Находясь продолжительное время в упадническом настроении, накликала таки на себя какую-то заразу, вроде гриппа, но попроще. Так надо было! Нужно было взять паузу, лечь в постель и впервые за год побыть с собой наедине. Наступление недуга началось за пару дней до выставки, просто как предчувствие, тогда я начала сама с собой договариваться на тему "сейчас нельзя, а после выставки хоть помирай ложись". Не устаю удивляться психосоматике, потому что ровно после мероприятия, сразу как только погрузили вещи в машину, начала чихать и болеть. Как подменили в один миг!
Из последних сил сползала на один день на работу, а дальше всё - на второй рабочий день вызвала подмогу и пошла домой болеть. Ну, думаю, вот сейчас! Сейчас случится эта НЕГА! Я просто лягу и буду лежать! Пусть всё болит, но я смогу полежать и подумать, помечтать в своё удовольствие, за что-то себя пожалеть, за что-то поругать, может быть даже удастся что-то понять...
Надо сказать я подготовилась. На работе всем сообщила, что звонить бесполезно, я не встану, ещё несколько близких мне людей, которые могли бы заволноваться, тоже предупредила.
А дальше всё было именно так как говорят:"Думаешь, что ты никому не нужна? Попробуй лечь спать днём!". Блин! Да как же это работает? Последнее время одиночество - моё второе имя, но именно тогда, когда наконец оказалась под одеялом, начал разрываться телефон. Отключила конечно, но какого же было моё удивление, когда проснувшись обнаружила массу непринятых! Чудеса.

Где-то в лесу волки себя плохо почувствовали, а ещё сегодня сильный снег пошел(почти впервые за зиму), это всё потому что мне вдруг поснимать захотелось. Почти было собралась уже, однако оценив трезво все \"за\" и \"против\" распаковала кофр и успокоилась. До чего же мне лениво просто так, мимолетного желания ради, набрать кучу объективов и пойти исполнять, творить светопись...
Пожалуй пора продавать всё что есть и покупать то, что НАДО, а надо на сегодняшний день Олимпус.
Вот его хочу!
[595x430]

Что за манера у людей сбить с ног штатив с фотоаппаратом и вместо "простите", "извините" сказать "ой!". Что значит "ой!"? Кто их воспитывает? В каком обществе они находятся до этого самого "ой!"?
Нет проблем, я давно принимаю как должное людей от которых плохо пахнет, слабоумных, больных, некрасивых, вредных, заносчивых павлинов и прочие мелочи, но это "ой!" никак не даёт покоя. Отдельные клиенты это чиновники и артисты, эти, чего доброго, ещё и "что, места другого не нашлось?" могут добавить к пресловутому "ой!". Им, пожалуй, можно простить такую малость, потому что в большинстве случаев, уже после пяти минут общения, вспоминаешь "ой" как весенние цветочки с бабушкиной грядки.
Да-да, среди таких тоже бывают хорошие люди, однако процент совсем не велик. Вообще начинаю задумываться о том, чтобы составить злобную (ибо правдивую) характеристику людей как личность в социуме, напрямую зависимую от их профессии.

Как неприлично писать в дневнике о своих чувствах и переживаниях. Неприлично и стало быть нельзя.
А ещё мне нельзя курить. Это ужасно, пока ещё держусь, но подумываю о том чтобы сдаться когда-нибудь. Так врач сказал, а мне всегда думалось, что когда об этом скажет врач, то именно так и поступлю. О службе в органах и спорте тоже можно забыть, теперь всё это без меня нервно курит в туалете. Нельзя.
От этого постоянно хочется есть всё что ни приколочено - обычное дело, не первый раз курить бросаю. Однако на носу выставочный сезон и я понимаю, что придется менять не только каждодневный гардероб, но и выставочный, а это уже очень дорого! Итого - есть тоже нельзя!
Любить нельзя, мечтать нельзя, говорить об этом с кем-то тоже нельзя...
Япона-мама! Вообще никаких удовольствий...

Если на душе есть хоть один маленький намек на кошку, если нет внутри гармонии, если просто что-то идет не так - нельзя слушать песни. Никаких песен, только музыка, не несущая никакой дополнительной информационной нагрузки. Проверено не однократно, месяцами живешь, да живешь себе, всё идет ровно и гладко, но, стоит вдруг зазвучать чему-то эдакому, как ты уже вне равновесия, ты уже сбит с ног, появляются эмоции, чувства. Следом, естественно возникают желания и далее по смыслу.
Никаких песен, только музыка.

Мне сейчас нужны увлеченные чем-то люди, такие, чтобы смогли меня на краткий миг обратить "в свою веру". Пускай хоть повар или иной какой кулинарный кудесник, но чур такой талантливый, чтоб мне самой захочется зажарить яичницу.

