А хто-жи у нас мадерирует саобщество "Острав Крым"?
Магу сказать - что этат челавек ПАДЛЕЦ!
Взял миня в игнор запихал...
Ну ладна...

ТЫ НЕ ЗАБЫЛ?
[показать]

На поле танки грохотали, Зулусы шли в последний бой
А молодого папуаса несли с пробитой головой
А молодого папуаса несли с пробитой головой

Вот в танк ударила мотыга - прощай родимый экипаж
Четыре трупа возле танка дополнят Африки пейзаж
Четыре трупа возле танка дополнят Африки пейзаж

Кабина пламенем объята, вот-вот рванет боекомплект
А жить так хочется ребята, но вылезать уж мочи нет
А жить так хочется ребята, но вылезать уж мочи нет

И полетят тут бумеранги, родных и близких известить
Что сын ваш больше не вернется, и не приедет погостить
Что сын ваш больше не вернется, и не приедет погостить

В углу заплачет мать-колдунья, смахнет осу старик отец
И молодая не узнает, какой у парня был конец
И молодая не узнает, какой у парня был конец
[показать]

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу,
Откусили мишке ухо,
Разадрали мишке брюхо,
Хуй засунули в желудок:
Дохни плюшевый ублюдок.

[показать]

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

.	Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.
+1	Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов!	см. «афтар жжош»
Ахтунг!	Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две	Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош	1. О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! 2. Ваш непревзойденный авторский дар вызывает у меня возвышенное чувство глубокого удовлетворения и восхищения.
Афтар пеши исчо	Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду	Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Ацтой	1. Я не разделяю точку зрения автора, независимо от обстоятельств. 2. Cм. КГ/АМ, Афтар выпей йаду.
Баян	Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг	см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное!	Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген!	Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ!	От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз!	Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды!	Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду!	Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор?	Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно	см. «готично»
Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально	1. Ваш шедевр имеет свои корни в средневековье, когда архитектурный стиль, характеризующийся остроконечными сооружениями, обилием витражей и скульптурного орнамента поражал наших предков, так же метко, как меня поразило Ваше умение использовать классику при выражении глубоких чувств. 2. см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-)	Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ	1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com
Зачот!	см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите?	Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ!	см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят!	Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ	1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое

Читать далее...

Я ЭТОГО так долга ждал! и проебал мамент кагда ЭТА наступило.
Зато чичас магу вам всем сказать, что ЭТОТ мамент наканец-та настал!
У миля появилася аранживая звизда. Я думал что нидаживу да ЭТОГО мамента! Я думал что мой синюшный днефник удалят раньши, что недображилатили будут на миня клевитать и злословить. Ан нет, не вышло. на зло всем я живу и працвитаю и пушу всякую хуйню спициальна для вас и сибя.

ЗЫ: пользуюся случаем хачу паприветствавать всех маих новых ПЧ, которых я заинтирисовал. так как в паследнее время их каличества увеличилась и полный списак займет многа места не пишу имя каждого. Проста хачу сказать им спасиба.
[показать]

Сидят накуренные Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Холмс задумчиво спрашивает :
- скажите Ватсон а что это у вас за такое странное имя - Доктор??
[показать]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой…
Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой…
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой…
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же
постоянно вытираешь хуй тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «хуй» пишут

1. На самой первой граммофонной пластинке был записан голос Лайоша Кошута (1890 год).
2. Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.
3. В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит").
4. Компакт-диски читаются от центра к краю, а записываются - от края к центру.
5. Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом.
6. Американская монета в 25 центов имеет 119 засечек на боковой стороне.
7. Существует 293 различных комбинации для размена американского доллара.
8. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.
9. Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.

