>РАК
>22 июня - 23 июля
>Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается
>надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если
>эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь
>отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.
>Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не
>встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к
>деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.
>Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко,
>тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши
>слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет
>сообщить ему об этом.
>При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро
>подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить
>вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от
>добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.
>Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте,
>что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ
>задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать
>что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о
>ком.
>В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь
>его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она
>никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с
>удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так
>забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя
>сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в
>благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных
>товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется
>Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или
>стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите
>их обоих подальше.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
>Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это
>дешевле, чем вести вас в ресторан.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем
>очень скоро.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.
>Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не
>слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется,
>поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно
>приползет обратно, жалобно скуля.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.
>Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все
>подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не
>так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи",
>правда?

>БЛИЗНЕЦЫ
>22 мая - 21 июня
>У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает
>большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность
>на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из
>себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный
>ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать,
>что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне
>уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас
>просто знакомой. Даже после свадьбы.
>Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я".
>Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то
>ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все
>остальное время.
>Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый.
>Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не
>он, умеет продать залежалый товар.
>А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме
>вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.
>Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить
>чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной
>обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой
>вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на
>выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он
>способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы
>слыхом не слыхивали.
>Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно
>меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра
>лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено
>смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со
>столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным
>мерзавцем.
>Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за
>неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это
>долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его
>общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И
>вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей
>эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти
>ботинки?"
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему
>надоесть.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться
>групповым сексом?
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
>Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас.
>Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу.
>Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все,
>с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы
>задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь
>потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да
>как вас там?!

>ТЕЛЕЦ
>21 апреля - 21 мая
>Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы,
>банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя
>после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет
>позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире
>только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это
>обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь
>съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать?
>Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда
>он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается
>хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не
>ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет
>(например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца
>не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть
>сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит
>главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы
>не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об
>этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или
>обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас
>Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши
>бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет
>исчерпан, он спокойно распрощается с вами.
>Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения
>может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли
>купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что
>он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не
>потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря
>необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и
>намечающемуся животику.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что
>приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам
>улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости
>Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами.
>Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще
>и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с
>креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах
>видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое
>количество спиртного в попытке забыться.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку.
>Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.
>

>ОВЕН
>22 марта - 20 апреля
>Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей
>равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского
>превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а
>женщины были им за это благодарны!
>Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий
>мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.
>Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с
>Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы
>ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой
>другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения
>с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных
>доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если
>бы разок их... Сами понимаете что...
>Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи
>несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить
>удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости
>мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность
>волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти
>первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового
>молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога
>ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.
>Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу
>преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы
>остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет.
>И будет допекать этим до бесконечности.
>Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы
>плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у
>психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите,
>чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан
>для вас.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это
>Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей
>одежды, это точно он.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил,
>что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю
>мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его
>мужественности.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими
>родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть,
>сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот
>для чего бы то ни было, кроме еды и питья...
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Всегда.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма
>маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что
>вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не
>сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

РЫБЫ
>20 февраля - 21 марта
>Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда
>называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком
>мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому
>они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы
>не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с
>понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на
>самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества
>степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете
>вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное
>преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да
>еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже
>проходит по категории "чудовищная ложь".
>К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь
>лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным
>образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для
>чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая
>мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним
>возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он
>так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений
>идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он
>сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.
>"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца
>так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться.
>Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он
>романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и
>обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и
>вы обязательно это обнаружите.
>У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и
>астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою
>любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте
>глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще
>влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или
>зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть
>его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя
>ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное
>детство. Ему сразу захочется спасти вас.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В
>противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках
>чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.
>КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
>Когда он напьется.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
>Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но
>подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг,
>например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной
>уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести
>кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в
>объятиях старых подруг.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный
>путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть
>матерью его детей. Его как ветром сдует.
>

