странное дело. ведь большинство людей хлебом не корми (вредно, видите ли енто для фигуры), а дай на Храбли понаступать..
причем. странная вещь. не знаю, у кого как, но по мне.. ведь проще унаступацца на одни и те же грабли, разбить уж себе лоб до крови, но так, чтобы раз и навсегда запомнилось. чтобы даже ни малюсенького желания подойти к лежащему сельскохозяйственному орудию не возникло, чтоб обходить его километрами, а потом в конце концов забыть навсегда, где оно валяецца.

[236x303]

но нет,я ж не такая. в моем опыте хождению по храблям наблюдается неустанный мазохизм. как только боль на лбу начинает проходить, я начинаю подумывать: а может, мне это показалось? может, это неправильные грабли,а? может, я на них сильно-сильно наступила, а нужно попробовать легонечко? может, я наступила с правой ноги, а надо подступиться с левой? ну же.. давай, еще раз попробуем. вот они, какие обоятельные очаровательные.. ведь именно мои! я же видела в прошлый раз среди звездочек, которые летали надо мной от удара, что там написано было "только для тебя".. и инициалы выведены..
а еще.. мой союз с граблями предначертан где-то свыше, и вот, через мучения и страдания я постигну это счастье...

[200x304]

но блин. как убедить себя, что чудес не бывает. как отучить наступать на любимые грабли, зацикливаться в одном углу огорода.

 

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом

ощущение неполноты, неполноценности чтоли? в перемешку с избыточностью непонятно чего, преследует с утра.

жаль, что я никак не научусь остановиться
разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица

три минуты на гармонию с самой собой.

капелька искрящегося на свету лака медленно стекает по кисточке. ровным уверенным движением кисточка скользит по ногтю.

дождаться, пока блеск срастется с ногтем...

и все-равно, чего-то не хватает...

люблю твои запутанные волосы

холод душевный и холод физический
горячая-горячая вода. поможет хоть в чем-то.. определенно..
внутренний холод мешает чувствовать. закрыть глаза и прислушаться к своим ощущениям: комочек тепла возникает где-то внизу спины и начинает подниматься. колючие мурашки ползут по ногам. вот только теперь я чувствую, что пальцы ног колет от кипятка. а по холодной стене и матовому зеркалу медленно ползут тяжелые капли.
контрастный душ получился случайно. я всегда путаю краны.
но в этот раз все оказалось очень вовремя: моментально ледяная вода. и одно слово "свежесть", написанное где-то на упаковке шампуня.
внезапно стало легко.

мягкое пушистое полотенце и ароматный бальзам для тела.
кажется, что даже дышать стало легче

и значит что-то изменилось
[295x234]

[250x300]




завела себе животного
ну это типа компенсация отсутствующего домашнего пэтса=)

стали моим вечным спутником. заметила, что постоянно читаю. не могу уже ехать в метро без книги=) не хватает чего-то))
становлюсь филологом с диагнозом=)
а сегодня попалась в руки сказка. такая вся прям идиллическая:) чуть мимо нужной станции утром не проехала.
действительно, товарищчь ЛОНГ со своими известными дафнисом и хлоеей улыбнул.
о, как это мило: они лежали обнаженные и так уж переживали, что не знали, что надо делать.
бывает ж такое
современное поколение в шоке от их наивности
[448x569]

В колонках играет - Green_Day_Basket_Case

вот бляяя... оказываецца, нужно было написать пост, чтоб все настройки полетели нах
теперь я могу абсолютно правомерно вступить в клуб недовольных новыми настройками

В колонках играет - Green_Day_She
Настроение сейчас - Тупейшее

ну порядок будет стандартный: как в голову пришло..

1. к счастью, вся эта истерия, связанная с принятием новых настроек в дизайнах меня миновала. но тем не менее, ее отголоски бьют до сих пор.. куда-то теряются люди из фрэндленты. ну ваще какой-то кризисный застой(

2. да заебали меня уже эти всякие дизайны. не хочу продолжать мысль, чтоб никого не обидеть...

3. где-то валялась картинка про то, что интернет - это ебля для мозгов. подписываюсь под каждым словом

4. а мы сегодня на английском плевались. эта "аспирация" мнея доканает. как и все остальные прелести английской фонетики.

5. привыкла учиться наконец-таки.. не гружусь по крайней мере на эту тему.

6.не, вы мне скажите, что за издевательство такое? когда будет зима? сколько можно молиться на остатки снега на газонах, рассекать по улице практически абсолютно раздетой, надевая шарф только потому, что он подходит под цвет волос.

