* Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
* Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
* Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
* Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
* Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
* Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
* Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
* Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
* Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
* Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
* Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
* Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
* Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
* Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
* Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
* Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
* Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
* Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фей **мат** й.
[466x699]

.- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не блондинка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б%!дь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не б%!дь – я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь – успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
[450x282]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
[412x549]

[300x300]
неужели скоро все растает и будет тепло ...))
как надоела это зима , авитаминоз и сонное вечно состояние ...

У меня сегодня день ангела !!!
[576x764]

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...
Вот это понимаю - праздник,
Не то что блять 8 Марта!

Радистка Cat
[315x450]

[298x399]
Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"





1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.




2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.




3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...


Остальное по ссылке ...


http://www.regionlines.com/archive/2003/06/27/siesta.htm

На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь Читать далее...

Мы стали старше... Вы - еще красивей!
Пусть будет так! И попрошу не спорить.
Желаю я тебе быть сильной!
Но, главное, конечно же - здоровой!
Пусть солнце над тобою вечно светит!
И море, пляж, песок - пусть все твое!
Желаю я любовь тебе вот встретить -
Пусть и без денег... Но чтоб - ЁМА-Ё!!!!!!!!!!!!!!!

Мы это еще отметим!!!!!!!!!!!
[500x375]

Тебя кто-то любит,

Стремится быть рядом,

Глядит на тебя кто-то

Ласковым взглядом.

Тебе кто-то счастье

Желает найти

И в твое сердце

Мечтает войти….

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!
[491x491]

[272x388]
В колонках играет - Радио Джаз
Настроение сейчас - Суперррррр

День рождение началось !!!!!!!!!!!!!!!

"Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже."
Никола Шамфора.

- Где у женщин находится эрогенная точка “G” ?
- В конце слова “SHOPPING”

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
[183x276]

и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?


Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.


Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.


Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.


Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.


В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.


Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.


У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.


Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.


Чтобы предохранить copyright-by-праздник партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.


Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.


Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.


Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".


Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.


Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.


На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.


Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.


Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.


После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.


За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.


В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.


В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.


Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.


Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.


Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд copyright-by-праздник разговора.


Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.


Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.


Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
[369x500]

а что, кройкой и шитьем мы в прошлый раз овладели, теперь - вязание


[500x466]

называеться сходила в бассейн , а теперь вот ушки болят ((
сижу дома и офигеваю ...
[376x195]

Всех благ, радости, счастья и побольше любви!!!:band:
[251x350]

Овен (21 марта - 19 апреля)
Примитив - воинственный и туповатый, нахален. С трудом учится самым простым вещам. Время от времени с удовольствием подложил бы «свинью», если бы умел это делать. Вульгарный, фамильярный, любит пиво и соленые шутки. Часто становится спортсменом или тренером. В семейной жизни держите его подальше от денег: растранжирит свои и чужие, а отдавать не любит. В компании - зануда, часами может склонять местоимение «я», будучи в форме провоцирует склоки, скандалы и драки.

Т Е Л Е Ц 20 апреля - 20 мая
Скряга, подхалим, доносчик. По природе лицемер, изображает альтруиста, но в самом деле презирает людей. Стремится к богатству - копит материальные блага бессовестно и втайне. Эгоцентрист с наклонностями садиста - терроризирует семью с малых лет до поздней старости, оставаясь вежливым и ласковым с виду. Не доверяет никому. Узурпатор всевозможных привилегий. Читает мало, хотя обо всем имеет готовое суждение.

Б Л И З Н Е Ц Ы (21 мая - 21 июня)
Единственное, что по настоящему любит - это поболтать ни о чем и сыгрануть в лотерею. Часто становится актером или писателем. Меняет мнения чаще, чем одежду, не имеет никаких взглядов и .не выносит никаких усилий - ни интеллектуальных, ни физических. Любит принять гостей, а угощает их, в лучшем случае, чайком и печеньицем.

