Спасайтесь люди грипп идёт...Носите маски может и выживете)
[показать]

Ну с было как то так...Уже не помню в какой последовательности)))

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Вот такой он вот праздник)

На работу пришел. Хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Отъебитесь, ну что вам не спится?
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней заниматься напряжно.
И не надо просить, мол, зайдите,
Я, пожалуй, на днях к вам зайду.
И вообще больше мне не звоните...
Заебали. Пройдите в пизду.
Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать.

[показать]

Давно с мужчинами всё ясно:
Учитывая все ИХ изъяны,
Они, как это не ужасно,
Произошли от обезьяны.
Поэт мужчина, иль прозаик-
Глядит сейчас с немым укором…
Меня другой вопрос терзает:
КТО ОБЕЗЬЯНЕ БЫЛ ПАРТНЁРОМ?
Допустим, некий звероящер
«Запал» на обезьяну нашу,
А у бедняги муж гулящий
Нашел себе «объект» покраше...
А может лев (по пьяной лавке)
С ней разделил и кров и ложе?
А после, дал под зад «шалавке»-
Как это на мужчин похоже!
А может скунс любвеобильный
С ней покуражился не в меру,
Когда у той был насморк сильный?
Возможно! (Взять носки к примеру!)
А может быть медведь- бродяга
Её зажал в еловой чаще?
Отсюда - к рыбной ловле тяга,
Да отхлебнуть медку послаще…
Вот ночь прошла, и нет ответа!
И вновь луну сменяет солнце.
Кто был мужчины славный предок?
Вопрос открытым остаётся!
*******
Вот с женщиной, гораздо проще-
Она произошла от ТЁЩИ!

Дом родной дом

«Мишка косолапый по лесу идёт…(с). Идёт, паскуда… Идё-о-от… Ну, мохнорылый, ты попал. Давно я тебя хотел на отмашку выставить…»

- Ползи сюда, гандон на меху! Да-да, ты, ебло твоё заросшее! Ты, дублёнка перелицованная! Резче ластами перебирай! Что зенки вылупил? Щас ты, блядь, у меня за всё ответишь. За всю хуйню!
…Ты хуле в теремок впёрся? Погреться, падла, захотел? Не пизди, мне лягушка-квакушка всё рассказала. Ты елду свою немытую им в окошко совал, и орал ещё: «Лягва, давай, у тебя язык длиннее!». Справился, тварь, с пиздюками… Они второй год теремок отмыть не могут: всё обспускал, мразота. Ещё и насрал под дверью!

…В глаза мне смотреть, гнида шерстяная! Я тебе не лось: въебу так, что глисты из жопы выпадут. Ты с Машенькой что сотворил? «Кто ел из моей миски? Кто спал в моей кровати?»... У тебя в кровати от вони мандавошки дохнут, сука! Клопы блюют! Машка, чистая душа, тебе всё отстирала, говнище выгребла. А ты? Просили тебя: «Не садись на пенёк, не ешь пирожок!». Ты ж, подлюка, всё сожрал, а потом любви тебе захотелось… Кто её после тебя замуж возьмёт? У неё ж теперь непонятно, где пизда, где жопа. Она срёт дальше, чем видит!

…Урсус ебучий. Да ты и слова такого не знаешь, засранец! Ursus по-латыни – медведь. Анаграмма от «усрусь». Очко, сука, отмой от говнища прошлогоднего! Или тебе его прочистить? Да хуле глазки прячешь: все знают, что ты пидар галимый! И Машкой, блядь, не прикрывайся: бисексуал нашёлся. Слышали, слышали, как ты в поле просил: «Мужики, чур, вам вершки, а мне корешки!» Насовали тебе корешков в медовое дупло? Отворачиваешься, слюник… Эй, лесные, все сюда! Ахтунг!!! А-а, ссышь, гнида криволапая? Все звери как звери, только вы с кротом пидарьё. Кроту простительно, он сослепу промахивается, а ты, тварь, не стесняешься серьгу носить! Типа дружбан гималайский из Америки привёз…Видел я твоего гималайского пендоса – в белой манишке. Ещё б стринги надел! «Вау, Майкл, камон, бэби!»… Думаешь, не знаю, что вы в одной берлоге зимовали, вафлёры? Чмокали так, что дятел на берёзе оглох… Про тебя уже песни поют: «До свиданья, наш ласковый Миша». Ласковый, блядь! Скоро лапы брить начнёшь, петушара!
…Что мычишь, задрочка плюшевая? Хуй выплюнь и отвечай мне….
……………………………………………………………………………….
- Э-э-э… а-а-а… ы-ы-ы… Тьфу! Ёжик, ты чё, вконец ахуел?!!
-------------------------------------------------------------------------------

