Но я не отстраняюсь, я здесь.

Отстраняешься, ты не смотришь на вещи объективно, и всегда придумываешь причины, которых не существует, может тебе так удобно, но мне… так все хватит о тебе, этот разговор бесконечен я пошла….

Постой, ну куда же ты… эх.

Когда то в детстве я любил разговаривать сам с собой. Сам задавал себе вопрос и с важным видом знатока сам же на него отвечал. Получается, что на любой свой вопрос я мог дать вполне аргументированный ответ. Но в разговоре с самим собой для меня было важно не получить ответ, а получить ощущение сопричастности. Именно поэтому, когда разговор с самим собой шел вслух, мне становилось комфортней. Я представлял себя капитаном космического корабля, борт механиком рыболовецкого судна, дальнобойщиком. И хотя я остаюсь достаточно общительным и не страдаю от тотального одиночества. Мне не требуется быть все время с кем то. Мне прекрасно быть самому с собой. Зачем мне кто-то, я и так могу ответить на все свои вопросы и развлечь себя. Но когда есть люди, которые меня понимают, это очень приятно. Только вот когда я говорю, понимают, это не значит, что я что-то говорю, а они меня понимают. Это значит, что мы смотрим одновременно, вместе на одну и ту же скульптуру, один и тот же фильм, слушаем одну и ту же музыку вместе, и мы одновременно понимаем одно и тоже. И никто из нас никому не говорит, что конкретно, он понимает. Потому что знает, каким-то нутром чувствует, что я понимаю тоже самое, и у меня тоже это чувство. И это реальность, так бывает, и это дает сил и желание жить дальше. В общем, мне было важно само присутствие людей рядом, пускай даже молчаливое. Я всегда умел решать свои проблемы сам. Но однажды я заметил, что люди охотнее находятся с тобой рядом, если, ты слушаешь их проблемы и даешь советы. А те, кто не хочет делиться, с тобой проблемами, слишком замкнут или не доверят тебе, тому можно поделится своими и тогда он даст тебе совет, и может, если так будет продолжаться долго, в дальнейшем признает в тебе вечного жалобщика, но будет находиться рядом, хоть и не долго. Однажды я где-то краем уха услышал, что все женщины хотят выйти замуж. Я не знал, что это такое, потому что никогда замужем не был, и если, честно, судя по тем же разговорам, мне не очень хотелось, женится всмысле. Но мне пришла идея, если я всем девушкам буду предлагать на мне женится, то успех будет обеспечен. Потому что женская компания меня всегда привлекала больше чем мужская. Женщины вежливы, образованны, ухожены, общительны – их присутствие, всегда меня вдохновляло на творчество больше. И тогда я стал искать способы, привлечения женщин в свое окружение для вдохновения. Конечно, источником знаний в то время для меня служили романтические кинофильмы. Я старался запоминать фразы, героев, изучал поэтапные действия героев. Мне и в голову не приходило разобраться в мотивах их поступков. Меня больше интересовали практические действия. И тогда для надежности закрепления отношений с девушками я стал притворяться, что в них влюблен. Девушки ведь любят, когда в них влюблены? Они любят, когда им поют серенады и дарят цветы, посвящают песни. Вообще если парень будет просто дружить с девушкой, думал я, девушка подумает, что с этим парнем, что-то не так, и тут же перестанет с ним дружить. Значит за девушкой нужно ухаживать. Но на практике оказалось, что это не помогает, а скорее отстраняет от меня женщин. Тогда я решил стать максимально «честным парнем». Это означало, что нужно было говорить какие-то откровенные вещи из своей биографии, якобы относящиеся к девушке. Но по факту это была лож в квадрате. В какой-то момент, я совсем отчаялся, в моём окружении женщин становилось все меньше и меньше. Тогда я решился идти на отчаянный шаг, пойти на курсы пикапа, может быть я там узнаю, то чего не знал и остановлю катастрофу? Там обещали научить меня затащить любую женщину в постель. Читать далее...

Состояние на грани. Как будто иду по канату, с шестом в руках через пропасть. Конца и края не вижу. То и дело меня штормит. Но не от ветра а от наплывающего уныния.

