хозяйка сего дневничка уехала.
будет 29 августа два-ноль-ноль-пять.
до сих пор дневник открыт.
ведите себя хорошо=)
целую.
[700x525]

6 августа.
По причине того, что в Эрмитаж мы накануне не попали, на нас свалилась огромная культурная программа.
Утром пошли в знаменитейший музей. Ощущение того, что я бедная русская попала на строительство Вавилонской башни, меня не покидало. Уж столько там много иностранцев. Побродив по залам чисто для того, чтоб потом сказать родителям, что мы были в Эрмитаже, мы помчались в Кунсткамеру.
Лично у меня сложилось такое впечатление об Эрмитаже: он как библиотека. Когда туда идешь, нужно знать, что именно ты хочешь посмотреть. Тогда и найдешь все без труда. А так поблуждать по разным залам – больше время терять.
По Кунсткамере мы тоже пробежались в ускоренном темпе. Посмотрели на знаменитых уродцев, которые напоминали, скорей, кукол. Вышли тоже с ощущением: «Мы там были».
Рассматривать подробно у нас не было времени: в 2 часа отправлялся наш автобус в Петергоф.
В этот день погода радовала. Даже очень. Петергоф предстал во всем блеске, переливаясь золотом и радужными отблесками.
Жалко, что были мы там совсем немного: посмотрели только парки, а во дворцы не заходили. Но все равно, впечатления остались самые приятные.
Тем более что поезд в Москву был уже очень скоро.
Загрузившись в поезд, мы внимательно осмотрели соседей. Только молодые люди с огромными веслами привлекали к себе внимание. Выдохнув с облегчением, мы распили бутылку чистого Мартини на двоих из одного стаканчика из-под чая. Очень быстро выключили свет и мы уснули.
А утром меня ждало новое приключение.
Но это уже совсем другая история (с).
[700x525]

5 августа.
Утром умудрились заставить себя встать аж в 10 часов. После завтрака поняли, что желания выходить из номера нет никакого, тем более, что погода совершенно не располагала: лил противный заунывный дождь.
Но чувство долга, которое умудрилось поселиться в нас, выгнало нас на улицу. Мы понимали, что наши планы поехать в Петергоф рушатся: смотреть под дождем на фонтаны – сомнительное удовольствие. Поэтому решили попасть в Эрмитаж. Но по дороге к нему «злостные» организаторы экскурсии соблазнили нас поехать на тематическую экскурсию: «Храмы Петербурга». Нельзя сказать, что экскурсия помогла нам лучше узнать Санкт-Петербург, но зато в культурном плане была довольно-таки интересной. Мы попали и в синагогу, и в костел, и в один из красивейших православных храмов, и в буддистский храм (ох, не помню, как называется), и даже в армянскую церковь.
День пролетел незаметно, к вечеру погодка разгулялась. Мы поужинали в кафешке и решили забежать в Интернет-кафе. Несмотря на то, что утром погода обещала сделать день бездарным, мы провели его с пользой. Ведь долг же звал=)
[525x700]

покатаемся по городу
отвези меня, пожалуйста, к мосту.. (с)

