[показать]

а вот я зимой :)
[показать]

В колонках играет - --------------------------------
Настроение сейчас - все спят, а я грушчу )

ну вот,почему-то решила сюда написать......... почему? не знаю... наверно у меня депресняк.блин,депресняк перед новым годом,кому скажешь - обораться... смешно однако..но смешно и не смешно вобщем не знаю как это...вот так бред
кстати,хотела завести себедневник,вот только так чтобы писать туда,фотки выкладывать и все такое.. только на ЖЖ там много знакомых сидит.. а тут никого :) этим наверно и хорошо,что никого... никто не знает какую муть я тут несу... то сопли, то слезы, то еще что-нить эдакое

послезавтра домой.. в Донецк, праздновать праздники .. а хочу ли я туда.. и нет и да.. сама теряюсь от своих же мыслей, Сережа меня как всегда спрашивает скучаю ли я по нему... а я не знаю что ответить..скучаю и соврать, потому что я не уверена что действительно скучаю по нем.. только иногда..иногда когда подступает что-то,что-то похожее на грусть.. или радость, или нежность..да, наверное это нежность, когда хочется обнять кого-то и понять что он тебя любит.. я гадина...... нет, я просто девушка, а мы такие.. мы хотим чтобы нас любили сильнее,чем любим сами.. чтобы кто-то , а не мы хранили то,ради чего многие тратят года, чтобы просто узнать что ЭТО что-то существует...

вот это экспромт... все что в голове было вылила сюда.. получилось что-то что? еще не знаю, выложу а потом перечитаю... не хочу ничего исправлять..

З.Ы. а еще я все чаще вспоминаю Глеба...

В колонках играет - помаранч - БУДЕ КРАЩЕ
Настроение сейчас - БУДЕ КРАЩЕ

да уж вот это да, нечаянно нарыла ссылочку на ливинтернет, вспомнила логин, пароль, вошла, почитала..... смешно, от того что все по кругу, грустно, что все так быстро меняется и одновременно остается неизменным . а может продолжить дневник?. . .
не знаю как продолжить, но перечитать однозначно нужно :)

а вот и я

[383x480]

да уж, как же я изменилась, просто в прах.
-читала что раньше писала-смешно, а про глеба-противно, самым прямым способом, мне неприятно теперь стало ни говорить, ни что бы то еще о нем. мы расстались окончательно и безповоротно.и я не виновата что у него короткая память.было много всего что меня не устраивало, но не поздравить меня с днем рожденья.... извините, и так редко виделись.
но неприятно не изза этого, просто чтото во мне переменилось, я увидела слишком много других сторон.еще до дня рождения,задолго.
будь как будет, может так и надо, стану просто стервочкой, которая за себя. так верно лучше.

Настроение сейчас - спать хочу

Ну вот, объявилась кто-то скажет.
да уж сама не ожидала так долго не писать ничего, да и вообще... вот почитала что было год- полгода назад и прям задумалась, ведь время так быстро идет... А с Глебом мы все-таки расстались, так что любовь на расстоянии - это не любовь, сейчас переписываемся-перезваниваемся. может рано еще для таких отношений, а может... и не знаю что мне не нравится в том что есть, почему же мне постоянно хочется чего-то чего не может быть, что так сложно, а если есть то,где все ясно, то все,теряется весь интерес. и все, снова поиски страданий , какой-то выдуманной любви или не знаю как еще назвать.

многое произошло, теперь учимся в Одессе,далеко от дома, и понимаю как же все-таки хорошо дома..
малого назвали Данькой, я у него мать крестная, Аня с Ромой пытаются жить в мире и согласии. конечно же у них это не получается, слишком уж молоды.

и снова я о чувствах.может таки люблю,я не понимаю сама себя... или просто нужно чтобы кто-то обнял и поцеловал,сказал нежные слова.. это он, он бы все это сделал с такой любовью, это у него получалось замечательно.
короче я в такой расстерянности, в таком трансе, что все путается, не могу понять чего мне хочется, отттого все вокруг кверх тормашками, как бы дров не наломать сгоряча. Это я умею :)

отмечали анечкин ДР коенчно же все надарили быттехники.теперь в хозяйстве все годится.