Знаете, вы, те кто бы не читал мой дневник, не изучал его в дальнейшем. Я ненавижу женщин, я их искренне презираю. терпеть не могу их присутсвия. Они разрушают меня как личность, делая из меня, не меня. Они вовсе не манипуляторы. Хотя хотят такими казаться. Они вообще все время хотят казаться тем чем на самом деле не являются, и это я презираю. А я люблю роботов. Именно из за любви к роботам я пошел в электротехнический университет. Я надеялся что когда нибудь создам одно из них. И я создам робота, способного заменить женщину. И утру этим похотливым кокеткам нос. Чтобы они перестали казаться теми кем не являются. Единственным без чего мужчина обойтись не сможет, но с моим роботом он сможет обойтись и без них - без женщин всмысле. Им нужна здоровая конкуренция. В лице высоких технологий.

Я отказываюсь от всяких связей, общения, переписки, чтения дневника, Юли уже много лет. В конечном итоге, я хочу свести на нет наше с ней общение. Меня радует то что она делает меня компетентным в работе которую выполняет сама. Мне нравятся воспоминания о нашем общении, хотя там и были неприятные моменты. Мне нравится её агрессивность направленная в мою сторону. Мне нравится её молчание, и редкие ответы. Мне нравится что я кормлю свое ЭГО иллюзией, что мы так или иначе будем вместе. Мне жалко расстаться с этой мыслью, она как маяк согревает и дарит надежду на светлое будущее, она как та контрольная точка достигнув которую можно будет с уверенностью сказать что впереди ещё миллион свершений и подумать что главное уже свершилось. Мозг отчаянно борется, и ему жалко потраченного времени и сил, ему не хочется сдаваться. Но надо это сделать, надо бросить все и идти в другом направлении, без маяка, без контролных точек, без карт, без мечты. Прощай!

И так, тотальное бездействие, не желание выбираться из ямы, лень и сонливость, бесконечное откладывание - это депрессия? По поводу чего? Несчастной любви, или может отсутствие успеха! Может далеко родные, или близкие друзья? О чем ты думаешь. Карьера, друзья, любовь - все в упадке! Замкнутый круг! Как выбираться? Что то делать! Не важно что хоть что то!

Завтра мне идти на не любимую работу. Утром буду хуй пинать, к обеду оплачу счета, к вечеру присяду на уши шефу. И так уже пол года! и если мне задержат зарплату, я буду биться в агонии что я сука бля неибаца какой специалист, а меня тут кинули! Публика любит красивое отчаяние! Пожалуй заигрался уже! Не смешно нихуя!

Все ещё переживаю по поводу правильной оценки происходящего. Сегодня утром проснувшись, я вообще решил, все меня подставляют и используют. Такое бывало и раньше, но выйдя на улицу, подышав я решил что многое зависит от оценки. Сначала я думал о том как научится правильно оценивать ситуацию в свою пользу. Типа если ситуация негативная, искать в ней позитив. Но если ситуация уже произошла, то какой в этом смысл? Никакого! Можно быть умным задним умом, что я и делал последнее время, а можно предсказывать на лету! Но это опять пишу не я! Любые слова имеющие проблеск аристократичности, и самости произносимые мной, есть пиздешь, второго я! Любые слова где я молодец, а не хер с горы, это второй я, лживый ублюдок! Это эго в чистом виде, которое будем мочить в сортире!

Они высадили нас на пол пути до Тампере, не помню точно что это было за место, и тут же подобрали каких то девчушек на ярко освещенной остановке, не знаю о чем они говорили на финском но кажется были знакомы. Уже была ночь улицы пустынны и мы приготовились к долгому ожиданию. Но не тут то было подержанный 230 мерседес притормозил у обочины, я тут же обратив внимание на русские номера и сел на переднее сиденье. Марина села сзади и тут же начала говорить по английски. Водитель слегка напрягся и с трудом начал подбирать слова с русским акцентом. Мне реально стало его жалко. - Марина не издевайся он русский - сказал я назад. О вы тоже - удивился водитель - ну вот и славно а то у меня с английским не очень. Он привез нас к себе в офис где работал специалистом по логистики, где они специалисты по совместительству жили. Этот офис был больше похож на охотничий домик, в нем было уютно и комфртно. Мы попили чай, снаридили чай в дорогу и он отвез на обратно на как раз на остановку. И тут я вспомнил - термос, забыли. Я не знал что делать и немного замешкался, за то Маша знала, и тут же сказала водиле: Я съезжу, потом привезите меня обратно.