4 августа.
В этот день программа знакомства с городом у нас была усиленная: две экскурсии, одна дневная, вторая ночная.
Раннее утро оказалось безрадостным: безумно хотелось спать. Путешествие в город Пушкин (для меня оказалось приятной неожиданностью, что именно он является и знаменитым Царским Селом, эх, я..) было легким и интересным. Богатство убранства и внешнего, и внутреннего, непривычный глазу русского порядок в парке – все вызывало восторг. Ну а огромный Екатерининский дворец с его Янтарной комнатой – это вообще шедевр.
Глаз не успевал привыкать к цветовой гамме одной комнате, как мы попадали в другую, еще более красивую.
Вторую царскую усадьбу, которую мы намеревались посетить, оценила я меньше. Может быть потому, что самого Павла считаю «не особо царем». Ну что такое 4 года правления для русской истории? Да и внешне Павловский дворец оказался обыкновененьким таким домом. Но внутри! Первая мысль у меня была: а откуда они брали столько денег? Шатание по богатейшим комнатам начинало надоедать. Возвращались мы унылые и уставшие. Я даже не знала, как мы поедем на ночную экскурсию.
К вечеру, перед выходом, вспомнили, что можно было б и поесть где-нибудь в приличном месте. Но пока собирались в «приличное место», поняли, что времени хватает только на «Мак-авто». Эх.
В автобус залезли с огромными пакетами еды, нахамив водителю и уверяя его, что внутри совсем не еда и есть мы не собираемся. А потом я жадно набросилась на салатик и кофе. Жить стало веселей=)
Светящийся Питер полюбился мне еще больше. Все-таки я ночной житель. На каждой автобусной остановке выбегали до ближайшего кафе, вливали в себя по кофе и только так умудрялись не заснуть. На теплоходе, в который нас высадили из автобуса, мы забрались в теплую крытую палубу, выбегая наверх в «волнительные» минуты, когда разводили мосты. На самом деле, разведение мостов – одно из ярчайших воспоминаний=)
А дальше дело пошло хуже. Кофе на теплоходе не было, свернули мы в какие-то пусть исторически известные, но темные и неинтересные ночью улочки. Плыли мы очень медленно, и от этого под мерную речь экскурсовода засыпалось очень сладко.
Потом в полусне возвращение в автобус, долгожданное кафе и кофе. Еще какое-то длительное путешествие.
В пять утра нас по особой заявке высадили на Невском, а не на Московском вокзале, откуда мы и к 10 утра не добрались бы. Растолкав свою заснувшую Ольгу, я бодро зашагала в сторону по направлению к гостинице. 40-минутная прогулка – и мы в сладкой постельке. Так завершились самые незабываемые сутки в Питере.
[525x700]

3 августа.
Ура! Наконец-таки 5 утра. Никогда не просыпалась с таким энтузиазмом и не чувствовала радости, что жива.
Потом встреча на вокзале с респектабельным человеком, который на огромном джипе отвез нас в гостиницу «на набережной». Учитывая количество водоемов в Петербурге, на набережной оказаться достаточно просто. =) Гостиница оказалась похожей на музей: две огромные кровати, интерьер в выдержанном стиле. Ольга грустно пошутила, что может быть мы-таки взорвались в поезде и попали в рай. Ранний завтрак в 7 утра, в 8 мы уже исследуем улицы неприветливо пасмурного, непривычно «расчерченного» Петербурга. Первый день мы просто удивлялись этим прямым широким улицам, пересекающимся друг с другом под прямым углом. Вот где надо учить геометрию=)
Спящий город казался неживым. Поэтому в центр мы вылезли к 11 утра, не зная, куда деться, мы поехали на обзорную экскурсию по городу. Вот тут я с широчайшими глазами рассматривала все известные по книжкам памятники, с восторгом слушала экскурсию, радуясь, что в курсе всех исторических событий (недаром экзамен по истории сдавала). Казалось, что достопримечательностей слишком много. Как-то нереально.
Бессонная ночь давала о себе знать, два дня слились в одну сплошную череду, поэтому казалось, что в голове нет больше места для впечатлений. Наметив план на ближайшие дни, мы отправились в номер.
Вечером сделали вылазку на улицу, хотели сами дойти пешком до Невского. Но у меня всегда было плохо с географией, поэтому я повернула изначально не в ту сторону и мы попали в какой-то малообитаемый район, названный Коломной. Промокшие под дождем, мы долго искали дорогу назад.
Вернулись в номер совершенно без сил.
[700x525]

начинаю потихоньку "опубликовывать" свои путевые заметки.
они еще не закончены, т.к. с инетом у меня сейчас проблемы. сижу на дайл-апе.. ж.. полная..
тем не менее...


