Здрямсте народ=)
Я вот опять болею,гомен насай за задержку как всегда=)вижу не все дочитали мои бредни,одна любимая МонаКися=)Амурчик...ты мне данво не писала что то,у тебя все хорошо?
Так то у меня все хорошо,посмотрела Сайкано,плакала,хотя много изменило это,но все таки я думаю все будет лучше,просто слезы это одно,а то как теперь все повернеться это другое=)
Теперь все хорошо,теперь все подругому=)
А вообще щас маюс...экзамены скоро...прямо страшно,вот как раз перед ними,Эменя решили на индивидуальное обучение перевести...я плакать просто...
Эх...ну ничего=)сила кавая поможет всегда=)
А также мой самый любимый человечек=)
Денег мало,и брата на нете,напишу завтра,все арвно буду дома=)
всех очень очень очень сильно люблю!
Всех моих милых и любимых у кого был день рождения,поздравляю вас солныфки мои хорошие!чтоб у вас вес было хорошо и солнечно!

Здрасте солышки мои=)
Я приехала..почти здоровая.Правда моральный план подкачал конечно но все же.
Расскажу пожалуй как вообще мне вся эта моссква ився моя оперцация.
итак давным давно недавней как четвертого числа сего месяца села девушка Леся в машинку докатила до аэропорта и села в самолетик летевший до столицы нашей.Думая в самолетеке о разговоре который состоялся перед отлетом...все ночь не спала она,плакала и думала о смерти.Зачем думала сама не знает...просто жизнь катиться её под откос,и никто то в этом помоч ей не мог...да и не хотел особо то.думала что ненужна она боле никому и не имеет смысла её существование.думала что сделала она в этой жизни,чем нужна другим и что с ней твориться в последнии месяцы,никак обида сильная на все в душе засела,да что жизнь её игра чужая была,что игрушка она,и скоро как и все игрушки от неё могут избавиться...Вот с такими мыслями летела она слушая всевозможных японских исполнителей,и думала что не набравшись сил душевных,было бы здорово тихо умереть на операционном столе...Да больно было ей на душе холодно..
Приехавши в столицу увидела всякие навороты и прочие достежения человечества,ничем особым не примечались они да скоро наскучили они ей.Встретив родственницу у который жить она должна была в ближайщее время подумала что пора решать что то с собой,и начинать прямо сейчас,но душе отдохнуть надо...Сели они в машину и покатили...Мелькали дома обычные,щиты рекламные,да машины...эм...вонюююючииииее....Благо снега было не много,да холод был не сильный.Доехавщи до дома,еле как,ну...машины были слишком вонючие воротило её сильно.Пришла она в квартиру да видит девочку,не видела она её 8лет,да не рада была та особо...подумала Леся что ненужна она и сдесь подавно,но делать нечего,денег не так уж много чтоб был выбор жительства.Разделась освоилась,да более мение подружилась заново с давней той подругой,звали подругу Настя,мать её звали Ольга,и батю ихнего Славиком кликали.Отоспалась Леся на следующий день,да матанула в москву с мамой на площадь красную прекрасную=)Сьездили они на метро,вышли и пошли...Пришли да подумала леся "во надувательство...площадь мелкая такая да ничего примечательно" толи дела ей небыло до площади,то ли действительно ничего особенного в площади небыло.Походили побродили,да по храмам,да в ГУМе были,цены большие да красиво,а так обычный магизин.Замерзли немного,подивились москвичам,то замерзают они,то бес шапок ходят...странно однако...Ехав в метро все больше осознавала что москва обычна,люди-как люди,город-как город,жизнь-как жизнь,и ничего такого из ряда вон выходящего,только что метро по серости напоминало её,и было там холодно,тянуло сильно,зябко...но так похоже на то что в душе твориться,так захотелось остаться в этом сером метро,которое как казалось понимает её больше всех на свете,и окутывает своим холодком успокаивающе и будоражуще.Приехав домой поела и легла спать ожидая приезда в цент в котором будет операция.Проснулась рано и поехала с Т.Олей и мамой в центр.Приеахли матались по центру в ожидании приема часа четыре пять,да наконец поселилась в палате.Лежали там женьщины взрослые,53 и дальше…скучно было,мама её обещалась приехать только на следующий день и поселиться с комнате отдыха что на одном этаже с отделением.Не спала Леся ночью,…думы думала..да что там надумаешь, когда на всю палату храпят три здоровенные тетки…
В общем шли дни, прошло их два…вроде, короче сказали день операции и сидела Леся..думала что страшного в этом…и не надумала ничего такого,подумала стоит ли умирать сейчас,а можно было бы это устроить,да одумлась.Мать сводила её первый раз на исповедание,прошло она страшно и весело,забано смотрится сейчас а тогда руки дрожали,да голос,рассказала о всяких грехах своих,поклялась не нарушать вешь одну,да нарушила в тот же день..но не суть в этом.
Спала она плохо,все решала для себя будет жать или нет.Да решила что пока что даст шанс исправиться судьбе своей,и что приложит она к этому может и минимум…а может и максимум усилий.Проснулась,недолго ждала,потому что была на сей день первая на очередь на операцию,разделась легла и повезли её в операционку,лежала она голая,в холодном помещении,когда сделали больные уколы проколы и т.д. стало тепло…и она отрубилась,пару раз просыпалась,боль была сильная,да ничего небыло ей важно тогда кроме как нужна она будет или нет единственному человеку который есть у ней,правильно ли решила остаться жить или нет,и все таки решила……
Все прошло хорошо,..было больно,но боль была ласкающая,такая что не режет а лишь балуется,до слез игры были бы,если бы Леся решила плакать..Но она решила что даже тогда когда вставать нельзя было,но нужно было один раз,очень нужно,разреши ли ей…но не дала она помощи чужой,реши сама справляться как и с этими трудностями так и с другими,решила не нужна ей помошь боле,сама не поможет,так и пропадет.Единственный кому дала бы она помочь себе,любимый человек.Но нет его рядом,жалко и больно…Но должна быт сильной,обязана просто…для него…для себя…
Так и справилась она,ночью Читать далее...

