Люди, хелп!!! У меня фотоальбом глючит. Я пытаюсь добавить фотку, а он мне выдаёт ,мол, "такого фотоальбома не существует". Это чё? А ещё у меня кстати ещё одна симпашка. Спасибо!

Ура!!! У нас снег прошёл. Вообщё-то он уже 2 дня идёт, но вчера был мокрый , а в воскресень какой-то совсем мелкий. Я вообще зиму люблю.
У меня снова появилась возможноть сходить на концерт Уматурман. Круто! Только надо только успеть билеты купить.

Ох... Просидела 1 час в дневнике, надеюсь всем др. оставила по комментарию. А можт нет, что-то я немножко запуталась во всех этих ссылках. :(

Не была несколько дней: дела, дела… Хотя просто лень было. У меня появилось два нов. ПЧ!!! Как говорится, велком. Ничего такого не произошло интересного. Ну вот например как А.В. заставил меня закрывать окно:
Мы с Махой сидим около самого окна, а оно было открыто. Валерич говорит: закрой окно, а то сдует. Заклопываю окно, при этом зацепляя штору. А.В.:
- Ты что творишь, занавеску поправь!
Поправляю минут 5. А.В. меня подкалывает. Я начинаю злиться. Подходит Мазуха, (совершенно чокнутая девчонка):
-Наташа, отойди блин. Дай я…
Я посылаю её куда подальше (А.В. не слышал). В общем, общими усилиями удаётся её отцепить. Вот такая история про то, как мы закрывали окно. Очень занимательно. А ещё нас с Машкой на русише реально проколбасило. У нас на танцах мы учим очень ржачный танец под Верку Сердючку. Там ещё припев : жужужу … ну и т.д. У нас вместо «жу» получилось «зю». Получилось 44 «зю»:
Припев (2 раза)
Зю-зю-зюзюзю
Зю-зю-зюзюзюзю
Зю-зю-зюзюзю-зю-зюзюзюзюзю.
Как-то так.
Кстати родоки опять поссорились.

О. У меня оказывается уже 2 звездочки. Нет, я пока ещё не умерла. Но собираюсь.

Скажите какой самый красивый способ самоубийства? Может, харакири? А то завтра школа... - это я.

Ура, товарищи! У меня появился нов ПЧ! Yo-docha, wellcome!

Ну надо же, какая неожиданность! Они помирились. Сегодня все вместе пошли в ресторан, пожрали на 2000 р. Нехило. Воть. А потом попёрлись на нов. квартиру. Я чуть не упала!!! Там большущая квартира и ещё гидромассажная ванна! Ваще. Так что на некоторое время всё нормально. Интересно на сколько?

так... Вчера приехал папа. Есть два варианта:поменьше быть дома или не обращать на них внимания. Просто, когда он приезжает, родоки постоянно ссорятся. Это меня раздражает. Очень. Например, в прошлый раз они чуть не развелись. А в этот поссорились в первый же день его приезда. Блин, над какими же они мелочами ругаются!! С ума сойти можно!

Ф-фух... Я наверное раз десять пыталась сделать всё обратно, пока он не среагировал (дневник), тупая скотина!!! Sorry.

Только он что-то стал жутко тормозить.

Решила не заморачиваться и сделать обычный дизайн, а то из-за прошлого не было видно части текста.

До конца каникул осталось всего несколько дней... Потом опять в эту долбанную школу... Нам столько всего задали! Все офигели! Но у меня всё равно хорошее настроение. Чего и вам желаю! Я только что пришла с танцев, жутко устала. Нельзя так мучать детей! :-) Так что пойду-ка я

Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)



Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не Читать далее...

Раз, два, три, четыре, пять с детсва с рифмой я дружу.
Это я так. Не обращайте внимание.

Настроение улучшилось! (или улутшилось?..) . Ещё бы. Я просидела на френче два часа - не каждый выдержит! В общем сижу дома, только что посмотрела Подводную братву, очень понравилось :-). Кстати, я тут недавно посмотрела Kill Bill. По телевизору показывали, кассету мне лень было покупать. На Хэллоуин. Я потом до 3-х ночи не могла заснуть. Даже не знаю почему. Конечно, конечности она зрелищно отрубает Но... такие фильмы не для меня. Хотя убить Билла 2 я не против посмотреть. Кстати, кто-нибудь читал Убилла де Билла? У нас в школе ползовалось большим успехом. А всё благодаря мне! (стащила у сестры с компа).

А вот и я. Неделю не выдержала. надо поделиться переживаниями. Вот я сижу и понимаю, что хочу обратно в Южно-Сахалинск. Мне было где-то 11 лет, когда мы переехали в Питер. Вот сейчас я думаю, что только там я была обсолютно счастлива, несмотря на свои кокие-то детские обиды . Блин. Может поехать туда? Как нибудь летом. Только есть 2 проблемы: я боюсь летать и я боюсь, что самолёт взорвут. А ведь раньше мы каждое лето летели 9 часов до Москвы и 1 до Питера. А потом ещё несколько часов до какой-нибудь Турции. Или Кипра. И обратно. И как только бедный ребёнок это выдерживал (я, всмысле)?! Так, всё я поеду. Не могу просто, как я скучаю по всем из Южного!

Эх... я не пойду на концерт Уматурман. Обидно. А так хотелось. Сестра не сможет со мной пойти, а мама меня не отпустит. Полный облом.

Сейчас мне ужасно не хочется что-то писать. И в ближайшую неделю, скорее всего, тоже. Лениво. Я вообще удивляюсь, что меня хватает писать здесь каждый день. Просто удивительно. Так что загляните через недельку, я обязательно буду. I'll be back.

Чёрт, надо подождать ещё один день. Странно. Я здесь всего лишь 2 недели, а такое ощущение, что месяц.