7. не могу понять, что же так сильно меня раздражает..
рефлексирую
[450x454]

ты согласна с фразой,что "настоящая любовь может быть только взаимной"? (c)

с одной стороны, чего ж проще, если согласиться. ведь кажется, что все так и должно быть... он любит ее, а она его и вот они вдвоем такие счастливые на целую вечность и это и есть настоящая любовь..
но согласившись в этим, приходится перечеркнуть 2 последних года моей жизни. просыпаясь с мыслью об этом человеке, засыпая.. (банально)... ругая его в мыслях, рассуждая, пытаясь понять психологию этого существа.. до сих пор не поняла.. а наверное, когда пойму, то он перестанет мне быть интересным. я любила. да, любила, но что же, это была не настоящая любовь? что-то типа самовнушения чтоли? но после той боли и пустоты, самовнушение же могло пройти. должно было. а не прошло.
"да ты не понимаешь, что такое любовь!" ха, да пусть я понимаю ее так, кто мне запретит? каждый понимает по-своему, кто как чувствует. и в 13 лет я называла любовью другое чувство, сейчас все это кажется мне смешным. но я по-прежнему, хотя бы из уважения к себе 13летней, называю и то любовью.

сколько себя помню, а отчетливо помню лет с 5, наверное, мне всегда хотелось любить. почему-то опьяняло то острое ощущение влюбленности. ну а для того, чтобы опьянять, чувство должно было не терять новизны, и соответственно объекты моей любви менялись с калейдоскопичной периодичностью. никогда не могла бы подумать, что смогу быть верной и столь постоянной. учитывая, что чувство невзаимно.
а оказывается, все может быть..
[640x427]

В колонках играет - нс 9 с половиной
Настроение сейчас - умиротворенная усталость

сегодняшний день отмечен тем, что страшный коллоквиум по античной лит-ре теперь позади. с зачетом по нему. хотя прав был г-н с фамилией на ХУ;) это оказалось не так страшно, как звучало..)
в общем, моя радость была б просто грандиозной, если не висящий коллоквиум по др предмету, всякие практики-рефераты, которые обрушились на меня лавиной..
хотя ладно. если я сдала античку, то с остальным справлюсь.
я в себя верю=)
и ваще.. не обязательно быть ботанкой, достаточно быть умной (с).
з.ы. на фотке моя коллекция исписанных ручек с начала уч года;)
[700x525]

В колонках играет - ночные_снайперы_полчаса

ну вот... ну воооот...
боже, какая же качественная и щемящая душу запись получилась.
видимо, когда все уже сотрется сильно-сильно от школы останутся именно такие ассоциации: мило, по-доброму...
а сегодня еще необыкновенная душевность... и даже боль...да, как ни странно, только сейчас поняла, сколько всего позади..
какой же год оказался решающий...
буквально 4 месяца назад я стояла на сцене выслушивала пожелания и не знала, куда забросит меня судьба.
а сейчас уже знаю, что если все будет хорошо, то лет на 5 свяжу свою жизнь с университетом
но как писалось ниже, для меня он нисколько не приветлив
по краней мере человеческие отношения меня там сейчас сильно напрягают..

а день-то какой выдался! красотищча!.. еще вчера мечтала, чтоб раскрасил снег эту однообразную скучность..
и вот... на той самой станции "воробьевы горы" (мелочь;) выезжаем мы из тунеля в белую массу... пока не почувствовала снег на щеках, в волосах и кроссовках;) не поверила..
снег...
снег...
настроение было ахуительным весь день. на семинаре выпихнула все от заветного места у окошечка и мечтательно смотрела в глубь этой снежной кутерьмы..
счастливая в мокрых кроссовках топала к школе... по дороге готова была расцеловать всех.. а по дороге попалась только полякова.
процеженный сквозь зубы "привет" вернул меня на землю..
время проходит ничего не меняется.. (с)
[700x525]

В колонках играет - z- сказки
Настроение сейчас - снег... снег!

