да, тут менять все можно гораздо чаще и кардинальней.
давно хотела сверхпозитивный желтый променять на что-нить поспокойней. кажецца, не прогадала. по крайней мере, билайн уже глаза намозолил)) они ж мне не платят за рекламу=)
обои кажутся похожими на кафель в эм.. пусть будет ванной))
но все равно, не пестро. как и хотелось=)
Настроение сейчас - ага. обезболивающего мне.
попытаться вытереть лужу на полу в ванной собственными носками, причем стоя одной ногой на краю ванны.
лежа на полу вспомнить, что между мной и коровой на льду есть очень много общего
[405x600]
Настроение сейчас - переудовлетворенная.
1. вникнуть, о чем, собссна, говорилось на лекции. прочтения конспектов вполне достаточно (если присутствовали на них, собссна)
да и вообще. нужно не перепутать, на какой предмет идешь. это самое-самое главное.
2. чем больший объем материала надо выучить, тем меньше его надо учить. что толку тратить время, если оно в голове все равно перемешается?
3. накануне помыть голову и ваще наплевать на все студенческие запарные приметы. хуйня енто, товарищчи=) а еще сделать маску, пиллинг и маникюр.. главное, не циклиться на предмете)
4. не забыть зайти в инет. там много друзей, которые тебе помогут скоротать такой долгий вечер.
5. лечь спать пораньше. подумать о хорошем.
6. поспать подольше. за завтраком читать журнал. в метро - прочитать лекции к другому зачету, который почему-то был в этот же день.
7. ждать 4 часа. в это время не повторять,а биться головой об стенку, шокировать своих одногруппников богатым лексиконом ненормативной лексики и повторять, что ничегошеньки не знаешь.
8. у последней вышедшей перед тобой (провалившейся. что важно) спросить, на каком языке попался текст (из 12! ахтунг) мельком взглянуть на особенности этого языка.
9. открыть тетрадь на первой лекции и подумать: как же я их всех ненавижу.
10. дрожащими руками вытянуть билет. попросить поменять. заприметить какой-то билет с точечкой. тянуть его. (потом оказалось, что провалившаяся так отметила себе билет на будущее). вытащить тот самый язык, который повторила.
11. получить все три пятерки. и зачет с отличием.
постаралась не упустить ничего. но именно так я сдавала этот 9-тичасовой для меня (для кого-то дольше) зачет.
при том, что утром я умудрилась получить еще два. но то была совсем халява=)
[320x212]
Настроение сейчас - а ниче так. без паники, главное..
ну да, я тууупая)) савершенно)) мне ткнули пальцем в каком месте на багратионовской я поворачиавала "не туда". оказалось, что изначально, при выходе из метро) 2 раза)
ох, и пусть это объяснили тем, что я "мало играю в игры". ага.)) и еще право-лево путаю. и еще савершеено не знаю географии, что выяснилось только что, при подготовке по славянской (казалось бы!) филологии. там просто рек много, а я в них всех путаюсь=)
ну так вот. подползли мы тут к дк. а там бабушки-дедушки как тараканчики приползли на танцы.))) давно я так не улыбалась. мне даже было стыдно за то, что случайно попала в их мир. мир, который мне не понятен. и стыдно именно за то, что это так смешно)
ну в общем, чтобы картина была полной.. кассы были закрыты.
[699x523]
схожу с ума
в голове банальность - просто сдать..
и только не дать себе задуматься, зачем мне это нужно)
спасибо организму) пока справляется без еды и отдыха... и даже голова работает))
[512x643]
Настроение сейчас - да болею я..
ну наверное надо начать с состояния моего здоровья. в состоянии почти что аффекта, а на деле простуды с постоянной температурой около 37 (не страшно, но противно) я в среду сбежала с физры.
