Выпадать из пространства дело нормальное. Из дневникового пространства я выпадаю обычно и на дольший период времени, но если ничего не происходит, то о чем писать.
Из последнего произошедшего - Рамадан. Я решила попробовать что такое мусульманский пост. Дело тут совсем не в желании привести форму в порядок к лету, мне действительно интересно, пока что это как мини исследование-погружение в культуру. Помимо того что с рассвета до заката запрещен прием пищи, также нельзя ругаться, курить и заниматься сексом. Это время нужно посвятить духовному росту. Мне это не помешает ибо нервы натянуты до такого придела, что периодически я взрываюсь по поводам по которым раньше бы наверное и не парилась.
Время до отпуска неумолимо затягивается. Теперь точно понятно, что случится это август-сентябрь, но уж если, то не меньше чем на месяц.
Работы почти нет, но я много времени уделяю помощи близкому окружению вроде подруг, оказавшихся в сложных ситуациях или знакомых, которым нужны всяческого рода проф и психологические консультации.
Несмотря ни на что скучно не бывает.
Бу, я обязательно доберусь до вотсапа, но честно говоря в конце дня собеседник из меня не очень, в голове полный вакуум, а хочется все же нести радость и счастье)

Кто все эти люди?
Как-то я совсем во времени потерялась. Работы привалило, в выходной была занята ежемесячной уборкой, которая по причине периодичности заняла 4 часа...короче потерянная неделя )))
Я вот собралась покупать очередной курс по рисованию за 75 долларов. Сижу и думаю может мне остановиться? Тут квалификацию мастеров никто не ценит, всем нужно быстро и дешево. Наши же девочки в свою очередь "мастера с 10-летним стажем" лепят что попало. Они-то нашли друг друга, а мне вот хочется большего. Я практикующий мастер уже 9 месяцев, за это время обзавелась 6 дипломами, постоянно что-то смотрю, учусь... Вопрос в моей голове звучит примерно так: пригодится ли мне это, найдется ли тот кто оценит и будет оплачивать такую работу...
Впрочем может быть я перееду, смогу открыть свою студию... почему нет.
А что вы думаете? Приспособленцем быть или стремиться к лучшему? )))

"Рамадан" говорили они, "работы не будет"... щасссс
Приехала домой в половине десятого. Утром потащили в АСАИШ ..ну это смесь полиции и миграционной службы. Потом работать...и хотя мне пытались доказать что накануне и в период рамадана работы не будет я зае...запилилась сегодня)))
Кстати вот что... Курдистан-Ирак это совсем не то, что показывают по телевизору, тут есть множество красивых мест природных и исторических, очень вкусная еда и замечательные дружелюбные люди, но... оборотная сторона медали это харассмент. Вот сходила я сегодня со своей руководителем в миграционную полицию... и что интересовало товарища? Правильно! Замужем ли я, ибо если не замужем, а только помолвлена, то он попытается... За руки, конечно, никто не хватает, но навязчивого внимания слишком много в разном виде. Меня это напрягает, ситуацию немного исправило кольцо на пальце, каштановые волосы и игнорирование всего лишнего. Но для многих девочек не избалованных вниманием на родине это, конечно, находка))) В общем каждому свое.
У нас снова ограниченный режим - с 21 до 6 утра ничего не работает, так что с работы сразу домой. Юля приезжала, успели 20 минут в кафе попить кофе до закрытия, даже не поговорили, зато увиделись.
Во всем можно найти что-то позитивное.
А я считаю дни, хотя они, конечно, превратятся в месяцы, но уж очень хочется домой, в отпуск... С мамой увидеться, вареников с вишней поесть, кошку пожамкать и побыть на месте клиентки в салоне) Отпуск планируется на июль-август. Но так хочется быстрее)))
А в остальном, прекрасная маркиза...