2 августа. Вечер.
Садимся в поезд. Напротив – беспрестанно крестящаяся женщина. Мы с Олькой переглянулись, понимая, что планы на ночь рушатся. А пока ее папа ходил нам за коктейльчиком (вот мы наглые, а!) мы наблюдали за этой женщиной из окна. Она что-то бормотала себе под нос, качалась в такт и время от времени билась головой об стол. Сначала это все казалось забавным, потом – подозрительным. К тому моменту как тронулся поезд, подозрений стало еще больше: «монашка» не давала женщине с верхней полки положить вещи под сидение, держала руку под кофтой где-то на поясе. Обстановка стала очень напряженной, тем более что эта женщина начала истерить, пыталась связаться с милицией. Да и мой коктейль дал о себе знать. Стало страшно. Да не просто страшно, а нами начал овладевать истерический ужас. Нарушая обещание, данное перед отъездом родителям, мы побежали в тамбур. Потом дальше, дальше, дальше… Приземлившись в первом вагоне (а ехали мы в 14-м), мы поняли, что забыли Олькин мобильный на полке. Без тени сомнения понеслись назад, в наш вагон, в котором ужас и страх начал сковывать всех. Моментально собрав оставшиеся ценности, мы снова ринулись в начало поезда. На нас уже посматривали, как на идиоток. Один из проводников спросил: «Вы из какого вагона?» «Из четырнадцатого,» - провыли мы. «Это тот, где маджахетка едет? Стремно, да?» Еще как. Сидя на одном откидном сидении в коридоре купейного вагона, я мысленно проклинала Питер, страну и время, в которое умудрилась родиться. Часам к 2м ночи начало клонить в сон. Решили попить где-нибудь чайку. По дороге по вагонам нашли довольно-таки приветливого проводника, который к чаю нам предложил конфеток. «Лучше валерьянки,» - подумала я. Потрепавшись немного с питерскими студентами, мы пришли к тому самому неприятию двух столиц. Пришлось ретироваться. =)
К трем ночи спать уже хотелось до безумия. Умирать так умирать. Сначала улеглись на одной полке, но потом разошлись по кроваткам. Еще полминуты экстрима: женщина полезла в свою сумку. Очевидно, достала какие-то туалетные принадлежности. К тому времени мы уже знали, что ее вещи где-то на станции осматривали, что скорее всего она просто больная на голову, что после осмотра она по-детски рыдала.
Долгожданный сон оказался лишь временной прострацией. Я постоянно проваливалась в мягкое небытие и просыпалась от каждого движения лежащей на соседней полке.
[419x159]

итак... ныне я нахожсь в том самом петербурге. скажу больше: на невском проспекте в инет-кафе. впечатлееий уйма. настолько много, что я не успеваю ни спать, ни есть... что в принципе не так важно...
буду, для тех кто не помнит, в воскресенье..
тогда-то и постараюсь все изложить. а то сейчас одни противные опечатки.. непривычно...=)
и еще одна новость, для тех кто переживал куда я уеду жить, террь это известно: улица скобелевская.. так шта недалеко=)
пойду я уже...=)

[302x340]
В колонках играет - z-до_свиданья
Настроение сейчас - чемоданное..

ну в принципе, все уже почти в курсе
осталось события моей жизни свести в одно таблицу. штоп никто меня не потерял=)
итак
2-7 августа. мое путешествие в питер. по возможности солью сюда все впечатления. кстати, кто еще не догадался: мои фотки можно смотреть здесь
коллекция регулярно пополняется. не заливаю фотки в здешний фотоальбом, т.к. он закрыт вражескому глазу, а на меня многим хочется полюбоваться=)
12-29 августа. мое турне в одессу. купаться и загорать постараюсь. привезу каждому по приветику из солнечного города.
так же намечается смена местожительства, по этой причине регулярности в интернетпосещении не предвидится.
так что всех люблю и целую.
ждите, но сильно не вспоминайте, а то икать буду=)

как-то странно все.
вчера еще уверяла его, что никогда, НИКОГДА не буду встречаться с человеком из интернета. и даже в красках рассказала один из примеров своего разочарования. он смеялся полночи. он не давал мне выключить комп до 5.30 утра. я даже забыла, что ночью надо спать.
а сегодня я сидела на аллее, в своей новой но уже любимой юбке и с волнением ждала его.
еще через 2 часа я забыла, что обещала себе не позволять никому к себе приближаться. чуть ли не в монастырь хотела уйти, мол надоели мужики.
а сейчас положила трубку телефона и улыбаюсь..
[409x564]