В колонках играет - тихо...я не сдесь...ничего вокруг,только в далеке переговариваются родители...
Настроение сейчас - Ничего не понимаю...больно...

кондраков,добро пожаловать=)
Ну так....вещи собраны...с другом всретились...Все сделано,но в душе такая тоска...Такое беспокойство..будто что то забыла...Поссорились...опять...перед отьездом...опять Уна...Да что же я такого сделала,что этот человек так покарежил мою жизнь...
Думаю,вдруг что то забуду,вдруг что то случиться...Сердце трепещит,сижу как будто...вообщем отречена от мира сего полностью...Пережеваю что вдруг что то пойдет не так...Переживаю что мы не помиримся...Спасть не буду,не усну...буду сидеть и думать...Просто сидеть и смотреть в стену...Как все плохо выходит..что то подсказывает мне...Мой внутренний голос...Мое сердце...Что,что то может случиться...Давит в груди...Хочется плакать...Зачем все это перед отьездом...зачем он так со мной говорил...Люди...мне плохо...но когда я буду там,мне некому это сказать...Буду одна...просто смотреть на москву,пустыми глазами...полными слез и отчаянья...Думать как ему там...думать что я сделала не так...Зачем мне эта москва...зачем мне вообще все это...Ведь столько всего думается...и если это правда,то я ненужна больше никому...
Глупо гляду в никуда...что можно ощущать...нет настроения,есть пустота...ТО состаяние которое наверное есть у нас,у наших душ,которые летают где то...и то,когда мы еще не родились..не познали боли,ни радости...вот как сейчас...

