Что такое женщина?
Уметь сделать за тридцать лет то, на что у мужчины есть шестьдесят...
[показать]

Настроение сейчас - спать хочу ))

http://www.webpark.ru/comments.php?id=6529
[показать]

Настроение сейчас - Суперррр

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму...

И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели
телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния
и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...



Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2".

Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленное
вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.


[показать]

Настроение сейчас - спать хочу ))

Я побывала сегодня везде лягушка путешествиница
и 40 минут простояла в метро в тоннеле ...
а потом долгая дорога домой 3 часа по жаре ...
никогда не видела таких пробок ...


домой приехала , а элекричества нет и воды тоже ...

вот мы живем , мне так нравитсяяяя это ....



[показать]

Настроение сейчас - Суперррр

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, Читать далее...

Муж 0 (I) группы крови

Как только мужчина с первой группой крови решит, что хочет жениться именно
на этой женщине, он скажет ей об этом прямо и без обиняков. Он неистовый
льстец и настойчивый поклонник, поэтому будет добиваться своего любыми
путями и, скорее всего, добьется. Бывает, что женщина решит отказать ему
только тогда, когда спустя несколько месяцев обнаружит себя замужем за ним.


Маленькая хитрость: если вам предложил руку и сердце мужчина с первой
группой крови, правильно выберите время, чтобы сказать свое "да". Если
согласитесь выйти


замуж слишком быстро и легко, муж будет ценить вас меньше. Если же затянете
с решением, он может обидеться. Ищите золотую середину.

Женившись, муж с первой группой крови будет изо всех сил стремиться
произвести впечатление, что он является главой семьи. Если у него это не
получится и он не сумеет удержать пальму первенства, последствия могут быть
самыми плачевными:

пьянство, авантюры, азартные игры и даже наркотики. Поэтому проявите
мудрость:

поддержите мужа, согласитесь с его лидерством, и тогда вскоре обнаружите
рядом с собой... послушного ягненка, уступчивого и кроткого.

Такой муж обычно живет интересами семьи, нежно и трогательно любит детей и
не увиливает от их воспитания.

Выйдя замуж за мужчину с первой группой крови, вы можете забыть о
финансовых проблемах. Он добытчик и воин по натуре, поэтому кому, как не
ему, искать, сражаться и приносить домой копченую свиную грудинку? Его
профессиональная карьера обычно успешна и ? это важно! ? всегда зависит от
стабильности и счастья в личной жизни.

Выйдя замуж за мужчину 'с первой группой крови, -вы можете забыть о
финансовых

Если муж с первой группой крови изменяет жене, то вовсе не потому, что
хочет оставить ее. Он никогда не поставит под удар свой брак и будет готов
прекратить все похождения при минимальной угрозе развода.

Муж А (II) группы крови

Мужчина со второй группой крови очень несмел в отношении семейных уз,
поэтому на его предложение руки и сердца лучше отвечать просто, ясно и
сразу. Если ответ будет недостаточно уверенным и внятным, кавалер может
просто уйти и больше не заикаться о свадьбе до конца своей жизни.

Существует два типа мужей со второй группой крови.

Первый ? это общественник и тру дяга, который дома плюхается в кресло перед
телевизором и превращается в молчаливую статую, пока снова не подойдет
время идти на работу. Другой тип совершенно противоположный. Он очень
сдержан в обществе, работает медленно, но скрупулезно, а придя домой, ведет
себя как Наполеон. Это настоящий маленький тиран в доме, эгоцентричный и
требовательный. К сожалению, оба этих типа вырисовываются достаточно четко
лишь после свадьбы, поэтому "принять меры" заблаговременно у вас не
получится.

Муж со второй группой крови замечателен в своем постоянстве и надежности.
Он уделяет большое внимание социальным условностям и морали, что делает его
весьма ответственным отцом и мужем.

Неверность мужа со второй группой крови объясняется двумя причинами. Или он
испытывает чудовищный стресс, или поставил перед собой недостижимую цель и
теперь его постигло разочарование. Его измены являются как бы
заместительными фантазиями, к которым он прибегает, чтобы "забить" свои
проблемы. Мужчина со второй группой крови наиболее искусен в развитии
тщательно продуманных планов любовных связей. Он непревзойденный мастер по
части хитрости, когда это касается супружеской неверности, но чаще всего
потому, что не хочет ранить чувства жены, к которой продолжает относиться с
нежностью.

Муж В (III) группы крови

Свадебное предложение мужчины с третьей группой крови самое
непредсказуемое. Оно часто происходит в середине беседы на совершенно
постороннюю тему. При этом его интонация никак не меняется и, конечно, не
соответствует моменту. Что ж, чем причудливее вопрос ? тем причудливее
должен быть и ответ! Если уж вам делают такое предложение, не вникайте в
сущность происходящего слишком глубоко и долго. Отвечайте спонтанно,
возможно, даже бросив монетку для выбора решения. И, если согласитесь,
будьте готовы к тому, что вот тут-то все только и начнется...

Муж с третьей группой крови идеален для женщины, которая любит быть
свободной. Он никогда не станет выяснять отношений на тему, кто главный, а
кто подчиненный в семье: его излюбленная политика ? невмешательство. Такой
муж не прочь поиграть со своими детьми, но заниматься их образованием
предоставит матери. Он не откажется выполнить мелкое хозяйственное,
поручение, но решать глобальные проблемы вы его не заставите.

