вот это скандалище разразился сегодня!... началось все с того, что у меня не оказалось текста "тихого дона"..или это лишь повод?.. вчера бало родительское собрание и мамс моя была в числе тех, кто имел претензии к учителю литературы...

в общем-то, мне пришлось выслушать многое.. начиная с того, что я нахалка и хамло (ну да, наблюдается это зха мной малость но  не трогайте меня - и вас трогать не буду).. закончилось как всегда тем, что причина всех беспорядков в классе Я.. (хорошо что в этот раз не я одна).... первый раз в жизни я услышала "заткнись" и "замолчи" в свой адрес, да еще и на уроке литературы..

потрясло... блин, ну да, я не сахар, но затыкать меня таким образом - ну как минимум некорректно чтоли...

зачем было отчитывать меня перед всем классом, да еще и привязывать ко всему мою маму,а?

в общем, еле сдерживая слезы, пришла домой... а дома все-таки не выдержала... первый раз рыдала из-за школы.. причем не из-за оценок (которые мне естессна пригрозили испортить). которые меня в принципе никогда не волновали, а из-за обращения и отношения..

да, она старая больная женщина, с рассторенной нервной системой, но и я не дурью маюсь сплю от силы часов 6 и ношусь как заведенная... меня это почему-то не оправдывает, а ее оправдывает... я почему-то должна зарыть свои эмоции куда подальше, а она имеет право демонстрировать..

а я и зарыла.. вырыла дома... реально плакала.. было плохо..обидно...

потом со злостью села писать эти гребанные сочинения.. результат был очень интересным - за полчаса накатала полтора листа а4... только еще не перечитывала)))

вечером на меня напал приступ истерического смеха (опять же нервы -не иначе как)..

а сейчас сижу в таком романтическом настроении)))

з.ы. когда решите комментить мой пост, перечитайте заголовок))

я тебя люблю!...

да-да-да! тебя! люблю! не надо протирать глаза!))) люблю всем сердцем, люблю до мурашек на спине.. люблю...люблю!!!

самый дорогой человек на земле -ТЫ!)) люблю!))) искренне и по-детски))) самоотверженно и мило!)))

ты же видишь я живу тобою..моей огромной любви хватит нам двоим с головою.. (с)

я- это то, что внутри меня...? я - это то, как я себя проявляю...?

я считала себя эгоисткой... и была уверена в своей бесконечной правоте.. заставить меня извиниться - да никогда... я еще уду от этого, обидясь и хлопнув дверью на прощанье... на первом месте Я...что? что вы говорите? люди кругом есть? плевать хотелось... когда-то но не сейчас...

сколько же раз люди обманывали друг друга, что тебе перестают верить? верить, когда пересилив себя, растоптав свои амбиции и жизненные принципы, скажешь искреннее "извини".....неужели сложно верить? а мне еще сложней...

я замечаю, что стала совсем другой... меня уже сложно завести каким-нибудь обидным замечанием, хотя раньше закипала с полуслова.. я стала ценить именно ОТНОШЕНИЯ с людьми... и это вышло на первый план... надоело быть гордой (с)

пришло осознание (именно сегодня, хотя ни настроение, ни погода, ни расписание не располагало) что это здорово, что мне 17, что я еще могу чувствовать, не оглядываясь, сколько денег у него в кармане, на какой машине он ездит, и какой  у него мобильник.. конечно, я никогда не смогу уже быть настолько открытой к чувствам, как например 3 года назад...но! ведь еще не все потеряно, да? ведь я могу быть просто счастливой, пройдясь за руку по улице...

эх...понесло на философию....

а все-таки одной быть тоже неплохо... но именно неПЛОХО...

поздравляю всех с поводом!) не скажу, что считаю 14 февраля праздником, только лишь повод признаться любимым, близким, тем, кого ценишь..

любимые мои ПЧшки,  те, кто читате анонимно, те, кто зашел сюда случайно - любите и будьте любимыми! пусть ваше счастье не приносит никому боль... пусть чувства буду взаимны..

вы же знаете, что

ночью не спала... верней, отрубилась там не несколько часов, просто в каком трансе я была вчера ночью и в каком ходила утром.. можно считать, что вообще не спала...