я в моей пустой тупой голове, в которой может появиться только эхо, а не мысль, все-таки оформилась идея. мне нужно СРОЧНО купить билеты на земфиру в дкг. мотив спонтанности, конечно, придавал идее особый шарм=)
да, я хреновая москвичка. и не разу (к стыду ли к своему или просто раньше не приходилось) не была в дкг. поэтому я смутно представляла, куда надо направляться. плюс к этому у меня в последнее время стало такое впечатление, что тока выйдешь из метро, тут вот оно то, что тебе нужно)) а нихуя)
в общем, такого же плана москвичи направили меня в тц "горбушка" (плагиатчики бля!), завернув за который я оказалась на широкомасштабной стройке-стоянке и ваще не понятно что. я постоянно заходила в тупики, строители-мужики как-то странно на меня уже смотрели. чувствовала внезапный прилив тепла (темпра поднималась). поэтому наткнувшись на метро я села и, недолго думая, уехала домой. тем более, что и о цели своей поездки даже забыла. а на вечер у меня были грандиозные планы. учитывая тот факт, что близится грандиозная ебля (по-другому не назовешь), а быту "сессия", то заняться, конечно, было чем. а на деле все это превратилось в здоровый сон под одеялом и с учебником на глазах. не разбудили меня даже фортепианные экзерсисы сестры.
поэтому наполеновские планы на вечер превратились в укороченную мини-программу на ночь.
а сегодня... на английском преподша мило пролепетала, что в прошлый раз она меня забыла предупредить об автомате, и поэтому писать контрольную мне не надо было. и приходить сегодня, соответственно, тоже. прогуляла пару. потом и следующей лекции не было. я начала беситься: 3 бесцельных часа. да уж, время начинаешь ценить только тогда, когда его приходится экономить на сне. причем глобально.
и вот, уже "ночью" после 5ой пары я снова поехала на багратионовскую. самое удивительное, что накануне рассматривала карту, узнала адрес, который благополучно забыла.
в общем, стоит только лишь прочитать заголовок, чтобы понять, что и сегодня я заблудилась. причем в данном случае топографический кретинизм просто прогрессирует.
но на моем пути в темноте встречались только дороги без светофоров, мойки и заправки. и счатью не было предела, когда я выбрела на большую широкую уууулицу (впоследствии оказалось, что это кутузовский проспект). ноги привели меня в метро, причем на станцию "парк победы". и снова я прогулялась без билетов. и снова метро меня соблазнило теплом и желанием попасть домой.
я снова осталась без билетов
ну что поделать, если я такая тупая
поеду еще раз. определенно. очень уж хочу на концерт.
а в инете билетов нигде не наблюдается((
[631x515]
Настроение сейчас - а все хорошее кончается..
... и правильно сделаешь=)
особенно если соберешь самых близких тебе людей
посадишь их за длинный стол в уютном полумраке
иии... начнешь кормить-поить;)
на самом деле, пусть это было не дико, но весело, не убийственная пьянка, а вечер в приятной компании))
чувствовала себя безумно усталой, но в то же время счастливой, когда тащила два мешка подарков домой (аки дед мороз), кучу цветов (аки мега-стар) и недопитую бутылку мартини))
и все-таки меня поздравили все=)
точка))
а уснула я с огРРРомным медведем под боком, офигивая от яблочно-табачного запаха волос..
а я эстетка, судари;)
[341x500]
как-то так сложилось. в прошлый раз написала, и в этот хочется. тем более что черта какая-то стала.. значительно ощутимей..
не буду многословной. скажу лишь, что к своему совершеннолетию совершить я уже действительно успела многое. хотя порой к тому, что я совершала уместней было б подобрать глагол "натворить".
тем не менее
уверена, что эпоха "семнадцатилетья" останется в памяти как максимально продуктивная и максимально безбашенная одновременно. как-то удивительным образом я успевала все: и устроить свою сумбурную так называемую личную жизнь (со всеми втекающими и вытекающими из этого последствиями;) ), довольно четко определить свое будущее (не просто поступить, а хорошо поступить;) ), побывать на собственном выпускном и балу медалистов, получить желтый кругляшок, который почему-то называют "золотой медалью", поучаствовать в самом незабываемом для города двухдневном последнем звонке.
я умудрилась сменить место жительства, наконец-таки побывала в питере
мне подарили любимую игрушку, с которой не расстаюсь до сих пор=)
я побывала на эксклюзивном релизе вендетты, на максидроме и крыльях (хм. вот и все мои грандиозные музыкальные события) но зато какие;)
а в целом я стала взрослее. сама как-то по-другому себя ощущаю.
жестче? не знаю. спокойней? скорее так. да. без суеты. по крайней мере внутренней.
[700x699]
Человек не может жить по-старому и не страдать.
перманентное состояние: хочу спать и чувствую себя тупицей. не успеваю жить. да что и говорить, у меня на одной учебе сконцентрироваться не удается.
постоянное ощущение стыда за то, что ничего не успеваю. стыда перед собой, прежде всего.