Но я буду сильной,не буду плакать...дала наивное и глупое обещание,который дает себе каждый из нас в своей жизни...не плакать...но в этот же день его нарушаем...Может и буду плакать....но таких слез,не слез боли физической,а от того что душа просто разрывается...Жизнь начала перестраиваься...как часто это бывает у меня...И почему...Видимо вечные ошибки...которых никак не могу понять...Доброта,мягкость,самоотдача...Избавляюсь...но от этого только больнее...Что то так давит и просто разрывает из нутри,вот вот...и из груди вырвется крик...крик о помощи...крик...зачем(?) чтоб он услышал меня...я обьяснила ему многое,а он даже не отвечает..Жестоко...я вижу себя со стороны,с виду вроде стойкая...я смотрю на себя в нутри...и вижу забитую в угол девочку...заплаканную,вкоторая хочет лишь одного...просто быть нужной,просто быть сильной...
Но это не всегда получается...вот он портрет...настоящей Джульеттки...Да и не джулька я вовсе,я Лиска,эта кличка стала именем,это как маска,...нет...не маска...это мое настоящее лицо,Лиска-железная непокалебимая,добрая,понимающая...Другая...такая какая я есть,но чего хочу больше не показывать....Запуталась...Не могу понять что пишу,не могу понять что происходит...Боль,тревога,отчаение...Хочу забиться в комнате,и больше не выходить....А больше всего в жизни...сейчас я хочу его смс...Некогда не думала что смска это так важно,но теперь с нашими ссорами...я понимаю что это очень важно....
Как несправедливо все получилось...Надеюсь все пройдет как в страшном сне,и я приеду...и все будет хорошо...
С богом...удачи мне,все будет хорошо...

Прежде чем чем извиняться и все рассказывать,хочу попреветствовать некоторых прешедших=)Anankia,Funny_Friendz ,AnGEl_de_la_MUERTE !
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!!!:4Eba:
Ну так вот=)
И еще прежде чем притупить к разговору хочу поздравить нескольких дорогих мне людей=)ShadOwcat,д-р Агон,Миттер-солныце,любви Вам,красоты,здоровья,и всего самого светлого и радостного!Мира и любви,и всего самого заветного!С ДНЮХАМИ ВАС РОДНЫЕ МОИ!Я ВАС ЛЮБЛЮ!
Ну вот,теперь все расскажу=)
ОХАЕ ГОДЗИМАС ЛЮДИ!
Простите меня что я так долго,но я так в последнее время закрутилась завертелась,что уже и не знаю=)Нус,начну свой так скаать рассказ=))))
На личном плане у меня все...ну в принципе все хорошо,просто я очень нервная и ревнивая...Еще очень много рпоизошло за последнее время того,что ошарашило мою жизнь,и теперь она строиться заново...Но это так долго рассказывать,что...да и сложно это.А нервная я...джа меня понять можно,так как я еду на операцию в Москву(улетаю сегодня ночь),то это вечная беготня,переживания...Да и дома тоже все не сладко,операзия стоит 150тыщ. с конейками там,а нам деньги так и не выдали...Вообщем засели мы в долги,родичи на нервах я тоже...Еду в Бакулева,а там за один день моего содержания только 2000р.И че же там за условия содержания такие?!?!?!
Вообщем вот так с этим вес проходит...
Не хочу уезжать так...Еду неизвестно куда,неизвестно к кому...Но известно что от любимого человека уезжаю...
Еще думала приеду на день СВ,но нет!Меня не будет!Я БУДУ ОТ НЕГО ЗА СОТНИ КИЛЛОМЕТРОВ!
жалко так...я ведь весь год ждала...кто помнит что произошло на тот день Св,тот поймет...Попытки суецида в том году,наложили свое...Теперь мне так нужно было просто быть с ним в этот день...но нет...меня не будет...
Ну да лано...
Еще вот друг с Питера приехал,год не видела,он прихал только пасспорт обновиться,и улетит,а я вот улетаю сама,один час нам сегодня повидаться только...Жалко...Он потом уедет на долго очень или вообщше на всегда,а этот человек мне дорог,он мне так помог в жизни,я ему обязана....Я его конечно не люблю и вес такое,но он перкрасный друг,который меня поддерживал всегда..
Еще вот клуб наш разрастается,все уже на собрания ходят,оффициально уже собираются 25человек,а там еще куча желающих присоединиться,вот атк вот=)
ну вообщем я пошла...Буду вещи собирать и т.д.=)
Полжелайте мне удачки!Очб все прошло хорошо и удачно!!!
ВСЕХ ВАС С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ!У КОГО УЖЕ ЕСТЬ ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА,ТО ПОБОЛЬШЕ ВАМ ЛЮБВИ И МИРА!БУДЬТЕ ВМЕСТЕ!А У КОГО ЕЩЕ НЕТ,НАЙТИ ВАМ ЖЕЛАЮ ЕЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО И ЖИТЬ КРасиво и в любви утопать!!!!