10. В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.
11. Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 (!) детей.
12. На Британской Имперской Короне ровно 1783 бриллианта, среди которых известная "Звезда Африки" (вес - 309 карат).
13. Кресло-качалка Джона Кеннеди было продано с аукциона за 442 000 долларов.
14. В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.
15. Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.
16. Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов.
17. Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.
18. Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов.
19. Первой монетой, выпущенной в США, был серебрянный доллар, появившийся на свет 15 октября 1794 года.
20. Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. Случилось это 25 июня 1630 года.
21. Общий вес воздуха в стакане с молоком примерно равен весу одной таблетки аспирина.
22. В Англии емкость сливного бачка унитаза составляет 4 литра, а во Франции - 6 литров.
23. Кремень для зажигалок на самом деле состоит из церия, лантана, железа, магния и меди.
24. Первые поздравительные открытки к Рождеству появились в Англии 9 декабря 1842 года.
25. Штопор был изобретен М.Л. Брайном в 1860 году.
26. В мире производится более 200 видов куклы Барби.
27. Лайковые перчатки изготавляются из кожи лам.
28. Скрипка состоит из почти 70 деревянных деталей.
29. Монета наименьшего достоинства из когда-либо чеканившихся в россии - полполушки - 1/8 копейки.
30. Мужские юбки входят в парадную форму не только шотландских военных, но еще и греческих.
31. В 1850 году Леви Штраусс продал первые произведенные им джинсы за 6 долларов золотом.
32. У всех американских президентов кроме Джеральда Форда и Джорджа Буша было собственное пианино.
33. Первым изделием, сделанным из алюминия, была погремушка, изготовленная для французского императора Наполеона III в 50-х годах 19 столетия. Кроме того, Наполеон очень часто даровал своим самым почетным гостям ножи и вилки, сделанные из чистого алюминия. В те времена алюминий был столь редок, что его цена превышала цену золота.
34. В 1880 году компания Procter & Gamble выпустила на рынок новую марку белого мыла. Это мыло сразу стало пользоваться популярностью у американцев, благодаря тому, что оно не тонуло в воде. Причиной этому изначально послужила технологическая ошибка в производстве - в мыльную смесь попала посторонняя примесь.
35. В начале XX века презерватив советовали изготавливать так: "Купить у мясника совершенно свежих телячьих кишок, тотчас их основательно вычистить и вымыть, продезинфицировать ради безопасности, для чего продержать сутки в растворе сулемы, - и тотчас их можно употреблять".
36. "Черный бархат" - это процедура проверки качества заточки бритвенных лезвий. Если сложить лезвия стопкой, поверхность, образованная режущими кромками, должна при идеальной заточке быть абсолютно черной. Малейший дефект выявляется яркой точкой.
37. У скрипки всего 4 струны.
38. В Индии игральные карты круглые.
39. Бюстгальтер появился в 1900-х в США.
40. Диаметр советских сигарет - 7,62 мм.
41. В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой.
42. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток.
43. По этикету визитная карточка должна иметь размеры 3 на 1,5 дюйма.
44. Музыкальный инструмент фагот всегда изготавливается из клена.
45. Первая машина для куклы Барби появилась в 1962 году. Это был "Остин" кораллового цвета, выпущенный компанией "Irwin Corporation".
46. В 1939-41 гг крупнейшая немецкая газета "Voelkischer Beobachter" выходила под девизом ... "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".
47. Первые галстуки появились в Хорватии. Видимо именно этим объясняется английское название галстука - cravat (Хорватия - Croatia).
48. Бирка с трупа Ли Харви Освальда, подозреваемого в убийстве президента Кеннеди, была продана с аукциона за 6 600 долларов в 1992 году.
49. У фортепиано 52 Читать далее...

Как сделать ЧЛЕН из бумаги
[показать]

Предисловие:

Я думаю многие мужчины задумывались о том, что своей пятой конечностью можно не только делать дырки в нижнем белье партнёрши, натирать мазоли на руках или пачкать мебель, обои и простыни. Да, данный удобный циллиндрический горизонтально прикрепленный аппарат (Горизонтально в большинстве случаев. Ситуации с тем, что чтобы сходить в туалет нужно стоять за 2 метра от туалета, причём повёрнутым правым боком к нему мы не рассматриваем) в основном употребляют именно для продолжения рода, однако я рассмотрю более и менее полезные способы его употребления.


"девки в озере купались, *** резиновый нашли" (с).

Начнём с рассмотрения наиболее тривиальных случаев.
Во всём мире практикуется бескровный метод вершения правосудия: спорщики достают свои причиндалы, их измеряет независимое третье лицо, и , по результатам измерений справедливостью оглашается мнение более "увесистого" спорщика. Метод не столько обьективный, сколько красочный и эффектный для судьи и присяжных заседателей. Однако наш лучший друг и товарищ не только сохраняет мир и порядок на улицах наших городов, но и просто хороший помощник в быту.

