1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя


[482x640]

Весна. На заборе сидят кот и кошка.
Кот: “Слушай, мяу, а?”
Кошка: “Что мяу да мяу? Не можешь любить, так сиди и дружи молча”.
[284x197]

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
[650x488]

Гороскоп на 2006 год

Водолей

Водолеев ждет удачный, счастливый год.

В январе-феврале 2006 года появится сразу несколько шансов хорошо заработать, и Водолеям останется только выбрать один или несколько самых привлекательных и подходящих.

Весь год у Водолеев будут водиться деньги.

В период с февраля по июнь у Водолеев усиливаются или проявляются паранормальные способности. Интуиция даст шансы для улучшения денежной и домашней ситуации. В этот период многие Водолеи вступят в оккультные общества. Прошлые знания, накопленные в подсознании, дают необычайную информацию. Сильная эмоциональная чувствительность помогает почувствовать других людей. Упрочивается связь с семьей, друзьями, родственниками.

Весь март и начало апреля отлично подходит для романтических побед, отдыха, развлечений и путешествий.

Период с июня по октябрь особенно удачен для биржевых игр и финансовых операций. При этом категорически не рекомендуется заглядывать в казино — соблазн испытать судьбу будет велик, также велико будет разочарование от проигрыша.

В середине июня нужно быть осторожным при употреблении лекарств, спиртных напитков, так как велика вероятность отравлений с тяжелыми последствиями.

Конец августа может принести трудности в личных, любовных или религиозных отношениях. Возможны общественные скандалы. При возникновении таких обстоятельств Водолеям необходимо учиться объективности в обращении с людьми. Из-за эмоциональности в отношения будет вкладываться максимум фантазии и воображения, что приведет к разочарованиям. В этот период Водолеи могут невольно стать жертвами иллюзий, считая при этом, что им дано что-то свыше, а на самом деле они просто жертвы мании величия. В этот период надо держаться подальше от спиритических сеансов и астральных явлений, стараться быть искренними и честными в отношениях.
Золотые подвески - Знаки зодиака - Лучший
[270x170]

Пусть новый год будет ярче, добрее чем уходящий!!!
Желаю Вам и вашим близким всего самого светлого, пушистого и
радостного!
Посмотрите ссылочку http://www.tehnoskazka.ru/calendar/index.html
[289x740]

http://www.valez.ru/post10308083/
[267x400]

[700x499]

как ваши выходные ???
[480x640]
[480x640]

Истинная женщина любит втирать кремы в кожу,
а Действительно Истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.

На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.

Истинная женщина делает педикюр летом,
а Действительно Истинная женщина - вне зависимости от времени года.

Истинная женщина скрывает, что умна.
Действительно Истинная женщина и не собирается.

Истинная женщина откажется от десерта,
а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю.
Но никогда не признается, что она - на диете.

Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию.
А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.

Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно
Истинная женщина их не имеет.

Истинная женщина - подарок для супруга.
А Действительно Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.

Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании.
А Действительно Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того,
как ей станет скучно.

Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим.
А Действительно Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.

Истинная женщина ревнует тайно. А Действительно Истинная женщина,
при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.

Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно Истинная Женщина находит, кого разорить.

Истинная женщина следует советам модных журналов.
А Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.

[650x449]

ура !
как ваше ничего , мои любимые ?
а то я так давно не была в своем любимом дневничке , болела
[698x266]

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Есть ещё шары в шароварах!

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом
имитации научной деятельности".

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения
тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую
себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

Фальшивоминьетчица...

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Привет всем! Всё что здесь написано, я перепечатал из газеты
Санкт - Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши ? ". Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете. Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТАИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых ( так гласит легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... то, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что " Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. тим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. то нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и Читать далее...

У меня на работе работают очень красивые и смешные тёлки. Но есть нектороые
которые застенчивые. Так вот одной из них ейный ухажор прислал руководство хорошей жены и попросил откоментировать, видимо для того чтобы сделать ейный психологический портрет и отвалить свою руку, сердце, печень и кучу баблоса. Но т.к. она барышня скромная и застенчивая, то попросила написать коментарии меня, от ее лица, спины, грудей и жопы с ногами тоже. Добавлю только, что после того как ента барышня призналася, что писала я, ентот ухажор захотел на мне жениться, но я отказалася т.к. он не Джонни Депп и у него нету хотя бы одной нефтяной вышки.

Руководство для хорошей жены Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.

Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить
вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и
беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и
перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая
часть теплого домашнего уюта.

*** Это все при условии, что женщина идиотка и не работает, а сидит и круглыми
сутками готовит жрать... А т.к. я работаю, я тоже люблю прийти домой и хорошенько
откушать от пуза!Согласна на компромис - покушать в хорошем ресторане... типа
Макдональдс! или любой другой где есть картоха фри!***

Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте о
дежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

***Я тока не поняла, а подмываться надо или так сойдет? И какими психотропными
средствами лучше всего веселиться? И в какое место на туловище где есть волосы
вплетать ленточку?***

Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после
утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

***Я умею танцевать гопака и петь под гармошку вот так: ВОООТ КТОО ТА С
ГОООРОЧКИИИИ СПУСТИИИЛСЯЯЯЯ!!!***

Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

***Особенно тщательно нужно проверить ванную комнату на наличие голого сантехника,
шкаф на наличие голого мужика ждущего трамвая и балкон на наличие просто голого
мужика.***

Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

***Как быть с пылью на шкафах, люстрах и других труднодостурных местах?
Могу ли я сделать вид что ее там нету т.к. мне ее не видно?***

В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг
оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте
доставит вам огромное личное удовлетворение.

***Если нету в доме камина можно ли сделать маленький костерок из газет и журналов
например в раковине? Будет ли это считаться???***

Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и,
если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно
увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите
мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

***Какое количество детей нужно пригласить к себе домой из детского дома или
интерната какого-то, чтобы это было достаточно, чтобы сделать мужу приятно, а
так же нужно ли их кормить и сколько платить за одного ребенка чтобы не
переплачивать?***

Будьте счастливы видеть его.

***Мое счастье зависит от размера его... зарплаты...***

Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

***Если у меня не очень веселое настроение и не хочется улыбаться можно ли
ограничиться легким минетом?***

Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в
момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для
разговора важнее ваших.

***Каким способом лучше ему сообщить о всем важном, во время легкого минета када
рот занет, с помощью жестов или письменно?***

Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или
ужинал и развлекался без вас.

***Конечно, пусть приходит ужратый в усмерть, весь в помаде, не моей, засосах,
тоже не моих, в четыре часа утра и я как порядочная жена буду всегда встречать
его легким минетом.***

Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш
муж сможет воспрять духом и телом.

****Если таки эта сука придет как в пункте выше тогда он узнает что дом может
быть не только местом спокойствия, порядка и мира, а так же местом ведения б
оевых действий и обрезания без наркоза ножом для резки бумаги.***

Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

*** Мое терпение и молчание напрямую зависит от толщины его кошелька. ***

Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

*** Не буду. Вызову слесаря и попрошу сменить дверной замок. ***

Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло Читать далее...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещс теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

тут перебирала диски , и нашла такую вот фотку ..
мне тут лет 18 наверное ))))))))))))

такие шикарные волосы были )))))))))))ух!
[690x699]

первые появились с Хелловина ...
Ну и выражения лица у нас ....
[640x442]
[525x700]

Настроение сейчас - как спать хочеться)))

1б
2а
3б
4а
5а
6б
7в
8в
9а
10в
11д
12д







[500x375]