вот и всё) как всегда всё закончилась, но я была счастлива, сладкий мой) я спокойна, уравновешена ) всё отлично. я думаю так и должно было быть. я знаю ты мне это не простишь) ты сам сказал. меня даже не тянет. не ожидала от себя. но если увижу с кем нибудь голову разобью обоим))
всё вошло в свою колею) я катаюсь на машинах). гуляю в своё удовольствие, я до конца жизни по-моему не стану серьёзной) да мне и не надо. я просто радуюсь что всё так) счастлива)
весь день мальчики поднимают настроение) Дзунище, приходи быстрей с армии) я приеду) лёгкий флирт, всё чётко) так и должно быть) всё хорошо) я просто счастлива)))

я счастлива. и катись всё к чёрту)
2 суток с тобой. я с ч а с т л и в а!

хочется сдохнуть. лечь лицом к стенке и тупо лежать и не думать...
всё летит к чёрту..давление, головная боль, головокружение, кровь из носа. я умираю?
истерика, депрессия, слёзы градом. больно.
хочу исчезнуть. хоть телефон отключен, никто не достанет. наверно.
хочу напиться. сильно .так чтобы ничего не помнить..

как же мне понять люблю я его или нет??может мне только кажется, а может я боюсь признаться себе?? я не знаю...я не знаю что изменится. только одни обещания. я не хочу обжигаться вновь и вновь. слушая со стороны похожую историю я подумала - как глупо всё...договорились что приеду и в сотый раз поговорим. а толку? боже...я не знаю...люблю я или нет? снится всё время. приходит во сне знакомиться с мамой, собираемся жениться. бред бред бред...сегодня пошутила что приезжай знакомиться с мамой и делай преложение. он ответил что может и сдела. но для этого мне надо сказать люблю я его или нет...может это провокация??

всего лишь одной смс заставить меня заплакать, снова тебя ненавидеть, ударить тебя же, перевернуть опять всё с ног на голову, поднять все мои чувства и эмоции от туда куда я их только уложила

как же я тебя ненавижу...

мне даже целоваться противно. нет ощущения тебя на губах. нет того жжения внизу жевота, когда ты касаешься меня ...я тебя ненавижу.

6 утра. кофе, истерика.

что ты сделал со мной???


я хочу сделать больно тебе. хочу плюнуть тебе в лицо, бить тебя кулаками в грудь и плакать при этом, чтобы стало хоть немного легче. хочу написать тебе, как я тебя ненавижу.

но ничего я так и не сделаю

малыш, с новым годом.

хочу.
сейчас хочу взять такси и приехать к тебе. прижаться, вдыхать твой запах, взять за руку и уже скучать. в ладони твоё лицо и смотреть долго долго в твои глаза. а потом поцеловать.

всё будет хорошо. всё будет хорошо.
все просто взяло и перевернулось с ног на голову...взяло в один миг и перевернулось, а стоило только себе слабину на какую то секунду ...и уже ничегог не изменить. покусаные губы. ты вчера столько наговорил..наверно информацию, а точнее её количество, начала переваривать когда проснулась...а завтра поезд. ты обещал проводить. ты обещал. я тоже обещала. и я не знаю хочу этого или нет. я хочу увидеться сегодня. твои губы на моём носу, губах, руках, лбу. всё как раньше.ты говорил так серьёзно, как никогда раньше. ты дурак, я знаю. прошло ровно полгода..а ты помнишь. главное не наделай глупостей.
я не знаю
я не знаю, что же мне теперь делать то((( все будут против нас...все...я знаю..боже дорога до Москвы мне явно запомнится, я буду думать думать думать..
что же мне с тобой делать. ты обещал, что сделаешь так чтобы я тебе поверила. я не верю, я не верю..я не знаю..вот зачем это вчера??? вот зачем??

он всего лишь не ответил, а меня прорвало...виски кончился...подумаешь...а я нет. пьяно, пьяно. у меня есть ещё шампанское..хаха..и катись ты...катись, милый...один больше, одним меньше..слёзы горячие, а мне так холодно. обними меня. успокой. ты же хотел..
мне не больно. я привыкла.

я точно становлюсь параноиком...запретный плод слодок..ой как сладок...
[604x401]

как же хочется кричать...столько есть в голове о чем нельзя сказать в слух. ведь меня не поймут.

я каждый день открываю его фотографию и просто смотрю. но почему опять так??? ну не могу, не могу ему написать((( не могу....не могу не могу...

Жень, я даже не думала, что мы будем ТАК с тобой далеки. а ведь мы уже на разных планетах. так?

бокал виски а мыслей в голове стало в раз 6 больше) и все терзают меня в разные стороны.

вчера было волшебно. я ждала 7 утра. смотрела через каждые 5 минут на часы и ждала что он позвонит. позвонил) говорят как встретишь новый год, так его и проведешь. а мне бы хотелось провести его с тобой. я была бы не против.

теперь у меня их 3) а так приятно

9 числа поезд на Москву. быстрей бы. я загадала, я получила. надеюсь день рождение я проведу так как и хотела) в москве. никаких дурацких смс и звонков. я и так знаю, кто меня любит и кто помнит.

волшебства мне в новом году!

