недавно покрасилась и постриглась )))
[467x698]
[525x700]

[390x263]
Давненько меня тут не было ... как ваше ничего мои дорогие ???

[300x159]
Комета уничтожит США?
Май под знаком катастроф - 1


В западной прессе появились сообщения о том, что Земля — на грани космической катастрофы. Французский астроном Эрик Жульен дал страшный прогноз: апокалипсис может наступить 25 мая в результате падения в Атлантический океан обломков умирающей кометы 73П Швассмана—Вахманна, которые способны вызвать 200-метровое цунами.
Чтобы выяснить подробности, корреспондент “МК” позвонил мсье Жульену на Гавайи, где тот сейчас живет.
— Сколь высока вероятность падения обломка метеорита в Атлантику и каковы могут быть его последствия?
— Вероятность — 95%. 25 мая Восточное побережье Америки накроет цунами. В результате могут пострадать многие города, а число жертв может достигнуть 58 миллионов человек. В зоне бедствия, где пройдет 200-метровое цунами, окажутся практически все города Восточного побережья Соединенных Штатов — Майами, Новый Орлеан, острова Карибского бассейна, бразильские метрополии и прибрежные города Венесуэлы. Волна также достанет Нью-Йорк и Вашингтон, хотя там ее величина будет меньше, метров пятьдесят.
— В Африке под угрозой находится Дакар. Пострадают также прибрежные города Португалии и Испании — например, Гибралтар. Гигантская волна заденет и побережье Канады. Высота волн также может зависеть от того, на каком расстоянии от спящих подводных вулканов осколок врежется в дно Атлантического океана.
— На чем основываются ваши расчеты?
— У меня имеется информация о том, что военные на Восточном побережье США готовят специальные укрытия. Согласно расчетам НАСА, в последний раз эта комета так близко приближалась к Земле в 1947 году. И хотя она пройдет на довольно большом расстоянии от нашей планеты, гарантии спасения от ее осколков не может дать никто. Ведь осколки кометы напоминают так называемые “падающие звезды”, и астрономы заметят их в лучшем случае во временном пространстве от трех суток до нескольких часов. В зоне этого метеоритного дождя Земля будет находиться с 24 мая по 6 июня.
— А как можно предотвратить последствия этой катастрофы?
— Во-первых, людей из регионов возможного поражения следует эвакуировать в горы, на высоту как минимум в 250 метров, а также как минимум на 25 миль в глубь материковых частей, а лучше на 50. Да, я понимаю, что организовать подобные акции практически невозможно, равно как и держать ситуацию под контролем. Однако, по моему мнению, это единственный шанс помочь людям...

Московский Комсомолец
от 11.05.2006

[272x388]
В наступающий день варенья хочется пожелать тебе крепкого здоровья, ибо это самое дорогое что мы имеем... Пусть в твоей жизни будет меньше неожиданностей, а если таковые возникнут, то только приятные... Всего самого лучшего :)

[319x480]
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Погодка на улице просто суперррр а настроение еще лучше )))
[319x438]

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?

* * *
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

* * *
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

* * *
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

* * *
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.

* * *
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!

* * *
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)

* * *
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

* * *
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.

* * *
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

* * *
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
[573x640]

[255x260]
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах некоторое время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthday"

Когда у женщины заканчиваются духи, в ее жизни наступает период бездуховности...
[700x560]

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.
[382x499]

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
[699x507]

[400x375]
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.

20 секунд, помёт нормальный!

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Любить водку, Читать далее...

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
[300x419]

Начиная с трех часов дня на всех столах стоит надпись "Reserved" в самом ресторане она стоит 29 000 ... Продам дешевле !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Стены здесь угольно-черные, шелковистые, в золотых листьях — вычурная обстановка Prado Cafe с колоннами, люстрами из ледяного камня, павлинами, выступающими из стен, по идее должна напоминать мадридский музей Prado. Но, судя по всему, у посетителей ассоциация только одна — Prada. Такое ощущение, что сюда слетаются потенциальные невесты и женихи. Невесты — красавицы — все, что могу сказать.

Prado Cafe открывал французский шеф Мишель Эван, известный публике по ресторанам «Сан-Мишель» и «Ле Гато». Мишель ушел, меню изменилось, но кухня осталась в чьих-то надежных руках. Этот «кто-то» прекрасно готовит. Теплый салат с семгой, молодым картофелем, спаржей и руколой хочется назвать уютным. Барабулька на гриле эффектно вывернута на тарелке, а также свежа до невозможности. Крем-брюле с имбирем и свежими лесными ягодами тоже выше всяких похвал. Десерт, конечно, не из дешевых: почти такой же можно съесть в «Крепери де Пари» в два раза дешевле. В разницу цен, очевидно, входят павлины и водопады — таких в Москве больше нигде нет
[530x201]

Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
[414x340]

0 лет.
> Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
> видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
> пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
> место, дайте покакать спокойно!
>
> 5 лет.
> Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
> Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
> когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
> начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
> запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
>
> 10 лет.
> Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
> всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
> нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
> нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
>
> 13 лет.
> Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
> а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
> - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
> настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
> с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
>
> 16 лет.
> Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
> хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
> меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
>
> 20 лет.
> Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
> вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
> убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
> руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
> а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
> дня не п ью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
> Ооох...
>
> 25 лет.
> Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
> найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
> расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
> чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
> так просто не уходил!
>
> 30 лет.
> Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
> свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
> готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
> и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
> работу завтра!
>
> 45 лет.
> Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
> с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
> как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
> на грядках!..
>
> 60 лет.
> Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
> лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
> чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
> мой руки и садись давление мерить.
>
> 80 лет.
> Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
> Уберите вы, ради бога, завещание!!!
[700x525]

Реальные случаи, с другого сайта.

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо, подмигивает.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че, козел - думаешь, меня &бать некому?
Парниша минут пять ехать не мог...

[237x311]
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
[547x600]