1. Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
2. Имидж – ничто! © братец Иванушка
3. Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
4. Прошел тест на IQ – результат отрицательный...
5. CPU not found. Press any key to software emulation..
6. Танки не моют. Их красят!
7. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
8. Хорошее море – Мёртвое море...
9. Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...
10. ...и продал он Христа за тридцать у.е...
11. Верующий ли я? Это одному Богу известно.
12. Лучшее алиби – быть жертвой.
13. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
14. Килька плавает в томате... Ей в томате хорошо...
15. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
16. ...Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
17. Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин
18. Не кощунствуй, если не веруешь!
19. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
20. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
21. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
22. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил...
23. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
24. Итак, здоров – и тут врачи бессильны!...
25. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
26. Не пойман – не кайф!
27. Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
28. ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
29. Скажите, здесь крыша не проезжала?
30. Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
31. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
32. Приглючений им мало...
33. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
34. Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
35. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
36. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
37. «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
38. Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
39. Временно – это на один день меньше, чем постоянно...
40. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
41. – Я на вас руки наложу!
42. Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
43. Не каждый залп начинает революцию.
44. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
45. У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
46. В день – один, ну – два подвига, не больше...
47. Не всякий лось перекусит рельсу.
48. Каждой твари – по харе!
49. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
50. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
51. – Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? На что?!?
52. ...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...
53. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
54. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...
55. Возьми коня за рога!
56. Функция хвоста рыбы – рулезная!
57. Покончил жизнь самообжорством.
58. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
59. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
60. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
61. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
62. Богоматерь.ico
63. Army of Lamers
64. Тост: За сбычу мечт!
65. Бригада ломает стереотипы.
66. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
67. Броня крепка и тапки наши быстры...
68. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
69. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
70. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
71. Сам погибай, а товарища замочи!
72. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
73. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...
74. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
75. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
76. Стреляй, может услышат! Не могу, стрелы кончились...
77. Не спеши, а то успеешь!
78. Порнометражный фильм
79. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
80. Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
81. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
82. Оккульт-привет!
83. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...
84. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
85. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
86. Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
87. Доехала хорошо, целую, Крыша.
88. Тот, кто знает, Читать далее...

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной
не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к расстройству твоего
желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и
тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

Как правильно читать характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже
в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

рискуешь потерять бесценный опыт.
[175x250]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
[320x480]

http://photofile.ru/default/uswa.php?login=svettysa
[699x484]

Сейчас моя коллега накопала на каком-то женском сайте нарыла способы проверки мужа на измену. Весь колектив дружно пустил слезу... Цитата с сайта:

"3 способа как проверить мужа на измену. Два я давно знала , а вот когда третье прочитала, то смеялась! Но знаю одну, которая смеялась смеялась, мужа проверила и на развод подала!
Пишу так, как было написано авторами!

ПЕРВЫЙ СПОСОБ(шуточный ,НО...)
Если муж задержался или не ночевал , смотреть в ванной всплыли яйца или нет. Если всплыли(легкие), значит изменял. Даже если не смотреть, а реакция мужа неадекватная ,испугался , заотпирался и.т.д., то значит есть над чем задуматься!

ВТОРОЙ СПОСОБ:
Хорош после командировок. Проверять через некоторое время после того , как дома не ночевал.
Берете трусы мужа , стручок красного перца Чили и натираете изнаночную сторону трусов. У мужа начнется жжение, зуд ,краснота. Симптомы похожие на венерич. заболевание. Если он промолчит и побежит в больницу, значит изменял!

ТРЕТИЙ СПОСОБ:
Берете тазик с водой и туда кладете трусы на ночь. Нужно, что бы муж это увидел, и рассказать ему зачем. Вы говорите: если вода к утру станет розовой, значит, изменял, а если нет, то все нормально. Сразу как он заснет, добавляете в тазик марганцовки. Естественно, если муж напакостил, он ночью проверит, и воду поменяет. А если муж верный, то вода будет розовая. Наоборот, короче. Муж ,конечно, может догадаться, что это марганцовка, по этому можно потрясти перед носом каким-нибудь пакетиком, сказать , что купили в аптеке "тест на измену"
типа теста на беременность. А воду не обязательно подкрашивать розовым, можно голубым пищевым красителем.
(может это и из Евы, не помню, откуда взяла, с каких сайтов)"

ну не маразмы ли?
[394x80]

Почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода?
- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
- И много, много другое…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!

с nnm.ru

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
[450x629]

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет…

[699x525]

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что
желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-х??ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью -
чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно
привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому
что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки,
выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь
готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел,
возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

[699x621]

- У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И
вам не холодно, и водителю не жарко! "
- "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало
числа посадочных мест"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке"
- "Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"
- "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки
и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального
удовлетворения".
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
- "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги!"
- "Хлопнешь дверью, станешь льготником!! "
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- "Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз!"
- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! "
- "10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. "
- "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!"
- "Тише скажешь - дальше едешь!"
- "Внимание! Машина на автопилоте! "
- "Пассажиры! Закрывайте дверь душевно, а не от души! "
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- "Хочешь жить - не отвлекай водителя! "
- На двери: "Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА. "
- "Не курить! Закурил сам - угости водителя. "
- Надпись на двери "Дверями не sensored! "
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
- "Не хлопайте дверью - водитель пугается! "
- "Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! "
- "Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. "
- "По салону не бегать! "
- "Умные люди дверями не хлопают! "
- "Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. "
- "Это не Билайн - все входящие платят. "
- "Дверь заклинило. Выходить в зад"

КОЗЕРОГ
>23 декабря - 20 января
>Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения
>всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как
>биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает
>всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и
>растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это
>гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.
>Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен
>обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на
>крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда
>не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.
>Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное
>наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы
>откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только
>ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется
>вами ничуть не меньше.
>Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что
>имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он
>отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в
>обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только
>ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.
>Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы
>благородных девиц. Окончив школу для
>самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок,
>вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти
>идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной
>карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать
>Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем
>впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все
>равно никто ничего не заметит.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр
>номеров журнала "Деньги".
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами
>(с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и
>визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната
>(финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого
>государства.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения
>целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к
>собеседованию при приеме на работу.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано.
>А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу
>сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
>Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться.
>Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со
>встречным предложением.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
>В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не
>возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж,
>придется ему обеспечивать свою старость путем нового брака.