как я стремилась к этим переменам
как с нетерпением ждала: вот, перееду..
вот, поступлю..
вот...
и жизнь станет во сто крат лучше!
а нифига...
судим сами:
- новый район все никак не становится своим, да и не скоро станет. я буквально только сегодня открыла для себя, что оказывается, рядом с домом есть неплохой магазин. надо же! и не видела прежде. а тот факт, что я надеялась никого не видеть, грузит меня еще больше... когда подъезжаю к родным станциям метро каждый раз волей-неволей выглядываю: не зашел ли кто знакомый..
- новое место учебы оказалось лишь новым скопищем трабблов.. и только.. друзей там.. да каких там друзей... нормальных людей единицы..
- больше всего бесит, как анна навязывается в подруги... причем с присущим ей танковым напором... и как смешно она сегодня удивлялась, что у меня помимо нее ооочень много близких подруг. и уж конечно я не буду доверять ей саму себя. и конечно лучшей она не станет. о чем речь вообще.
- все проявления внимания противоположного пола к своей персоне считаю как минимум стебом...

в общем, с тоской вспоминаю любимую школу, друзей и район...
включила старую-старую музыку..
и хочу свою старую любовь...
верните мне мои 16,м?
[189x300]

В колонках играет - z- не отпускай

жмем и узнаем, насколько кто меня за это время узнал.
з.ы. сайт глючит время от времени. получилось, что и я сама себя не знаю, но тем не менее..
з.з.ы. про обещанную фотку помню, но пока не получается... могу залить вот этУ..
[700x525]

интернет по ночам приводит к тому, что отрубаешься моментально. и эта привычка затягивает настолько, что даже кажется порой, что без "100 МБ" не заснешь..
уже когда-то писала, что для тог моего состояния засыпать без размышлений перед сном - спасение. спасение от итогов и фантазий.
а сейчас наоборот, хочу фантазий перед сном назад. так шта интернет поглощает мой полуночный бред (хотя в принципе, весь бред изливается в печатном виде в разных местах)...
а сейчас пора спать(с).

з.ы. для самых нетерпеливых: фотка ну оооч старая=)
[640x480]

.. от осенней депрессии - это смена цвета волос. доказано уже многолетней практикой=)
ну а теперь я стала темней, с бордово-фиолетовым отливом.. прусь от нового цвета волос=)
наверное, никогда с таким рвением я не сушу голову, как в такие дни. потому что обычно от фена они становятся пушистыми, кудрявыми и жесткими одновременно. а тут, когда разноцветные ручьи лились с тебя потоком, и чтобы узнать "а что же получилось" их нужно высушить.. доходит до сумасшествия=)
ну в общем-то я в очередной раз не разочаровалась=)
[500x337]

В колонках играет - z-самолёт

очень последовательная я натура.
если утром выбор был между тем, что положить в сумку: зонт или книжку, потому что вдвоем они никак не влазили, я подумала, что наверное круче буду выглядеть с книжкой в руках. и почему-то вытащила зонт
* * *
очень полезно опаздывать.
я вот теперь знаю, что до универа можно доехать за 50 минут,а не за час 15. меняю маршрут.
* * *
задолбали лекторы, которые наглым образом "пробивают" пары. просто все мое стремление учиться сходит на нет.
* * *
дом похож на цветник. на день рождения маме почему-то дарили исключительно розы, и большей частью оранжевые. позитиф
* * *
в моей коллекции ароматов, которые меня заводят, теперь еще и amor-amor. теперь ищу, кого бы завести
* * *
сегодня видела одного знакомого, с которым общались от силы пару часов. боже, сколько надежды было в его глазах, что я его замечу и узнаю. заметила, узнала, поздоровалась. (з.ы. и успела заметить, что глаза у него офигительно красивые голубые)


на "пока" хватит

_______________________________________
клип! о боже. забыла. новый клип!
я отдыхаЮ под него..
[512x320]

мне кажется, что сегодня моему дневнику исполняется год. почему-то мой первый пост канул в лету, хотя не думаю, что он датой разительно отличается от второго=)
и вообще, очень символично, что теперь мой дневник открывается мыслями о земфире=)
год с лиру мне прибавил:
7 симпатяшек, 2 из которых со знаком "love"
13 очень близких мне друзей (о какая цифра!)
5 серых звездочек (до сих пор не могу понять, к чему они. будем придерживаться официальной точки зрения - "опытность пользователя")
800 постов в дневниках и ни одного в форуме
склонность к постоянной саморефлексии
особый склад ума - рассуждение "постами"
и все это вылилось на 10 страницах печатного текста с картинками

з.ы. и никакой это не итог, и даже не подытог
такая мааленькая запятая=)
[700x602]

Вы стремитесь достичь взаимопонимания и ясности в ваших отношениях. Вы будете способны радоваться вашему общению друг с другом, и жизнь ваша станет наконец счастливой. Вы будете благодарны судьбе за то, что она свела вас вместе. Вы составите планы на будущее и объедините свои совместные усилия в их реализации...

