Иногда в компьютер закрадывается маленькая козявочка-букашечка, что файл за файлом пожирает программы и косит бедный компьютер под корень. Почти всегда его можно спасти, но бывает, что смертельная зараза вводит компьютер в нокаут.
Во многом незначительная, почти незаметная вещь, по курсу физики «размерами которой можно пренебречь», потихоньку выводит из строя, нарушает гармонию.
Все исходя из той же науки, крохотный вирус СПИДа через несколько лет загонит его обладателя в могилу. Или если что-то дает в организме сбой, то человек сгниет заживо, если не примет какие-то меры, которые бывают оказаны уже слишком поздно.
Этот мир оказался очень дисгармоничен. Все создавал Хаос и великий Мистер Случай. Кажущаяся гармония – это всего лишь повод для ее разрушения. Все в мире склонно испещряться, подвластно законам, когда маленькая частичка рушит Вавилонскую башню. Это самый грандиозный облом и самое глобальное разочарование, когда осознаешь, что ничего не вечно и в принципе, бессмысленно. И здесь самое главное суметь выжить. Возможно, поэтому оптимисты тешат себя, что все в мире наполнено смыслом и любовью.
Но даже в любви маленький случай решает все, а крохотный разлад рушит Башню Любви.

Вышла из комы(!!!), можно так сказать...
Правда... система довольно сильно пострадала... пришлось переустанавливать Винд на XP... придется догружать куча новых - старых файлов (мля, не знаю где их брать), разобраться во всем новом, и предстоит огромная работа с сайтом
Радует, что все свершилось...
Аськи пока нет, так что не стучитесь... э... наверняка у меня будет новый номер((
З.ы. Всех люблю!!!

А сейчас… я молчу.
Эти два месяца каждый день я просыпаюсь с мыслями о смерти.
Почему? Видимо все смертельно достало меня в последнее время.
Может… я делаю вид, что живу?
Почему подобные мысли никогда не считались нормальными… правда только нормальными для готов? а ежели бы я не была готом, меня приняли за ненормальную?
А кто сказал, что я нормальная?
Если я умру сейчас, то будет очень напряжно меня хоронить. Земля промерзнет и ее очень трудно копать. Да и к тому же, тело в промерзлой земле не сможет разлагаться быстро, черви не смогут его точить, тело просто превратится в кусок льда.
Летом в жуткой жаре тело разлагается с величайшей скоростью и очень противно пахнет. Я не хочу, чтобы от меня пахло. Хотя… и это уже можно предотвратить… Патологоанатомы и некро-косметологи могут загримировать, облить маслами, духами, так, что мать родная не узнает.
В этом году зимой разбился какой-то наш родственник, ему снесло полчерепа. Шли в знакомое здание – областной морг, что находится напротив нашего колледжа, и почти каждый день я вижу, как происходят похороны… но говорят, что нельзя смотреть на похороны через окно… но это другая история… так вот. Снесло ему полчерепа. Но и даже это за отдельную плату смогли устранить - когда его хоронили, череп был в приличном состоянии.
Странно, больше всего людей умирает зимой… Ну или мне так выпадает.
Жаль… лучше бы моя душа оказалась на их месте… ну, или, по крайней мере, на месте тети Иры. Человек хотел жить, она знал чем жить, у нее был смысл жизни… а получилось все… против нее. Рак груди.
Сейчас вспоминаю это и говорю себе – глупая! Дурочка.
Надо жить. Хотя бы назло. Не всем. Себе. Хотя это и трудно доказывать всю жизнь, искать силы, чтобы продолжать, идти и не сдаваться.

В колонках играет - Oria - Camera
Настроение сейчас - ня

Примерзаю к креслу.
Опять думаются глупые мысли, зачем вообще они нужны?

Отрываю хвост от кресла и иду в кухню – хочу кофе.
Теперь тепло, но не уютно.

Решила опять дать развитие новой жизни. Прекращаю этот сидячий образ жизни перед экраном компьютера и превращаюсь в двигатель.
Призываю всех! Бросайте компьютеры, пока не поздно! Еще вчера призыв казался смешным.. но сейчас мне уже не смешно. Это зависимость похлеще наркотической.