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп.
>Гороскоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее
>по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого
>негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты,
>прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять
>голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на
>ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.
>Текст взят из журнала "Elle
ВОДОЛЕЙ
>21 января - 19 февраля
>Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам
>встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В
>довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от
>эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты
>собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или
>отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей
>сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений
>лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов,
>феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального
>консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем
>консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на
>других.
>Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез
>со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он
>расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
>Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной
>религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна
>свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то
>одному по маленьким порциям.
>Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была
>дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с
>простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А
>поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно
>больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому
>поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность,
>разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство.
>Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так
>отзывчив.
>В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых
>его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой:
>собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык.
>Стыдитесь!
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы
>перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту
>схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше
>ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его
>заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в
>контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы
>интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь
>именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит,
>что вы женщина.
>КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
>Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
>Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься
>с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не
>изменятся.
>ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
>Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако
>спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы
>хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).
>
>

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

:D :D :D :D

Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !

- Девеушка, де...
- Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
- Уже не важно св. отец, расслабтесь.

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
- О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

[469x698]

я по вам уже соскучилась ...
как вы поживаете мои дорогие и любимые ?
Настроение сегодня просто супер , радует все ...
Ищу себе вот такую собачку , нет знакомых ни у кого кто продает Чихуа-хуа ..
я заболела ей )))
[500x375]

- Туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

- Детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

- Смотровую яму 3х5 в женской бане за $.

- Ванночку детскую с центрифугой.


- Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.


- Костыль- самострел - неограниченное колличество.


- Окопных вшей - 300 мил. шт.


- Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.


- Дальнобойный водитель калибр 45.


- Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.


- Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.


- Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.


- Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.


- Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.


- Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.


- Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Внимание! Запасной выход из Windows в случае аварии:
ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО!

[326x172]

Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.В доме появились
цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от
табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы
yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в
стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед
зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не
чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый
библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей
всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда
не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая
или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь
pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к
лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже
не помню.

Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я
кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до
полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта
половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным
кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю
книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано
каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По
лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье
пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...


Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я
yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для
гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный
воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной
машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и
пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на
пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две
недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная
ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю
болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота.
Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте,
yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат",
а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Hеожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом
пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я
мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа
кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне -
магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по
телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе
с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал ТВ!
Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги,
слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз
посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы
вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со
скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше
заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался
вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам.
Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы
тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось
только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его
pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на
спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота,
котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это
yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy
ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те Читать далее...

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

[394x80]

очень прикольная....
[600x450]

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно,
а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи
так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить,
завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за
рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того,
чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова.
Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку
мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

«Бублик, бублик!» - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно
ранен...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!!!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так
и не решился пригласить Марину.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
Дятлов.

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за
Собой ваши пирамиды.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

После того, как Поль Брэгг выпустил книгу "Чудо голодания", он
Приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео: «Шрек»!!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гаденышем.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится неприличная фигура.

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите!

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом
втором пакете молока - кирпич!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в тот день развлекался, как хотел!..

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен,
для опытов...
[282x229]

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.


[394x80]

Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна. Если ты не
пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься,
- чтобы флиртовать с другим. Если ты не работаешь, - ты всего лишь
домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем
они), - они свирепеют. Если платят они, - это использование. Если платишь
ты, - они чувствуют себя униженными. Если ты с ними спишь, - ты чокнутая
потаскуха. Если нет, - ты их не любишь. Если они получают повышение, - это
следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это
потому, что ты переспала с шефом. Если они разглядывают других женщин, -
это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна. Если
ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты
расчётлива. Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные
парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - «поезд уже ушёл». Если у тебя плохое
настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они
боятся тебя. Если они идут «налево» и ты остаешься с ними, - ты
законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты «нетолерантна». Если у них
есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
если у тебя есть любовник, - «Ну что за блядь!» Если их видят с
молоденькой, - «Браво, браво, браво!» Если тебя видят с более молодым, -
это потому, что тебе срочно понадобилось это. Если они несносны, - просто
пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз
твои дни. Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не
содержишь в порядке их одежде и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для
них всё, - они уходят от тебя к другой!
не правда ли парадокс ?!

как ваше ничего ?
давно не была в своем дневнике )))
[450x629]