По мотивам сказок:
«Теремок»
«Машенька и медведь»
«Вершки и корешки»

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

Цвет души твоей - светло-черный,
Как рубин, твоя кровь красна.
Непрощенный, живи непрощенным
И не знай ни покоя, ни сна!

Да, в плеяде красавцев лощеных
Никогда ты не сможешь блистать.
Непрощенный, живи непрощенным
И не надо себя продавать!

В этом мире спокойных и сонных
Вряд ли сможешь ты долго прожить,
Непрощенный, умри непрощенным,
Лишь тогда тебя будут любить!

И среди оборзевшей кодлы,
Для которой вся жизнь - звон рубля,
Где законы суровы и подлы,
Там теперь непрощенный - я!

[399x263]

Пришла пора менять друзей
Как будто старое пальто.
Кто были всем уже никто,
А за окном сезон дождей,
Пришла пора менять друзей.

Почтовый ящик снова пуст,
На сердце холод всё острей
И мысль в мозгу рождает грусть –
Пришла пора менять друзей.

И череда глухих потерь,
Как анальгин снимает боль,
Пришла пора менять друзей,
Над дружбой потрудилась моль.

А мир вокруг всё холодней
И душу разрывает крик –
Ведь нелегко найти друзей
Ещё труднее их забыть.

Достойная смерть под ближайшим забором,
Крутая эротика в грязных подвалах,
Бутылкой по роже, заточкой по горлу,
И станет улыбка предсмертным оскалом.
Вонючие трупы на брошенных свалках,
Как круто по пьяни на них поскользнуться,
И высохли слезы. И жизни не жалко.
Упасть мордой в землю. Заснуть, не проснуться
Болтаться в петле и вонять с того света,
В красивом фургоне по городу мчаться,
Как в рай автостопом, как в ад без билета,
Принять безысходность, с надеждой расстаться.
Упасть на асфальт, распластаться мозгами,
Еще до земли обосравшись от страха,
Слегка шевельнуть напоследок губами,
Немного подумать - и всех послать на хуй.
Прекрасный роман с молодой наркоманкой,
Живая вода поутру в поллитровке.
Красивая подпись на новеньком бланке.
Тупая тоска - пустота - остановка.
Уткнуться в подушку и тихо заплакать,
Хоть стены грызи - ничего не изменишь,
Подумать о жизни и делать во благо,
Бродить по подъездам потерянной тенью.
Пройтись до окна и устать от скитаний,
Случайно сорваться, лететь над землею.
Кататься от боли, которая станет
Зеленой травой на могиле изгоя.

Шампанское пьёт – это признак кокетки.
Строит вам глазки, взгляд томный бросает.
Ей предлагай развлеченья, конфетки
Жесты такие её восхищают.


Если ликер пьет – здесь случай сложнее.
Питает большие надежды она.
На сладкую жизнь, для неё нет важнее.
Жить в полном достатке, и чтоб не одна.


Выпьет вино, тут не стоит пугаться
Женщину эту легко покорить.
Нужно стихи ей читать, восхищаться,
Если, способен, все это дарить.


Если пьет виски, коньяк или водку.
Даму такую сложней удивлять.
В сей ситуации, должен мужчина.
Жестом серьезным её покорять.


Та, что ко всем равнодушна напиткам.
Может загадкою вечною стать.
Сложно относится к тем лишь мужчинам,
Что с помощью виски хотят соблазнять.


Все это домыслы, жизни приметы.
Не стоит вниманья на то обращать.
Чаще дарите любимым букеты -
Это путь к сердцу! И даже в кровать.