сегодня днем нарушила традицию.. обычно сплю полдня в субботу, чтобы силы восстановить, а я мало того, что спать не легла, так еще и вчера выкинула...

сегодня перевожу все вчерашние колкости в шутку - вроде бы получается.... может быть, действительно наладится все?

Этот период для вас очень благоприятен. Все ваши дела увенчаются успехом. Некая невидимая сила укрепляет ваши отношения с людьми, помогает обретать новых друзей и знакомых, завязывать контакты, которые в дальнейшем так или иначе окажутся благоприятными для вас. Былые труды и усилия вознаградятся по заслугам. Вас преследует женщина, она стремится преградить вам путь, помешать осуществлению ваших намерений, вмешаться в вашу жизнь. Несмотря на это, ваши желания исполнятся.

очень хочется на это надеяться...

обо всем напишу позже..

такс... по полочкам - так по полочкам....

учеба.

ну с высоты полета сегдоняшнего дня, могу сказать, что все замечательно... но я так не думала на протяжении трех ночей, пока делала домашнюю.. ощущение нон-стопного трехневного загруза меня не покидало...но! сегодня с утра проснулась раньше обычного (к нулевому уроку), и сидела прям-таки танцевала на стуле... видимо, появились позитивные эмоции))) ура мне)) но все-таки ОНА испортила мне все настроение...

про литру пора уже писать отдельные главы..

пришла я вся такая позитивно-веселая на урок... эх, надо было сразу оставлять настроение за дверью... хотя было довольно забавно, как мы с тем самым, которого я "завожу" с победоносным ревом мотора "въехали" в класс.. ОНА саркастически спросила: "ну что, опять завела его?" на что олежка изображил би-бип и предложил пассажирке слезть..эх))) целая комедия.. а она мне отомстила за дерзкое презрение... получилось. что я всеми силами пыталась показать ей свое равнодушие... она опять наорала... уже при всех... а я пошла на другую крайность - весь второй урок просидела как в первом классе... сложив руки и тупо уставившись в угол.. никогда бы не подумала, что это так сложно... какая я все-таки нетерпеливая... а ЕЕ я просто-напросто перестала вопринимать...

про театр.

ходила тут во мхат на классическую постановку "на дне" и очень воодушевилась)) очень приятный спектакль в плане того, что хоть и трагедия, но вопринимается легко... осталась довольна...

и последнее... хочу тут залить несколько фоток... так что вэлкам в фотоальбом)))

и самое последнее... я наконец-таки отобразила свой любимый цвет в лиру... как вам дизайнчик?;)

сегодня я узнала, что:

свое мнение высказывать на литературе я смогу только тогда, когда напишу собственное произведение и мы будем его обсуждать на уроке, как минимум..

глубина человечности человека (тавтология, но смысл такой), который пошел в армию, но не в силах поднять руку даже на животное, безмерна

я зарабатываю дешевый авторитет и  подаю ужасный пример всем окружающим, своей улыбкой на уроке возбуждаю как минимум 4 парней вокруг себя (причем один сидит в противоположном конце кабинета)

во всех недоустройствах нашего государства виноват мой скромный класс, и каждый из нас лично... моя вина(с)

короче, еще кучу всяких гадостей в свой адрес пришлось мне сегодня выслушать от яснно дело, училки по литре.. конечно, может быть я вела себя сегодня слишком развязно...каюсь...но! меня глубочайше возмутило, что на уроке литературы я, как оказалось, не могу высказать собственную точку зрения а должна тупо записывать этот бред!...

в следующий раз не буду так рваться в школу, а посижу на больничном хотя бы положенную неделю...

а в целом, понедельник, который так мечтали отменить на острове невезения, вновь прошел... с эмоциональными потерями... ну ниче... может быть, меня в ближайшем будущем ждет эмоциональная подпитка? а то питаюсь шоколадками.. и.... скучаю.... блин...

обещала.

чем чаще пишут, тем чаще тебе напоминают, что давно не обновляла свой дневник... прям достояние общественности какое-то..

думала.

