[показать]

В настройках дневника хочу прописать вместо набившего оскомину "Москва" - Тау Кита ->Проксима Центавра ->Спика ->Дельта Ориона -> Большое Магелланово облако ->далее везде =)

[показать]

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
японского языка.
- Hадо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
мне нужно, продавец принес нож для харакири.
--------------------
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
------------------
18 век - Братья.
19 век - Братцы.
20 (нач) - Братишки.
20 (кон) - Братва.
---------------------
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х#й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
------------------
Сидят на крыше дома два кота - бакинский и одесский и ведут разговор:
- Слющай, мяу, да?
- Таки, мяу.
------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
----------------------
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа, конечно же". Ладно...
Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат.
Решили проблему с договорами как-то иначе...
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
-----------------
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Это цитата сообщения Tie Оригинальное сообщение

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?.

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4.У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

Что,человек действительно Царь природы и венец творения или только притворяется им?
Я к чему спрашиваю - кто-нибудь может доходчиво объяснить,что такое талант,гениальность.Откуда они берутся и как,каким образом воспитываются...такой простой казалось бы пример - не будь Арины Родионовны,никто и никогда так и не узнал бы о Пушкине как о Поэте.

Но кого именно,пока не знаю ... присоединяйтесь
и все,все,все
Отношения к Вам От кого Комментарий Дней
Неизвестно :) 0 дн.
Неизвестно до кукчи... 16 дн.
Неизвестно Для ровного счетУ :) А то 9:1 как-то ни фига не смотрится ))) 24 дн.
СИРА хозяйственный..... 29 дн.
Cinderella просто симпатия)) 35 дн.
яли С Новым годом!:-) 39 дн.
Алиса_Петровна С удивлением прочитала сегодня в почте, что кто-то тебе "наступил на хвост" ! Чтоб ты не думал, что это была я - держи мою искреннюю симпатию! ..Жалко, что не захотел со мной "мириться" ... ну, хозяин - барин:)) А.П. 49 дн.
Almoust_Pure_Soul не перепутал ))) спасибо )) давайте жить дружно ))) 53 дн.
Тато Люблю интересных собеседников:) 56 дн.
SEXY_Олька Симпатулька от меня, не огорчайся, всё будет хорошо ;) SEXY_Олька 64 дн.
SCSI Спасибо :о) Ты хороший :о) 79 дн.
Davka Новому ПЧ от Davka 82 дн.

24 декабря.24.00 Рождество(Катол). В мужскую палату желудчного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
---------------
Он- грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя?Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
---------------
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
-----------------
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
------------------
- Алло! Это "Фабрика звёзд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
---------------
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
--------------------
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
-----------------------
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.
------------------------
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
--------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
-------------------------
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
-------------------------
Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.
---------------------------
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
-----------------------------

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Всё-таки мне непонятно само слово "рабочий". Зашёл как-то на один из сайтов по трудоустройству, так там сплошь и рядом одни Профессионалы и Специалисты. Искал, искал себя - еле нашёл, оказывается и никакой я не. Проф, и даже не Спец, а так себе - не рыба не мясо и в суп не гожусь - рабочий. Может пора уже занести это слово в разряд устаревших? Уверен, путаницы станет гораздо меньше. Тавтология какая-то получается, когда видишь объявления, читаешь и недоумеваешь: а что же там, в конце концов, написано - "Требуются рабочие строительных специальностей"! Всё-таки, либо "Рабочие", либо "Специальностей" - одно из двух. Поскольку вместе они либо масло масляное, либо в корне противоречат друг другу.
Считать отныне, что люди являются либо Профессионалами своего дела (доки), либо Специалисты (мастера). В крайнем случае - неквалифицированные Специалисты (ученики). И всё!!!

Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
---------------------

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого
крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в
год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.
---------------------

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок
развивается
однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить
ему какое-нибудь
животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит
несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в
руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
--------------------

Раз нет добра без зла, значит, всему в мире есть своя противоположность.
Отсюда:

если есть "уголовное право", значит, должно быть "законное лево"?
---------------------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Пора выйти из тени дилетантизма

[показать]

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Размышления на тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/747780/post4264371 на/в Доска_объявлений

Девушка молОдец...мне больше всего понравилось "описание этого вируса" Млин-с,всё больше и больше людей в этом подлунном мире стремятся овладеть телепатией или пробудить её в других.

...не будет больше слухов - абсолютно,
Ходят слухи будто сплетни запретят.

Тайны,тайны - кругом,вокруг и около лишь только вона,ея выличества Тайная власть...
Конечно могу понять,что сие случится далеко не сегодня и уж тем более не завтра,но когда-то это должно произойти,когда-то Люди в конце-концов научатся доверять друг другу, вместо того,чтобы в лучшем случае всего лишь вставлять палки в колёса в ответ на нашу открытость всем и вся...
Я вообще-то непонимаю,когда из простых и казалось бы прописных истин стараются сделать такие тайны за семью печатями.Чай на дворе не xviii век с его кринолинами,веерами и медленными вальсами,а как-никак 21 вечилло или как любят повторять пиарщики - третье тысячелетье...
Допустим,что они правы и это действительно так...хотя бы на минуточку.Итак,что мы вступили вот этими самыми ногами во что-то новое и неизведанное доселе.Только невидать пока кораблей,бороздящих просторы Большого теянтера,и ничего в том же духе,в том же разрезе...всё сплошь и рядом темнота,запустение и скрежет зубовный.Наши,Земные люди черезчур приучены держаться за хорошо забытое старое,наверное для некоторых из них Земля до сих пор плоская и является центром Вселенной (таким особенно советую перечитать Старика Хоттабыча),метеоры имеют вполне земное происхождение,а Солнце встаёт исключительно и только на востоке и вообще в мире всё давным-давно открыто,а скорость света предельная величина...я оооччч рад,когда такие люди в стране советской есть!

