Наше руководство хочет чтобы им сделали то не знают сами что и желательно бесплатно, чтобы в итоге получить как можно большую прибыль.
Если бы еще и сотрудникам платить не надо было бы или (что еще лучше) сотрудники платили бы им (за преодретаемый опыт), то они были бы на седьмом небе.
Самое обидное, когда предлагается действительно, что-нибудь стоящее это зарезается на корню.

Достало все! Хочется выть.

С утра на работу, как на каторгу... Вечером домой не хочется идти.
Вечерами хочется, чтоб рядом был близкий человек. Хочется почувствовать рядом человека на которого можно было бы опереться...

Еще немного и сойду с ума...
Эх, жизнь моя жестянка....

ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-
го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-
на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,
когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-
жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство,
которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно -
за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Програмисты всеядны.

ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого. Осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у
него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет
у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-
ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой
стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,
но знайте, что он- мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив
пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе,
то _ОЧЕНЬ_ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-
те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете
знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не
будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного
нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на
свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует
электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.

ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не
имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-
не системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов
нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие
от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что
он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и
положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,
что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а
хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты
сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит
на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил
меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-
щий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-
пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT-
это системщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон.

ГЛАВА 4.
ИСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-
натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с
ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,
или быть побитой самой, или может произойти распад Читать далее...

Самый цеенный сотрудник нашей фирмы, бли-и-ин!!! Он даже договор не может по нормальному заключить. Целый день сидит пасьянсы раскладывает. Зато ходит в любимчиках (потому что вместе с начальством курит и стучит на всех). А тут рвешь когти ежедневно (это мягко выражаясь), и получешь по шеи. Зарплата, смешно сказать, по предварительным подсчетам за сентябрь дай бог составит около 4000р, а то и того меньше. НАДОЕЛО ВСЕ!!!

Почитала дневники подруг.... Выть хочется.
Личная жизнь у всех не удалась. У одной любимый человек заболел (серьезно и неизлечимо), у другой ... такое дерьмо попалось, что просто жуть. Про себя я вообще молчу (в июне рассталась с парнем и все никого). Чтоже это делается. Три симпатичные, умные девушки не могут найти себе нормальных мужиков...
С работой у всех нас такая жЕпа... , дальше некуда... и главное бежать не куда отсюда.
Порой у меня возникает такое ощущение что я белка, котороя бежит в колесе и никак не может вырваться из этого замкнутого круга.

Может это просто год такой? Если да, то скорей бы он кончился....

Почему мужчины предпочитают стерв?
При этом сами же и говорят "женщина должна быть белой, мягкой и пушистой", но чем стревознее женщина, тем больше мужиков вокруг нее вьется.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 22 лет?
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный влюблённый.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 32 лет?
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеётся над моими шутками.
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью.
7. Имеет, по крайней мере, один галстук.
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 42 лет?
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 52 лет?
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана по выходным.
7. Помнит моё имя.
8. Бреется в некоторые выходные

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 62 лет?
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы вставать с дивана самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, какой сегодня день недели.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 72 лет?
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 22 лет?
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный влюблённый.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 32 лет?
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеётся над моими шутками.
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью.
7. Имеет, по крайней мере, один галстук.
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 42 лет?
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 52 лет?
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана по выходным.
7. Помнит моё имя.
8. Бреется в некоторые выходные

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 62 лет?
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы вставать с дивана самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, какой сегодня день недели.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 72 лет?
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление
трудолюбивых работников по пути на важное совещание.
Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.
Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
бумаг домой,чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет
приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро,
временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как
чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду
рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства:
ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет
очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,
сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас
застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и
экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают.
Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны
прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем.
Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете
кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и
найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть
автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы
заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения
на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам
сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его
автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с
начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно -
это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом -
с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно
когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или
чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета
босса. Посылайте ему важные электронные
сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в
выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление
решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить
коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные
слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с
начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать
это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте
запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того,
что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак
надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в
курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников,
никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву
срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой
важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок
этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле.
Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую.
В правой вы держите документ - одну-две странички.
Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы
давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы
достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не
забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего
стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим
количеством восклицательных знаков.

Взято у Zlil0.

Просто так, навеяло.

Не родись красивой, а родись счастливой...

Любовь - это ВСЕ. И это всё, что мы о ней знаем...

Вчера, от нечего делать, решила посмотреть, что у нас по телеку показывают. Я фигею... сплошные убийства и мордобои...
Дальше всех прошло НТВ оно решило спереть у Дюма "Графа Монте Кристо" ... и теперь там идет "Граф Крестовский"- Монте Кристо по-русски, блин. Далее они планируют выпустить экранизацию Достоевского "Идиота" ... в рекламе " Князь Мышкин- современный супер герой!", он насится с пистолетом и стреляет и взрывает всех и вся. О, как!
Итересно, что они еще придумают?

Вчера пошла на танцы... после более чем 3-х месячного перерыва. Сегодня состятие такое, как будто пропустили через мясорубку...
Чувствую себя инвалидом...

Хочу дома подключить И-нет. Не знаю какого провайдара выбрать...
Друзья советуют кто Стрим, кто Рол. Единственное на чем все сходятся так это то, что ни в коем случае ни Старнет.

Весь отдел с обеда сидит и заполняет гребанную, глюкнутую программулину по трудоемкости. Комп виснит... через каждые 30 мин перезагрузка.

Пиздец, наши вернулись с совещания, на котором меня уже успели раздеть (в прямом смысле). 7-8 октября приедут какие-то шишки из департаментов (или откуда-то еще) и меня решили "приодеть" (или как сказал Крылов раздеть) и выставить их встречать.
Пусть только попробуют ПРИ МНЕ об этом заикнуться...

Разговаривала с сотрудницей по поводу работы и того берлама, который здесь твориться. Она всказала очень умную мысль: "Наше руководство выполняет невыполнимую задачу... Ищет сотрудников глупее себя. Не любят они (сживают) умных, толковых людей, которые хотят чего-то достичь. Они будут счастливы, когда вся организация будет полна Ягиными, Лерами, Ирами и проч."...
М-дя, в этом что-то есть... Значит я еще не совсем потеряный человек, раз невхожу в эту группу...

В чем заключается работа маркетолога? Нет не в иследованиях, не в медиа-планировании, не в прогнозировании... В жизни не угадаете... В вырезании кружочков (6 мм в диаметре). Эти кружочки начальник потом наклеит на карту (якобы города где мы успели наследить).
Бред!!!!
Бежать надо от сюда....

Признаки того, что Вы работаете в 2004 году

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа коллекции приколов.
16 . Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
18. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
22. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст

Начальство совсем сбрендило... Вернее помешалось на маркетинге (если можно так сказать). Выучили несколько слов (это фокус -группа, продуктовая линейка) и теперь пихают их куда угодно.
Люди добрые! Ну зачем... ЗАЧЕМ в анкете для группы экспертов вопросы о количестве их поставщиков и покупателей, вопрос об их продуктовой линейке... Но зато вопросы о печатных изданиях и сайтах, которые они читают мы выкидываем... ОНИ НАМ НЕ НУЖНЫ!!!!
Я просто фигею от всего от этого!!!

Сегодня читала дневник подруги... Пишет: "Была подруга, щас раздражает все что она делает. Но по прежнему, как-то по привычке называю ее подругой." Я знаю о ком это. И это также моя подруга...
Получается у меня две подруги которые (в принципе) между собой не общаются. Я, как связующее звено между ними.... Каждая тянет меня к себе... Я разрываюсь...
Мне это уже надоело.... Не знаю что делать?