Друзья.
Сего дня подруга была на собеседовании в
одной уважаемой (и уважающей себя) компании.
Получила на руки вот такой вот
тест на логическое мышление, надо было
ответить на 12 вопросов.
Я так поняла, главная идея теста
проверить человека на стрессоустойчивость
Ей объяснили так, если человек
отвечает правильно на все 12 вопросов - это
шоколад, а не сотрудник.
Меньше 6 - у этого человека
ввообще туго с логикой.

Внимание:

Тест на логическое
мышление.

1. Некоторые улитки являются
горами. Все горы любят кошек. Значит, все
улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать.
Все великаны являются крокодилами. Значит,
все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты -
паровозы. Некоторые паровозы играют на
рояле. Значит, некоторые головки капусты
играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи
одна на другую. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не
являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может
стать президентом, если у него красный нос.
У всех людей нос красный. Значит, никто из
людей не может стать президентом.
а)правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины.
Некоторые собиратели Читать далее...

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
[224x500]

http://msk.afisha.ru/article?name=halloween
[530x262]

с первым снегом!
ух скоро зима будет - коньки и санки пара доставать
[251x350]

выразить никому симпатии ?
прислали мне много , а ответить не могу всем
[376x195]

-Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


Умирает старый богатый корсиканец.Собралась семья, ждут , кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
-Доминик, сын мой , подойди ко мне.
Доминик подходит.
-Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
-Не сдвинусь с места, папа.Зачем мне лишний раз утомляться?
-Золотые слова,мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
-Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
-Не пошевелюсь.К чему напрягаться лишний раз?
-Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио , подойди.
-Сам подойди.

Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж.
[369x500]

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.

— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

— Пазитиф!

— Нет, в самом деле?

— Гламурно!

— Да. Стулья хорошие.

— Готично!

— Подарил кто-нибудь?

— Ужоснах!

— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

— Эрнестуля! Выпей йаду!

— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

— Фтопку!..

— Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!

— В газенваген!

— Да, да. Вы живёте не по средствам...

— Где модератор?

— Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...

— Выпей йаду!

— Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

— Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.

— Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.

— Нам надо разойтись.

— В Бобруйск, жывотное!

— Мы не сходимся характерами. Я...

— Низачот, парниша.

— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

— Оффтопик!

— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

— Афтар, учи албанский!

— О чёрт! — крикнул инженер.

— Готично!

— Давай разойдёмся мирно.

— Фтему!

— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

— Каменты рулят.

— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

— Жжош!

— Мебель мы делим поровну.

— Ужоснах!

— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

— Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.

— А я перееду к Ивану Алексеевичу.

— Ахтунг!

— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

— Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

— Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.

— До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

— Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице...

[498x500]

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует...
[642x767]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
[486x350]

Сексапилочка - инструмент для удаления крайней плоти.
[700x525]

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной
ржу не могу :D :D :D
[490x63]

Муж утром будит жену...
- Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
[700x525]

Настроение сейчас - отменное

Выходные прошли на ура !!!
только я вот устала немного от детей ... все время паражаюсь -откуда у них столько энергии ...

[400x451]
[700x525]

Вы не можете добавить больше отношений данного типа....
что это значит народ ????

Настроение сейчас - суперрр

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
[333x249]

Настроение сейчас - crazzzyyy

любуйтесь
[700x525]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупокт американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдС" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

[300x401]

Настроение сейчас - crazyyyyy

посидела , жаль мало и меня еще колбасило ..

а ночью поднялась температура - так что я отлеживаюсь дома ...
обидно однако
[450x200]