Недавно поняла, как может быть очень плохо. Даже не на физическом уровне.
Это маленькое перевернуло меня. Хотя, что может быть глупее, но оно так и есть. Это странно и непонятно. Точнее сейчас.
Знаю, это пока я не могу понять, но я стараюсь, я делаю, я буду пытаться понять то, что возможно не в силах понять никогда.

Буду вытягивать из себя жилы).
Вот так всегда. Мысленно улыбаюсь себе. Зачем успевать покорять этот мир за 10 минут?
Мне все время казалось, что я умру очень быстро, так и не успев пожить, а если я умру завтра, то что я успела узнать? Мою сущность передернет, если я не смогу сделать как можно больше… М… поэтому стараюсь успеть.

А еще поняла, какая же я иногда все-таки зануда! ))

Не буду говорить о странности этого дня. Ибо уже впало в обычность – необычные дни.

Еще хочу лета. Только августовского лета. Ибо ностальжи.
А еще органически не переношу зиму, и отсюда вытекающие последствия.
Все вдруг вспомнили обо мне.
…всем вдруг захотелось встретиться со мной…
А на стенке висит рисунок и опять ностальжи. Ибо вспоминаю о нем. Поставленная цель: снять. Но не доходят руки, да и как-то стыдно становится…

Нашла свои дневниковые записки с Праги ^_^ как же классно)) и опять ностальжи.
И вспомнила свою самую лучшую подругу с 9-го класса, стало тоскливо, ибо соскучилась.

С удивлением замечаю недавно появившуюся способность приручаться к людям *_*
Когда не вижу одного человека несколько дней, то такое ощущение, что отобрали какую-то часть из жизни.
С разочарованием понимаю, что взяла эту способность у него…(

Пришлось встать в 7:00, чтобы в 8:30 встретиться на Филармонии с Найнив и Таботой, потом, проводив Найнив, пугаясь встречных прохожих (дабы один из них не оказался Снуппи или еще подобными маньяками, которыми меня пугали девочки)), дошли до журфака. В итоге Таб пошла на курсы, а Люрс поперся домой один, ибо пролетает до февраля с курсами… Придя домой, завалилась спать, злорадно хихикая, представляя как на лекциях мучаются Найнив и Табота))

…так, посмотрим. Ага, для следующего обновления в запасниках своего компа нашарила целых две(!) статьи для сайта. Также написала статью для школьной газеты по Праге, но это так… лишь бы отвязаться, в инете мне ее стыдно показывать))

Надоело писать о пустом, говорить, думать, лить воду (ну вот, опять пишу тот бред, от которого пытаюсь избавиться). Текст должен содержать мысль, идею, то, что заставит задуматься, а не пустую игру слов.
А от чего идет бессмысленность? От непонимания вопроса, поставленной цели… ну или от лени. Причин куча. А надо делать так, чтобы оно действовало. Вот так.

Нынешнее состояние:
Выключен телевизор. Дома никого. Семья разбросана по городу, занята делами. Сижу, пью чай с лимоном, перечитываю Мастера и Маргариту, даже и не потому, что по программе проходим, а потому что люблю все-таки Булгакова, да и при повторном прочтении открываются новые стороны и сюжеты.
Левый глаз наполовину не видит. Это все из-за ослепляющего сегодняшнего дневного света, снега, бессонных ночей, а также следствие того, что я легла в 17:14 и проснулась в 16:48. К вечеру со временем проходит.

Мысли:
Забавные все-таки люди, эти готы :-))
Заставляют меня порой лишний раз улыбнуться или же разозлиться. Но переживаемые эмоции – это важно для меня. Я живу эмоциями, чувствами, не могу полностью попасть под влияние разума… Не мне решать, хорошо это, или плохо.