[278x280]
В колонках играет - билан_на_берегу_неба
Настроение сейчас - рома_____нтика=)

года полтора-два назад появилось к детям боязливо-презренное отношение. и не знаю, что появилось раньше: боязнь или презрение. но факт остается фактом, я вздрагивала от слова беременность, от детского крика. не переносила их. ну наверняка на это повлияло и отношение окружающих к детям, и постоянный страх "залететь".
прошло
я даже рада. теперь с восхищением смотрю на мамочек, заглядываю в приветливые лица этих милых созданий. стала чаще ловить себя на мысли, что думаю о своих детях. ваще, кашмар, что творится.
сегодня сидела на скамейке, смотрела на отливающую на солнце юбку и улыбалась. потом заметила что маленький человечек с безумным интересом смотрит на меня. сколько любопытства было в этих наивных сине-голубых глазах..
а так легко привлечь их внимание.
всего лишь улыбнуться=)

В колонках играет - z-разные
Настроение сейчас - арбузное

наконец-то! наконец.. пара-пара-бам...=)
появились огромные арбузные развалы
поняла, что арбуз для меня синоним лета. наконец-таки вернулось то приятное ощущение лета, когда облившись, утопаешь в сладкой мякоти арбуза. сок течет по носу, по подбородку и рукам..
ням-ням..
прям ода какая-то получилась;)
а на самом деле настроение хорошее;)
[699x469]

В колонках играет - а ниче. наушники сломала.
Настроение сейчас - живу неслышно..(с)

чего и следовало ожидать. за неимением темы для размышления (какого-нибудь предэкзаменационного мандража. до сих пор не верится, что все позади) в мою голову полезли дурные мысли.
каждый день пытаюсь растрястись. хотя бы на день. но приходит вечер и приходит тоскливое ощущение одиночества. не ищущего, а безысходного.
"ничего не хочу.. ничего от жизни мне не надо, кроме одного, чтобы была ты рядом.."(с).
один за одним совершаю глупые поступки. чувствую, что не надо было посылать андрея, но в то же время и ни с кем встречаться не надо.
бессмысленно гипнотизировать взглядом его ник в аське, раздражающий и дразнящий своим зеленым цветом. он все равно не поздоровается, не проявит инициативу.
и ваще, я что, сдурела совсем? схожу с ума от безделья, не иначе. и что это мне в голову пришло снова хотеть его?...хм.. глупое, но емкое выражение.
но ведь это ж не просто желание.
какое-то полудепрессивное-полуистерическое состояние.
"о боги, страшно мне. яду мне, яду"(с)

ждет глобальная перемена мест: сначала поездка в питер, потом в одессу, а потом вообще переезд. может хоть это поможет..
[699x542]

[314x99]
В колонках играет - наив_что_нам_делать
Настроение сейчас - ахуэнна=)