В продолжение размышлений о "подходящем" мужике.
Каждый человек, наверное, мечтает встреть свою любовь, родственную душу, вторую половинку и всякое такое.
Лет эдак с 17 я была очень увлечена этой идеей и это не закончилось ничем хорошим. Первая любовь, вогнавшая меня на годы в депрессию. На годы? Я еще лет до 22 продолжала напиваться с периодичностью раз в год в гордом одиночестве, звонить ему и кричать что ненавижу за все что он со мной сделал. А что потом? А потом 2 брака за спиной. Первый, по глупости, конечно. Человек-то хороший, но мы совсем разные, это же очевидно. А нельзя потому что пытаться сбежать так от реальности. Развод через 3 месяца. Второй брак. Бесконечные попытки успокоить пьяные истерики и суицидальные приступы, знание абсолютно всех подробностей о сахарном диабете, комах, дозах инсулина...развод. Год в отношениях с абсолютным психопатом, синяки, ссадины, безумное количество лишнего веса, потеря работы и...стоп.
Вот тут случился мой стоп. Когда я поняла, что мои попытки найти свое счастье в другом человеке меня довели чуть ли не до гробовой доски. Я не могу сказать, что я не была счастлива за эти годы. Была, конечно. Но я заключила весь свой мир в мужчин, пытаясь в каждом из них разглядеть того, кто будет любить и уважать, кто станет опорой и поддержкой. И тогда я решила, что когда-нибудь время придет, я не буду так рьяно стараться найти Его. Тогда я решила научиться быть счастливой сама по себе. Я попрощалась с Россией, сменила сферу деятельности, побывала в 10 новых странах, встретила огромное количество безумно интересных людей, поборола свои самые большие страхи. Если ты не любишь себя, никто не полюбит как бы красив/а внешне вы ни были. Это мое такое маленькое скромное ИМХО...
П.С А вот гештальт родом из детства нужно бы закрыть

Я думаю, что со мной что-то не так, доктор.
Ну серьезно.
Везде люди, поглощенные своими телефонами. И не нужно парить, что это болезнь миллениалов, это и у тех кому далеко за миллениум наблюдается. Меня первое время это бесило. Ну вот говоришь с человеком, а там на лбу значок N/A. А теперь мне просто грустно... пары на свиданиях, увлеченные только соц.сетями, друзья, которые даже не общаются, целые семьи...
Мне не понять. У меня нет привязанности к соц.сетям. Последний раз в инсте постила что-то в январе месяце и вообще она у меня как второй дневник, я туда только что-то важно-жизненное закидываю и мне абсолютно не стыдно, что мир не знает что я ем, на сколько грамм похудела или поправилась, с кем я сплю или сколько у меня не было секса и где я покупаю новые шмотки.
Я не спорю, у меня было лето когда я круглосуточно играла в WOW, но давайте честно? Это было лето депрессии и мой способ борьбы с ней и я прошла через это. У меня нет привязанности к телефону, я отрываюсь от него так же легко как и от сигарет. Это не важно и не нужно...
Иногда мне кажется, что в реальном мире скоро никого не останется. Ну а потом придумают пилотов для людей или какие-то специальные программы, чтобы управлять ими, чтобы не сталкивались друг с другом на улицах. Проги, которые контролируют когда есть/пить/спать и т.п. уже есть.
Я истерю? Возможно... просто так чертовски хочется здорового нормального РЕАЛЬНОГО общения. А вот все чаще бывает так, что говоришь с человеком, а он не отзывается, никак. Ни на свое имя, ни на повышение тона... или вот, пардон, потрахались вы, и сразу в телефон. Я не грубая, но давайте называть вещи своими именами... это не жизнь, это полуфабрикат.
Остановите землю, я сойду

Вижу 5 комментариев, прочесть не могу ни одного))) То ли у лиру магнитные бури, то ли лыжи не едут...
Отобрали у меня единственный способ общения. Фу такими быть.