я поняла, почему мне так нравится ложиться после двух часов, хоть я и не высыпаюсь, а всегда думала, что сон для меня - это главное.  когда ложишься спать далеко заполночь, а встаешь регулярно рано, то организм использует каждую минуту для сна и не дает тебе подумать, подвести итоги прошедшего дня... чем больше не можешь заснуть, тем большая философия крутится в голове..ну так вот... на этой неделе ложилась рано.. соответственно мыслей обмозговать успела много.. осознать, чтоли... не люблю анализировать отношения, особенно на самом их начале, а тут опять задумалась - столько сомнений сразу появилось.. и главное, пока нет возможности развеять эти сомнения..

удивилась.

опять-таки удивилась своей мамсе. которая завалилась ко мне в ванную с бокалами шампанского - захотелось ей видите ли))

слушала.

поняла, что слушать тоже полезно. хотя на тебя и сваливают кучу чужих проблем, но это опять-таки отвлекает от своих.. тем более, когда проблем как таковых нет и ты начинаешь их себе придумывать... по-моему, это еще хуже.

еще слушала наше радио, о котором даже стала чуть-чуть забывать. в воздухе были ночные снайперы. смотрела трансляцию в онлайне.. эмоции - через край)) финал дослушала по дороге впо хэндсфри..

смотрела тв.

почему-то так сложилось. что бесцельно потратила часа 4 за все выходные.. в субботу посмотрела фильм, который меня чем-то заинтересовал.. после финальных титров поняла, что время потрачено напрасно.. и также смотрела концерт мгу, думала, что будет выступать знаменитая студентка - сам концерт оказался хуже всех ожиданий, да еще и не выступал никто толком(( еще полтора часа в корзину((

лечилась.

ну всякие процедуры там оздоровительные - это не так интересно.. главное. что болезнь обострилась еще и горлом. да и ухо пошаливает.. плохо((

училась.

ну это без комментариев. все выходные.. стоп. весь выходной я обычно трачу на свою учебу, поэтому не удивительно. хотя болею со среды, не ходила никуда. в субботу вон школу проспала. но от этого все долги свои не закрыла.

в общем, жила)

болела...

в среду пришла в школу в новой любимой позитивной вещи - оранжевой юбке....мммм.... чего мне стоило дойти до школы - ноги потом минут 30 не разгибались... холодно...брррр.... зато выслушала кучу приятностей... вещчь бросаецца в глаза)))

после обеда поняла, что вирус где-то внутри сидит, и очень просицца наружу... но на курсы поехала стабильно в юбке... даже без компромиссов...

сочинение писала со слезами на глазах, проклинала погоду, себя-глупую, новую юбку... глаза слезились ужасно, запасы холса и носовых платков иссякали быстрей. чем появлялись столько необходимые мысли в голове... в итоге сдала черновик..пусть разбираются...

не удивительно, что приехав домой, свалилась...

долго я хвасталась своим здоровьем: организмом, не требующем большего, чем завтрак с утра и 5 часов сна в течение дня...

проспала больше 12 часов..остальную половину дня ела... инета не было - начало месяца -это повсеместный аврал.. тут еще сестра болеет... в общем, настроение ужасное...

сегодня решила, что пора выздоравливать, потому как вечно ноющая сестра надоела жутко, болеть мне саавершенно не нравится... списала откуда можно математику, и завтра пойду учиться...

и еще.... начали сниться сны с картинками...оч символичные...страшно..

стала осознавать, что скучаю... а не хотела привязывать себя.. и опять((

вчера чуть ли не подпалила квартиру... весь день творила сочинение. а потом. одичав видимо, решила сделать красивый кадр из своих любимых игрушек и свечей...

сфоткала... рассматриваю фотки на компе.. смотрю - а у моего любимого лося полноса нет!!..а свечи еще на столе горели... в общем, когда я повернулась к свечам, от лося осталось полморды(((хнык...

выходные (а были выходные,да?) прошли очень-очень незаметно... не успела выспаться в воскресенье, как сегодня уже получила комплимент о синих кругах под глазами... вот ведь до чего доводит учеба по ночам!!! единственный раз сидела до двух только потому, что читала заданную "белую гвардию"...даже в аське все игнорила... и вот если бы я легла спать после эмоциональной беседы даже в три часа ночи, то кругов под глазами, уверена, не было бы...

