Утренее))) всем привет
31-10-2006 10:01
Настроение сейчас - в тонусе
Все самое прекрасное в этом мире было создано человеком из любви... к самому себе (с)
[229x320]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - в тонусе
Все самое прекрасное в этом мире было создано человеком из любви... к самому себе (с)
[229x320]
Цитата дня ))
31-10-2006 09:58
Часто, чтобы описать зажатую девицу, говорят, что у нее "швабра в жопе". Никогда не понимал смысла этого выражения. Я уверен, что встреться мне девушка со шваброй в жопе, она бы вовсе не показалась мне зажатой
Фредерик Бегбедер
"Романтический эгоист" (стр. 156)
вот меня с утра колбасит .....
[699x327]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Часто, чтобы описать зажатую девицу, говорят, что у нее "швабра в жопе". Никогда не понимал смысла этого выражения. Я уверен, что встреться мне девушка со шваброй в жопе, она бы вовсе не показалась мне зажатой
Фредерик Бегбедер
"Романтический эгоист" (стр. 156)
вот меня с утра колбасит ..... [699x327]
Хорошая вещь
30-10-2006 17:33
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем привет !
30-10-2006 11:18
Настроение не очень я бы сказала
и погода нас сегодня просто радует ......
пытаюсь улыбаться через силу
и не помагает
[421x500]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение не очень я бы сказала
и погода нас сегодня просто радует ...... пытаюсь улыбаться через силу
и не помагает [421x500]
Турция
18-10-2006 22:10
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прикол
05-10-2006 14:40
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
30 правдивых примет!
15-09-2006 14:09
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена
[699x454]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена
[699x454]
Всем привет !
13-09-2006 14:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анекдот ))))))))))))
05-09-2006 17:44
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
[460x460]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
[460x460]
Первое сентября!!!!!!!!
01-09-2006 10:33
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
И снова здрасте ))
24-08-2006 11:29
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Помогите разобраться
04-08-2006 00:55
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогие Друзья!
04-08-2006 00:47
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...следите за анонсами.
[699x350]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...следите за анонсами.
[699x350]
И снова Я ))))))) Всем здраствуйте
04-08-2006 00:37
- Прощай, - сказал лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно
лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
Маленький принц
Антуан Де Сент-Экзюпери
...Ты молишься, чтобы сказать Богу о том, что у тебя на сердце. Поэтому слушай свое сердце. Сколь бы тяжело тебе ни было — слушай сердце. Иначе ты соврешь Богу.
Не оглядывайся назад — ты должен идти вперед, а не пятиться. Если уж ты решил оглянуться — смотри назад,
чтобы лучше видеть то, что впереди.
Трудности — то, что нужно преодолеть. В этом их смысл. Река огибает гору, а океан — покрывает ее, словно песчинку. Будь океаном, и ты освободишься.
"Маленькая принцесса"
Анхель де Куатьэ
Что то меня куда понесло
[319x480]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Прощай, - сказал лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно
лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
Маленький принц
Антуан Де Сент-Экзюпери
...Ты молишься, чтобы сказать Богу о том, что у тебя на сердце. Поэтому слушай свое сердце. Сколь бы тяжело тебе ни было — слушай сердце. Иначе ты соврешь Богу.
Не оглядывайся назад — ты должен идти вперед, а не пятиться. Если уж ты решил оглянуться — смотри назад,
чтобы лучше видеть то, что впереди.
Трудности — то, что нужно преодолеть. В этом их смысл. Река огибает гору, а океан — покрывает ее, словно песчинку. Будь океаном, и ты освободишься.
"Маленькая принцесса"
Анхель де Куатьэ
Что то меня куда понесло
[319x480]
Пираты карибского моря
31-07-2006 23:14
Позитив в общем. фильм не претендует быть выдающимся, а впечатления оставляет замечательные. идеальный вариант пятничного вечера для веселой компании.Дееп просто красавец !!!
[530x352]
[530x353]
[600x422]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Позитив в общем. фильм не претендует быть выдающимся, а впечатления оставляет замечательные. идеальный вариант пятничного вечера для веселой компании.Дееп просто красавец !!!
[530x352] [530x353] [600x422]
Всем привет !