Очередной припадок грустинки на ему "хочу жить так, как не получится, а как получится ещё пока не хочу" и снова читаю.
"Аэлита" - Алексей Толстой
Конечно я не поклонник фентази, но так получилось. Кроме беспощадной пропаганды коммунизма смогла заметит только некоторые факты о строении Марса, которые подтвердились в последствии. Ну а убогая космическая романтика не впечатлила совершенно.
Никаких цитат - не понравилось.

"99 франков" - Фредерик Бегбедер
Шума много, но на деле простовато, грязновато, пошловато и везде как-то "недо". Недоделанный бестселлер получился. Из главы в главу теряется смысл мысли скачут. Пелевин с этой же темой в "Generation П" мне был гораздо ближе.

"Всякий писатель — доносчик. А всякая литература — донос."

"Женщины – это такие существа, которых либо бросают, либо боятся бросить."

"Скоро государства сменятся фирмами. И мы перестанем быть гражданами той или иной страны, мы будем жить в торговых марках – Майкрософтии или Макдоналдии – и зваться келвинкляйнитянами или ивсенлоранцами."

"Я её больше не люблю, но всегда буду любить, хотя любил недостаточно сильно, притом что всегда любил, не любя так, как нужно было любить."

Сегодняшний день начался под девизом - "все люди врут". Наплевать конечно, пусть врут, просто надо об этом помнить.

Вчера съездили на знакомство с новым хердлером, остались довольны и приёмом и профессионализмом. У такого человека есть чему поучиться, да ещё и получить от этого удовольствие.

Блин.. да какая разница куда мы вчера ездили и чем занимались?! Главное, что все люди врут, а мне не нравится, что некоторые из них врут именно мне. ЧСВ кричит о том, что со мной так поступать буквально нельзя)) От этого стыдно...
В жопу всё, пойду книги читать.

В моём доме, теперь уже официально, появился мужчина модели керри блю терьер Лёвушка. Не передать сколько нервов, гад, попортил, но я теперь понимаю, всё не зря)) Видимо небесами так было задумано. Все пять месяцев притворялся неполноценным кобелём, но как только было принято оставлять себе - случилось чудо чудное! Наверно такое бывает:)
Я хотела кобеля, правда, но никогда бы не решилась по доброй воле. Такую мечту можно было осуществить только методом "некуда деваться, придется оставить". Вуаля - у меня дома крутой пацан.
Пусть звездит и на ринге и на площадке, в конце концов давно хотелось всем доказать, что правильный керри - это не только звезда ринга, но и успешная рабочая собака.
Сегодня прокатились в Москву, показали что выросло. Парня расхвалили, и, что особенно приятно, меня тоже не ругали за первый опыт с поклейкой ушей, оказалось могу.
Похоже это белая полоса и ещё раз убеждаюсь, что даже когда кажется, что в жизни происходит полная жопа - это ещё не повод ставить крест и пускать сопли. Жизнь часто сама ведет нас туда, куда нам надо, просто иногда самой короткой дорогой через лес с чудищами.

Со мной явно что-то не то, но не могу никак облачить это состояние в слова. Надо бы, дело конструктивное, но фиг там было. Сказала бы: "Здравствуй, жопа новый год", но этого как-то мало. Вроде бы это не новогодняя депрессия, да и вообще не депрессия, даже наоборот - какая-то суета, маята... не знаю что ещё. Какой-то наш комедийный фильм такой был, там у героев всё шло своим путём, но потом что-то резко не в ту сторону повернулось и это было выражено ёмкой фразой: "... и тут пришли немцы!" - вот, да "тут пришли немцы" и всё тут.

Уже традиционно пришла новогодняя депрессия. Стоит в дверях, дальше пока не проходит, ждёт своего часа. На этот раз я подготовилась и чтобы нам с ней было комфортно и ничто не мешало, взяла отпуск аж до конца праздников. Вокруг осуждают, конечно, но если это закономерность и данность, так значит надо попробовать расслабиться и получить удовольствие. Буду лежать не шевелясь в её объятиях, мне станет тихо и безразлично...
Конечно для Лиса и собак иногда придется вставать, но, чувствую, это не повод для преждевременного расставания))

Затеяла сегодня переписку с одним продавцом с Али Экспресс, с первого же ответа стало понятно, что диалог идет между глухим и немым, но результат нужен, поэтому решила бороться. Как итог сначала похихикивала, позже меня поработила истерики. Истерику пришлось объяснять сотрудникам, тогда начала читать вслух и теперь нас, таких нервно хихикающих, уже много)))
Здесь главное без лишних моих комментариев, просто вот так всё было:

Abigale
2015-11-15 4:43:29
Вы даете нам 5 звезд на оценку, в обмен на меня, вы можете увидеть этот вид лечения
шен Abigale
2015-11-15 4:42:27
Теперь вопрос, является размер одежды, и вы хотите, чтобы не встретиться, Мы обращаем внимание на целостность, так как вы не удовлетворены, я дам вам возврат $ 7 в качестве компенсации
шен Abigale
2015-11-15 4:38:07
Да, это вид одежды, купленных в отечественных очень хорошо, на складе в течение нескольких дней, но есть позади, Но мы не будем, потому что это даст Вы не соответствовать размеру, потому что это наши потери больше. буду ждать прихода посылки

2015-11-15 4:57:36
Если вы находитесь в правильном размере Так не могли бы вы сфотографировать как доказательство Если вы отражают условие истинно Будем справедливое обращение
шен Abigale
2015-11-15 4:56:17
Я почему вы получили посылку, и сказать, что размер не так? Если ваш размер не так, сотрудники доставки проводить сборы компенсацию для вас, Вы также знаете, что жизнь не легко теперь

На дворе каникулы и я взяла с собой на площадку Лиса. Думала совсем заскучает, но нет, нашла себе занятие на тему полосы препятствий и поиска драгоценных камней в песке. Пожаловалась инструктору, дескать что за дочь вырастила и в кого она уродилась не знаю — на собак ноль внимания и ничего, что с ними связано её не интересует. Но инструктор наш — по истине золотой человек, поэтому попробовала Лиса немного уболтать и на тебе — получилось! Моя дочь на полном серьезе собралась приезжать ещё и к домашнему заданию с Ёлкой подошла очень ответственно. Так что у меня теперь появилась надежда, пока очень скромная, но всё же есть.
А ещё как-то запала в душу поездка на конюшню, прямо волшебство какое-то, честное слово))) Всё начиналось вполне обыденно и невинно, мы просто собирались заехать туда, дабы один знающий человек (очаровательная юная девушка), помогла рассчитать Ёлке шаг на лагах, а потом поступило предложение зайти к лошадкам. Пошли, конечно с общей радостью и двумя собаками, ни грамма мыслей отказаться даже из вежливости не было. И вроде бы было там всё ожидаемо — красивые лошади, очень разные и у всех офигенные глаза, из-за которых кажется, что это чудо уже давно всё-всё про тебя знает. Но сама атмосфера была необычной и даже, повторюсь, по-детски волшебной какой-то. Всё как-то слишком тихо и тепло, в воздухе летало что-то такое, из-за чего хотелось говорить только шёпотом и непременно улыбаться. И, похоже, частичка чего-то такого этакого, о чем не знаю как и сказать уехала оттуда вместе со мной или где-то внутри меня, потому что теперь каждую ночь мне снятся милые конские морды))

Лёвка подрастает, вот уже и три месяца ребёнку. А ситуация с ним такая, что ни продать и ни оставить не могу - извелась уже вся. А он, зараза, красивый получился, умный, движения супер просто и дрессируется как по маслу, паразит этакий. Понимаю, скорей всего так у меня и останется насовсем:)
Целовака, обнимака, лапами глаза, когда спишь, открывака, на улице пластиковые стаканы таскака и вообще у него реснички такие длинные, кажется я его люблю)))
Вот такой вот он на дрессировке с Еленой Влаиморовной
[700x466]
[700x466]
[700x466]

В прошлые выходные были на России - продули всё что могли, но зато я посмотрела, что это за зверь такой - Россия! Ничего, изнутри выглядит как обычная выставка, было почти не страшно и кондратий с объятиями не приходил. Впрочем были даже свои плюсы: Крокус Экспо - это действительно просторные залы, ковровые дорожки и даже небольшое, но всё же наличие свежего воздуха.
В первый день заняли третье место, обойдя собаку нашего грумера, как следствие на второй день моя собака осталась без укладки... Просто так, по умолчанию. К нам не подошли да и всё. Всё типа по честному, типа здоровая конкуренция. Кстати про конкуренцию - в тот же самый, позорный второй день рядом со мной на ринге по честному конкурировала дамочка в красном, то и дело вплотную придвигаясь ко мне с Ёлкой. Манипуляция была проведена успешно, потому что Елындра, как и было задумано дамочкой, выходила из стойки и поворачивалась мордой к этой страхолюдине. Вот. Честно говоря я никогда не верила во что-то подобное, казалось какие-то сказки рассказывают, ан нет - вот и со мной произошло.
Вот таким был наш первый раз на Интернациональной выставке, без чудес, получили ровно столько, сколько наработали ранее.
Так что теперь работаем - ставим шаг, отрабатываем стойку в условиях "мымра в красном прямо у меня под хвостом", а я теперь планирую после каждой стрижки собакам укладки делать, вдруг и научусь чему-нибудь.
Короче нас так просто не напугать;) Мы ещё и на Чемпионат Мира запишемся на зло врагам и радость нам.
Вот так мы учимся рысь от иноходи отличать:
[604x403]