>СТРЕЛЕЦ
>23 ноября - 22 декабря
>Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает.
>Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как
>вы его бросили.
>Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые
>фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это
>делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его
>так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он
>столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь
>импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам,
>благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и
>ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный
>Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде
>еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми
>дезодорантами).
>Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас
>будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял
>распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не
>успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка,
>как он уже пустился наутек.
>Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что
>объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о
>смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может
>себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая
>верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность
>превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно
>расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.
>А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами
>сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и
>спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге.
>Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что
>написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в
>счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка,
>обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей.
>Например, у вас.
>Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним
>встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да,
>Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги,
>как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая
>распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем
>родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в
>банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...
>А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству
>(воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь
>возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он
>и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Ведите себя, как умная девочка.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на
>вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты
>по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет
>гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
>Проследите, чтобы он отдал вам долги.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
>Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день
>скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в
>сердце кинжал: "Тупица!"

СКОРПИОН
>24 октября - 22 ноября
>Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с
>волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские
>романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает
>ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это
>нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему
>это тоже нравится.
>Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных,
>молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и
>хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда
>Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не
>ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей
>видимости, одним из источников их постоянной мрачности,
>раздражительности и выраженных садистских наклонностей).
>Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего
>похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам
>следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А
>потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без
>последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он
>мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.
>Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и
>односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений.
>Главным образом потому, что это огорчают нас.
>Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не
>годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только
>чуть смягчит его.
>Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной
>ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к
>вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и
>вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть
>нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от
>степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед
>искушением утянуть вас в преисподнюю.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он
>будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит
>характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это
>произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость
>полной невинности.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили,
>будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет.
>Как минимум.
>

>ВЕСЫ
>24 сентября - 23 октября
>Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в
>современном мире становится все сложней, приходится принимать столько
>решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки
>бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это
>приводит его в неописуемый стресс.
>Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас
>куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему
>захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А
>там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз
>потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать
>детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по
>правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто
>производят такое впечатление.
>Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей
>порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим,
>сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов.
>Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.
>В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными
>для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши
>поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную,
>с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы
>будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной
>рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу:
>ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу
>сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется
>своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то,
>что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он
>пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы
>действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей
>профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.
>Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной
>комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа
>будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся
>призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что
>окончательно с ними расстался)
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что
>стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или
>нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это
>Весы!
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что
>вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь
>казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь
>ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
>Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас
>в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое
>выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова
>вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам
>опять?
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не
>потеряете.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
>Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не
>способен ни с кем порвать.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше,
>чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.
>

>ДЕВА
>24 августа - 23 сентября
>Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните
>встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.
>Полноценному психопату положено:
> С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в
>одной и той же отупляющей манере.
> Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит
>внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи
>поважнее.
> Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые
>заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать
>встречи с ним.
>Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не
>отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится
>в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на
>разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки
>настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно
>погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как
>он достает нож для колки льда...
>Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим
>хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится
>к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять
>самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть
>постоянное брюзжание.
>Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили
>против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то
>слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот
>что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы
>слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что
>практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит
>вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для
>него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и
>есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где
>звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить
>пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно
>съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в
>рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко,
>где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в
>подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.
> КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Лучше не надо.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в
>полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и
>сказали: "Это он".
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него
>избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это
>дорого) - а... нож для колки льда.
>

> ЛЕВ
>24 июля - 23 августа
>Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы
>должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса,
>без сомнения, является выдающимся произведением.
>"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"
>Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
>В РОЛЯХ:
> Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается
>действие).
> Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для
>раскрытия характера главного героя роль).
> Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума
>Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий
>для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой
>выбор на ней).
> Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов
>(кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный
>показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
> Прислуга: исполняете вы.
> Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
>АКТ ПЕРВЫЙ
>Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании
>блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут,
>наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
>ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные?
>Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика
>бурно аплодирует в печение 5 минут.)
>ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так
>тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...
>ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам
>что-нибудь выпить, дорогая.
>
>(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
>ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве
>беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное
>превосходство соперника.)
>(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно
>расставлены изысканные напитки.)
>ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью
>мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
>ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность):
>Похоже, мы одни.
>ЗАНАВЕС
>(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую
>овацию сверхгениальному автору пьесы.)
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотел
>быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею
>большое зеркало и молчать.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Оно окажется приятным. Ведь во еще не приходилось выслушивать его
>рассказы о себе, и они покажутся во занятными. Их вполне можно
>вытерпеть еще раз на втором свидании.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы
>избежать повторения его рассказов, а се - прекрасный способ отвлечь
>его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но
>мы по) действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по
>уши влюбились и жить без него не можете.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
>Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти
>работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так
>вам и надо!
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить
>Льва.