Итак… в общем, о готах.
Московские готы сейчас изжили себя. Это та же толпа, которой важно только что одеть на очередную тусу, с кем бы перепихнуться на этой тусе, вылить в себя побольше горючего и казаться тру-готишным членом неформального общества, а в мозгах тем временем кроме алкоголя, никакой благой эстетической мысли не присутствует.
Черт подери, чем же они тогда лучше гопников?!
В то же время, нельзя всех причесывать под одну гребенку. How many people, so many minds.

Чем хороши наши провинциальные готы?
Они еще не искушены ни разнообразием одеяний, ни количеством тусовок, ни пафосностью других членов готического общества.
Также большинство из тех иркуцких готов, с которыми я знакома – довольно умные люди, с формировавшимися мнениями и взглядами и присутствием эстетического вкуса.
Конечно, есть и глупые люди, что тянутся только по зову толпы и желанию казаться круче своих сверстников. Это и вызывает опопсение готики – привлечение левых людей.

Вот что было прислано мне в анкете (при заполнении анкеты человек становится участником сайта), имя анонимно, некоторым своим друзьям я уже показывала это:
Вопрос:
«Во что веришь? В Иисуса Христа. Не верю в рай и ад, счтаю это чепухой полной!»

Ну и т.д. и т.п. забавное приходит ко мне порой.

Конечно, есть специально присылающие подобные ответы, но юмор я сразу распознаю.
Или же знакомые присылают анкеты, чтобы поднять мне настроение, например:

«Что для тебя готика? Многообразная обширность непознанной синергии и гомоскедостичного эгопозиционирования людей.
Любишь людей? Маму, Папу, Дедушку, Бабушку, племянников, дядю и Lurse.»…
:-))

или же угрозы:
«Фильм: твоя смерть создатель
Книга: о том как ты мучаешься
Вредные привычки: клыки
Во что веришь? в твою погибель»

Но данное я опущу… некоторые личности, наверное, догадались о ком я.
В общем, подводя итог к этому, скажу. Анкеты – это порой диалог со мной, пусть даже и безответный с моей стороны, зато на другом проводе сижу я и читаю это все. А сайт – это как дитя, порой его любишь, за то что оно живет своей жизнью, идет своими стопами, а ты слегка незаметно подталкиваешь его, чтобы он не упал в пропасть, а порой хочешь убить, за то, что отбивается от рук и неосознанно делает больно.

Однако что-то я наразмышлялась… пойду дочитывать МиМ. :-))

День начинался как обычно и заканчивался точно так же.
По телевизору в районе одиннадцати часов шел какой-то бредовый фильм, входя в резонанс с папиным храпом. Шло все свои чередом.
Только где-то просыпались силы зла, дабы уничтожить порочных людей, снедаемых жадностью и себялюбием, покрывшихся грязной коркой пошлости и глупости.
Немногие, успевших предупредить, успели защититься, немногих не тронули в силу чистой души, но в большинство черствых сердец в эту ночь влилась новая порция черной злобы.
А завтра мир проснется озлобленным и все еще больше падающим в бездну.
И даже беспомощным невинным дитям не удастся повернуть колесо Хаоса в обратную сторону…
Оно уже началось. Это даже не временный декаданс.
Это тотальное падение рода людского в пропасть.

…

О, Высшее существо, спаси мир от Хаоса…

А знаешь, ко мне снова возвращается жизнь!
Да… и не только по тому, что декабрь прошел, как я и предугадывала, а еще по тому, что жизнь, оказывается, не состоит только из одного тебя.
Кусочки мозаики.
Ты – всего лишь маааленькая песчинка, крохотная мозаичка… хоть и составляющее целой картины.

А еще из Москвы вместе с бабушкой наконец пришел долгожданный подарок – коробочка с гримом… мням. Берегись Найнив, приближается день, когда мне захочется провести с тобой фотосессию :-))).

А еще я подумала – что я хочу жить. Я не успела еще до конца изучить этот мир. А нужно жить, пока не надоест. Пока не истощишь себя и этот мир.

