Это цитата сообщения СЭЙ-СЁНАГОН Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Читать далее...

Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение

Если саседи папсой зоебали.

То можна им тожэ жисть папортитть нахъ. "Студия Падъебак дяди Дэксуса" прицтавляет рубрику: Методики барьбы с шумными абъектами.

Часто в этом мире встречаются уебаны, которым насрать на то, что через стенку живут другие люди. Эти промудохуибляцкие пидарасы имеют свойство врубать различные звукогенераторы пита «центр» или «телевизор» на всю катушку в любое время суток. Приведу несколько способов борьбы с данным типом уебанов. Все методы проверены.
- Метод номер один. Самый простой. Заходишь к соседям и выдаешь щедрых пиздюлей-от-хамства. Правда, часто дверь открывает шкафогабаритная пьянь, которой все до пизды-дверцы.
- Метод номер два. Кладем на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, ставим на таймер (играть минут 5-10) «Шторм» И. С. Баха и, пиздуем на улицу, чтобы соседи тебя видели. Через время включается музыка, играет 5-10 минут и вырубается. За это время поднят на уши весь дом, приезжает наряд ментов и забирает тех, кто обычно шумит. После этого все обычно тихо.
А здеся - падъепки виселые! Учить!

Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение

всем у кого спинки бо бо

Настойка из сирени
Для настойки подходит любой цвет сирени, главное чтоб сирень была настоящая, а не её гибрид который в последнее время заполонил наши улицы. Отличить её можно по гладким листьям в форме "капельки. У гибрида листья продолговатые и бугристые похожи на листья черемухи.
Собираем цветы сирени, отделяя их от веточек так чтоб ни одна зелёная ветка не проникла в настойку. Набиваем банку цветами до отказа и заливаем всё это дело чистым спиртом и ставим в тёмное место. Как говоила бабуля через 2-3 недели сирень готова, но я заметил что полная готовность достигается через полгода. Чем больше она стоит, тем темнее получается цвет настойки и её крепость. Цвет может колебаться от светлого (почти прозрачного до тёмно коричневого).

Масла сирени очень полезные, как сказала Малышева в передаче "Здоровье" сирень помогает от 90% болезней. Излечивает ревматизмы, радикулиты, артриты... вплоть до улучшения "мужской силы"!
Главное для каждого вида заболевания использовать свой рецепт (заваривание в кипятке, настойки на водке, спирте...)

Я уже несколько лет только ей и спасаюсь. Заболела спина - помазал - встал и пошёл как ни в чём не бывало. Вот, правда, когда начинает "стрелять" в спине, тут уж сирень быстро не помогает и боль сразу не снимет. Заболели у жены суставы после долгого похода на рыбалку - помазал - прошло в течении 1 минуты!
Многие знакомые взяв один раз у меня на пробу настойку крепко "подсаживались" на неё. В прошлом месяце позвонил коллега по работе из Сосногорска, который брал у меня сирень для лечения радикулита. Говорит: "Сам не использовал, а вот от 76-летней матери тебе огромное спасибо!" на ноги встала. Раньше из-за болей в суставах поднималась на 5-й этаж с тремя перекурами, а теперь за один раз вбегает! Правда наличие спирта слегка подняло давление, но она на это готова. Я, конечно, порекомендовал вместо спирта попробовать заварить её в кипятке или на худой конец настоять на водке.
Скольким людям помог бабулькин рецепт мне уже и не сосчитать. Но скажу точно - попробуйте, и 8 человек из 10 я уверен избавятся от лишних проблем. Самый лучший эффект она даёт при снятии усталости и болей.
Почему вдруг именно сейчас вспомнил про неё? Позавчера укусила какая-то тварь в лодыжку (слепень, овод иль ещё кто) нога распухла очень сильно. Никакие лекарства не помогали. Дай, думаю, попробую сиренью помазать... И что? 1,5 суток и от опухоли осталось только небольшое покраснение! Может, конечно, опухоль сама спала, но за такой короткий срок такая большая опухоль... это у меня впервые.