Впрочем день не задался со вчера))) со вчера-на сегодня. Все уверены что у меня легкая работа, а чего там? ногти пилить. Ага, щас. Раскроила себе палец на сгибе пылесосом для пыли (пыталась потом понять как, старалась еще раз порезаться, не удалось), опять началась аллергия на материал, все руки привычно покрылись волдырями, дома не оказалось противоаллергенных препаратов так что пришлось медетировать, чтобы хоть как-то уснуть. Уснула под утро...и...тут начали щебетать...нет, просто орать птенцы, которые живут в гнезде у нас в стенке (у меня в комнате есть дыра с стене зачем-то, вот они там поселились, отгородилась от них обычной кухонной губкой, а они свили там гнездо). У меня все)))

А вообще все можно воспринимать философски. Пальцев было порезано много с самого детства, бывает; аллергия на материал уже давно привычное дело, зато работа приносит хорошие деньги; а соседство с птицами...оно вроде как и питомцы дома есть и кого-то приютила)

За два с перерывами года работы в Ираке я все еще не успела привыкнуть к местному колориту ведения бизнеса. Сейчас я в полу менеджерской позиции помогаю девочке на 4 года младше меня открыть салон. И дело не в том, что ей 26, дело в менталитете. Каждый тут от мала до велика не имеет никакого понятия о планировании или о приоритетах. К примеру "моя" - у нее все еще остается учеба в универе, работа косметологом в клинике и собственно сам салон. Из-за чего открытие, которое было запланировано на 3 марта все еще не состоялось, она просто не успевает и хватается за все. Второй безусловный момент это их отношение ко времени "буду через 5 минут иншааллах" значит что может быть будет через 40, а может через 2 часа, если будет вообще. У меня с моей пунктуальностью до сих пор глаз дергается. К примеру закладываешь ты на процедуру 3 часа, она приходит с опозданием в час-полтора "проспала/пробки/забыла/ребенок болеет/погода не летная" и потом еще час ты ей объясняешь почему вы должны сократить ее хотелки до максимума. Касается это и мужчин и женщин, как детей так и взрослых.
Это страна вне времени и планирования. Зато кормят вкусно)))

