Настроение сейчас - надо пахать..
да,и мне в очередной раз надо выбирать тему реферата..над которым надо будет работать....господи,не-е-е-е-ет..только не это...
ну,предмет то понятен-психология....а вот с темой надо подумать...
господи,думать...что,что???нет,не последствия...
ну что сказать...
мне надо учиться.....надо себя собрать в кучу....
надо верить в себя....
а я на всё это способна...
главное,самой верить в собственные силы=)
Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Фехтование
Ты очень изощрен! У тебя хорошо развита логика, ты наносишь точные и тонкие удары, так, что твоего противника не хватает надолго. Ты являешь собой таинственную натуру, в любом споре ты можешь одержать верх. Ты умен и холоден, но посмотри, вдруг у тебя больше нет друзей?Настроение сейчас - непонятное
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
я наконец то узнала,что такое аква гоммаж....моя душа успокоилась....
а ушки то чешутся=)
Настроение сейчас - нормуль!!!
последние несколько дней утро для меня- это где то 13 часов дня...причём,проснувшись,мне хочется написать любимому Доброе утро...Гы=)))иногда всё же пишу...вот такой забавный я зверёк=))
а меньше чем через неделю мою утро будет опять начинаться в 7 утра...Нее-е-е-е-е-е-е-ет, это мой кошмар...
Один мужик решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении .
. . Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки . А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови
, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами . . . Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу . Зять ,
правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно ,
банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп
. Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно
, и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами
, разинула рот и выдала тираду : - Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок , один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче
. - Ты того . . . , этого . . . - забубнил он , - паспорт покажь
! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…
Настроение сейчас - буагага
после венгрии:
- у нас с тутошней появилась возможность стебать Сашку-Зинку, постоянно говоря ей :"И закрой Рот!"
- Матвейчик получила прозвания Тутошняя и МС Матвейчик
- припев песни Rihann'i вызубрен наизусть после прослушивания её по кругу за несколько часов сидения на вокзале=)
- мне разбили ноготь=> пришлосьукоротить длину ногтей...зато они мило выглядят...
-тутошняя и прочая до сих пор помнят моё сольное выступление на кровате с расчёской....романтиииииикаааа...в сааааамоооолёёётах.tokio drift и проч..
- за мной закрепилась песня My humps
-что,что?а,да,конечно.....тупой анекдот, но знающие тему люди угорают=))
потом ещё продолжу список "после венгрии"...
мне стало искренне жаль сисадмина...
Я, сисадмин.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я
Настроение сейчас - ГЫ=)
я не могу, я под столом!!!!
Настроение сейчас - Как вам сказать....
мдя-я-я.нахожусь сейчас в некотоом замешательстве...
стало интересно.нажала на популярные дневники...два днева-две блондинки...
я в шоке от подобного самолюбования...нет,я конечно понимаю,если есть,чем любоваться.а когда,простите меня великодушно,дело,то надо срочно бежать скрыват недостатки, а не писать посты с фотками:я супер,i am sexy.это не крик закомплексованной души, у меня то всё в поряде( и с головой,слава богу, тоже более менее). не, ну я ,ясно дело, слышала про модное нынче словечко ПИАР...Но.ю извините меня, этим самым ПИАРОМ тут и не пахло..Это не ПИАР,это самовлюблённость,причём на мой взгляд болезненная. я не думаю, что в жизни дэвушки ведут себя как описывается в дневниках..хотя, если подумать- это виртуальное пространство,пусть пишут,что хотят....