а в дневнике перестала писать потому что выхода в нет небыло, а теперь и еще потому что завела большой красивый блокнот куда уже давно все записываю.. :)
все равно оч интересно потом почитать что я думала год назад... и немного смешно, и довольно грустно.

В колонках играет - може все не так (вулиця)

правда, правда что я говорю, что пишу, о чем думаю, правда ли это? и не лгу ли я сама себе, ведь это так просто...

я люблю, на самом деле люблю. очень сильно, а иногда страшно что это может закончится.

к нам котенок приблудился, точно как этот ))) а глаза у него помаранчевые :)

сегодня из деревни приехала, так хорошо там, тишина, покой.только сердце скрежет и к нему хочет.
вчера по тел разговаривали очень долго, хочет чтобы я приехала, :завтра бери билет и приезжай, я не могу, мне очень плохо без тебя: да мы же 9 в Одессе увидимся.не могу я вот так по окрику приехать.не могу все свои планы нарушить, да и глупо все это.я просто привыкла к долгим ожиданиям и разлукам с любимыми людьми, возможно мне проще.
я конечно же спросила если так сейчас, что же будет после Одессы когда он будет в Киеве и у меня учеба.... он сказал что думал на эту тему, но это не телефонный разговор, в О он все расскажет. интересно что же он все-таки надумал.в такие моменты все-таки понимаешь что значит мужчина (а ведь он далеко не в каждом М).. а я наивная думала что и самой мне будет прекрасно, вот только прогадала .. с твердым мужским плечом намного лучше.

вот сижу и думаю, хоть говорят и вредно. правда. Вика таки с Ваней рассталась, очень сложно переживает. Ночевала сегодня у меня, я ее успокаивала. вот так встречаешься, любишь, планируешь, а потом его по голове чем-то бьет и ни с того ни с сего расстаться и все.... где логика?.. наверное курить ушла.
вчера он хотел быть только с тобой, ждал встречи,.. ночь подумал и все переменилось , причем с точностью до наоборот. без поводов, объяснений, претензий и оправданий..
вот так и живи ничего не зная и не планируя. хотя насчет "не планируя" я еще после Анечкиной свадьбы усвоила.

В колонках играет - вендетта

знакомое солнце в знакомом окне....

и я таки тебя люблю

скучаю, жду, надеюсь, верю и уже почти ни о чем не думаю. лишь знаю что скоро снова встретимся.

В колонках играет - тартак стільникове кохання
Настроение сейчас - ~~~

ну вот, вернулась. и вроде все как всегда, но что-то уже не то, толи это просто дождь или простуда...

лучше не думать, и это верно. надумываешь постоянно себе всякий бред о "просто сказанных словах" и о их истинности. сомнения, почему они так сильно одолевают? может это и есть ревность.. а я ведь так уверена была что совершеннно не ревнивая.

сомнения везде, прав ли он. а вдруг прав. что тогда.. зачем тогда.. и снова это "а вдруг прав.."
но нам так хорошо вместе, не знаю отчего мы так друг друга понимаем и почему ... но почему он говорит то одно,то совершенно противоположное буд-то 2 совершенно разных человека. истинный близнец...

как ответить человеку на вопрос "я тебе нужен?"
я тоже не знаю как можно ответить "не нужен". конечно же нужен,раз я приехала к нему кто знает куда, сама не зная зачем, просто чтобы его увидеть,услышать, узнать лучше и еще сильнее полюбить.

вобщем я еще не знаю многих ответов на "любовь, страсть, интерес, что еще?.."и правильно ли поступила что приехала..



З.Ы. телефон там поебала, потому даже звонка не жду. хотя его и так бы не было..