все... скоро бросаю это дело)))

гениальных мыслей - нет.

событий, встреч - нет.

экстраординарный поступок - один... хотя что в этом было такого? ну вскочила, ну напрыгнула на парня... не фиг чужие записки читать... ну упали мы вместе: он на пол, а я на парту...ну подумаешь, на глазах учителя... ну подумаешь, на первой парте...ну подумаешь, урок был

а так...небольшой рифрэш в фотоальбоме...

блин, такое настроение было ординарное, даже писать ничего не хотелось... даже любимые форумы открывать не хотелось: сидела и тупо читала-писала, кароче, занималась..

но тут не выдержала и открыла страничку оффсайта земфиры....ЙЕеееееееееееее..... у меня нет слофф.... теперь я знаю, сколько дней осталось до новых эмоций, т.е. нового альбома и его презентации)))

аааааааааааа.....

24 февраля))) мы ждали этого 3 года......

"проникнул в глубину познания мироздания"...

под этим сочинением, на тему "философска лирика трам-пам-пам" не важно, кого, необходимо поставить время, когда пришли в голову эти сумбурные мысли...

кстати, "творчество" помогает... по крайней мере, мысли отвлеклись *так можно сказать?*, да и дрожи больше нет..

утро.... день же начинается с утра?.. моя мама заботливо поставила бутылку минералки рядом с кроватью)) мам, как же я тебя все-таки люблю

утро началось довольно-таки рано, т.к. я решила не наглеть и написать хотя бы одно сочинение...завтрак впихнуть в себя так и не смогла..села писать..мысли конечно же не шли.. поймала себя за тем, что нагло списываю материал... кстати, как забросила на одном столе сочинение, так оно до сих пор и валяется...

днем ездили в царицыно.. чесс говоря, на лекции я узнала для себя нового только одно: у каждого препода свой взгляд на литературу, причем каждый уверен в том, что это единственно верная точка зрения...

убивала всех своим стремлением к здоровому образу жизни: не расставалась с сигаретами и минералкой... что это со мной??

в универ не поехала... хотя успевала на 2 пары... но решила делать алгебру... таким образом, с 6 вечера до сих пор я занималась решений бррр.. выговорить сложно чего... а три уравнения так и не решила(((

вот так рассказываю  о каких-то мелочных вещах, а на душе кошки скребут... причем это выражается и внешне: тошнит и ломает... трясет даже.... на глаза наворачиваются слезы... спроси меня кто, в чем причина... не хочу себе признаваться, что в одном и том же....

самое удивительное, что при всем таком душевном состоянии работоспособность 100%-ная.. перерыв окончен... ушла писать сочинение... *не, скажите, что я этим уже всех достала!!*

[208x399]

первое. я сделала вывод, что когда что-либо не хочешь делать, а надо, организм будет всем своим существом сопротивляться... вот надо мне сдать 4 сочинения в течение следующих 2 недель, надо взяться - а фиг тебе... то к нине надо зайти поболтать, то приспичит в квартире убраться *причем генерально - что бывает со мной раз в год*, то просто лень.... в итоге за эти выходные я ничего не сделала, при том, что на мне висит огромный долг не только по литре...

второе. зато за эти выходные мне удалось отменно оторваться)))выспаться правда не удалось, но экономия на сне -это единственная возможность уделить побольше внимания себе и своим любимым друзьям...

сегодня отмечали кирин др... как-то все не ожидалось. что будет так)) во-первых, нас было много - это клева... а во-вторых, все с какой-то жадностью набросились на эту единственную возможность выпить...

в общем, я проветривалась долго...и до сих пор не на те клавиши попадаю... стабильно мимо... меня мучат один вопрос: почему если вечером было очень-очень весело, то утром становицца стыдно?? может, пора нарушить эту святую традицию?? ведь в конце концов, мы просто весело провели время... пусть кому-то просто весело было смотреть на меня и думать, как можно упицца до такой степени...

кто знает, может быть мне не будет завтра стыдно за свое поведение, за незаконченный стриптиз *за то, что начала или за то, что не закончила?? пока вопрос*... и я со спокойной душой пробью школу, напишу понемногу дома хоть одно сочинение и поеду на "учения для медалистофф"??