очень хотелось отвлечься от всяческих мыслей об учебе. и все никак не удавалось. но тут я прям загорелась: попасть в тушино, оторваться по полной. но с компанией все как-то не складывалось: предрассудочная боязнь самого "заколдованного места". честно признаюсь, когда стояла в очередь в кассу, самой было не по себе. но так хотелось=)
час двадцать в очереди за билетом при входе -не кисло. но мы с олькой не унывали. уже при входе встретила девчонку с курсов: надо же, умудрилась.. она сказала, что ничего стоящего мы не пропустили. на поле попали под панковское музицирование. чесс говоря, не помню, кто пел. главное, что они быстро закончили и на сцену вышел чача.
ура-ура! мои крылья начались с наива, закончились земфирой. более чем символично=)
понравилось многое: и то, что можно упасть на травку, и строгий подчас контроль охранки. две сцены и музыка, хорошая музыка нон стоп. бесплатные туалеты без очереди=) вот=)
наив. угарно=) безо всяких предубеждений. все-тки люблю чачу и ко=) и оказывается, до сих пор не забыла тексты песен=) блондинка ксю после них - беее...
братья грим. ну ресницами мы уже похлопали, знаем, с чем едят рыженьких братьев. просто весело потанцевали=) *тебе б мои залеты(с)*
агата кристи. вечные самойловы. понравилось у них, как и у многих других, то, что исполняли хиты. так что было тоже не скучно, несмотря на то, что в фаны я никогда не записывалась.
билли'з бэнд. первый раз упали на травку с кружкой освежающего пива. приятный блюз.
браво. хавтан видимо живет вне времени. и когда его песню не поддержал зал, его это очень удивило. но время идет, хотя и его послушать было приятно.
пилот. да, люди в желтых футболках, казалось, были в большинстве. но меня абсолютно не проперло. осталась валяться на травке. пох, что чача (один из ведущих к тому моменту) назвал их настоящим роком. опопсеваю.
кипелов. еще заунывней и колыбельней. считала минуты, когда ж он закончит. песни пел непопулярные, "я свободен" мы так и не дождались.
чайф. угарать начали люди в оранжевом. оч-оч понравилось мне их выступление, прыгала выше фанов=)
уматурман. подвигаемся мы к сцене. дело идет к земфире - пора. пели довольно заводно, звук лажал и было плохо слышно. но в силу раскрученности всех песен, на звук обращалось мало внимания
земфира. хих=) ну в общем, удивила она вот чем: спела старые песенки (а зарекалась не петь) хочешь, ариведерчи и синоптика. и наконец, наконец я смогла по-настоящему потанцевать (!) а не потолпиться под ее живое выступление. удивила nan и еще один розовый шарик. стойко простояли в первом ряду с самого утра. а земфира спела creep, хотя мне б лучше битлз (она все ломалась-выбирала). рэдиохэд в ее исполнении я уже слышала=)а еще удивило отношение чачи к ней. прям уважительное.=)
*и меня моя милиция заберет и не подавится*(с).

в итоге у меня загорело лицо и руки. и я даже рада: наконец мой облик приобрел необходимую летнюю детальку=)

В колонках играет - the_servant_beautiful_thing
Настроение сейчас - осозновываю..

дынс, дыги-дынс....
в общем, я дождалась этого наисчастливиешего дня=)
сегодня было официальное зачисление для студентов. хм. пришлось понервничать. проходной балл на один подняли. но многоуважаемый садовничий широким жестом добавил одно бюджетное место для тех, у кого 17 баллов. в итоге.. как-то странно это звучит... да и не звучит еще пока.. в общем, я студентка мгу!

спасибо всем тем, кто переживал мой нервный мандраж вместе со мной, кто верил в мои силы (а как оказалось, таких людей было саавсем немного. все, кто слышал, что я хочу сама поступить на бюджет в мгу крутили пальцем у виска и начинали меня отговаривать.) спасибо своим учителям, тем, кому считаю нужным, я еще скажу.
а вот спасибо моей счастливой звездочке я до сих пор не знаю куда направлять. ведь именно она подсовывала мне счастливые билеты, она заставляла мою интуицию накануне экзамена учить именно то, что нужно.
вчера забрала документы из рудн. этот вуз я мысленно считала своим, все-таки год готовилась поступать именно туда. поэтому было немножко жалко. но когда один человек, который учится в рудн, сказал мне: ты че, мгу - это ж по-любому в сто раз круче. хих. я просто до конца не могу осознать, что я студентка. пафосная анетта сказала "я студентка самого престижного факультета гуу". хм. в таком случае я студентка самого престижного вуза страны. уж простите меня за пафос;) ведь можно ж один раз в жизни погордиться собой, такой умной. тем более, что большинство знаний из-за ненужности снова начнет пылиться на чердачке.
целую=)
я!
[525x700]

В колонках играет - good_charlotte_i_just_wanna_live
Настроение сейчас - ахуэнна=) *да-да. его словечко*

брррр... что-то отвыкла я писать.
кароч так.
экзамены сдала. вступительные. результат зачисления 19-го.
сегодня меня напоили. соображалка не работает.
НО!
I JUST WANNA LIVE!
[468x315]

В колонках играет - z-дай_мне_руку

эпиграф:
дай мне руку я пожму ее
и расстанемся навсегда
<..>
не печалься ты конечно лучше всех
я запомню твои родинки и смех (с).