В колонках играет - невидима сім'я ОЄ
Настроение сейчас - было херовое, уже-не знаю

у Глебушки День рожденья. поздравила. только вот ни писать, ни звонить не хотелось почему-то.позвонила конечно
короче - я на среду беру билет,приезжаю к нему в гости... в четверг он встречает.
конечно не подначить не могла,говорю: могу на среду или четверг взять билет(он говорил приезжай хоть завтра),он : на среду бери
он: я тебя встречу
я: да, кстати, но поезд же рано приходит, ты проснешься?
он:проснусь ). спасибо за поздравления
я: пожалуйста... ну ладно, давай...
он: что, даже не поцелуешь?
я: поцелую, крепко, в щечку.
он: у меня аж ухо покраснело....

зато я когда у него спросила за настроение (а оно у него похоже не очень было) сказал мол настроение??, хорошее у меня настроение, отличное.
вобщем мы с ним еще увидимся,, причем скоро. завтра за билетом

В колонках играет - от DP до Океана

наверное что-то изменилось..
в душе

время меняется, время меняет

уже наступило, сегодня другая. все нахрен ошибки! и вновь ближе к краю.
да уж, эт так, вырвалось че говорится.
ну а на самом деле мне уже надоело играть в эти странные игры, может лучше если будет все проще, ближе и яснее? не знаю:
ждать ли мечту?... а ждет ли она.. ((он вернее))
смотришь и думаешь:как все глупо, и в этом мире мы живем, среди этих немых людей и глухих стен..........

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!!
[показать]

слабый прикол. набирала ебалась, а оно стерлось все.не буду нах ничего писать!!!

это по моему поводу, вот уже сегодня у меня день рожденья, радоваться???? не знаю... сейчас пишу, после гулек и отмечаний дня Татьяны пришла вот, посмотрела уже Секс и мисто. поздравленья сегодня просто сыпались на голову. телефон бедненький мой . Все поздравили, даже Глебушка на этот раз все помнил, интересно он знает про завтра?..

ну что я могу сказать про ЭТОТ месяц, который меняет, да уже практически поменял все,все планы, может надежды, но скорее нечто ожидаемое и раньше столь обозримое. короче и яснее - Анечка ждет ребеночка и в эту субботу свадьба. Они с Ромой станут законными... так все стремительно летит, либо я так нерешительно ступаю вперед, боясь оступиться... не знаю что вернее, одно могу сказать что в последнее время я стала просто немного (а иногда и не немного) больной, морально.(главное не орально :)) и просто впоследннее время думаешь, а стоит ли вообще строить какие-то планы, и т.п. ведь все, что до этого строилось просто разрушилось в один момент. Как впрочем и различные другие мечты и прогнозы, составленные "слишком зараннее". может нужно просто жить и жить, не о чем не думая, что будет завтра, послезавтра, через год... может это и верно, не уверена..

сделали альбомы на выпуск. я там на 3-ех фотках, и н авсех по-разному одета. почему?? когде пришла была неготова фоткаться, сфооткалась на общей , потом взяла у аньки кофточку еще на общей сфоткалась, ну а самую главную в другой день фотографировали. короче вышло ТАк, даже не знаю, не случайно же так вышло, значит либо внутри меня какие-то сомнения, нерешительность и не знаю... я сама не могу понять что мне нужно, чиво я хочу от этой жизни, как себя вести, что любить, какие принципы хранить, а какие просто забыть. .. говорят перемены это плохо, но как же жить не меняясь. человек не може жить, не меняя в своей жизни ничего. раньше я не понимала выражение, что если тебя устраивает работа и мужчина, поменяй перчатки... есть выражение : время меняется, время меняет.. и это правда.