а сейчас к моему счастью батарея в ноуте села
а вообще-то я его первый раз за неделю включила.
UPD
бля. прочитала убийственную фразу про то, что "у меня... не удается"
даже редактировать не буду
заучилась
странная я. глупая чтоли. что я, думала, что он будет вечно ждать, когда я позову?
была почему-то уверена, что вот, как только будет совсем плохо, то я позвоню, и мой ромочка прилетит. ага.
даже вино очень долгой выдержки и при неправильном хранении превращается в уксус.
а тут..
в общем, стоит ли говорить, как мне приятно было сегодня слышать, что он влюбился.
вот она. еще одна надежная опора рухнула(
[600x855]
Настроение сейчас - когда вдруг хочется петь
последнее время хочется петь.
и я поняла, как это замечательно, когда можешь сделать то, что хочется, более или менее качественно. скорей даже более. вот если б я захотела порисовать (а у меня и такие желания бывают), то вряд ли кроме нервов и неудовлетворенности из этого что-то вышло. а вот попеть-поиграть - савсем другое дело. или там изложить мысли в письменном виде. отточила до такой степени мастерство, что по-моему никто не в силах дочитать мои длинющие посты до конца=) ну этот вывод я сделала исключительно потому, что никто до комментов так и не дошел.
ну так вот. про "петь". я сегодня пела. и не просто так мурлыкала любимые мотивы себе под нос - я это не называю пением. а врубила земфиру на всю и надстроила через стандартные 2 тона вверх второй голос. вот это, что ни говори, потрясяюще подзаряжает=) такое ощущение, что земфира не справится без тебя)) не вытянет партию)) хотя, конечно, соревноваться с идеально отточенной записью гениального человека мне, простой смертной, глупо.
но! я заметила, что когда переслушивала "прогулку", что мне уже не хватает этого верхнего голоса
допелась=)
[500x373]
что такое сон? как сон связан с реальностью?
удобно считать, что на подсознательном уровне связь практически непосредственная. или там по фрэйду - чего проще. видеть во всем наши скрытые сексуальные фантазии. удобно. ага.
но у меня очень много вопросов к этой концепции. не исключаю, что сны снятся мне каждый день. и конечно же, по-научному умно звучит трактовка того, почему одни сны мы запоминаем, а другие нет. да, согласна, что когда просыпаешься моментально, то вероятность того, что помнишь сон в первые 5 минут процентов 90. а когда ночная иллюзия не дает покоя весь день. это как объяснить?
давно мне не снились сны. верней, я о них не думала на протяжении довольно долгого времени.
вчера почему-то начала чувствовать то немного неприятное, но все же успокоение. усталость от любви? а может, она прошла? скорее всего так. по крайней мере, вчера я бы с удовольствием пополнила ряды тех, кто говорит о том, что "серьезные отношения - это конкретная ебля для мозга". (ну у этой фразы вариантов уйма, но смысл - он и в африке смысл). но чувства - на то они и чувства, что к ним прислушиваешься не постоянно и чувствуешь изменения не сразу. это только мне кажется, что вчера было такое отношение, а сегодня кардинально другое.
итак, вчера я решила, что любовь прошла. и осознание это дало мне в некотором роде свободу, с другой стороны - пустоту. но и еще, что сейчас особенно важно, возможность на длительное время концентрироваться не на личном, а на "общественно-полезном".
это решила я вчера
сны спутали все карты. ведь он почему-то не снился мне тогда, когда я постоянно о нем думала. не снился, когда мы общались. он мне снится все время в такие переломные моменты.
проснулась с ощущением какой-то странной и непонятно откуда взявшейся духовной близости. почему-то я была уверена, что этот человек думает обо мне.
так ли это? ну будем верить в сказку.
и единственная фраза, которая крутится у меня в голове: "а все-таки я его до сих пор люблю"
и даже не знаю, радоваться этому или огорчаться
з.ы. а на материале нужной мне книжки я так и не смогла сконцентрироваться=) 10 страниц из 50 осилила)
[500x375]
| Your Heart Is Blue |
 |
случайно попала сегодня на семинар по сему прекрасному предмету к другому преподавателю. и конечно же, была совершенно не в курсе темы. услышала три вещи, который заставили меня задуматься (не, конечно, услышала вещей гораздно больше, но именно эти заставили думать мой сонный мозг;) ) ну так, чтобы ввести в курс дела, скажу, что речь шла о платоне: его понимании души и проч.