Реактивная система залпового огня MLRS (Multy Launch Rocket System) предназначена для поражения (стрельбой с закрытых огневых позиций на дальностях свыше 30 км) боевых бронированных машин, артиллерийских батарей, скоплений открыто расположенных живой силы и военной техники, средств ПВО, командных пунктов и узлов связи, а также других площадных целей.

Разработана фирмой Lockheed Martin Missiles and Fire Control и принята на вооружение сухопутных войск США в 1983 году. В настоящее время состоит на вооружении армий 14 стран мира: Бахрейна, Норвегии, Франции, Германии, Греции, Израиля, Италии, Японии, Южной Кореи, Голландии, Турции, Великобритании и др. В 1986 году в рамках блока НАТО был образован международный консорциум по производству РСЗО MLRS, в который вошли фирмы США, ФРГ, Великобритании, Франции и Италии.

Состав

РСЗО MLRS включает самоходную, пусковую установку (ПУ), неуправляемые ракеты (НУР) М26 в транспортно-пусковых контейнерах (ТПК) и аппаратуру управления огнем.

В артиллерийскую часть ПУ, смонтированную на гусеничной базе американской боевой машины пехоты М2 "Bradley", входят:
неподвижное основание,установленное на корпусе шасси;
поворотная платформа с закрепленной на ней качающейся частью, в бронированной коробчатой ферме которой находятся два ТПК;
механизмы заряжания и наведения.
Читать далее

[показать] [показать]

Это сообщение было специально подготовлено мною в ознаменование наступающего нового года...Кукареку-кукареку!!!.
Объясните, пожалуйста, может я чего-то в этой жизне не понимаю, почему страна стала такой насквозь люмпенизированной? Я не беру в пример абсолютно всех,но стоит только кому-нибудь из нас поднять голову чуть-чуть повыше, так его тут же норовят опять макнуть в это самоё дерьмо, к которому с дедства его так хорошо и умильно приучали. Хватательный инстинкт как раз в таких условиях и развивается махровым цветом, в ответ на всеобщее и ужасающее бескультурие масс, будь то ну оччень "простой" рабочий (что за слово такое выкопали? мне непонятно), то хоть медиамагнат - сидящий и чахнущий над златом, подобно Кощею.
Может не стоит им/нам делать каки друг другу, повременить до поры, до времени. А там посмотрим, одумаются оне, и сядем с ними в кружок с трубку мира... или снова, как в былые времена выкапывать топор войны для битвы с бесправием.
Потому как держаться нету боле сил, начальство со мною уже который месяц разговаривает исключительно и буквально издали или через посредников, поскольку для них уже невдомёк, кто из нас двоих/троих и далее начальник, а у кого ещё не совсем нос для этого дорос для таки супер важных подушек, ну там – ямки и поваляться ;))). Глупо, тупо и нелепо осуждать человека за то лишь, что по рождению он не принадлежит ни к одному из ныне существующих кланов, указывать перстом своим на его происхождение, мол: «Ты чьих, холоп будешь?» Таких, как раз черезчур оторванных от повседневной жизни и залетевших черезчурр высоко аки сокол, который не летает, а клюёть и принято учить всеми всевозможными средствами, правдами и неправдами.


Настроение сейчас - Убойная сила!!!
В колонках играет - Мартышкин блюз.

Вчерашний день прошёл на изумительно и плодотворно ;)))
Праздник начался сразу же - ещё до работы, поскольку раньше чем 9 утра из дома не выхожу, но в этого аз вынесло из него аж в около 8-и В Алтушке на остановке тоже, стою никого не трогаю,тут вижу - идёт он, мой напарник. Для нас такая встреча редкость конечно - обычно он меня уже там ждёт до одиннадцати ;((( - но мы конечно виду не подали,обниматься-целоваться не стали. Так, поручкались как обычно и усё... То, что сели не на свой автобус, проехали мимо неё и пришлось возвращаться - это тоже естественно. И то, что по приезде никого не нашли, ктобы нам открыл дверь - это верно. В общем уехали мы оттедова не солоно хлебавши часиков эдак в 11.Скажите на милось, какой нормальный россиянин начнёт работу с обеда... А так, приехал домой, поставил выключатель, взамен его безвременно ушедшего от нас предка-прадеда, который включить мог только я, да пельменника ещё настропалил – тож молодая поросль растёт и развивается, на следующий год учебный настроился поступать на дизайнера….чтож, дело сие похвальное. Я даже готов учёбу оплачивать, лишь бы толк от этого был
Посмотрел, кто и чем занимается в домашних условиях...
Идиллия и пастораль полнейшая, все-таки, что не говорите, а праздник это сильнейший элемент в нашей с вами жизни. Особенно если есть с кем его разделить!