вот слушаю все это время Билык. поет о любви...красиво прям как у меня : я - вечно ожидаюшая, любящая, хранящая его запах и тепло, каждое утро просыпающаяся с мыслью как у него делишки, каждый вечер вспоминая и думая о нем, что он делает. странно, но я его совершенно не ревную. что это? может совсем и не любовь, или может такая сильная любовь. я его не ревную, но я его не собираюсь ни с кем делить... и если бы он был со мной и сам этого хотел бы, то вероятно мне и не пришлось бы его делить ни с кем.
он - это просто он, я даже его не могу описать, это два человека, наверное они иногда бывают столь разные, пока я видела только одну сторону всего. .. и как бы хотелось увидеть вторую....очень, а она наверняка есть. готова ли я к тому чтобы ее увидеть..пока нет.. помню я до сих пор фразу:первый год воспринимай мужчину как сексуальный объект.. хочется. по-моему я не многих вообще могу воспринимать в столь .... видении.

блин, вот честно иногда просто хочется все бросить, сбежать к нему. и неважно , где, как я там буду, просто увидеть его, просто посмотреть и крепко-крепко обнять..

о любви я не успела тебе сказать, пусть за тобою закрылись двери... я никогда не устану ждать, ты никогда не устанешь верить...
боже,почему у меня так много многоточий во всех предложениях?.. что это значит, где психолог, где ответ, что со мной твориться... твориться то, что я конечно же хочу чтобы творилось, почему так.. что я получается сама не знаю чего хочу?..что лучше, кто скажет мне чего хотеть....
все, больше не могу говорить сама с собой. так много произошло з а такое короткое время, я просто теряюсь, и все чаще не видны окружающим мои слезы..
пойду в какой-нить чат, может там что выведаю..

Вот, пишу наконец, хоть и по-поводу и без, надоело все последнее время, а особенно мама...не знаю, почему это только у меня так получается что вот такая или я (как считают все), или все же она...Она меня просто напросто совершенно не понимает, даже если и хочет, хотя почему-то мне кажется что просто не старается, а точнее боится.Я что такая страшная, или может и вправду...Наверно она не чувствует того КОГДА МОЖНО , потому и так все вечно выходит.
Почему когда она приходит домой, я сразу знаю что она скажет, и в душе с нервностью произношу избитое КАК ВКУСНО ПАХНЕТ, после чего следует эта же фраза от нее.Почему когда я ее в сотый раз прошу не обсуждать меня с другими, она все равно ЭТО ДЕЛАЕТ.как будто она не знает что я НЕНАВИЖУ когда обо мне разговаривают (очень часто даже и в хорошем смысле)
может мне надо к психиатру...я серьезно. ведь я пишу все это и плачу. это просто писец
Почему я такая какая-то непонятно-одинокая, отчего ничего не хочу, никаких отношений, ничего мне не надо, ничего... почему идут мурашки по рукам, слезы по щекам, а в голове глухая тяжелая тишина.
почему надо мной чувства так часто берут верх над разумом. меня просто распирает, я становлюсь не я, на что я способна в такой момент?...иногда такое впачатление что на все. меня аж трясет всю. это точно какаято болезнь,нужно себя просто пытаться удерживать в рамках, приемлимых. это самопсихоанализ такой. на психиатра у меня денег нет пока.