В колонках играет - Тихая мягкая тишина
Настроение сейчас - Задумчивое...

Всем здрямс!!!
Может наконец найду время тчо бы посидеть сдесь,я написать что то по существу=)
Стоит сделать наверное маленький отчет за поледнее время=)
Стала сильно раздражительная,и начала задумываться что я вообще из себя представляю...
Анализ не принес радостынх результатов...
Поняла ...вернее не поняла...короче пытаюсь понят кому я нужна.
Вижу что меня любит только один человек...Андерсон...А за всю жизнь,искренне меня любили только двое,он и мой покойный дедушка.И что все остальные люди в большей или меньшей степени меня использывали для чего либо...
Для помощи или для того что бы ...просто надеялись что я достигну определенных планов и высот...но когда это рушилось,они меня бросали.Что то навернео я сделала не так в жизни.Слишком любила людей,слишком много отдала для них.Столько слез,только раз травмировала душу...сломала крылья ради других людей,а никто из них не заметил.Так вот и замечаю...
Начала любит одиночество...знаю что это все временно,но это для меня.Выключить свет,включить музыку,лечь и лежать....Я обустроила свою комнату так,что все сочитает в себе,прекрасную чистую невинную красоту,но при выключеном свете,в когда горит только маленький светильник,все это преобретает волшебный вид,нелепые тени от колокольчиков и игрушек,а когда совсем темно...то это бывает зловеще...Поэтому я никогда не хочу выходить из комнаты,это такой красивый мир....А за дверью комнаты мир-который я ненавижу...мир лжи и Боли...За это меня начинают ненивидеть родители и другие люди,те,для которых вес ограничено,они нелепо завидуют,но я открываю свой мир для них,но ни глупо его отвергают,тогда я закрываюсь,и никого не впускаю...Сейчас я покинула глупый лживый мир,и тех кто меня предавал...Пока тчо я набираюсь сил,светлую энергию для себя...Когда все будет хорошо,я открою дверь и выйду навстречу всему,и подарю свет даже предателям,и они обо весм пожалеют...Но пока что,я буду жить сама с собой и любимым...
Меня можно не понять...можно даже порицать за все,но я надеюсь что меня хоть кто нибудь поддержит...Потому что из за одного человека с наших дневников(хотя вообще то не с наших почти)....я нанесла себе сильную рану,поэтому мне не хватало смелости сюда войти заново,но я смогла...
Всех с прощедшим праздником,всем всего самого светлого,любящих людей вокруг...
[700x525]

ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!
ВСЕМ ВСЕГО САМОГО СВЕТЛОГО,МИЛОГО,РАДОСТНОГО И ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО!!!!!!!!!!

МИЛЫЕ МОИ!РОДНЫЕ!!!!!
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ ГОДОМ!Я ПОСЫЛАЛА СМСКУ НО ВИЖУ ЧТО ОНА НЕ ПРИШЛА!
ПРОСТИТЕ МНЯ ЗА ДОЛГОЕ ОТСУТСТВИЕ!
Я ТАК ПО ВСЕМ СКУЧАЛА!
У МЕНЯ ВЕС ХОРОШО,ЛЮБОВЬ В ЖИЗНИ ПРЕОБЛАДАЕТ,РАДОСТИ ХВАТАЕТ,ВООБЩЕМ ВСЕ ХОРОШО!
В ГОРОДЕ РЕШИЛА КЛУБ ОРГАНИЗОВАТЬ АНИМЕШНЫЙ,ВОТ СЕГОДНЯ ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ ЗА ГЛАВУ,НАВЕРНОЕ БУДУ Я+)
ТАК ЧТО ЖИЗНЬ НА МЕСТЕ НЕ СТОИТ
НАДЕЮСЬ ВСЕ МЕНЯ ПРОСТЯТ!+)
И ХОЧЕТСЯ ВЕСМ ПОЖЕЛАТЬ В НАСТУПАЮЩЕМ ГОДУ ЛЮБВИ,МИРА В СЕМЬЕ,УДАЧ НА РОБОТЕ(УЧЕБЕ),И ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ!
БУДЬТЕ САСТЛИВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[700x525]