Карьера мужчины с третьей группой крови часто и во многом зависит от
дружеских отношений. Если он имеет хороших друзей, то будет расти
профессионально. Если нет, может вскоре стать безработным.

Муж с третьей группой крови четко разграничивает любовь и секс, и если вы
его расспросите, он и вам все разложит по полочкам. Он не особенно искусен
в сокрытии своих связей на стороне и вполне Читать далее...

В колонках играет - Суперрр

Давненько меня тут не было ...
как ваше ничего ?
вот мой новый цветочек дома ;))) интересно надолго его хватит
[показать]

[показать]

Ум дан женщине для того,чтобы скрывать ее характер(с)
[показать]

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
[показать]

Порою женщина, чтобы выжить, должна быть ведьмой (с)


[показать]

[показать]

Если из человека слово клещами не вытащишь, то можно попробовать раскаленный утюг.
[показать]

[показать]

Настроение сейчас - суперрррррррское

Душа просит романтики, а попа - приключений.
[показать]

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко , белый хлеб и яйца .
- Вот, - сказала мать.
- Что? – спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба,- сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке,
вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес, кроме того, она подумала, что Волк снова стал там появляться; и она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан.
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже , как она раздевается , как её юбки падают одна за другой и она остаётся в одной только рубахе , под которой очерчиваются сладостные формы её тела .

Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна , как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд , как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке …

Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на Волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе убежал . Она смотрела ему вслед улыбаясь своей очаровательной улыбкой .

Ярослав Гашек.
Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом обделался .

Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным автором. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба , придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время , может быть , и были хороши , но ужасно сейчас скрипели . На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорят, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной , и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно .

Оскар Уайльд.
Волк. Извините , вы не знаете моего имени , но …
Бабушка. О , не имеет значения . В современном обществе добрым именем пользуется тот , кто его не имеет . Чем могу служить ?
Волк. Видите ли…Очень сожалею, но я пришёл, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило . Вы очень остроумный джентльмен .
Волк. Но я говорю серьёзно .
Бабушка. И это придаёт особый блеск вашему остроумию .
Волк. Я рад , что вы не относитесь серьёзно к факту , который я только что вам сообщил .
Бабушка. Нынче относится серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса .
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно ?
Бабушка. Разумеется к глупостям . Но вы невыносимы .
Волк. Когда же Волк бывает несносным ?
Бабушка. Когда надоедает вопросами .
Волк. А женщина ?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место .
Волк. Вы очень строги к себе .
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность .
Волк. Можете верить . Я не скажу никому ни слова .( Съедает её )
Бабушка. ( из брюха Волка). Жалко , что вы поспешили . Я только что собиралась вам рассказать одну поучительную историю .

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке бала тоска и усталость , тоска и усталость гаснущих сумерек . Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. – Нам не на что надеяться . У меня нет будущего .
Волк молчал. Он был с ней согласен .

*Оторвали Ваньке встаньку...

*Ворчание-знак согласия!

* Тише воды, смешнее травы...

*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*Противозачаточная внешность.

*С голой женщиной трудно спорить.

*Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу-получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.

*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите
вы
на них 15.

*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и
втроем.

*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное
для
другого органа.

*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

*Обналичу Нобелевскую премию...

*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

*Хорошо быть линкором- башню снесло, три осталось!

*В службу911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку
не сняли.

*Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

*Морозко:
-Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?
-офигительно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

*Карл Клару склонял к оралу.

*Мы с тобой одной крови- Чук и Гек.

*Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Если над Вами постоянно смеются-значит Вы приносите людям радость.

* Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями.

*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

*Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!

* ...Любовница от первого брака.

*Это раньше было обрезание,теперь замораживают и обламывают.

*Даже самые красивые ножки растут из задницы.

*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

* ...бecкpaйняя плoть

*Так часто смотрю телевизор,что дикторы меня уже узнают.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

*Лютик- маленький злодей.

*Бормотуха- женщина говорящая во сне.

*Недолюбливал женщин. Не успевал.

*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*Подземный гараж в лесу.Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77


*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они
действительны только в момент их произнесения.

*Дрожащая половина

*Бифштекс с кровью второй группы.

*Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,красиво
расставленные по углам.

*Если есть возможность выбирать место в самолёте,надо брать совсем
впереди-при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!

* Автомобиль"Запорожец"
--Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

[показать]

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие афоризмы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что Читать далее...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
[показать]

– Объясните мне, как простому смертнику...
[Повторный звонок клиента]
– Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла
музыка и у меня ничего не получилось.
– Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
– Депозит подразумевает под себя...
– Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
– У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
– Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
– Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
– Здравствуйте, я физический, и у меня все кончилось. (Клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада.)
– У меня истек срок годности вклада.
– Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
– Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
– Там было написано русским по белому...
– У меня есть судимость. (У вкладчика есть решение суда.)
– Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
– Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну, не знаю, может, он уже не
мальчик, а мужчина...
– Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
– Девушка, здравствуйте. Вы даете?
– Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
– И что, полностью удовлетворяете?
– Здравствуйте. Я ваш старый член.
– Девушка, это вы, с которой в первый раз?
– Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.