ВОТ И ПРАЗНИК, БЛИН, ТОЛЬКО Я СЕЙЧАС ВОБЩЕ-ТО ДОЛЖНА В ДЕРЕВНЕ С ДРУЗЯКАМИ БУХАТЬ , А НЕ ТУТ ВСЯКУЮ МУРУ НАБИРАТЬ... ТА ДА НЕ ВЫШЛО, А ВСЕ ЭТА РАБОТА ..... ПРЯМ СЛОВ НЕТ (ХОРОШИХ) ВОТ , НУ ВСЕ РАВНО ЗАТО В ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ПОЛУЧИЛА ПОЗДРАВЛЕНИЙ МНОГО, НАКОНЕЦ СВЕТКА ОБЪЯВИЛАСЬ. Я КОНЕЧНО ЖЕ ПОЗВОНИЛА ГЛЕБУ, КОНЕЧНО ЖЕ НЕ РАЗ, И МНЕ ЧЕСНО ГОВОРЯ НАСРАТЬ ЧТО ТАМ ГОВОРЯТ ПРО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА, ЕСЛИ МНЕ ХОЧЕТСЯ, И В ЭТОМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ МОЕ ЧУВСТВО :) ПРОГОВОРИЛИ С НИМ ОЧЕНЬ МНОГО, КОЕНЧНО ЖЕ Я СПРОСИЛА НЕ НАПРЯГАЮ ЛИ, КОНЕЧНО ЖЕ ОН ОТВЕТИЛ ЧТО ЕМУ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ НО ТОЛЬКО БЕСПОКОИЛСЯ ЗА МОИ ФИНАНСЫ. КОРОЧЕ ПОГОВОРИЛИ СКАЗАЛ ЧТОБЫ Я ЕМУ ДАЛА ТЕЛЕФОН ДОМАШНИНЙ, ОН ПОЗВОНИТ, А Я ГОВОРЮ, ДАВАЛА ЖЕ УЖЕ, ИЛИ У ТЕБЯ НЕТ - КОРОЧЕ ВЫТЕР ТЕЛЕФОН, НУ ВОТ КАК РАЗ СЕЙЧАС Я ОТОСЛАЛА ТЕЛ, ВЕРНЕЕ РАНЬШЕ, ПОТОМ ТЕЛ БЫЛ НЕ ЗАНЯТ, А ОН НЕ ЗВОНИТ, НУ Я В ПРИНЦИПЕ ТАК И ЖДАЛА, НУ А СЕЙЧАС ДАЖЕ ЕСЛИ СИЛЬНО ЗАХОЧЕТ, НЕ ДОЗВОНИТСЯ - Я ПОПАЛА В СЕТИ...
НУ ВОТ ТАКИ И ВСЕ , КОНЕЧНО ДАЛЕКО НЕ ВСЕ И МОЖНО ДО УТРА ПИСАТЬ ВСЕ ПИСАНЬКИ...НО НЕ МОГУ, А СЕЙЧАС МАБУТЬ И НЕ ХОЧУ. ВОТ МАМА В БАНЮ ЗОВЕТ, ПОЙДУ МАБУТЬ СХОЖУ...
КСТАТИ, ЮЩЕНКО - НАШ ПРЕЗИДЕНТ, НАДЕЮСЬ ХОТЬ ОН СДЕЛАЕТ ТАК ЧТО ЖИТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ В ЭТОЙ СТРАНЕ МОЖНО БУДЕТ
ЕЩЕ, НОВЫЙ АЛЬБОМ НОЧНЫХ - СУППЕР, А ОСОБЕННО СЕНБЕРНАРЫ ТЕМА, ПРОСТО БЕСТ
Я ЗАСЛУШИВАЮСЬ ПРЯМ ПРО МЕНЯ МАБУТЬ ЖАЛЕЮ....

если так дальше пойдет, то то что я собиралась накачать совсем не накачается, еще и без программы закачки, вот дерьмо...

во бля рыцарь на белом коне да с таким грозным видом, это говорит о том что не всякий грозный вид по-настоящему грозен...:) и не всяк выебон в реале крут....


ну пойду мабуть качать, а глебу так и не звонила, никак счет не пополню, да и от него ни слуху ни духу... ну и нах эт все нада


вот экономика- нужное дело , надо ее учить... и решать и т.п. бо буде пиздець

прикольный смайл а потом было а потом было утро , але спочатку был


вот так да

кстати скачала вчера немного попсы, не знаю отчего это меня так потянуло на всякую лабуду
ну уху не прикажешь, сердцу не откажешь

я хочу тебя быстрей забыть, забываю, только не надолго. долго ль умолять себя забыть, все забуду, но не голос только...


читала сегодня Forbs - журнал о самых богатых людях мира, россии. интересный такой хурнал. и по соотношению капитал - что человек может себе позволить, первое во много раз превышает....
у ходарковского оказывается 15,2 млрд $
думаю ему хватает, вернее теперь его жене, любовнице и детям, т.к. временное место жительства - бутырочка... отака у нього гирка доля.