еще раз простите что меня небыло=)
отчитываюсь!=)
У меня все хорошо,отдала ткань на платье=)
С андерсеном помирились=)и вообще я что то в последнее время нюнька=)Слезы проливаю на родногм плече=)Так с ним хорошо...ня...=)
Ну так...о чем это я=)
Все думаю что даринь Н.Г...и притом еще 22числа у Бабушки у моей день рождения=)И её подарок надо...
В школе вообще завал...=(все неклеиться=)
Ну ничего...справляюсь=)
Еще хочу нормлаьно так,жестко заняться рисованием=)надеюсь получиться=)
Ну вообщем вес вот так=)
Лады...пошла я=)
всем всего самого лучше!всего самого что может только принести вам день!=)
Всех лю!

=)извините за отсутствие!!
У меня вес хорошо,...просто замечательно=)не считая выкидонов у Андерсена=)
сегодян ездила за тканью для платья...получиться прикольно!Когда сошью,обязательно сфотаюсь,покажусь!=0в принципе мне и не нужно было бы сие платье,если бы не хотела понравиться еще больше зае=))Надеюсь ему понравиться
Такс...
Новый год не за горами...а что дарить не знаю....о черт,...обидно даже,где деньги взять...не знаю=)
еще на местном форуме создаю клую любителей ФанАрта=)В основном рисуем=)но есть народ пишуший фанфики=)
Оказывается народ любит аниме больше чем я могла подумать=)
Вообщем пошла=)
буду ломать голову где бы взять деньги...=)
Всем удачи!!!=)
всех люблю!:ilua:
МонАмур,респект=)Еще волшебный подзатыльник не опробывала,но будет возможность попробую обязом!!!=)

всем здрямте!=)
У меня все хорошо,буду в принципе кратка,так как мне идти пора в школу=)
Вчера нас на выпускную корочку фотали,получилось ужасно...О_о
Еще за все время пока я не появлялась...в принципе ничего не поизошло=)
беру на музыке академ,ухожу в запой=)шутка шутка.НО В АКАДЕМ УХОЖУ=)
тАК ЧТО БУДУ ЧАЩЕ ТУТ ПОЯВЛЯТЬ=)
вообщем пошла я=)
Мне удачи=)
А вам всего самого лучшего,хорошего настроения,новых знакомста и т.д.=)))

нЯ!!!!!!!!!!!!
я вернулась!!!!!!
Какое счастье!респектище моему брату что заплатил за инет!=))))
КАК ПО ВАМ ПО ВСЕМ СКУЧАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ня...=)
У меня все хорошо,здоровье не плохое,не считая того что я сижу за компом а сердце бьется 178ударов,ну ничего,подождет,щас пойду лягу ,или скорую вызову=)
А так все хорошо=)
Зайка мой обьявил мир.и пока ,как не странно он действует=)Были у него жесткие приколы надо мной,но я на него никогда не обижаюсь,вообщем в отношениях сейчас все замечательно=)
....
Нет народ,чего то мне совсем херово...пошла ка я ....
Всем большой респект,особенно Кошечке МонАмурчику=)
Не болей=)
И новому ПЧ, Сесилии=)Привет привет,очень тебе рада=)))рассказывай как на меня набрела=)
Ну все,пошла...
Весем удачи!=)

В колонках играет - Что то очень красивое=)
Настроение сейчас - в предвскушении нового дня=)

