Это цитата сообщения Noelly Оригинальное сообщение

Думаю, мы и встречаем их постоянно, просто не умеем видеть...

Это цитата сообщения lylyt Оригинальное сообщение

а ты веришь в то что можно встретить ангела?

самый оптимистичный вариант.

у меня большой дом, муж, двое детей, карьера, машина, рояль, зелёный ковёр, книжные полки, письма со всего света в сундучке, большое окно с видом на рассвет и ванная наполненная ароматом магнолий. только это уже больше похоже на сказку

вот малыши у меня будут типа такого, это я вам уж обещаю [показать]

[показать]

вариант 2
у меня нормальный такой, уютный дом. двое детей-умные, очаровательные. муж-ну как все мужчины-козёл, впрочем жить с ним наверно можно. у нас с ним одна на двоих спальня, у детей детская комната, кухня в которой наверно я буду проводить большую часть своей жизни. буду читать любовные романы по вечерам и смотреть телик. стирать, убирать и всё такое. у меня не будет рояля, я не буду модельером, у меня не будет зелёного пушистого ковра. зато я не вскрою себе вены в ванной наполненной ароматом магнолий.

вариант 1
я живу в каком ни будь большом городе, в маленькой, симпатичной квартирке, в полном одиночестве. нет не в полном, у меня есть чёрная, пушистая кошка.я модельер. моя квртирка служит так же мастерской и на стенах висят стильные эскизы моделей. в углу старый грамофон, не знаю при чём здесь грамофон, просто хочеться. ещё рояль, в гостинной, у большого окна с видом на рассвет (по утрам). не знаю так же как в маленькую квартирку вместился рояль и большое окно, видимо не такая она уж и маленькая. но это всё не важно, главное ощущения, поэтому я продолжу. у меня две стены обиты полками и полки сплошь заполненны книгами, сувенирными куколками, сухими цветами в вазочках из китайского фарфора, а внизу не большой сундучок, в нём жёлтые, хрустящие письма, письма со всего света. рядом с полками письменный стол, на нём "божественная смута бумаг" и много много карандашей. а ещё у меня мягкий, зелёный ковёр, я на нём по вечерам читаю книги и размышляю, наверное о прошлом. в квартире стоит запах сигаретного дыма, турецкого кофе, дорогих духов, тех самых сухих цветов и старых книг.
а в одно утро я встаю, совсем без мыслей, принимаю контрастный душ, одиваюь в длинный шёлковый халат, выпиваю чашку кофе, выкуриваю сразу две сигареты и сажусь за рояль, импровизирую, сочиняю, всё как всегда-в миноре, мелодии напоминающие Париж, лёгкие, красивые. а затем я в камине сжигаю все свои картины и (от одиночества наверно), вскрываю себе вены в ванной наполненной ароматом магнолий. вот.

рук не рвать!
о стёкла битые.
нужно встать!
и в небо влитые
краски крови
и условностей,
краски новых
невозможностей.
жизнь фрагментами
осторожностей
жизнь моментами
без исходностей.
я вбиваю внутрь
гвозди ржавые
серых утр
и стёкла рваные
небес.
жизнь оттенками
воли внутренней,
жизнь ответами.
вялость утренней
хандры.
нужно встать
и верить в лучшее,
нужно знать,
что будет звучнее
звучать
жизнь.

мне снился шторм. внезапно так наволился на спокойную водную гладь озера. я спаслась. там же, во сне, хотела папе о шторме поведать, но он сказал что его это не волнует. затем проснулась и пошла пить кофе.

у Цветаевой-моря (в стихах, в прозе)

у меня-море.

у кого-то-пруд, лужа.

а ещё есть-океаны переходящие порталом линии горизонта в космос.

просто сигареты
[показать]

я выспалась и хорошо позавтракла.  стало  легче.

антифашистское фото. я сама и свастика.