Пора, наверное к врачу сходить, к тому, что психические расстройства лечит.
Настроение меняется чаще чем погода на улице, только что жилось, радовалось и даже мечталось, а вот теперь сникла в один момент и всё вокруг мне кажется хуже горькой речки. А причины то и нет вроде бы. На работе все сначала издалека спрашивают, как я там и если никакой тяжелый предмет не полетел навстречу, продолжают общение.
Гости мои нерегулярные определились с выбором, решили что не нужна им совместная со мной жизнь. И всё бы ничего, но не по человечески определялись как-то, сыграли на моей порядочности и терпеливости. Фиг с ним, так мне и надо ибо нечего было уши развешивать для очередной порции лапши разносортной.
На этот раз обстоятельства как-то удачно сложились и вместо того чтобы прятаться за книжкой или сериалом дурацким, как обычно со мной случалось в такие моменты, у меня есть возможность терять голову на дрессировочной площадке. Ощущения совсем другие — это занятие не притупляет чувства, а замещает их. Невероятные ощущения! Невероятней обычного.
И вообще, если уж я опять вся такая свободная, наверно надо сходить в парикмахерскую, устроить смену гардероба и ещё что-нибудь вкусненькое. Да, вкусненькое это по любому, нужен торт или роллы, точно.

Прошло три года как я не могу справиться с той долбанной трагедией, а тем временем это такой большой срок, когда уже и психотерапевту стыдно во всём признаться. Поэтому говорить осталось только здесь.
Всё идёт как-то периодами: сначала ненависть ко всему и всем (и даже сама я не исключение), потом апатия и полная потеря эмоций, потом снова ненависть и где-то на этом месте, как по щелчку, возникает идея о том, что это должно обрести какой-то смысл, что нужно сделать что-то грандиозное в память или просто назло судьбе.
Первый раз это ознаменовалось поездкой в РКФ за заводской приставкой, хотя до этого она там пылилась оплаченная то ли год, то ли два. Потом замахнулась на супер экспериментальную вязку с молодым инбридным кобелём, далее вообще оставила себе щенка и, на тот момент, мотивом было только лишь то, что будет похожа на него. Пока щен рос, пассивно готовила к выставкам, а потом опять это припадок- электрошок и мы закрыли даже чемпиона НКП аж до двухлетнего возраста.
А дальше случилось настолько невероятное, что и по сей день в период сессии нет-нет, да и приходится себя ущипнуть, чтобы поверить, что не сплю. Я пошла за государственным дипломом кинолога! Даже сейчас перечитываю и не верю, что про меня.
И вот сейчас опять щелкнуло, после месяца ненависти ко всему человечеству. Причем на этот раз вообще хорошенько так тряхонуло, на такое замахнулось, что снилось только в детстве.
Как бы ни было погано, а не случись такое со мной – никогда бы не смогла столько всего наворотить. И, чувствую, это ещё не конец.

Есть ощущение, что у меня проблемы.
Но мне не понятно стоит ли всерьез приниматься за их решение или сами отвалятся в нужный для этого момент. Не знаю я...
А поговорить то и не с кем, блин! Не то чтобы никто слушать не станет, просто не поймут, а если и поймут, то всё равно только осудят. Какая от этого всего лично мне может быть польза? Никакой...
Одним словом мучаюсь, маюсь и ни-че-гошеньки не предпринимаю. Правда иногда начинаю срываться и гавкать на какого-нибудь идиота на работе, но это неизбежные мелочи, что уж тут поделать.

"И пристани новой не верь,
если станет прилипчивой.
Призванье твое -
беспричальная дальняя даль.
С шурупов сорвись,
если станешь привычно привинченный,
и снова отчаль
и плыви по другую печаль.
Пускай говорят:
«Ну когда он и впрямь образумится!»
А ты не волнуйся -
всех сразу нельзя ублажить.
Презренный резон:
«Все уляжется, все образуется...»
Когда образуется все -
то и незачем жить.
И необъяснимое -
это совсем не бессмыслица.
Все переоценки
нимало смущать не должны,-
ведь жизни цена
не понизится
и не повысится -
она неизменна тому,
чему нету цены. "

Дочитала Цветы для Элджернона, ещё раз убедилась, что некоторые вещи просто никак и никто не может экранизировать. Было бы хорошо, если бы и не пытались, но... им конечно видней. Нужно будет сказать про эту книгу Борисовне, она тоже про психов любит почитать.

Сегодня была зла чуть ли не на всю женскую половину населения, начиная от нашей уборщицы и заканчивая самой собой, хотя себя любимую можно и вычеркнуть, сославшись на то, что виной тому всё та же уборщица.
Фиг с ними, ладно.
Хочу сбыть мечту и попасть наконец в Сквер Волкова хоть в одну из суббот. Мечта, ты где там? Давай уже сбывайся наконец!