В Ираке не отмечают, хотя очень хотят приблизится к Европе, много говорят об эмансипации, женских правах и прочем. Родиться в этой стране женщиной это действительно вызов. Но все двояко: с одной стороны девушки действительно поддаются тут сексуальным домогательствам вне зависимости от того как они одеты (хотя, конечно, те, кто много себе позволяет поддаются этому чаще), с другой стороны при принятии на работу между двух сотрудников мужского и женского пола, где парень будет более высоко квалифицирован вероятнее всего выберут девушку. Так что 8 марта тут с каждым годом все больше о равноправии и борьбе за права женщин.
В любом случае цветочков и шоколадок мне не досталось. Обычный день не считая потока открыток и видео от подруг по оружию из постсоветского пространства. Все чаще прихожу к мысли, что все эти открытки только захламляют корзину и приходится тратить время на их удаление. Не то, чтобы я не любила внимание или мне это было бы неприятно, но два слова в голосовом или письменном сообщении это живое, а эти все открытки, скаченные из поисковика и пересланные всем в контакт листе... лучше уж ничего если честно. ИМХО
Отец не поздравил. Зато с утреца скинул видео сына-гордости, который участвовал в какой-то передаче на местном телеканале. Отвечать не стала. А стала бы, то однозначно высказала бы все. Надеюсь, что будет время когда поеду домой, чтобы закрыть этот гештальт с психологом. Мои болезненные взаимоотношения с отцом тянутся слишком долго и мешают мне жить. К примеру я все еще остро воспринимаю то, что его младший сын для него любимейшее и обожаемое создание, а я так...погулять вышла. Думаю, что нам просто не за чем общаться. У человека прекрасная жизнь, новая семья, все мечты сбылись. Я тоже вроде в порядке. И хотя мне, конечно, не хватает любви отца, но сейчас это не так остро как было необходимо в детстве. Нормальный отец для дочери это пример того каким мужчина должен быть (по крайней мере по отношению к ребенку). Мой отец это пример того каким мужчина быть не должен от слова совсем. Я не говорю, что он редиска. Просто это не мой отец...в смысле моральном и духовном. Но я искренне счастлива, что мечта его жизни о сыне сбылась и несмотря на все то, что он сделал Бог ему судья. А я дальше пойду...
В пятницу у нас должно состояться официальное открытие салона, а я, если честно мыслями в Июле. Дико хочу домой. Соскучилась по маме, хочется отдохнуть от нервотрепок 2020, привести в порядок здоровье и нервную систему и повысить квалификацию. Иногда кажется, что работать я стала хуже, но учитывая стаж работы и ту "школу" которую я прошла все еще ничего. Главное продержаться 4 месяца, чтобы накопить денег и можно будет со спокойной душой двигать. Хочется, чтобы эта затея удалась и я после повышения смогла и чувствовать себя более уверенно и претендовать на хорошую высокую зп.
Еще очень хочется пойти в зал. Мешает лень. После 10-часового рабочего дня нет никакого желания. В 20 заканчиваешь, пока доберешься до тренировки уже 21, пока потренишь... короче) Но надо, конечно, надо. Мне без этого никак нельзя, а если льзя, то скоро меня настигнет страшная участь человека, сломавшего весы)))
А еще поняла, что иногда ситуация, когда хорошо знаешь человека бывает делает тебе печально. Вот пишет тебе кто-то спустя две недели молчания, а ты точно знаешь, что товарищ пьяный в доску, не отвечаешь. Утром просыпаешься, сообщения удалены, пишет "прости, был пьян, больше не повторится", а ты со скучающим взглядом думаешь "ага, так и знала". Есть люди, которые не меняются и слава Богу, что я замуж за этого товарища не пошла, ато в нагрузку к двум детям и первой жене каждый вечер следует бутылка Джека. Терпеть не могу пьяных мужиков, прям вот отвращение к ним испытываю. Учителя хорошие были. Кстати да, даже в этой мусульманской стране люди бухают, не просто выпивают, а бухают прям и машины потом водят и всякое творят.
Вообще Ирак страна контрастов. Проституция и семейные измены процветают, алкоголь - да пожалуйста. А кальян это вообще национальный культ. Зато наркотики не так распространены, ни разу не видела бездомных (попрошайки есть, конечно, намного больше), но люди не спят на улицах и не замерзают в снегу , как у нас. А еще очень много действительно глубоких и интересных людей. В общем у каждой медали 2 стороны.

Женские проблемы короче)
Хочется, блин, в какое-нибудь путешествие, а не вот это вот все. Я бы с удовольствием забурилась бы..да в ту же Турцию даже, поездить по городам, поглазеть на достопримечательности, просто недели на 2. Ничего, обязательно.

Пароли, старые почтовые ящики, соц.сети...

Так хотела восстановить свой мэйл.ру, а в итоге...куча спама, 3000 писем спама, а в запароленной папке письма от бывшего парня с которым я встречалась в Туле. Парень давно женат и мы лет 6 уже не общались)

К вк пароль восстанавливать не стала. Вдруг опять какая-то фигня. Может потом восстановлю. Вцелом это было актуально, когда я жила в России, а сейчас, в Ираке, да и с возрастом мой круг общения стал очень ограниченным, и общительность моя не такая общительная стала. Совершенно потеряла иммунитет к глупым людям, разговоры о бытовухе мне тоже скучно, ну а для поколения тик ток я слишком стара)))