Гуляла сегодня с обоими этими чудовищами… мдя:-)). Абсолютные монстры :-))).
И чего я с ними вожусь?
А потому что дружба между мужчиной и женщиной все-таки может быть! …и это наверное самое забавное и неизученное до конца свойство…

Я поняла чего хочу. Я хочу, чтобы мои поступки не имели последствий. Нет, даже не так. Чтобы мои поступки имели только позитивные и полезные последствия.
Например, сказал человеку в лицо все, что о нем думаешь – а он переосмыслил твои слова и стал хорошим человеком. Или поступил, в ин.яз, а через год ты безумно влюбилась и вышла замуж за иностранца и уехала куда-нить… подальше из России))… Ну или… продолжать можно бесконечно.

Хотя нет.. так не интересно. Ни какой игры((. Это уже больше будет похоже на алгоритм счастливых случайностей. Так быстро надоест. Когда знаешь, что тебя ждет, служишь только системе. А жизнь – это игра, счастливых и несчастливых случайностей.

И я никогда не напишу о готике в СМИ, пусть даже в нашей школьной… Ну… возможно только об аспектах, ей присущие. Потому что информирование приведет к увлечению, а готика – это таинство души, это не должно входить в моду!..
Даже сейчас я порой сожалею… что создала сайт… это привело к тому, что некоторые малолетние недоготы пишут на стенках туалета следующее: «ГОТЫ! Вы где? Я ищу вас!!!» - «Как где? В сети! Зайти хотя бы на Иркутский Готический!…»… …а еще видимо вскоре мне придется повесить надпись на шее: «Это Люрс. Не пугайтесь, что на вид он не так гатишен, как вы думали. Он сегодня в плохом настроении…»…
хотя… есть и хорошие стороны – люди, реально этим интересующиеся, но единицами разбросанные по городу нашли друг друга, обрели новых друзей, узнали новое…
Во всем хорошем есть капелька плохого, во всем плохом есть капелька хорошего.
Я знаю как назвать это проще. Инь-янь!!! ))))

По почте опять пришло несколько писем со стихами… Надо бы все-таки сделать апдейт сайту… да и на людях я давно не появлялся… нехорошо это… Люрс пьянствовал, а сайт страдал от недостатка внимания…

Поэтому сидела полчаса в редакторе – запихивала и облагораживала новые странички...

В утренних новостях по НТВ сказали следующее:
«Люди во всех странах замечают, что планета сходит с ума. Катаклизмы приводят к тому, что погода меняется. Видимо вскоре москвичам и питерцам, как в прочем и всей России придется привыкать к мягкой земле… *делает круглые глаза в камеру, давится от смеха* …ой, простите, к мягкой зиме…»
:-)))
Так что, братья и сестры… лежать нам в сырой, мягкой матушке земле)).

Да, странно… непохоже на конец света – сегодня –9, солнышко светит, птички поют, все улыбаются, хотя и придавлены не понять чем… так всегда – сначала побаловать красивой картинкой, а потом посадить в самую жопу… Увидите, через год будет вам «мягкая зима».

А мну все равно живет. Какая разница – когда умереть – сегодня или завтра. Опять вспоминается та же фраза: Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть,
и поэтому решила вчера поэкспериментировать – попробовать видеть вещие сны. Как сказала Дадре – для этого не нужны специальные дни… нужно только знать методику… ну и иметь силы, ес-но. Конечно, на первый раз ничего не получилось… да и несерьезно я к этому подошла… уснула быстро, не успела сосредоточиться… надо бы попробовать еще раз.

Как же это больно, когда разочаровываешься в себе и в людях… это жестоко, когда осознаешь, что на самом деле все не так, как должно быть… [показать]

А в Европе опять хаос. Великобританию и Германию захлестывает ураганный ветер, в Питере Нева выходит из берегов посредине зимы, планета сходит с ума и заходится в крике.

Save your planet, kill yourself.

Люди идут, спешат паровозы, пароходы гудят, летят самолеты, все живет и наполнено песней гимном жизни…

А Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть…

Полтора года и несколько дней от того дня. Один момент, а закрадывается на всю жизнь.
В пятницу… зря это получилось… плохо, наверное, поступила … но на душе стало свободней. Но стыдно смотреть в глаза. Кто я теперь для тебя? Но уж точно не та, которая была раньше.

