посвящается razvrat
скажи хороша...
смотри ещё её дальше..
[показать]

не смогла сделжаться и не стащить это у Гвоздя..

Лежит девушка (П) на пляже, симпатичная такая.
Походит парень (П):
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Д: - А барабан тебе не дать?
П: - Зачем?
Д: - Возглавить колонну, идущих на х..

долго смеялась...

[показать]

вернулась...

[показать]

едем едем отдыхать...
во вторник вернусь.. расскажу..
праздник начинается раньше ... гууудддд

всё.. кончилось.. ура..
конечно приятно..
но не в таких колличествах..
пока пока..
пора втягиваться и напрягаться..
ну и слава богу..

хотела стать ангелом..
не вышло..
я начала показывать своё истиное лицо..
закачала фоток, более на меня похожих по характеру..
так что..
ЗНАКОМТЕСЬ...
это истинная Я!

супер кот!!!!

Похож на меня.. иногда и я бываю..
прелесть..
не правда ли!

[показать]

меня начали поздравлять...
как приятно..
СПАСИБО
а кому, он знает...

[показать]

а вы знали, что полнолуние влияет на женщин..
лично на меня точно влияет..

я становлюсь воистину скорпионкой..
страстной и опасной..
хочу секса.. жёсткого..
вчера я его получила.. мур..
теперь я мягкая и пушистая..
и очень счастлива...
и всем того желаю..

[показать]

у меня пока нет таких фоток..
но уже завтра постараюсь выложить..
или хотя бы в понедельник..

что за блядская натура...
хочется и всё тут..

просло и легко испортить человеку настроение...

[показать]

всё..

сладкое предвкушение праздника..
планы..
мечты..
что пьём.. как это будет вкусно..

Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из
которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся
этими деньгами.
Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты,
привела себя в порядок.
Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю
сумму.
А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему
инструменты, костюмы, обувь и т. д.
И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!

Продаю котят! 50 руб. ведро...

Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом… Поэтому мы остаемся без подушки, реже –
без одеяла, еще реже – без кровати.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12-00…

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми
флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим
его обычно мы.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и
наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты -
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами… В поликлинике даже как-то
дизентерию в районе заподозрили.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов
знакомств был оставлен е-мейл?..

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!
Да, передвигается… под хруст под ногами всяких мелких безделушек,
случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков… И всяких
раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в
ванной.

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это
самки болгаров.
О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если
вы захотите.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель,
мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать,
как дрели.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200Х год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые
картинки – например, моб. телефоны.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них
лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей
оплошности.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой…

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто
подарил цветы, сделает шаг посерьезней.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник…

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми Читать далее...

какие же пошленькие есть смайлики..



а этот чувак мне очень нравицццаааа

и сладкое на последок..
извините .. стащила..
[показать]