[показать]

Собираюсь расширить линейку мастерклассов. В дополнение к семинару по свадебной фотографии с говорящим названием "Как вместо гонорара получить пинка от жениха и плюху от невесты" думаю подготовить курс по детской фотографии "Проверка родителей на чувство юмора и вредные привычки".
О записи на курс будет сообщено дополнительно.

.
[700x466]

.
[466x700]

Машку подло бросил муж, летучий (заменю-ка я словом «летучий» созвучный этому слову машкин эпитет) голландец. Не то, чтобы совсем без причины, но, согласитесь, застать молодую жену в постели с турецким официантом – это ещё не повод выгонять из дома женщину, которая отдала тебе лучшие пять месяцев своей жизни (и это не считая года переписки в интернете!). Тем более он сам ей плешь проел рассказами о необходимости взаимопроникновения культур. Но, как видно, именно это конкретное взаимопроникновение в его планы абсолютно не входило.
Короче, голландец оказался козлом ничуть не лучше трёх бывших машкиных русских мужей.
Турок тоже оказался подлецом, причём ещё и женатым, так что Машку временно приютила на своих тридцати квадратах подруга Ольга, такая же в прошлом жертва голландского коварства.
Остро встал вопрос отсутствия денег и продления визы. Однако после трёх бутылок дешёвого вина подруги решили, что виза подождёт. Главное – месть. Но как отомстить так, чтобы не нарушать уголовный кодекс? То есть Машка-то была готова на всё, но Ольга из-за чужих заморочек в тюрьму садиться не желала, так что подругам пришлось напрячь воображение. К утру Машку озарило.
Когда в понедельник подлый муж приехал на работу и привычно пристегнул свой велосипед к столбу перед офисом, Машка, выждав некоторое время, подкралась и быстро прицепила велосипед к тому же столбу ещё одним замком, купленным в соседнем магазинчике.
Ловушка была установлена, оставалось ждать. В пять часов, когда муж обычно покидал офис, Маня уже сидела в засаде за столиком в кафе напротив.
Поняв, что велосипед ему не отстегнуть, голландец чертыхнулся и поскакал в направлении автобусной остановки. Мария ждала, медленно попивая остывающий кофе.
Когда через час на улице показался муж с огромными клещами в руках, Машка набрала телефон полиции и сообщила, что по такому-то адресу кто-то на её глазах пытается украсть велосипед.
Ловушка с громким лязгом захлопнулась.
Приехавшие на вызов полицейские увидели человека, пытавшегося клещами перекусить велосипедный замок, то есть стопроцентного воришку. Рассказам о том, что этот замок – чья-то злая шутка, стражи порядка не поверили и попросили бедолагу предъявить чек на покупку велосипеда, который, как точно знала Машка, был куплен экономным гадом по случаю, с рук, без каких-либо документов. В итоге полицейские забрали негодяя с собой.
Увидев, как мужа вместе с велосипедом грузят в полицейскую машину, Машка от радости заказала к кофе рюмку дорогого коньяка.
Сегодня Мария забегала ко мне на приём проверить зубы и мимоходом поинтересовалась, нет ли у меня для неё на примете хорошего мужчины. А то замуж хочется, да и с визой надо что-то решать.
Вот я и интересуюсь: есть желающие?

© Дмитрий Шахин

Приходит пациентка на эндодонтическое лечение. Это, если кто не в курсе, "удаление нерва". Девушка милая, молоденькая, в платочке. Нужно сделать рентген.
- Вы, - спрашиваю, - не беременны?
Краснеет, бледнеет, смотрит на меня как на маньяка Щекотало, отвечает, слегка заикаясь:
- Да что Вы, доктор! Мне ж только восемнадцать!
И вправду, думаю, чего это я.
Худо-бедно, доходит дело до микроскопа. Пациентка, хоть и с коффердамом во рту, явно желает знать, что это за жуть. Ассистентка моя объясняет ей, что доктору так всё-всё видно.
-Сё-сё?! - не верит голос из-под коффердама.
И тут я, глядя в микроскоп, с умным видом говорю:
- Всё правильно. Вы действительно не беременны.
До самого конца лечения девушка не шевелилась и вопросов не задавала.

.
[700x466]

.
[700x466]

Если б я не был так ленив, то сочинил бы стихотворение о Германии и беженцах, которое начиналось бы строчкой "белеет Клаус одинокий..."

.
[466x700]

.
[700x466]

[700x499]

.
[700x419]

[700x700]

Ти Ван Гог и я Ван Гог
Оба ми Вангоги
Ти рысуишь галава
Я рысую ноги!