[показать]

я последнее время вообще ничего не понимаю, я всё делаю не так. я совсем запуталась, мне хочеться дня три побыть на едине с собой, что б меня ни кто не беспакоил, хочеться хорошо, хорошо подумать и начать всё сначала.
я всё делаю не так, совсем не так.
вот сегодня например у меня был зачёт по композиции, перед самым зачётом у нас было время часа два рисовать и проверять свои работы. у меня было сделано почти всё, но почти всё не правильно, а я не хрена не исправляю, сижу и сосу чупа-чупс. затем надобыло развесить рисунки и ждать комиссию, но я этого конечно не знала, поэтому пошла есть хачапури. потом я вспомнила про зачёт, прихожу, а там уже всё закончилось, оценки поставили. так я вместо того что бы тихо сидеть и ждать что будет дальше, врываюсь в аудиторию и кричу " я опоздала, простите меня, посмотрите мои работы" моя лекторша меня выгнала, сказала что уже всё выставели, а я не поняла. поэтому через десять минут снова туда врываюсь с теми же словами. тут лекторша уже вышла вместе со мной и обьснила что поставила оценку, два с плюсом. а я тут со своей стороны почему то говорю ей про хачапури и про свою забывчивость. я дура, я полная дура. моя лекторша молодец, надо будет подарить ей большую каробку конфет. вот.

Х
[показать]

и снова подруга
[показать]

я люблю многоточия и не люблю точки. многоточия оставляют возможность тайны, бесконечности, вечности, глобальности. точка это ограничение, я об точку спотыкаюсь и только потом иду дальше. впрочем куда без неё.

вот подругу сегодня фоткала
[показать]

спать хочеться, но не могу.
вот вам фотка Иисуса.
[показать]

"...огромные как вздох моря..."
целый день сегодня в голове крутиться, крутиться...
сижу укутавшись в одеяло, и всёравно дрожу, это наверно не от холода, это нервы.
насморк. вся в себя вжатая, вся в себя вросшая, сижу здесь вот, в этом странном мире, где жизни нет, а есть только строчки, букавки, фотки, какие то глупые смайлики, рисуначки, точечки и чёртачки. кошмар. нет, конечно я это всё люблю. конечно.
"...огромные как вздох моря..." а ещё крутиться: "...знобящий грудь, как зимние моря..." как это похоже на мой теперешнее состояние, меня знобит, так было во время шторма, летом. так должно быть от вдохновенья. вот так всегда, не могу отличить вдохновенье от депрясника.
хочу к морю. море порожает воображенья ночью. стоишь, не хрена не видишь, но знаешь, море там... такая чёрная, страшная, в себя уходящая бесконечность. у моря сильнейшая энергетика, её особо остро чувствуешь ночью, когда не мешает визуальное восприятие. только сердце и море, с её властью, с её одиночеством.
море это мужчина, море это моя любовь, единственная вечная.
а вот и оно (он), буянит лапочка.


[показать]

[показать]
разговор на улице:
- сколько листьев за ночь опало!
- осень, брат, осень...

не люблю слово "романтичность" осациируеться со словом "глупость".
предпочтиаю "поэтичность", осациируеться с "мир" и "душа".
я всегда говорю "я так чувствую" и мой лектор по рисунку смеёться, он та
всегда говорит " я так думаю".

одиночество
[показать]

[показать]утро тонкое, натянутое до рвенья жил и сухожилий в пальцах рук, протянутых к свету. небо за окном дутое от туч, готово взорваться, поднисите только иголку, (хлынет дождь). и я тростинкой хрупкой и хрустящеё в нежных старческих руках мира, в полусне боюсь, что когда-нибудь меня сломят. ветер проскальзывает сквозь приоткрытое окно, не прошеный гость, и шевелит волосы на затылке. мне страшно, поросто так, просто потому что иногда по таким вот утрам должно быть страшно, потому что есть возможность счастья и возможность потерь в равной мере. а в чашке чая плавает ломтик солнца... я одиваюсь в это утро - туманное, мутное, что бы целый день, хоть раз в жизни меня не замечали. в наушниках будет играть Pink Floyd, любая песня, самая случайная. люди будут проходить мимо, а я тенью уйду в состояние не бытия, что бы можно было хорошо подумать и разложив всё по полочкам, вернуться, конечно же вернуться . верить в чудеса-это девиз отчаяных, я надеюсь только на себя и не верю даже в бога.беcсмыслица, утренний бред. [показать] [показать]