Мы сели в грузовик рено или пежо. Маша сразу же забралась в отсек для отдыха, удобно вытянув ноги и почти спала. Водитель радостно сообщил что ему передали по рации, те кто стоял в очереди, чтобы нас подобрал. Я начал разговор с ним о пустяках и обрадовался, что автостоп это не так уж и трудно, хотя сам чувствовал что немного переигрываю, слишком стараюсь заговаривать собеседника. Но, он был русским, а русский с русским много общих тем могут найти. Но я боялся думать о том что будет потом, а следовало бы. И тут мы выесняем, что он не едет в Тампере, а едет в Хельсинки и может довести лишь до развилки. Но это же совсем в другую сторону подумали мы и с большой неохотой но оставили его. Когда мы в сумерках шли по пустому перекрёстку Маша заметила что никогда не встречала таких ухоженных дальнобойщиков, да ещё и из России. Я добавил что он скорее всего "держит марку". На направлении в сторону Тампере, было очень глухо, так глухо и пустынно, что в пору было зарыдать и сдаться фашистам. Хоть водитель грузовика и обещал нам, что маякнет по рации о нас другим водителям, 4 грузовика в абсолютном игноре пронеслись мимо нас. Мы подумали что раз дальнобои не берут то дело совсем плохо. И тут же рядом с нами остановилась легковушка, солнце уже зашло, а у неё были выключены фары, поэтому мы услышали её а увидели лишь красные стоп сигналы. Мы радостно запрыгнули в машину и тут хозяивами оказались иностранцы. Они из них повернулся к нам и спросил, что то на английском в перемешку с финским акцентом, звучала это примерно как что то по гречески. Мы с Машей словно языки прикусили. Я посмотрел на машу, Маша смотрела на меня, а мной овладела оторопь, я понимал что нахожусь в положении незнакомого гостя, но я не понимал о чем меня спрашивают. - Я должен что то сказать скорее всего на английском - размышлял я - но на какой вопрос я отвечаю? Пока я думал Маша злилась не на шутку, а человек обратившейся к нам с переднего пассажирского места ждал ответа с удивленным лицом. Я точно слышал как у Маши начали скрипеть зубы. А затем она стала бить меня в плечо и кричать: ты же говорил, что знаешь английский, ну так чего ты молчишь говори? Тут я понял что меня поймали споличным, ещё и в экстренной ситуации, да ещё и женщина. Мне стало в двойне не ловко и тогда я быстро стараясь имитировать американский акцент произнес: What do you say? Фин снова проговорил что то не внятное и тогда я понял что он не спрашивает, а говорит утвердительно и с полной уверенностью и пониманием ситуации я ответил: Yes. Фин кивнул и отвернулся, я посмотрел на Машу, кажется мой поступок её устроил. Она ещё по ходу поездки сделала пару агрессивных выпадов в мой адрес, но я ответил что она зря переживает ведь нас не выкинули из машины и везут до места, а сам в голове лишь строил догадки почему это до сих пор не произошло. Когда фин повернулся в следующий раз с ним говорила уже Марина, и кажется она действительно понимала о чем он причмокивал. Так я извлек важней ший урок путешествия по заграницам без знания языка - главное это интонации. Жители мегаполисов разных стран и городов в этом похожи, можно не знать языка но внимательно слушая интонации, можно понимать о чем могла бы идти речь. Труднее всего с провинциалами, например Италии, они вообще все произносят с нарочитой агрессией.

врать можно и нужно, иначе все тебя сожрут. Они тоже суки врут, да и пошли они в жопу. Честынм быть не выгодно. Если есть возможность взять на халяву или на долгосрочный долг я беру, а хуле отдавать не завтра а завтра, все будет по другому, я надеюсь. Когда я что то делаю и не получается сделать сразу, я не напрягаюсь, и не выключаю фильм и музыку, не ускоряюсь и не меняю подход к решению задачи, я её откладываю, на неопределённый срок. Мне нравится все делать по накатанной схеме. если действия отработаны и заранее известен результат. Так всегда можно себе гарантировать успех, и гарантировать успех другим. А если ничего не знаешь, можно просто пообещать поверив в это самостоятельно, и тогда поверят и мне. Я боюсь что меня уволят накажут, но знаю что заслужил и переживаю не о самом наказании а о степени его уровня справедливости. Я люблю себя баловать иллюзией, как мороженным, говорю себе: ты достаточно сделал на сегодня, оттдохни и отдыху не бьывает обычно конца, худо для производительности когда я говорю себе такое в понедельник. Я не успешен, не талантлив и не знаменит, можно пустить слезу, по дрочить на это денёк другой, пожаловаться другу, а потом начинать заставлять себя думать что все иначе.