Я всегда гордилась тем, что у меня очень хорошая память. Оказывается гордиться нечем. Забыла совершенно, что помимо этого дневника у меня есть еще 2, которые я завела потому, что... а зачем? Сейчас могу предположить что то ли было стыдно за детские посты этого дневника, то ли восстановить пароль была не судьба.
В тех дневниках я тоже оставила людей с которыми с большим удовольствием бы сейчас просидела всю ночь напролет, просто болтая... Макс, Кот... ребята)
В голову пришла мысль, что лет эдак 10 назад в моей жизни были достойные мужчины, которые смогли бы стать опорой и поддержкой, хорошими мужьями, но етить... не в то время мы встретились, ребята. Кот. Я не о тебе))) ты всегда был достойным и любимым другом)
Думая о себе двадцатилетней хочется удариться головой об стену. Больно. Чего не хватало? Скажу. Приключений на мягкое место. Как же все-таки хорошо, что я выросла, что научилась признавать ошибки и не быть такой самоуверенной лядью... нет, у меня нет ни капли уважения ко мне той... жаль, что мы не можем заглядывать в свое будущее. Вот чужое, пожалуйста. А свое...
Кстати когда я повзрослела, то мои вещие сны стали очень редкими. Это печально.

И вот сидишь ты такая одна у разбитого корыта и выбираешь первую кошку )))

Есть гештальты, которые я не могу закрыть. Может пока что, а может вообще никогда не смогу. Мы все безнадежно взрослеем, становимся мудрее, реже слушаем панк-рок. Я стала старше, и в отличие от себя двадцатилетней стала терпеть такие вещи, которые бы со мной никогда не случились в 20... год в абьюзе, мужчины, которых постоянно приходится "мотивировать" за счет своей энергии, времени и нервов, старт заново, еще и еще...

Иногда мне кажется, что это яма. Отсюда вообще реально выбраться?

Вчера с обеда до самой ночи моталась по делам. В салоне мне выдали зарплату скрепя зубами, но такси все-таки не учли. Короче хоть на чем-то, но на*бали. Ну да ладно, это тут дело привычное, а выгрызать 20 долларов за счет своих нервов не хочется. После встречалась с потенциальным новым работодателем. На встрече все было крайне радужно, но забегая вперёд скажу, что когда я в сообщении вчера вечером спросила оплатят ли мне "подготовительный период", который к слову длится 2 недели до открытия, а сидеть без денег я не могу, плюс работы перед открытием много и я альтруизмом заниматься не собираюсь, ответа не последовало, сутки.
Если вы хотите что-то знать о ведении бизнеса в Ираке - тут никто никому ничего не должен, все держится на семейных связях или связях вообще. Даже контракт не гарантирует, что ты получишь то количество денег, которое там прописано. И доказать ничего не сможешь.
Ну а потом мы болтались с Юлей по куче шоппингов. Закончили ужином в неплохом кафе.
Настроение вроде бы немного улучшилось и я стараюсь держать хвост морковкой, но перспективы пока что кажутся туманными. Мне абсолютно необходим отдых, но когда и как тоже непонятно, и домой нужно и повышаться пора.
Думаю что это не просто ретроградный Меркурий, а скорее проверка на прочность... ну посмотрим как я ее пройду.

Бывают дни...
Нет, раньше, когда я была подростком у меня случались плохие дни, а сейчас все как-то периодами. И то ли я очень сильно разозлила высшие силы, решившие за все мои проступки очень круто мне отомстить, то ли дни стали длиннее с наступлением зрелости.
Иными словами shit happens и чем дальше, тем чаще.
Не то, чтобы я жалуюсь, сил нет на это. Просто размышляю. 2020 год со всеми его траблами круто перешел в 2021. И я уже давно поняла, что распрощаться с круизными лайнерами было плохим решением. Но девочки такие девочки...
Короче лучше бы не опять в опыт, но ...