интересно, ВЫ - это вы оба? или ко мне на вы обращаются?
бррр
да-да-да... я опять играюсь виртуальные гадания ...
и опять наивно им верю..

В колонках играет - 3_doors_down_here_without_you

день вчерашний был чересчур наалконизирован..
сначала утром был дебютник: со старостой пили пиво на одной из лекций через трубочку=) в общем, несмотря на то, что пили через трубочку, к концу пары обе оказались крайне недееспособны...
но это было еще не все. когда ж я наконец доползла домой там меня ждал праздничный стол, куча гостей и агрооомная бутылька мартини..
о том, как мне сейчас "хорошо" лучше помолчать=)

чё-то ты какая-то...прям не знаю как сказать...дерзко-жесткая стала..)))
(с)

[202x283]
В колонках играет - z- разные (все такие)

что есть моя группа на данный момент? уже прошло достаточно времени, чтоб многое уяснить для себя. первое время эта компания казалась мне дикой, это сейчас я уже не предлагаю пойти вместе попить пива. потому что 5 из 8 удивленно-пренебрежительных взглядов мне будет обеспечено.
я не могу понять, куда делись те, с которыми мы буквально кровно дрались летом.. сколько во всех было вызывающего пафоса, подкрепленного багажом знаний и излишней самоуверенностью! но на каком моменте они сошли с дистанции, не могу понять. откуда взялись все эти субтильные, наивные (в плане жизненного опыта) существа?
рядом с этими ботанами чувствую себя последней распиздяйкой. об уровне общения-мышления лучше вообще речь не заводить.
такое ощущение, что я теряю квалификацию в шутках. мне уже даже как-то неудобно подкалывать этих, старающихся казаться взрослыми и современными, девочек. пошлые шутки - краснеем (ха, а у меня проще всего рождаются именно такие), зато можем с упоением обсуждать какую-нибудь научную проблему (у меня голова порой пухнет. да, интересно, не спорю. ну нужно же когда-нибудь отдыхать. шутки шутить (с) )..
исчез даже намек на конкуренцию.. утром ловлю себя на мысли, что лень краситься (раньше такое меня не посещало).. хы, а похоже большую часть карманных денег на косметику спускаю именно я. остальные могут лишь обсуждать прозрачный блеск=)
но как уберечь себя?=) не опуститься до уровня, когда пофиг во что ты одет и можно проходить целый месяц в одном свитере? как не стань нудно-противной ботанкой, которая краснеет от слова "мат" и бегает за преподом только потому, что он ей снился,м?...

*не принимаем меня всерьез.. просто накипело. а так они, конечно же, нормальные девчонки. обыкновенные.*

В колонках играет - мумий_тролль_это_по_любви

давно доказанный факт, еще со школы: чтобы в школу ходилось с удовольствием нужно, чтобы там был стимул.
и сколько себя помню (за исключением 11 класса наверное) стимул у меня всегда выражался в виде какого-нибудь молчела (обросшего и никакого) (c)
и тут ко мне пришло осмысление гениальной вещчи: все нежелание учиться в универе оправдывалось одним параметром - отсутствие стимула. т.е. да, конечно, я училась, мне это было интересно, но очень часто я не могла себя заставить что-либо выучить, прочитать внимательно.
как только я поставила своей целью удивить ерундицией единственного мальчика в группе, так дело пошло на лад. не дававшийся прежде (из-за элементарного отсутствия внимания) языкоз (лингвистика - если проще) оказался плевым делом. результат: рот у меня не закрывался весь семинар. прям даже собой довольна оказалась=)
теперь латынь. надо учить латынь, чтоб не ударить в грязь лицом
***
но что делать с фонетикой, на которой ОН давно не появлялся, я долго не могла понять. вроде как и стимула нет=)
полнейший провал на контрольной показал, как плачевно то самое "отсутствие стимула". и идея посетила меня гениальнейшая: а пусть тем самым "стимулом" станет препод. конечно сразить его своими скудными знаниями мне вряд ли удастся, но постоянно показывать свое рвение...
и все уже шло хорошо. я даже откопала сцылку на его жж (лично мне дал) ... но вот сегодня услышала: "влюбиться первокурснице в к**ва? да это ж попсово. никто еще этого не избежал"
ну я ж не влюбилась. а энтузиазм уже куда-то делся(
[640x427]