Очень удобно брать настойку в дальние походы. Вечером в палатке снимать усталости ног, боли в спине. Я считаю это незаменимым лекарством!

P.S. Уже спустя 2-3 года я увидел ряд передач о чудодейственных свойствах сирени. Ведущие врачи страны признали её масло целебным.

Это цитата сообщения Була Оригинальное сообщение

Про "креветко"... :о)

Sanders на рабочую почту прислал (спасибо, милый!!! ) - усыхала полчаса. Оставлю тут себе, вдруг пригодиццо!
[403x429]

«Йа криветко». Небольшое исследование

Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.

Эволюция криветко началась с цитаты номер 104726 на сайте баше:

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……

Данная цитата была опубликована 9 февраля 2007-го года в 01:10:53. Уже через 17 минут (согласно «Яндексу») цитата была впервые процитирована в «Живом журнале», а потом начала с невиданной скоростью распространяться по блогосфере (а также по неучитываемым «Яндексом» аське и мейлу).

Еще через 11 часов 14 минут появляется ЖЖ-сообщество ya_krivetko. Через значительное время (27-го марта) появляется перепев на «криветочный» мотив песни Кипелова «Я свободен»:

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

Еще через неопределенное время появляется страница, посвященная наиболее ярким проявлениям феномена криветки. Кстати, на ней изображена одна из надписей на партах, нарисованных уже «по мотивам» через неделю после цитаты на баш.орге (см. комментарий автора фото).

Также появилась возможность купить себе футболку с криветочной символикой.

Вообще, если судить по «Пульсу» Яндекса, популярность «криветко» пережила две волны, а третья (видимо, самая большая) происходит сейчас:
[500x385]

Особого внимания заслуживает психологическая подоплека данного феномена, которая и обеспечила ему популярность. Если вернуться к фразе «Превед, медвед» (и сопутствующей картинке), то она стала словесным выражением «эффекта неожиданности» и наблюдения кого-либо за неприличным занятием.

«Криветко» же стало вербализацией низкой самооценки (а также иронии над ней) большинства посетителей российского интернета. Обратите внимание, что слово «криветко» среднего рода. Это показатель максимальной ничтожности. Произносящий данную фразу не имеет даже пола. Он не мужчина и не женщина. Он даже не человек. Он — криветко.

(с)
[400x268]

Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог)
Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"
Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.
Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился

[500x364]

[Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко
*******************************************************************************
ну скажи че-нить....
йа криветко
не...
ты че-нить умное скажи
хм...
я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения
*******************************************************************************
Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д.
EepsS: откуда?
Pocc: Это все осаго!!!
Pocc: У них страхование - каско
*******************************************************************************
Текст антиспамбота:
"Привет, это анти-спам контроль. Пожалуйста, представтесь. (Введите для авторизации фразу "Йа криветко" без кавычек)"
4******13 : Сообщение : але
4******13 : Сообщение : Это че такое?
4******13 : Сообщение : Ты где?
4******13 : Сообщение : Йа криветко без кавычек
4******13 : Сообщение : Йа криветко
*******************************************************************************
Людям с красными от недосыпа глазаме, ложащимся спать под утро, посвящаеццо.
LOLыБЕЛЬНАЯ
Спит усталое криветко, Ктулху спит.
Тихо всхлипывая эмо в уголке сопит.
За день мы устали очень, скажем:
БОР! Спокойной ночи!
Браузер закрывай, баю-бай.

Здесь под бздю пропатчить можно КДЕ,
И с блондинкой пообщацца на КАПСЕ,
Здесь живет Сотона аццкий
Дружит он с кониной блядской.
Ты им пожелай баю-бай.

Здесь есть циски и куищще,
И обосранные свитчи,
Глазки закрывай, Читать далее...

Это цитата сообщения Grandmudlo Оригинальное сообщение

Право выбора за нами!