всем здрямс!
У меня все нормал....нормаль-нормаль...правда есть злость на себя,за некоторые вчерашние факты,но все таки все утряслось...
Странная скажете я?
Да странная....ДУмаете раз так все быстро утряслось,то ничего страшного не было....возможно и нет,но мне правда было плохо,и я сейчас понимаю,насколько дневник помогает...рассказала,меня поддержали...,это так приятно и так необычно,ну для меня,а вообще все правильно,и дневник это самая полезная вещь!=)даже скажем так,что дневник не вещь,а целая жизнь,отдельно взятая страна,общество,....семья...
У меня великолепная семья,и я всем очень благодарна за все что вы для меня сделали...
=)все,хоть реви от счастья!=)
Ну ладно,денег у меня на нете мало,поэтому сокращаю обьем сообщений,и если вдруг не буду появляться,это все из за денюшек=)
Всем удачи!всех ОЧЕНЬ люблю!Хорошего настроения!Любви!Хорошей погоды!новых знакомств....И ВСЕГО ЧЕГО ЗАХОТИТЕ!+)
Испосления желаний...и...настоящей любви....

В колонках играет - ВСЕ САМОЕ РОМАНТИЧНОЕ
Настроение сейчас - Ниже все описано=)

ну наконец то!зюбра преподнесла мне свою мордочку,беленькую такую=)так что все вроде как утряслось...Хотя как и полагается немного ошарашеной и успуганной лисичке,слезы на глаз,ручки немного дрожат,сердечко трепещет,взявшиеся неоткуда крылышки(хотя они не естественные для лисичек) подергиваются и наровят взлететь,сама тихо и невнятно что то шепчет,в голосе нотка страха и радости,и все более четко слышаться слова ..."я так тебя люблю...."=)
Обычный портрет,все было куда легче чем я себя наморочила...
Вообщем....эх...не могу я без своего Саньки,он у меня на самом деле необычный,но самый самый лучший=)и как бы не проявлялись его чувства,я всегда буду верить в его любовь=)
А к дополнению,хочу продемонстрировать теорию обьяснения любви в философии,достаточно интересно читается когда ты сильно любишь,так что прошу на ваш суд,если ко то хочет еще почитать в таком формате обращайтесь,тут есть достаточно интересные примеры ,например философское обозначения что такое(прошу заметить не "кто такой" а "что такое") Бог...
Вообщем я пошла....послушаю музыку и тихо в уголке буду вспоминать все самые прекрасные мгновения проведенные вместе=)
Правильно что я никогда не отпускаю любовь,она всегда со мной,..и так бы хотелось что бы он занл,что я никогда никогда не брошу его,до тех пор,если он когда нибудь не посчитает что будет счастлив с другой, я буду рада что он будет счастлив...

З.Ы под предлогом "Л" кто не поймет подрузамевается Любовь,а то были тут такие которые не поняли=)