1. знание - это есть узнавание. т.е. то, чему нас учат, мы уже знаем (ну скажем так, не мы, а наша ДУША. оффтоп. помню, когда была маленькая, но уже читала умные книжки, то любила приставать к родителям с вопросом: а где расположена душа? т.е. все, начиная от головного мозга, заканчивая половой системой, мне, 6-7-летней, было известно, а душу не понимала. да и сейчас затрудняюсь ответить, где она. по крайней мере, у меня.) ну так вот. вернемся к нашим баранам. меня на пороге первой в жизни сессии привело к одному заключению: моя душа страдает глубочайшей амнезией. процесс воспоминания затрудняется (who is to blame? видимо, моя лень. потому как вроде способностями к восприятию не была обделена. или, по крайней мере, раньше за собой такого не замечала.) а порой мне кажется, что он вообще не срабатывает. имхо, наиболее интересный пункт философии платона. или вот еще. привязывая к науке, любовь как два ее проявления: филия, или любовь-дружба (по выражению дядечки-философа), и эрато, страстное стремление (в философии к познаванию истины естессна). ну так вот. мой роман с наукой на время закончился;) и очень сложно поддерживать даже дружественный отношения.
2. у него как-то по-умному выражена мысль о любви, как поиска противоположности (или противоположного проявления) того качества, которое есть в нас. т.е. если мы любим добрых людей, значит, сами недобрые. если любим честных, то сами (понятное дело) нечестны. ну вот. наконец, наконец, я поняла, почему все мои "great-loveS" (а особенно "the greatest love") одновременно претендовали на роль незаслуживающих моего внимания. а проще говоря, почему меня так тянет на всяких.. кхм.. ну раз первой мыслью было "уебкоф", пусть так и останется;) хотя, опять же, это по любви (с)
3. и наконец, на сладкое, как обычно=) там каким-то боком еще привязано имя аристофана, но не помню к чему. вероятно к тому, что эту историю рассказал аристофан. в общем, когда-то давно-давно (одни сполшные древности. но если это древнее платона с аристофаном, то можно представить, какая это архаика) не было разделения людей по полам. и были двуполые одновременно существа, у которых было 2 лица, и сразу два вида "срамных мест". и были эти существа очень могущественными. по крайней мере, настолько сильны морально и физически, что даже боги их побаивались. ну в общем, в один прекрасный день их разрубили на разных существ. и так они сильно ослабли, так страдали, что подбегали друг к другу, обнимались и умирали вместе. а умирали потому, что их "срамные места" были обращены скажем так, в противоположные стороны. и тут смиловался над ними бог (ааа! амнезия! не помню,какой) и исправил их "срамные места" и получилось то, что мы сейчас имеем. вот поэтому люди так стремятся слиться. типа для обретения особой силы=)
ну помница, похожий момент я отмечала уже в какой-то современной книге (см пост от 11 января). видать,очень распространенная умность;)
ну все. заканчиваю свои философствования. ибо, как говорил платон, философствуя, мы готовимся к смерти. а так как эта тема совсем не актуальна нынче (может быть только в свете заваленной сессии?) то отложим. до зачета по философии=)
[700x467]
при всей моей неприязни (ну или непривычки?) к новому дому, здесь есть один глобальный плюс. и сейчас, ночью, посмотрев в окно, я очень четко это осознала. мне нравится, что теперь я живу на 15 этаже. даже не столько потому, что высоко, а потому, что видно крышу. вероятно, если б я жила на 15 этаже где-нибудь в другой части дома (не в угловой), и мне не было б видно крыши, я бы так не радовалась, глядя в окно.
а еще с балкона у меня видно легкое метро. жалко, что только крышу поездов. а то было б интересно наблюдать, как люди ездят. хотя, наверное, это б было очень шумно.
какая-то хроническая тяга на крышу.
фонари гаснут. пора на крышу. слушать как часто соседи дышат (с)
[700x525]
ну это, конечно, история того, как НЕ надо себя вести, поступив в приличный вуз. но время поджимало, практику надо было сдавать... фольклорная практика заключалась в том, чтобы записать каждый шедевр современного устного народного творчества, потом охарактеризовать и сдать такую нелегкую, на самом деле, работу. ну понятное дело, что за материалом я дальше интернета не ушла. 