В погоне долгой за слепой мечтой
Вдоль гор высоких, льдом объятых,
И мимо грешников, на них распятых,
Брел путник, позабывший путь домой…

От солнца раскаленный разум чах –
Полуживой цветок в пустыне тихой.
Боль, слезы в сердце не утихли,
И снился вольных крыльев взмах…

Спасенный от огня ночной прохладой,
Он вспоминал напевы дальних стран,
Селенья магов летний ураган,
И память для него казалась ядом…

Он мыслил о спасенье, и потом
Молился он опять чужому богу
В надежде на удачную дорогу,
В которую и верилось с трудом.

Разил мечом он полчища врагов,
За королей чужих всю жизнь сражался
И с дьяволом однажды рассчитался
В отместку за убитую любовь…

Лелея пыльные осколки старых фраз
На древних языках, жрецами позабытых,
Он брел устало мимо звезд разбитых,
Мимо лесов, сожженных сотню раз.

В обмен на пищу – ордена из злата,
Вместо навеса – ярко-красный флаг,
Серебряное знамя, черный стяг
Страны, что некогда была богата.

Не нужен никому, его не ждут,
Он слишком мудр, чтобы стать владыкой.
В степи густой и ныне дикой
Путник, устав, нашел себе приют.

Лежит король на шахматном полу
И плачет: белый ферзь его покинул.
Тихонько я ферзя к нему подвинул,
Но пешки две заброшены в углу!
Хоть не играй. Смешаешь эту рать -
Такое одиночка всем закатит,
Что им до гроба развлечений хватит.
Хоть не играй... А может, не играть?

Ягненок как-то с бодуна,
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться,
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились...
Один из них ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне
*Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё моё?*
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о мольбе
Ягненок мордой в воду окунулся,
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил:*Ни хера себе!!!
Ты что то вякнул, драный пес вонючий?*
Над ними начали сгущаться тучи
От удивления волк споткнулся аж...
Зато ягненка начал брать кураж.
При этом сильно голова болела.
Ягненок сделал даже шаг не смело,
Волк попытался показать оскал
И тут ягненка на бычняк пробило.
-*Моё лицо ты называешь рыло!*
Ну уж такого волк не ожидал.
Над ними на одной большой сосне
Ворона наблюдала ту картину
И рот открыла будто бы во сне.
Сыр выпал и упал волку на спину.
Волк в тот момент уже готов был к драке,
Но получив тем сыром по спиняке
Рванул вперед, ягненок на дыбы
И волк с размаху нос ягненку в ногу.
Разбил свой нос, отгрыз кусок губы
И про себя подумал, слава богу
Что я вообще пока еще живу
*В чем виноват я?* волк спросил лениво
*А виноват ты в том, что хочется мне пива*
Сказал ягненок плюнув на траву...
Мораль:
Как муж проснется с бодуна,
В глазах искрит и в животе паршиво,
Не лайте вы как моська на слона.
Помочь ему способно только ПИВО.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо
через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Если Вы всерьёз решили поухаживать за дамой -
Нужно сделать всё, чтоб вызвать небывалый интерес.
Для начала лучше выпить, чтоб смелее объяснить ей,
Что на целом белом свете никого нет лучше Вас.
И ещё немного выпить - может сто, а может двести,
И поднять, слегка качаясь, очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить, чтобы можно было резко
Пригласить её на танец, оторвавшись от стены.
За неё держитесь крепче, (лучше бы двумя руками),
Чтоб она на поворотах вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного) и начните откровенно
Ей рассказывать про женщин, сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите, (чтоб усилить впечатленье),
А в конце потом скажите: - Всё, что было - чепуха!
А потом немного выпив, улыбаясь и икая,
Расскажите как ей с Вами несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит, что-то про себя прошепчет (...) -
И тогда уж непременно Вам в объятья упадёт!

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук!
Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.
Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? " "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... "
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? "
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны.
Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет.
Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок.
Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

ДНЕВНИК ОСЛИКА ИА

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут Читать далее...

Мужской манифест.
(раз и навсегда)
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами число/месяц/год/время, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут
применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся:
военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событийвполне определенного характера
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю,
Искренне Ваш.