ЛЮБОВЬ - универсалия культуры субъектного ряда, фиксирующая в своем содержании глубокое индивидуально-избирательное интимное чувство, векторно направленное на свой предмет и объективирующееся в самодостаточном стремлении к нему. Л. называют также субъект-субъектное отношение, посредством которого реализуется данное чувство. Для носителя Л. она выступает в качестве максимальной ценности и важнейшей детерминанты жизненной стратегии, задавая специфическую сферу автономии: нельзя произвольно ни вызвать, ни прекратить Л., ни переадресовать ее на другой предмет. Атрибутивным аспектом Л. является особый эмоциональный ореол ее носителя, выражающийся в душевном подъеме и радостной окрашенности мировосприятия. Л. является сложным комплексным феноменом, поскольку возникает в пространстве соприкосновения противоположных начал: индивидуального и общесоциального, телесного и духовного, сугубо интимного и универсально значимого. Такой пограничный характер феномена Л. породил в истории культуры многочисленные типологии ее форм, построенные на основании различных критериев. Так, древнекитайская типология Л., основанная на критерии ее предмета, включает в себя широкий спектр видов Л. от эротической влюбленности, чадолюбия и патриотизма до меломании и "Л. к небу, усеянному звездами". Классической типологией Л. по критерию формы ее проявления является античная типология, различающая такие виды Л., как филия, сторге, агапе и эрос. Из всех типологий Л., предложенных в историко-фи-лофской и культурной традиции, наибольшую роль в развитии европейского самосознания сыграло дихотомическое разделение Л. на земную (грешную) и небесную (праведную и святую). Такое разделение характерно именно для западной культурной традиции и наложило на нее неизгладимый отпечаток. Исходно европейская культура в своей трактовке Л. не отличалась от других культурных традиций: Л. мыслилась как особая мировая сила, играющая важнейшую роль в организации мироздания. Проблема возникновения мира разрешается в креационных мифах посредством сюжета об изначальной (или возникшей из изначального Хаоса) божественной брачной паре, прародителях вселенной. Богиня-мать в данном случае, как правило, отождествляется с землей (реже - с морем), супруг - с небом: Гея и Уран в древнегреческой мифологии, Герд и Фрейер в скандинавской и т.д. Сакральный брак неба и земли интерпретируется как порождение оформленного мира (пространства между ними). Богиня Л. (древнеиндийская Лакшми, древнегреческая Афродита и др.) возникает как персонификация этого процесса. Так, возникновение Афродиты из пены морской связывает ее с водной стихией, т.е. женскими силами плодородия и созидания; отнесенность же к мужскому началу (море вспенивается от крови оскопленного Урана) делает Афродиту причастной к животворной мужской силе. Афродита олицетворяет сам процесс сакрального брака, т.е. творения мира. В античном пантеоне она не просто персонификация Л., но Л., отнесенной к сакральной паре прародителей мира, мыслимой как креационная сила. Эрос в архаической мифологической традиции трактуется в качестве одной из космических протопотенций (наряду с Хаосом и Геей) и персонифицирует тот важный момент созидания, который мы сегодня назвали бы целеполаганием. Читать далее...

Настроение сейчас - да ничего,справляюсь=)

День начался слабо сказано не очень...
Продолжился более мение...
еще дальше опять испортился...
Вообщем все скачет сильно,как зюбра полосатая такая...
Вообщем я не знаю что пока чувствую,но от поддержки мне легче,спасибо всем большое...
[280x351]

Настроение сейчас - все та же боль...

все....
Не могу я так...
Мне нужна поддержка,вот что я поняла....некогда она мне не была нужна....а вот сейчас нужна...не знаю что думать и что делать...это такая глупость...но почему мне так больно?
Но я знаю,и буду пытать подняться вверх....
[700x525]

Настроение сейчас - крах....полный крах

эх. черт возьми эту любовь....вчера видишь её в глазах любимого,а сегодня пришол,и как будто мы чужие,пришел,сел на диван я поискала диск,диск не нашелся и он ушел,даже ничего не сказв....настроение не то?возможно...хотя я не знаю...
Но меня так добило это...
Я пошла ,взела сигарету во преки обещанию не курить...
Закури,аж закашлялась,стояла так,смотрела в окно...на улице холодно,а я на балконе в юбке и футболке....Замерзла,а на глазах слезы наварачивались,не понятно от чего,и тресет,руки дрожат,в глазах плывет....схожу с ума...нет просто мне плохо...
Просто мне очень больно...неужели так и будет ...неужели я смогу так долго терпеть такое...
да смогу...пока я буду видеть хоть изредка его рядом,пока я смогу хоть маленькими намеками понимать его любовь...то я буду с ним...
И пусть мне плохо,я не здамся низачто!
Пусть крылья все же опустились...
Но нельзя что бы они сломались,и я буду лететь,пусть над самой землей...пусть с болью и в слезах...но буду!
все....я не знаю что делать,пойду ...не знаю куда пойду....возьму подушку,и дам себе проплакаться...
больно....очень больно...непонятное что то происходит...такого еще не было...
не смотря на все что я уже с ним пережила,и еще большую боль,и попытки самоубийства...но от такой простой ненужности я готова умереть...
[700x525]

А ДА ЕЩЕ!
Спасибо за симпашечку!что что,а воть такие дела настрой утром поднимают!!!!
КТО прислал тот знает=)
Я тебя обажаю киська!!!
[534x550]

нтакс...про вчерашний день я расскажу когда приду...
А пока я пошла в школу...пожелайте мне удачи,ятак уже не была больше двх месяцев....
ПОБЕРЕГИСЬ Я ИДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!