грустноватый получился эпиграф. добавьте сюда рок-н-рольного драйва и вызывающе дерзких интонаций. получится тот самый коктейль.

навела порядок в душе. вычистила все самые пыльные уголочки. и что? опять наплевали. вывод: не обязательно проводить столь кардинальную уборку в чувствах и мыслях. а то мыльная пена попадет на глаза и не увидешь очевидностей.
к чему привела эта внутренняя очистка? элементарно, к опустошению. думала, будет чем эту пустоту заполнить, оказалось, что опять не отношения, а обман. мыльная пена, которая оч быстро оседает.
распинала весь свой пусть немногочисленный но все же штат поклонников. думала, на этом строятся верность в отношениях.
и что теперь имею? а по сути полнейшее одиночество. стою перед выбором: или начинать возобновлять старые контакты (что не особо хочется. все-тки сколько можно на одни и те же грабли) или налаживать новые, что сложней и требует сильных временых затрат. или стать какой-нить феминисткой-лесбиянкой? ведь проще ж..

да нась, ты оказалась в очередной раз права. я и постоянство понятия несовместимые. но видит тот, кто умеет читать мысли, что стремилась всеми силами. хотелось кричать от распиравших чувств еще вчера. а сегодня.. сегодня проще сказать стоп. опять стоп. чем потом испытать боль.

боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше (с).

фраза дня из серии шокотерапия: согласись, ведь есть лучше тебя! (с).

[показать]

p.s.
место в моем сердце оказалось снова вакантным. объявляется кастинг. на сей раз условия отбора будут очень жесткими. пора научиться уважать себя.

ну ясное дело, с противоположным полом.
отношения только тогда дороги каждому, когда оба готовы пожертвовать какими-то своими принципами для того, чтобы услышать другого. когда постоянно заботишься о том, чтобы обоим было интересно, пусть даже на первый взгляд это выглядит глупо и смешно. когда заботишься не просто внешне, но и внутренне ощущаешь "настроенность на одну волну" с человеком, поддерживаешь эту тоненькую ниточку, называемую отношениями.
за этот месяц я поняла огромную разницу между отношениями, которые мне были в принципе не нужны (они и продлились смешные 2 дня) и те же 2 дня с человеком, в общении с которым чувствуешь постоянную потребность.
ни к чему не обременяющий флирт, беспорядочный секс... наконец-то пришло понимание, что это абсолютно не мое. не то, что нужно. собственный вклад в те отношения был чисто внешний, я была объектом, пусть даже максималистской юношеской влюбленности. мне даже особых усилий не потребовалось, чтобы сказать нет, хотя это решение в голову буквально стукнуло. не ожидала от себя такого. и абсолютно не чувствую угрызения совести за то, что человек страдал, успокаивая себя тем, что это выражение эмоций показное и что лучше рано, чем поздно.
во мне что-то перевернулось. как иначе назвать эту внезапно открывшуюся во мне способность сказать нет той компании, в которой я погрязла. да не просто нет, а с шиком отшить. ведь понимала же, что мной пользуются, а думала, что хотя бы симпатия была. наивная.
стала бояться. бояться потерять внезапно открывшееся мне откровение. видимо, оно просилось откуда-то изнутри, иначе как объяснить, что книга, в которую вникала часа 2, была моментально откинута и я жадно начала писать.
глупое словосочетание "нормальные отношения". фиг поймешь, кто и что подразумевает под этим. а как ни странно, хочется именно их. пережила нападки животной сумасшедшей страсти. перебесилась, проще говоря.
и даже если сейчас у меня этих самых отношений не получится, хотя очень и очень хочется... ну не могу я загадывать в своем шатком положении (абитуриенка называется. ) у меня по крайней мере оформился идеал. не внешний, а идеал внутреннего состояния.
чую, влюбилась фатально я (с).
вот это тя плющит)) (с).
[показать]