Сашка ходит в католическую школу. Почему не в обычную городскую? Потому что школа хорошая. В классе у него есть не только немцы-католики, но и арабы, турки, а также индус и нигериец.
На родительском собрании учительница напомнила, что начиная с третьего класса, раз в неделю дети посещают службу в соседней церкви. Тут же вскочил южной внешности мужчина и заявил: "Разумеется, это не касается детей-мусульман. Наши дети в церковь не пойдут."
И тут, вопреки ожидаемому мною потоку толерантности, учительница твёрдо сказала: "Вы знали правила, когда отдавали детей в католическую школу. Эти правила общие для всех учащихся. Если Вам что-то не нравится, есть много других школ, где дети не ходят в церковь, и Вы всегда можете перевести ребёнка в такую школу. Всё. Вопрос не обсуждается."
Я бы с удовольствием отдал этой учительнице на воспитание некоторых политиков.

Когда-то я учился в боннском универе и жил в студенческой общаге. И не просто жил, а был одним из руководителей студенческого общажного самоуправления (я не активист, но нужно было продлевать срок проживания). Так вот, встал у нас как-то вопрос о том, как использовать помещение, предназначенное для общего досуга. Кто-то предлагал сделать бар, кто-то маленький спортзал, кто-то интернет-кафе. В какой-то момент в дискуссию вмешались бородатые арабы и потребовали превратить это помещение в молельню. Получив ответ, что здесь общага, а не мечеть, бородачи заявили, что не имели в виду молельню только для мусульман. Они, мол, вполне себе "общечеловеки" и рады делить это помещение с представителями любых конфессий.
- Отлично! - сказал я им. - Прекрасная идея. Можем сделать молельню. И вам хорошо, и нам с друзьями-евреями будет где по пятницам справлять шаббат.
Бородатые "общечеловеки" почему-то тут же потеряли интерес к обсуждению темы, а в общаге появилась студенческая чайная комната, где праздновали дни рождения и свадьбы, Новый год и Шекер Байрами, пасху и навруз.
Хорошее было время.

Интересно, что такого в наидебильнейшей передаче "Давай! Поженимся!", что её смотрят даже неглупые женщины?
Предлагаю альтернативную передачу "Не даёшь? Разводимся!"
Вести её может и Гузеева (тот ещё ад), но лучше бы на эту роль какую-нибудь джигурду.
Итак:
- Мы начинаем нашу передачу, и сегодня у нас в гостях Вася и Маша. Наши герои женаты уже двадцать лет, но может быть сегодня им наконец улыбнётся удача. Заметьте, Вася, Маша привела с собой двух своих подруг, каждая из которых готова на всё, чтобы вас развести.
Ну и так далее. Простор для фантазии нереальный.

P.S. Прошу прощения за этот крик души, но сами посудите, каково это, когда из телевизора льётся бабий бред и не даёт двум мужикам заняться серьёзным делом.

P.P.S. Всё, заканчиваю. Телек освободился. Сын ждёт. Игрушка уже запущена. Пока!

Германия. Город Мюнстер. Артисты цирка "Буффон" репетируют новую программу в зале, снятом в общежитии для беженцев.
Местные детишки целыми днями липнут к окнам, разглядывая аккробатов, жонглёров и клоунов.

[показать]

Я уже давно перебрался на фейсбук, но, пожалуй, перекину сюда пару семейных зарисовок. Для истории, так сказать.


Сентябрь 2014.

- Папа, а зачем вы с мамой воюете?
- С чего ты взял? Мы ж любим друг друга. И тебя любим.
- Но ты же Россия, а мама Украина. Значит воюете.
- Нет, Сашуль, мы слава богу не воюем, а вот дедушке твоему украинскому может и придётся. Возьмёт он бабушку, собачку свою овчарку, воздушку, из которой ворон пугает, да и пойдёт на войну.
- Нет! Бабушку не надо!
- Почему? Жалко тебе бабушку?
- Не бабушку, а дедушку. Она ж ему всю войну испортит!

Октябрь 2014.

Когда Сашка пошёл в школу, то на праздничной линейке директор попросил поднять руки тех, кто приехал из других стран. Начал перечислять, дошёл до России – Санька руку не тянет, до Украины – та же история. Спрашиваю после, почему, - отвечает, что он-то из Германии. Вот ведь, думаю, угораздило ж меня стать отцом немца.