Как всегда неудобно. Была в отпуске полтора года назад. Оставлю тут маленькие кусочки. Нырнула на 12 м. Прыгнула с ... не помню точно)))
Напомню что воды и высоты боюсь до смерти. Как? До сих пор не знаю) И если параглайдинг был моей идеей в качестве борьбы со страхом высоты, то на дайвинг меня потащил знакомый и как я ни упиралась, уговорил "да ладно, они это постоянно делают". В итоге я ныряла на сертификацию, а он не смог пробыть в воде больше 3-х минут, у него внезапно обнаружилась клаустрафобия...
Подстрекатели, мать их за ногу.


2.


3.


4.


5.

Здоровая такая традиция раз в два года появляться, что-то писать и пропадать. Этот чудесный дневник у меня с 13 лет...17 лет...17!!

Остановите землю, я сойду.
В ноябре исполнилось 30. Дайте якорь ))) Все еще не замужем, без квартиры, машины и банковского счёта, без детей и серьезных обязательств, даже перед собой.
А это вообще легально?)
Что ж я такая бестолковая, думается мне... А вот замужние подруги мечтательно вздыхают когда я рассказываю о том что полгода провела на круизном лайнере по маршруту Карибские острова-Панамский канал. А я мечтательно вздыхаю когда играюсь с их карапузами.
Может я просто не создана для семьи или отношений? ) Такие мысли случаются.
Сейчас я в Иракском Курдистане. Пришлось сменить гостиничный бизнес на пиление ногтей с приходом коронавируса. Быстро переучилась. Не могу сказать, что меня офигенно вставляет, но это неплохие деньги, хотя стала ловить себя на мысли, что и их недостаточно.
Отношения? Есть. 2 года вместе с перерывом на лайнер, год вместе живем, сидим по разным углам. Эта лошадь тоже сдохла. Нужно переезжать, но пока что это не первоочередное, сейчас необходимо максимально быстро скопить денег и съездить домой, а потом уже с отдохнувшим мозгом воротить всю эту эпопею под названием "спасибо, но мы слишком разные".
Если честно мне как-то надоело пытаться. Может это со мной ужиться сложно на самом деле, но скорее всего я просто выбираю не тех мужчин. Пример прост: почти все мужчины с которыми у меня были серьезные отношения это мальчики без амбиций, которым не нужна ответственность, карьерный рост и т.п. они то ли к этому не готовы, то ли у нас разный предел.
Мне за это время многое вверяли в вину, к примеру то, что я требую к себе слишком много внимания или что я слишком заботливая или что слишком амбициозная. И еще вот это "да ты везде была, столько всего видела"... Ээээ, стопе! Я была в Италии, да. Чтобы быть там я пахала 13-16 часов в день 3 месяца без каких-либо выходных. Я была в Майами, Лос-Анджелесе, Панаме, Мексике, Гватемале, Каймановых островах, пересекала Панамский канал несколько раз, Пуэрто-Рико... и там я жила на работе и выходила на сушу часа на 3 и то не каждый день и спала в маленькой каютке на минус первой деке. Печально. Я сама всего этого добилась, выгрызла зубами, это стоило столько нервов...
Короче...
Пора переезжать и заводить первую кошку)

К слову в 30 все еще ничего не поменялось, планирую новые татуировки, периодически крашу волосы в странные цвета, слушаю панк-рок и рок (правда уже реже)... не сидится мне на месте, шило мой вечный спутник.