Р А К (22 июня - 22 июля)
Неудачник. Углубленный в самого себя консерватор и оппортунист. Ничто не может изменить его убеждений - ни в научной, ни в другой сфере. Если он решит, что костюм, оставшийся после деда, очень хорош, то никто не убедит его надеть джинсы. Со страху может напасть первым. С удовольствием чернит всех и вся, прикидывается то терпимым, то принципиальным - в зависимости от собственных симпатий и антипатий. Ценит и любит удобства и покой. Заботы будней вызывают в нем глубокое отвращение, поэтому их он незаметно перекладывает на плечи окружающих.

Л Е В (23 июля - 22 авнуста)
С ранних лет проявляет склонность к пьянству и распущенности. В других делах ленив. Его невиданное тщеславие способно отравить жизнь кому угодно, а обжорство - опустошить любой карман. Однако при этом к полноте не склонен. Любит, чтобы земля вращалась вокруг него, а поэтому, стиснув зубы, работает и учится, чтобы потом импонировать. Ничем не омрачаемое чувство собственной ценности, безгрешности и величия. В личной жизни Львы больше всего любят блистать - вот и принимает, бывает.

Д Е В А (23 августа - 23 сентября)
Обладает грацией слона и изобретательностью кролика, нудный и скупой. Педантичность часто делает его невыносимым в семье и на работе. Никогда не импровизирует. Хладнокровный расчет: все, что говорит и делает - тяжеловесно, солидно, скучно...

В Е С Ы (24 сентября - 23 октября)
Истинная неудача родиться под знаком Весов! Обе руки левые, тупой взгляд, плохой слух, чувство юмора и профессиональное честолюбие - в рудиментарной форме. Нет у Весов денег, не везет им дома, на работе, не умеет зарабатывать, блеснуть, понравится. Часто пишут брюзгливые дневники.

С К О Р П И О Н (24 октября - 22 ноября)
Опасны, изменяют, интригуют, изворачиваются - только из страсти разрушения. Не жалея средств, добиваются доброго имени только для того, чтобы напасть неожиданно и со спины. Карьеру делают, идя по трупам. Если Скорпион говорит, что ценит твою дружбу, будь уверен, что час назад он настучал о тебе шефу. Больше всего убийц рождается, когда Солнце находится в знаке Скорпиона. Демоническая интеллигентность, безграничное самолюбие, болезненная ревность.

С Т Р Е Л Е Ц (23 ноября - 21 декабря)
Трудолюбивый, упорный мураш, применяет метод малых ступенек, и «выстрела в десятку» - в основном без эффектов. С детства имеет склонность к обществу так называемого «дна». Агрессивный оптимист, обременительный в быту, антипедагогический дар. В старости пишет мемуары сплошь выдуманные.

К О З Е Р О Г (22 декабря - 20 января)
В интеллектуальном отношении Козерог примитивен, мстителен и злопамятен, не прощает, низко летает. Редкое сочетание мании величия, комплекса неполноценности со скудными духовными и интеллектуальными возможностями. Знает и ценит иерархию. Это она дает почву под ногами и чувство безопасности.

В О Д О Л Е Й (21 января - 19 февраля)
Никогда не возвращает занятых денег, оговаривает близких, осыпая безосновательными упреками - всегда за спиной. Его тянет к гастрономии IV категории и проведению отпуска в глухой дыре - потому что очень скуп, чего стыдится. В основном паразитирует на родителях, супруге, детях.

Р Ы Б Ы (20 февраля - 20 марта)
Завравшиеся до такой степени, что сами теряют ориентацию, где правда, лжет себе, другим, беспрерывно крутится, но не извлекает из этого никакой выгоды, так как живет по принципу «искусство ради искусства». Проще всего манипулировать Рыбами, они легко поддаются разным влияниям. Склонны к фанатизму, часто становятся оружием в руках более сильных личностей
Читать далее...

а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
[337x450]