А сегодня играем с сыном в слова. На русском естественно, уж больно неохота выглядеть идиотом. И в какой-то момент не может Санька вспомнить слово на букву «л». Пытаюсь подсказать. Мол, подумай, что люди одевают на ноги, чтобы зимой двигаться быстрее. И тут ребёнок, который лыжи видел только на картинках, вспоминает зимний отдых на Тенерифе и радостно выдаёт: «Ласты!»
И ведь не поспоришь.


Декабрь 2014.

Санька принёс в дневнике замечание. Вроде как плохо себя вёл на уроке. Хочешь-не-хочешь, а надо реагировать.
- Знаешь, - говорю, - что тебя ждёт, если снова такое замечание принесёшь?
- Знаю, - отвечает, - уголь.
- Что-что?!
- Уголь. Ты меня поставишь в уголь.
Воображение рисует несчастного ребёнка, стоящего на коленях в куче антрацита.
- Саня, а откуда мы столько угля возьмём?
- Какого угля, папа? Вот же в комнате где стены сходятся, там и уголь.


- Ну ты, Сашка, и вредный!
- Я не вредный!
- Да ну?!
- Я полезный!!!



- Папа, почему у меня ботинки дурацкие?!
- Давай, сын, рассуждать логически. Вот дядя Толя клоун, и ботинки у него клоунские. Так?
- Так.
- А теперь подумай, почему у тебя ботинки дурацкие.
- Потому что на них липучка плохая?




Сашка принёс в дневнике замечание от учительницы за регулярные утренние опоздания. Я конечно в курсе, что моё семейство любит поспать подольше, но не думал, что всё так страшно.
"Заценить размах трагедии" я смог сегодня утром, когда сам привёз ребёнка в школу за двадцать минут до звонка.
Высаживаю наследничка из машины, а тут как раз мимо нас проходит его одноклассница. При виде Сашки девчушка бледнеет, смотрит на нас безумными глазами и со всех ног несётся через школьный двор к входным дверям.
Отвёл я сынулю в класс, спускаюсь с третьего этажа, а навстречу его приятель-одноклассник. Увидев меня, а мы знакомы ещё с сашкиного садика, бедняга, забыв поздороваться, ошеломлённо спрашивает: "А что, урок уже начался?," - и, не дослушав мой ответ, бегом устремляется вверх по лестнице.
Оказывается, мой сын из тех людей, по которым можно сверять время. Горжусь.


Январь 2015.

Посмотрели с Санькой фильм с Боярским. Сын, как и ожидалось, впечатлился и даже нарисовал картину с огромной надписью: "ТРИ МЫШКОТЁРА".


Оставил Саньку в гостиной смотреть фильм с Боярским, а сам в кабинете фотки обрабатываю. Вдруг слышу вместо "пора-пора-порадуемся" детский крик:
- Папа, а кто такой онанист?!
Никак, - думаю, - сынуля каналы переключил на какую-то похабень. Вбегаю в комнату, вижу - всё как надо, на экране Старыгин гвардейцам подножки ставит. Прошу сына повторить вопрос.
- Ну, папа! Тут в фильме Атос, Портос и Ананис. Ананис - это кто?!


На рождественских каникулах Саша два раза побывал на цирковом представлении в Бонне. Затем был пять дней в Лионе. Чудесные спектакли Буффона в красивом старинном театре. Встреча нового года с артистами в уютном французском ресторанчике. Прогулки по городу. Фуа гра и лионские колбаски.
А вчера учительница попросила детей написать о том, что они делали эти две недели. Саша сосредоточился на главном и выдал: " На каникулах мы ездили во Францию. По дороге я играл в снежки."
Где ты была сегодня, киска?..


Тррррр-трррррррррр-дррррррррррррррррррр....
- Папа, что это?
- Соседи стену сверлят.
- К нам?!!!



Отвёл сына в школу. Не проходит и двух часов, как мне на мобильный звонит учительница и просит забрать отпрыска. Мол, заболело дитё, учиться не может.
Ну не может, так не может. Бросаю всё, несусь в школу, забираю. По пути к машине Санька говорит:
- Это я сказал учительнице тебе позвонить.
Сердце переполняется отцовской гордостью. Спрашиваю:
- Неужели как плохо стало, так первым делом про папу вспомнил?
-Конечно. А то она маме никак дозвониться не могла.


Ребёнок играет в Wii, боксирует, проигрывает и ругается:

- Scheisse! Ой! Scheisse! Ох! Матушка моя дорогая!!!

Ну ладно, "Scheisse" - это, положим, влияние школы. Но "матушка"-то откуда взялась?!


- Сашка, если бы ты мог создать свой собственный мир, каким бы он был?
- Ну.... Там бы деревья были из воды, озеро из Читать далее...