Ленты всех социальных сетей пестрят постами о первом дне лета.
Лично я для себя какой-то особой магии в этом дне не чувствую, а в Туле утром так вообще было всего 13 градусов :) "Зато с плюсом!" (с)
Мне в голову пришла забавная мысль. Мне кажется некоторые, кто привык делать поспешные выводы о людях по одной фразе из их биографии встали и вышли бы, если бы я выбрала вот какой факт: я ходила смотреть Вий. в кинотеатр. занавес.
Оправдываться не буду. По-моему мы тогда пошли просто от нечего делать, но посмеялись от души :)
Это я все к чему... нельзя ведь делать вывод о человеке не углубляясь в него хотя бы чуточку? Как думаете? Имеет ли смысл делать выводы вообще? Никто не должен соответствовать нашим стандартам и пониманием, равно как и мы не должны. Несоответствие не дает нам правда осуждать, но дает право выбирать свой круг общения.
А вы выбираете по соответствию?
В моем круге общения много разных людей. Разные культуры, вера, обычаи, музыка, взгляд на мир, разная сексуальная ориентация...По каким еще там принципам на угодных неугодных делят? Даже степень адекватности и у всех разная. Кто-то годы назад отчаянно пытался спиться, кто-то оставил родительскую империю с поместьями-прислугой-наследством и умотал в Европу с 10 долларами в кармане, кто-то променял друзей на брак (родил, развелся, вернулся с повинной головой к друзьям).
Обо мне стоит знать, что в силу бесконечной влюбленности в мир я зачастую веду себя как щенок - мне всё интересно. Мне интересны люди, их мышление, рассказы об опыте путешествий, отношениях, просто о жизненном опыте...
Мир огромен!

P.S
А еще сегодня благодаря другу (с которым мы тоже встретились на пространстве дневников) я замечталась о том, что непременно нужно попробовать путешествовать автостопом. Например месяц автостопом по Италии :) Было бы круто!

Просто, чтобы помнить и вдруг кому-то будет полезно:

Сегодня я потратила час времени, чтобы снять силиконовые застёжки с сережек. Час, Карл! Оказывается эти заразы имеются свойство деревенеть.
Благо вместо того, чтобы рвать серьги, как советует великий интернет, я догадалась приплавить их и вроде даже не сожгла мочки ушей.
Пользуйтесь гуглом, но советуйтесь с мозгом :)

Мы всегда привыкли считать, что если что-то страшное происходит, то в принципе пусть себе происходит... Оно же далеко, оно же не с нами...
Помню на дне рождения знакомого семьи он рассказывал, как его сосед бьет свою жену, которая недавно вернулась из роддома. Их ребенку на тот момент было месяца 2. Бил он ее еще до свадьбы, бил после, после рождения ребенка продолжал. Да так, что соседи регулярно вызывали полицию. И она не уходила от него. Услышав эту историю я повертела пальцем у виска. Дура! Как так можно! Вот я бы уже "отчикала" ему причинное место ржавыми ножницами...Мне было 15. Естественно я была полна сил, женского достоинства и понимания что делать в любой ситуации. В 15 всегда думаешь, что все знаешь.
А потом случилось прозрение... И вот я хлопаю глазами, жадно хватая воздух, пока любимый мужчина отчаянно пытается выбить из меня дурь. И это становится так близко и реально... К слову дурь моя заключалась обычно в желании поговорить о том, что хорошо бы нам обоим вести быт, деньги зарабатывать и заботиться друг о друге, ато без поддержки сложновато все тянуть на себе...
Прожив полтора года в абьюзивных отношениях и начав изучать тему и психологию абьюзеров я ужаснулась. Едва ли не у каждой девушки был опыт отношений в которых она подвергалась насилию физическому или моральному.
Когда мне задают вопрос о том как полтора года можно терпеть все это, становится не по себе. Я не знаю, правда. Сделать шаг за дверь всегда страшно. Чужая страна, отсутствие друзей, общий быт и человек с психопатией.
Смотрели фильм "В постели с врагом"? Представьте, что каждая моя попытка поговорить по душам, расстаться красиво, сохранив остатки уважения друг к другу заканчивалась синяками и слезами и естественно "сама виновата, сама довела, никуда не пойдешь".
Естественно я оправдываю себя! Естественно нужно было собрать вещички и в отсутствие благоверного свинтить еще после первого раза. Но я до последнего считала это делом недостойным - уходить от человека вот так, втихую. К тому же бабья дурь в формате "он точно исправится" это болезнь 95 процентов женщин постсоветского пространства. Ну и Стокгольмский синдром, конечно.
Из 10 женщин, знакомых мне, 8 так или иначе состояли в подобных отношениях. Все 8 терпели это от года до 8 лет!
Примечательно, что я считаю этого человека действительно талантливым и хорошим и не держу зла. Прекрасно умею разграничивать адекватное поведение и приступы психопатии.
Но никакое уважение не стоит жизни...в приступе психопатии человек способен на что угодно и тут не попишешь ничего.