Я читаю все что я написал последнее время, и мне кажется, что это пишет какой то другой человек. Потому что все то, что там описано, я не делаю, и врядтли буду делать. Как будто писавший, это не тот кем я являюсь а тот кем я хотел бы быть и кем не становлюсь по каким, то причинам. Как будто эти убеждения не мои а мои настоящие совсем другие не похожие на эти. Даже не смотря на то что этот дневник закрыт я продолжаю притворяться чтобы не отвернуться сам от себя. Очевидно те убеждения которыми я живу на самом деле мне самому совсем не нравятся, вернее они не нравятся тому мне, который писал до недавнего времени в мой дневник.

Послдение 3 дня были самыми ужасными. Толи от того что уехал сосед в отпуск и я остался совсем один, толи от внезапно навалившихся задач на работе. То ли от превышения градуса неудовлетворённости собой. И ведь проработки были 5 дней назад до этого, все маятнкии уже должны были перестать "качаться". окончательно отпустило - сегодня. Мысли стали яснее, и погода на улице прояснилась. Все таки не покидает до сих пор мысль о том что ты в собственной матрице. А все началось на выходных. Даже Эсмиральда заметила какой-то налет грусти на моём теле и всю беседу со мной когда мы ходили в кино, смотрела, как то, жалостливо. Не хотел ей врать, но сделал это, сам не знаю почему. Вероятно пытаясь себе доказать что мне пофигу, могу и соврать. Может иза этого в понедельник хотелось себя убить? Когда чем то увлечен время летит быстро, но обернувшись понимаешь что прошла целая вечность, даже если прошло 2 дня, а когда делаешь иза дня в день одни и тоже, время летит ещё быстрее, только обернувшись не увидишь ничего! Обучение, это способность в какие то моменты останавливаться и помнимать, что надо менять тактику. Очень долгое время приходя на собеседование я убеждал работодателей в своём не стандартном мышлении и кажется сам поверил в эту штуку, а нестандартно мыслить так и не научился.

В формуле1 есть такое часто использующюеся выражение Разогреть Шины. Если шины будут не достаточно разогреты то машина которая входит в поворот на большой скорости вылетет с трассы. Это значит что сбрасывать скорость на длительное во время гонки нельзя. Тоже самое с девушками. Ты знакомишься начинаешь общаться а дальше ты только набираешь обороты и стараешься быть первым, вне зависимости от крутых поворотов пока горячие шины. Чуть перестал общаться вышел из поля зрения - вылетел с трассы.  

Я не откладываю в чем причина?

Скорее всего - я боюсь что если я отложу деньги то мне не хватит прожить месяц, так как я привык и придется себя ограничивать!

Надо отдавать долги

Я трачу время в пустую.

Главное что я сейчас устал, завтра ко мне придет свежая мысль.

Времени осталось не много я уже не успею что нибудь сделать.

должен же я отдыхать?

"...замечательный день. Мой внутренний диалог в замешательстве. Я полон сил и при этом ничего не хочется делать. И все же меня волнуют некоторые вопросы в которых хочется разобраться. Мне нравится припарировать свое сознание в поисках мотивов своих поступков и я выяснил что факт того что ты меня игноришь волует меня больше чем ты. В какойто момент нашего общения я понял что ты мне разонравилась. Я тебя толком не узнал стал реже видеть и в итоге будто я тебя никогда и не встречал. Едиственное что меня держит так это то что я не знаю причину твоих действий. Можно сделать предположение но оно не приблизит меня к истине ни на сантиметр. Ты умная. Как  по твойму лучше поступить. Дать мне ответ на вопрос почему и возможно обидеть (что на самом деле не так страшно, ну подумаешь пообижаюсь недельку и забуду) или продолжать издеваться просто потому что это весело, и тогда я точно не отстану и возможно буду тебя преследовать с целью выясить в чем же дело при всем при том что ты мне нафиг не нужна. Так вот если твоей целью является от меня избавится то лучше сказать. А если тебе скучно то конечно не говори, дальше будет просто супер весело..." - Настоящая ОДА жалости к себе!