Считаешь, что лучше валяться на солнышке у водоема, чем вьебывать на ниве обогащщения (детей чиновников и еще дахуя какой кровососущщей хуйни), тебя гложет обида за то, что ктото греет пузо на пляжу, пока ты ловишь мух и пыряишь рогом с целью срубить бабла.
Легко! Забиваешь на все и идешь на пляж, на пляжу куча апетитных жоп с потными тетками, твой разум выделяет особо породистую жопу и проевращается в гогольмоголь, и...
И тебе становится обидно, что ты тут на пляжу, в состоянии латыша (у тебя есть тока хуй и душа), а все бабло, сейчас по шарагам работяги загребают, и шансов у тебя на то чтобы впердолить в затмившую твой разум жопу нуууу оч мало. Ибо к породистым жопам, их хозяйки, подпускают тока пожрав хуйни типа сушы, прокатившысь на хуйне типа «сматрите, я офисная плесень, у меня есть фотрт фокус» и убидиышись, что претендент на впердоливание чаще держит в руках портреты омериканских президентов, чем свой хуй, и такие причудливые причуды обладательниц прекрасных жоп, приближают количество твоих шансов, к колличеству заработанных тобой денек, а это ровно хуй целых и хуй десятых. Ибо за размахивание членом под ясным солнцем и ловлю паразитов в открытом водоеме никто бабла не отвалит (ну разве, что удасца особо художественно бзднуть под водой и отняв хлеп у петросяна с Акопяном, ловить мелочь швыряемую тебе благодарными зрителями).

Автор картины Айдахар (в натуре ахуенный художникъ)
В колонках играет: Armik - Mersedes

LI 3.9.25
[277x400]

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Как нас на*бывают бармены

Хотите знать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги?
Запомните первое и главное правило - "бармены левачат всегда".

БАРМЕНСКИЕ ХИТРОСТИ

Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение

Правильный ликер.

Правильный ликер - это вам не пойло из магазина. В магазине продается химикалийный набор йадов, сдобренный консервантами и прочими красителями, подсластителями и ароматизаторами. В любом вине, ликере и т.п. из магадина есть бензонат натрия, чтобы не протухло, буть то вино за дохрена баксов. Правильный ликер изготавливается непосильным трудом в домашних условиях при соблюдении инструкций, которые я Вам по Вашей же просьбе сейчас изложу.
Как легко сделать ликер дома!

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Стих....

[показать]
Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица,чтобы нравица!
Покручусь я еб*лом у зеркала,
Расх*ярюсь помадой алою,
Я шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бежутерией!
Я такая пиз*атая женщина!
Сексуальная мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки бл*дские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько пое*аца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца ох*ительно!

Читать далее...

Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение

Вот типа, фчера думал. Ага.

Просто размышления. Захуярил Mad Dexus.

Блять, фчира, пака кошатина колбасилась ф пьяни, воткнул Высоцкого и чота забегали нах мысли на маим полуразложыфшымся синапсам, задумался шо пиздец. И патекли ф такт песне блять мысли, воспаминанийа, ащущенийа. И дажэ блять как то састаяние нахуй душэвнае перивирнулось ф какое та другое русло. Вот блять, наваял то, а чем тармазил нахъ.
-----------------
Как засмотрится мне седни, как задышится?
Ветер крут перед грозой, крут да вязок.
Что споется мне сегодни, что услышится?
Птицы певчие поют, да все из сказок...
(С) В. Высоцкий. "Купола"

Бывает, пиздуешь между городов России, через захолустья деревенские, бывает, остановишь чермет, выдешь покурить нах. Пиздатые пейзажи вокруг, умиротворяющие... хотя зачастую и тоскливые. Они в основном в церквах, храмах блин. Вот почему-то заброшенные колхозы не вызывают никаких эмоций, кроме осознания упадки страны нах (призрак коммунизма блять). А стоящие на холмах, на пригорках или около речушек, с белыми или красными стенами, колокольнями высясь в небо поднимаясь из обыденности, никогда не виданные друг другом, разрозненные по всей стране тянутся в единое небо.
Читать мой бред дальше...

Это цитата сообщения Айдахар Оригинальное сообщение

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Это цитата сообщения диванный_хрен Оригинальное сообщение

В цитатник, однозначно
Дексу респект. Даешь правильное питание =))