Допустим у вас в доме засорилась труба 4-5 сантиметров в диаметре, но к сожалению живёте в в тюрьме, и сподручных предметов у вас в карманах трусов не имеется. Такая ситуация легко разрешается банальным поступательным движением. В зависимости от ваших личных характеристик проблематичное отверстие может варьироваться от засорившейся выхлопной трубы до промёрзшей замочной скважины. Жена, конечно, за замасленный воняющий бензином аппарат спасибо не скажет, и об минете придётся забыть как минимум на неделю, но заскорузлым автомобилистам рекомендую взять на заметку.

Вешалка. Для чего угодно, начиная ключами от машины и заканчивая шляпой или ведром для теннисных мячей,
Однако будте осторожны, если вы выберете слишком узкий брелок, рискуете навсегда открывать машину расстёгивая ширинку или спуская штаны. Чем более натренирована у вас определённая мыжца, тем более тяжёлые грузы вы сможете носить. Например накупили домой продуктов, а из багажника дотащить в одиночку до квартиры лень. Не вопрос! Вешаете пару лишних пакетов на вашего лучшего друга, и не придётся лишний раз подниматься на 11 этаж. Прохожим можете смело обьяснять, что это новый способ лечения простатита.

Членом можно также размешивать различные жидкости, однако кислоту, ацетон и цементную смесь размешивать не рекомендуется. Девушки не одобряют экстравагантные способы обрезания (я бы сказал, оплавления), да и выковыривать вас зубилом и молотком из засохшего цемента тоже не доставит никому радости.

Для многих спящих беспробудным сном мужчин свойственна боязнь упасть с кровати, будь то дома, или в поезде на верхней койке, они не засыпают, опасаясь утром проснуться не то, чтобы на полу под кроватью, а вообще вне поезда. В этом случае член является надёжной опорой в кровати, что решает любые проблемы с скатыванием с оной. Его используют, и как подпорку для книги, когда человек лежит на спине, а руки или заняты или слишком устали после каких-либо процедур.

Его же, как вы все знаете, можно использовать и для удовлетворения возлюбленной, когда она совсем сводит с ума. Однако это, как говорится, вы можете прочитать в инструкции по эксплуатации. Этот тривиальный способ использования нам навязывают как единственно правильный метод использования, с чем я, как автор категорически не согласен.

Таким образом теперь женщины могут понять людей, которые после диагноза доктора "импотенция" совершают самоубийства, потому что член это не только гордость мужчины, залог успешной семейной жизни и здоровых отношений в компании, но лучший друг и помошник в любой ситуации.

бугага
[показать]

05-05-05

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
6. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
7. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3. Примерный текст Гоблинской песни: “Не бей меня мама железным молотком по галаве.”
4. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
7. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
[показать]

Несовершеннолетнее чучело "залетело".
По выснении сего факта мать чучела в истерике начинает орать:
- Кто этот подонок?!
Дочь набирает но телефоне какой-то номер, м через полчаса у дома останавливается красный "Феррари" последней маркис шофером в ливрее. Из "Феррари" выходит весьма представительного вида господин, изысканно одетый, в золотых часах и с роскошным букетом орхидей.
Господин входит в дом, целует дамам ручки, вручает букет и толстый конверт денег и усаживается на стул перед обалдевшим отцом.
А потом объясняет:
- Ваша дочь сообщила мне новость. К сожалению, мое семейное положение не позволяет мне предложить ей руку и сердце; но беспокоиться ей ни о чем больше не придется - о своем ребенке я, естественно, позабочусь. Если родится девочка, то я подарю ей три дома, офисное здание в центре города и виллу на океанском берегу. Если родится мальчик, то я подарю ему два завода, яхту и миллион доллпров.

А если случится выкидыш...
Отец девчонки кладет твердую руку ему на плечо:
- ... то вы еще раз ее трахнете!

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой . ?Playboy?.
Все о женщинах сны,
Секс активный. с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь ?на сто лет?.

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть . легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х**, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде . бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

Накарми жену!
[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]

я мегаахуенна ниибательски щисливый чилавек в браки))) гыгыгыыыы)))) а распинаюсь я тут патаму шта мне проста на роботе онастопиздело сидеть мне дика скушна! гыгыггыыыы)))))))))