В колонках играет - z-прогулка
Настроение сейчас - fall in love

как-то не лежала рука писать. может быть, виной тому нарощенные ногти, которые задевают все окружающие клавиши, что меня жутко раздражает. может быть, отсутствие времени. может быть, настроения не было подходящего.
в общем, за все эти дни приключилась со мной куча событиефф.
20-21 июня. выпускной. воспомнинания: 2 раза по 4 часа для того, чтоб привести себя в порядок, каблуки, проливной дождь, платье под мышкой, суета, аттестат, слова, слезы. сумбурный фуршет, когда за 20 минут все в себя впихнули-влили. дорога до цвр. в туфлях вода, на глазах слезы. стараюсь веселиться. выдаем замуж подруг одну за другой. раздражает корсет. хочу петь караоке - не дают. лапша доширак - самый лучший ужин. дешевый растворимый кофе литрами. 6 утра. рассвета за облаками не видно. шарики-символы детства, еле взлетали, их прибивало дождем. домой по колено в воде. горячая ванна - снова хочется жить. через 3 часа уже в мгу на курсах.
23 июня. утро: подаем документы. понравилось=) можно еще разок;)
день: театр российской армии. награждение медалистов южного округа. боже, как же вас много! девушки в роскошных пышных платьях спотыкаются и падают. вот она, заветная. 11 лет я стремилась, как оказалось, к кусочку металла желтого цвета на красном бархате и в коробочке. написано:"за особые успехи в учении". а чертовски приятно все ж таки=)
24 июня. бал медалистов в гостином дворе. тут пышные платья гораздо более уместны, нежели в школе. куча звезд, депутатов, сам мэр пожаловал. все нас поздравляют - приятно все-таки. незабываемое ощущение, чувствуешь себя принцессой, той самой страшненькой наташей ростовой на первом балу, когда можно покружиться в красивом длинном платье, построить глазки мальчикам в форме. смотришь на медалистов москвы: и не ботаники по большей части. приятно. может быть, у нас снова образовывается интеллигенция, состоящая из высокообразованных интересных людей?
ноги после бала отходили 2 дня. в это время в голову усиленно впихиваются знания, подравляются две замечательные наськи с днями варенья.
на одно из варений и попала я сегодня. да еще как попала;)
превосходно гармоничный день. даже ураганный ливень был в тему;)
[показать]

В колонках играет - z-дай_мне_руку
Настроение сейчас - никакое

живу в таком бардаке: терясь во времени, в днях недели, в своем настроении.
что внутри - то и снаружи.
только сегодня заметила, что несколько дней мой паспорт выполняет роль коврика для мыши: удобно. на столе полно белых бумажек, от которых, как известно благодаря физикам, лазер мышки отражается. глючит ее, попросту.
а паспорт - очень удобно=)
вот какой бардак у меня на столе.
жду парикмахера домой и даже не удосужилась убраться.
[показать]

В колонках играет - z-так_и_оставим
Настроение сейчас - херова мне как-то..

задело. ужасно задело замечание филологического плана.
и вспомнила, что за мной есть противная черта: при том, что я заядлая спорщица, могу отстоять свою точку зрения даже при полной неправоте, но когда моя глупость очевидна, почему-то оч и оч сложно с этим смириться. начинаешь и дальше отстаивать свою точку зрения, напирать на собственную правоту, становишься уже даже смешной в глазах окружающих... и нет сил остановиться. заносит.
нет, вы скажите, в каком таком месте спрятались мои тормоза, чтоб я время от времени знала куда давить.
"выучи, наконец-таки определение раз и навсегда, чтобы не было мучительно больно".
фиг им всем.
снова придумала отговорку, перевернула все на свою сторону. для себя внутренне осталась права. только правильно ли это?

а сегодня захотелось чего-то нового. спасибо билайну за цветовое решение=) поживу в таком варианте.
[показать]