но и на этом моя лень не ограничилась. для того, чтобы не характеризовать каждое произведение по отдельности, я выбрала все одного жанра (садистские стишки) ии сделала из них одно художественное произведение. результат проекта можно видеть здесь http://www.livejournal.com/users/sadist_folk/ записи сделаны специально за 2001 год, чтобы сбить с толку умеющую раскусывать разного рода фальсификации преподшу=)
зацените;)
хм. я долго ждала этого дня. верней не так. до этой недели ждала, а на этой пыталась найти тысячу и один повод, чтобы не поехать. но тем не менее в субботу, слиняв с латыни, я сидела в автобусе и бодрилась. потому что поспать накануне не пришлось, да и в эту ночь как-то не планировалось. ну подробности места, куда нас привезли, не стоит описывать. можно сказать просто, что это было очень убитое место. пока ждали ужина, успели с миру по нитке накидаться всякой всячиной (кстати и зря... ох уж намешааали) в общем, после ужина в 7 часов (к которому естесственно подавались напитки там всякие) я выползла абсолютно нерентабельная. дальше в голове моменты: здесь помню, а здесь не помню. и абсолютно никакой причинно-следственной связи. моменты, подчас смешные: я в обнимку с организатором группы иду до "водопоЮ" и рассуждаю о том, что у меня в "номере" кровать большая. бред=) вдвоем (но с другим человеком;)) еле разместились. потом: мурлыкающая по-французски по телефону варька. мои многочисленные путешествия по этажам с "заходом" в комнаты)) и этот тошнотворный вкус апельсинового сока из пакета.
фразы дня: да это просто вода под соусом какая-то (про мартини), сникерс сочный арбуз (достаточно только представить)
а потом... потом... в полдесятого можно было наблюдать такую идиллическую картину: посередине кровати лежит подушка (из которой сыпались перья.. но об этом мы узнали только утром..) в разные стороны от нее отрубившиеся мы. сложились калачиками, укрылись куртками.
потом, просыпаясь несколько раз ночью, я порывалась пойти еще повеселиться. но меня так штормило, что лучшим вариантом было лежать и не шевелиться. или сидеть.. хы.. на стуле у окна сидела.. потом на нем спала... в общем, ночь прошла с активными перемещениями=) в общей сложности, проспали больше 12 часов=) хыыы... отоспались хоть))
а потом... за окном.. такая умиротворяющая красота.. хотелось, чтобы и внутри все было так гармонично. а приходилось заливать жажду этим ужасным соком... всю ночь мечтала об еде (потому что осталась по сути и без ужина) и о минералке
все. бросаю пить. вплоть до 11 декабря=) а там видно будет;)
[300x203]
подозреваю, что вряд ли кому-то кроме меня этот факт покажется интересным. по крайней мере, можно сделать и иной вывод: из целой книжки в 300 с лишним страниц я как обычно заинтересовалась на теме... хм.. впрочем, как обычно. см ник.
ну вот. про книжку. узнала весьма интересную вещь. у древних (очень-очень древних) существовало поверье, согласно которому дефлорировать девушку считалось опасным для мужчины. и приводился такой (по-моему североамериканский) миф. суть там такая. у женщины в промежности, скажем так, были зубы, которые мягко говоря, прокусывали половой член того смельчака, который пытался ее домогаться) самое смешное, что сами женщины (верней девушки. но в данном случае они настолько коварны, что просто слов нет) провоцировали мужчин. а попросту соблазняли. кароче, один умник додумался засунуть вместо своего фалла (хих;)) камень и сломал эти ее внутренние зубы. после чего женщина оказалась полностью во власти мужчины. в соответствии с этим выводится концепция, согласно которой та самая заветная тайна, которая заключалась в девственной плеве, имела магическую власть и тем самым являлась превосходством девушек (отклик матриархата). после дефлорации все эти доминирующие позиции женщин исчезали и появлялась рабская зависимость.
вот, по мнению в.я. проппа, именно таким был взгляд древних (верней древних-древних) на невинных девушек. а древние, которые помоложе, просто уже генетически чтоли боялись дефлорировать девушку. и тогда в первую брачную ночь (по крайней мере в сказках, про которые я узнала много-много всего, что за раз в голову не укладывается) на помощь жениху приходил помощник (обычно животное - ажтунг!) , который выполнял все функции жениха.
вот такие пироги=)
тут есть над чем подумать. и первая мысль: как же далеки современные представления от этих, кажущихся наивными, но с другой стороны, заключающими в себе глубинный смысл, мировоззренческими особенностями.
[400x461]