куда нород весь подевался ???
ауууууууууууууууууу
[700x404]

очень красиво :D
[699x465]

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве - дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание,а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно,но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все
хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.
д.(причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются
тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли
штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный
опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -
говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни
элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер
вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена <пишет в
журнал>.
Клёво, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
[464x542]

а вчера так было хоорошо гуляли целый день...

[700x572]
[672x699]

на море ....
вот сперла у кого то картинку- непомню где
[600x450]

вопрос к мужчинкам.

1. а вам бывает грустно?
2. по каким причинам?
3. вообще часто грустите?

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно

Настроение сейчас - crazy

http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

Водолей
В первую неделю сентября Водолей станет объектом всеобщей дружбы и необузданного внимания со стороны окружающих. Придется сидеть с чужими детьми, давать деньги в долг и писать за коллег отчеты. Все это, правда, довольно скоро осточертеет. Особенно когда Водолей поймет, что из-за своей уступчивости пропустил не одно свидание, оказался без копейки и к тому же не успевает делать собственную работу.

и с началом осени .... бррр прохладно сегодня однако
[699x465]

http://city.auditory.ru/zooshop/
[169x237]

День 1
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

День 2
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

День 3
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!

День 4
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

День 5
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, ,бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

День 6
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

День 7
-Дорогой ты где был?
-Бегал
-Но у тебя нет футболки, откуда так транно пахнет?
- Дура, я выпил!!!

День 8
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не ахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений
хватит

День 9
Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Отлично! Значит на работу в ней же пойду!

День 10
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Прикинь, дорогая, сам ох@ел!

День 11
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-У Вас всё ещё пахнут футболки? Тогда мы идём к Вам!

День 12
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Ты дура! Сначала сама футболку Ленором настирала, а теперь хочешь чтоб она чем-нить кроме альпийского луга воняла?! Да на, бл@! Нюхай подмышку! Што заколдобилась?! Скажешь не бегал?!

День 13
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!

День 14
- Дорогой где ты был?
- Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я постирал и высушил
-А рожа почему довольная?
-А не доеб@ться патамучта!

День 15
-Дрогой где ты был?
-Футболки сжег!
[452x600]

Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется
все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно
найти в интернете все что угодно. Но...
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все,
что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый
их запрос старательно сохраняется поисковой системой и
доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких
запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему
вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого
эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их
авторов - прим. ред.)

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые,
на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на
поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать
немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все
сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более
хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к
колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки
или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал
безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы
всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы
рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Вдогонку к первым 15 запросам еще LOL'ы. Это уже
посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель
подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3
дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто
подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в
супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и
НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не
нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны
наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи.
Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а
почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые
дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова
я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во
время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки
олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают
писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю,
переливающуюся через плечо.

10) чат где все Читать далее...

http://www.livejournal.com/community/girls_only/
сходите , не пожалеете ))
смеялась долго ...
[666x333]

*Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Бреда Питта.
*Всегда опаздывай на свидания. Чем больше опаздание, тем лучше. Идеально-вообще не приходить.
*В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.
*Обязательно расспроси его о том, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он - неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он-ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывним и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины.
*Если он весел, спокоен и доволен, это непраправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: "Ничего, все в порядке!". Когда он начнет настойчиво допытываца: "Да что происходит!?Объясни!"-ответь: "Какой смысл объяснять что-то человеку, который сам ничего не понимает?!"
*На два из его трех вопросов, о чем бы они ни были("где ты учишься?", "хочешь еще сока?", "ты не видела, куда я засунул свою бритву?"), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.
*Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился!
*После безумного и развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцов встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начни визжать: "не смей подглядывать!" - и пытайся прикрыть наготу пепельницей.
*Если мужчина не исполняет всех твоих требований, не общайся с ним: он тебя не любит! Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.
*Если ты уже не знаешь, чем его еще удивить, потому что он, кажеца, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру: "Правда я потолстела?". Задай ему этот вопрос сто раз в сутки. Когда он будет говорить тебе, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купица и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен грамм, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Затем заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощение за свои грубые слова, жестокие и несправедливые слова. В следующий раз вы поиграете в "Посмотри, а у меня есть целлюлит?"


[373x428]

самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья?
Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная
ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на
заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно
держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного
героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с
какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у
кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез
доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но
это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же
однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор
лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце
сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две -
одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть,
объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот,
например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата,
ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все
пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные
пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ
стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие
розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки!
И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не
для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого
кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной
грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да,
раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только
алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и
бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в
каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание -
диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука
постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким
количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело!
Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие
там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот
высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с
письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще
все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и
светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что
такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один
мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я
ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво Читать далее...

как ваше ничего ?
[468x326]

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало,
что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

у кого какой стоит антивирус ...
я просто замучилась уже переустанавливать комп млин ...

Я как-то не слегка завозбудилась...

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

А у неё родился сын полка...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез
[426x75]