Считается, что говорить об этом стыдно. По сей день считается что "бьет - значит любит". Когда этот совок в головах уже канет в небытие. Это НЕ нормально. Это НЕ значит, что нужно терпеть. Это далеко НЕ значит, что ты этого заслуживаешь.

Спасать таких людей - работа психиатров. Если ты не психиатр - пакуй вещи, упрости всем задачу. Или признайся, что у тебя комплекс жертвы и живи в этом болоте до летального исхода.

P.S.
После 3-х недель моего отъезда мне была послана песня с названием Hit me like a man. Не стала слушать. До сих пор привкус крови во рту и шрам на плече. Вместо тысячи слов.

3 дня до отъезда в Будапешт. Не думать о предстоящем переезде это довольно неплохая тактика, которая позволяет мне спокойно спать по ночам и не переживать.
Контактов на новом месте не наблюдается и пока что не удается отыскать. Поговаривают, что русская община даже там увлечена всем, что касается алкоголя, а посему общих тем с большинством у меня не найдется. Но я уверена, что изучением города можно заняться и в гордом одиночестве.
Языковое переключение становится сложнее. Английский-итальянский-русский-украинский. Не всегда справляюсь, что не очень радует. Думаю литература должна помочь в этом.

Сейчас все мысли собраны в кучу и перемешаны очень сильно, сложно расставить все по полочкам. Прошедшие полтора года стали бы отличным трейлером к фильму "в постели с врагом". Я рада, что этот этап закончен. Как бы там ни было это опыт, закрепивший во мне желание развиваться и бороться за будущее.

Ли.ру сейчас превратился в сплошные дневники с выкройками и рецептами. Что за сбор домохозяев?
Возможно причиной тому является то, что средний возраст юзеров с 17 вырос до 40? Но даже в 40 жить так скучно?.. Ну не знаю. Я ху*ю, дорогая редакция xD

Вчерашний день преподнес мне возможность провести почти сутки наедине с собой. Упорядочила мысли, разобралась с источниками для изучения итальянского языка, завела приложение привычка за 21 день, определилась с книгами, которые хочу прочесть.

Самая глупая ошибка - заключать свой мир в ком-то другом, забывая о себе, отказываясь от всего. Это ведет к беспросветной заднице, я узнавала :))) Главное понять это вовремя, пока не стало слишком поздно.

5 последних лет я провела в России.
Последний год был самым сложным. Год жизни в тотальном абьюзе.
Те из моих "друзей", кто громче всех визжал, что мне нужно все бросать и возвращаться довизжались... "мы будем рядом", - говорили они. Да, щас... )
Не то, чтобы я познала новую истину, скорее улыбнувшись подтвердила старую - никому не нужны чужие проблемы.

Всю жизнь я была уверена, что в 27 у меня будет семья...любимый муж и хотя бы 1 ребенок. И что? мне 27 и все нужно начинать сначала. Нет, вы не подумайте, я не ною... просто как-то оно бестолково получилось. Где-то была совершена огромная ошибка...

Где-то был выбран не верный путь.../
Хотя возможно самая моя большая проблема, что я не стала соглашаться на то доступное, что посчитала меньшим...Например "сытая" и спокойная жизнь с человеком, которого я не любила никогда (искренне считала недостойным делом портить его жизнь отсутствием чувств с моей стороны) или жизнь с человеком, который был уверен, что все конфликты можно решить силой...

В любом случае сдаваться я пока что не собираюсь...

1.