Проплывают облака. И куда-то делся тот привычный шум, который должен быть, который был раньше. Его заменил другой. Какой-то ватный, мягкий и мокрый шум, просто фон. Воздух густой и липкий.

Я умею предсказывать будущее. Это легко. Надо только узнать человека ближе. А еще, нужно достаточно хорошо знать психологию людей.

Кто хоть раз был у меня дома, видел такую надпись: «Ты должна работать!». По началу даже действовало, а сейчас висит как бы для отводу глаз… Заряд кончился, «села батарейка», мне нужно какое-нибудь вдохновение, какой-нибудь толчок, чтобы жить и творить дальше… Влюбиться что ли?… хе…
Начать жить заново? …уже невозможно… я ее продолжаю, эту жизнь.
Как все-таки не важны все эти слова, это же бред! Скажи тысячу слов – не убудет не прибудет ничего.
Важны чувства, эмоции, или порой холодный рациональный расчет, подвигающий на какие-либо действия.

Не могу жить хотя бы два дня в порядке. Обязательно на второй же день в комнате воцаряется творческий беспорядок…)
А еще на стенке висит две любимых картинки – моя и его.
Сделала одну порядочную фоту… дилетантство конечно… но все же – первые азы. Обычный мой глаз, отфотожопила… и получилось что-то.
Оно в альбоме

Потолки освещали свечами.
Говорили о важном, но не о главном.
Выведали тайны, но не узнали сокровенное и мучившее давно.
Много сказали, надоели, устали.
Слова – всего лишь слова.

… с завтрашнего дня обещаю себе взять себя в руки…
… и изучить фотоаппарат… он же как мужчина – к нему подход нужен))
Да и бытовые фото мне надоели((… Мне нужно место, мне нужна модель, мне нужно хорошее освещение… ну и конечно же хотя бы минимальное знание фотоаппарата… ))
Еще с прошлого года пинаю себя изучить фотожоп. Конечно, на определенном уровне я его знаю, но… для моего же успокоения и для самообразования не помешало бы…

Дневники бедных готиков попытались сдохнуть… покорчились в предсмертных судорогах… и воскресли. Но не надолго.

Опять лезут сумбурные мысли, что не дают сосредоточиться. От этого даже весело)).
И конечно виновато одно обстоятельство… но лучше это спрятать подальше, закопать поглубже и не вспоминать.

Видела бесдушных злых детей и их старую больную бабушку…

Такова жизнь
Вот так.

1 января.
Город дремлет. Отсыпается после буйной ночи. Лениво мигают огни, посапывая оранжевыми вспышками светофоров. На пустынных улицах разбиваются машины, а в них – пьяные пассажиры и водители. Эта ночь, наверное, возьмет первое место по количеству трупов и раненных, поплатившихся за то, что еще сегодня ночью было так весело и пьяно.
Злые трезвенники – язвенники ухмыляются, скаля зубы.
Чувство легкой эйфории не покидает тех, кто выпил лишь чуть и смог наблюдать это все…
С веток тихо, мирно падает прошлогодний снег…

2 января.
Город продирает сквозь туман и похмелье глаза.
Ранние прохожие торопятся, проклиная жен, начальников, все, на чем стоит белый свет.
Город просыпается. Словно налакавшийся валерьянки кот, раскрывает один свой желтый глаз, потом другой, лениво потягивается и шатающейся походкой идет закусить черствыми бутербродами, что остались «где-то там».
Детские крики, радостные вопли тащат еще немногих свободных взрослых на обледенелые горки, слегка разнесенные шальным людским пьяным духом в пух и прах.
Жизнь вливается в вены города, пусть чуть с зеленой жидкостью в крови, с головной болью, зато с надеждой на будущий год, с верой в лучшее… Хотя утром еще так не хотелось жить…

3 января.
Жить разрешается…