31-07-2006 22:50
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - пол-литра чего?
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары....
Невыносимых людей не бывает - бывают узкие двери.
Любовь к себе редко бывает безответной.
Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.
Человек может вынести многое....если вовремя не вызвать милицию.
Споры и конфликты породили судей и адвокатов, а нежелание спорить - нотариусов.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Лучшее из того, что я слышал - это тишина. (с)Пастернак.
Оптимизм - это отсутствие информации.
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам. /Г.Левис/
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
В Веларибо опять горе: горят поля конопли. В Велабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Желающего идти судьба ведет, не желающего - тащит. /Клеанф/
Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
Кто жил хоть раз - второй уже не станет.
Какая же это скромность, если она украшает?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - пол-литра чего?
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары....
Невыносимых людей не бывает - бывают узкие двери.
Любовь к себе редко бывает безответной.
Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.
Человек может вынести многое....если вовремя не вызвать милицию.
Споры и конфликты породили судей и адвокатов, а нежелание спорить - нотариусов.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Лучшее из того, что я слышал - это тишина. (с)Пастернак.
Оптимизм - это отсутствие информации.
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам. /Г.Левис/
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
В Веларибо опять горе: горят поля конопли. В Велабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Желающего идти судьба ведет, не желающего - тащит. /Клеанф/
Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
Кто жил хоть раз - второй уже не станет.
Какая же это скромность, если она украшает?
))
31-07-2006 22:47
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент.
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его заебал.
Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69.
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
В России обед - это не еда, а время суток
Исключительно русское словосочетание: "Да нет ".
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
Когда не спится - главное - не спиться!
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент.
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его заебал.
Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69.
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
В России обед - это не еда, а время суток
Исключительно русское словосочетание: "Да нет ".
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
Когда не спится - главное - не спиться!
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Юмор
31-07-2006 22:45
Дорогая, я принёс хозяйственное мыло!
-Ммм, как вкусно! Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"!
Ищу харошую девачку! Каторая умеет делать фсё тожэ самае, што и плахая девачка, толька ХАРАШО !!!!!!!!!
Больница. Врач делает обход. Заходит в палату. Лежит 6 пациентов.
Подходит к первому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит ко второму:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к третьему:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к четвертому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к пятому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к шестому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня ангина. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Да.
-Какаие?
-Пусть мне первому мажут!
гыгыгы)))))
[420x280]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогая, я принёс хозяйственное мыло!
-Ммм, как вкусно! Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"!
Ищу харошую девачку! Каторая умеет делать фсё тожэ самае, што и плахая девачка, толька ХАРАШО !!!!!!!!!
Больница. Врач делает обход. Заходит в палату. Лежит 6 пациентов.
Подходит к первому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит ко второму:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к третьему:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к четвертому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к пятому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к шестому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня ангина. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Да.
-Какаие?
-Пусть мне первому мажут!
гыгыгы)))))
[420x280]
Выходные наши )))
10-06-2006 17:57
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
)))
04-06-2006 23:07
"Когда тебе тридцать, если ты хочешь кому-то понравиться, то стараешься не пить. Потому что (откуда это?) становишься язвительной, самоуверенной и - ужас! - вульгарной.В двадцать ты хочешь быть ближе к людям. В тридцать ты хочешь быть ближе к себе двадцатилетней. И подальше от людей. После нескольких "Баккарди" со льдом в двадцать земля плавно ускользает из-под ног, в тридцать - тебя плющит небесный диск. В двадцать ты просыпаешься с улыбкой, в тридцать - с головной болью."(с)
Оксана Робски
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Когда тебе тридцать, если ты хочешь кому-то понравиться, то стараешься не пить. Потому что (откуда это?) становишься язвительной, самоуверенной и - ужас! - вульгарной.В двадцать ты хочешь быть ближе к людям. В тридцать ты хочешь быть ближе к себе двадцатилетней. И подальше от людей. После нескольких "Баккарди" со льдом в двадцать земля плавно ускользает из-под ног, в тридцать - тебя плющит небесный диск. В двадцать ты просыпаешься с улыбкой, в тридцать - с головной болью."(с)
Оксана Робски