кто такое это счастье и почему оно всё время от меня прячется??? ну почему?
дурацкая музыка, от которой меня мутит...
надо в травму идти...нос болит...сука..
вот зачем я прочитала?? я понимаю под себя гребсти я совершенно не хочу, но со своей наивностью, глупостью и доверчивостью я буду это гребсти под себя..хочется надеяться что это не правда, и люди ещё не совсем лицемеры.
а два дня были такими волшебными, я и забыла когда так смеялась, улыбалась и радовалась жизни...встретила столько людей, которых даже не рада была увидеть, но всё таки удивлена что встретила...эта предательская слеза уже мешает видеть...
наверно когда бывает хорошо, но мой пессимизм перечёркивает всё хорошее..меня это так бесит!! да никогда не будет так как раньше
первый раз в жизни поняла что новый год справлять не с кем. да. не хочу ни с тем ни теми ни с другими... дело во мне. да я изменилась. не хочу я натянуто улыбаться в компании тех людей, которых видеть не хочу. у меня есть бутылка виски. сяду под ёлочку, загадаю пару дурацких желаний и выпью мою бутылочку...выпью и буду плакать какое всё вокруг дерьмо..да так всегда...дурацкий новый год.. и зачем я только купила платье, чулочки..всё равно. мне всё равно. мне похуй...ааааеее)

боже боже как тяжело(((
сидя в такси он держал меня за руку и сжимал больно больно. будто все проблемы уйдут если он будет так её сжимать.. потом мы вышли на улицу, он закурил сигарету и заплакал, обняв меня(((я стояла и держалась гоняя мысли в голове и только говорила что всё будет хорошо, Пашуль...а он плакал и сжимал меня. я зашла домой села на пол в прихожей и зарыдала...сегодня у него температура 39 а завтра он уходит в армию...боже дай мне сил чтобы я выдержала все это и не сломалась где нибудь по пути...
сегодня я напьюсь и буду плакать плакать плакать...

я катаюсь на прадике, пью шампанское и чувствую как моя жизнь летит к чёрту.. просто катится вниз. и это в 20 то лет...боже.
сидеть терпеть чьё то присутсвие и сдерживать гримасу презрения при твоих словах. как гадко
а можно я загадаю желание? закрою глаза и очнусь в прекрасном мире, где люди дарят друг другу только улыбки и теплоту. ну правда, можно?
всю ночь лежать и думать как бы сделать жизнь мягче, а ведь жить просто так скучно.
жизнь в 7 альбомах с фотографиями. так трогательно. любимое число как никак. а можно семь желаний?
только первое мгновение кажется что тяжело и слёзы подкатывают. а потом самовнушение. ха. ничего больше. может и раньше было только так?
первый раз в жизни ночью провалилась в темноту.

я хочу чтобы пришёл ко мне. так неожиданно. сказал что любишь меня, но не надо мне обещать ничего. я уже не верю. просто побыть со мной рядом. так немного, но чтобы я помнила об этом дне. хочется маленькой такой романтики, мгновений рядом.
хочется меленького женского счастья
мне так давно не говорили что любят меня...так давно
[597x699]

опять не могу заплакать
не верю отражению в зеркале...она никогда не будет мной
опять один трек на повторе
истерика
где то внутри груз размером в небо...
я не верю в сказки
остынь
заебали тупые знакомства, разводы. заебали. уроды
большой подоконник, мечтала. курю. ободрала ноги
[525x700]

сидеть на балконе и курить, мечтая чтобы никто никогда не написал книгу о моей жизни, иначе читатель утонет в моих истериках. мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни оказаться в нужный момент, какой то отрезок времени, там, где должна быть.
в который раз прижимать ладони к своему лицу и сквозь слёзы видеть только свой ногти. я тону в одиночестве. спасите меня. мой корабль уплыл.
кончилась бумага для принтера. жаль. перестану жить в мире книг, сдохну на полу от бессилия. всего лишь.

нееееееет( ну пожалуйста(( ещё 2 недели в этом дерьме(( 2 недели фальша, натянутых улыбок, муси пуси...наизнанку выворачивает от того какая я фальшивая сама с собой..мучить себя ещё 2 недели(это же так долго((( хочу опять убежать от реальности( да не устраивает она меня!! хоть одно радует, что завтра Мешочек приедет. люблю я этого балбеса)

мне кажется меня сейчас разорвёт, если я не напишу

ты разве не видишь сколько фальша? не видишь? а я чувствую.. делаешь из меня дуру? ну уж нет! хватило) один вон спустя 6 лет понял, что я такая одна. говоришь нужно время? а мне куда спешить) поймёшь ещё. это просто фактор. таких много. только воспоминание о том, как ты пишь и целуешь мои руки, помнит о тебе. а я хочу чтобы ты целовал мне запястья..

я уже давно не бегу ни за чем и ни за кем. зачем? если нет точки конечной. даже цели нет. так зачем бежать?..хотя стоять на месте тоже не вариант. мысли только пугают.

зачем цепляться за то, что не твоё?? да просто страх одиночества. я никогда не слышала о том, что ты чувствуешь. я не прошу любить меня! меня на чувствовать. чувствовать запах моих духов, а не говорить о том, как вскусно они пахнут. я и сама знаю. надо чувствовать вкус моей кожи, когда целуешь меня. не говори, что ты скучаешь...это не так.. не надо делать из меня дуру.

я не стала эгоистичней. я просто перестала терпеть. я начинаю цепляться к словам, поступкам. я лишком долго была доброй. не надо привыкать к тому, что я всегда буду терперь. у меня тоже есть эмоции, гордость... не смейте пользоваться мной. я не потерплю такого отношения к себе. я больше не надену маски.