Напиши мне стих, Полозкова!
Посвяти мне кусок своей поэзии. Брусок, как 120 гр. масла, полпачки, такого, что уже можно резать, но ещё не тает и почти не пачкает пальцы.
А еще займись со мной сексом, Полозкова! У тебя были геи в постели? Ты клёвая, у меня наверное встанет. Ты красивая и сильная, именно это возбуждает.
Мне надо избегать рифм, не я поэт, а ты. Так что, напиши мне стих, Полозкова, как обычно дерзкий и точный.
Тут два дня осталось до конца осени, твоей осени Полозкова, ты появилась, поговорила из интернетов, отчитала концерт, и исчезла, оставив во мне вмятину.
Говорят.., да ты сама же и говоришь, что любишь Киев, да только у тебя тут вечные косяки и неполадки. Давай, Полозкова, я буду еще одним твоим киевским косяком.
Когда-нибудь ты мне надоешь, Полозкова, как в своё время Гришковец, со своими деталями и манерой изложения. (извержения-жжения-разложения, что ты делаешь со мной, Полозкова?)
Напиши мне стих, Полозкова. Пусть все эти неудачники вокруг продолжают копошиться, а я скажу им: вот, а это Вера лично мне написала, неизвестному киевскому голубому мальчику, попросившему свой кусок счастья без слова "пожалуйста".
Сделай меня счастливым, Полозкова! Ты же делаешь счастливыми их всех без разбору, тех, кого даже не видишь, когда прожектор светит тебе в глаза. А меня сделай без очереди, я уже протиснулся и стою рядом, вот листик, вот карандаш.
Напиши мне стих, Полозкова...п.ж.л....а.. напиши.

первое сообщение, отправленное с мобильного устройства.

Со мной происходит какая-то Физика... или Химия :) Я не помню такого же изменения в себе, которое было бы вызвано иным продуктом киноиндустрии. Я смотрю довольно примитивный сериал, и он меняет меня. Мое поведение, мое отношение к жизни, мое восприятие мира. У меня еще пять сезонов впереди, а я уже боюсь, что он закончится, и надо будет жить дальше здешней обычной жизнью. Я всё пытаюсь понять, чего же это меня так торкнуло. Пока склоняюсь к версии, что нахожу там тот мир, в котором мне хотелось бы жить. Быть ярким, незанудным, влюбленным.
Я хожу по городу, слушаю саундтрек и улыбаюсь. Я заказал себе одежду из Испании. Я выбираю кем бы мне хотелось быть: учеником или учителем. (да, я учусь на препода, но раньше я думал про частные уроки, а не про работу в школе).
Еще мне хочется быть честнее. Мне хочется делать камин-ауты и быть самим собой в повседневной жизни. Еще хочется умных мыслей и преданных друзей. Впрочем, с последним всё обстоит довольно неплохо.
Дима забыл у меня свою цепочку, и я ношу её третий день, я стал забавным и сентиментальным.
Мне вдруг стал нравится испанский. Я понимаю некоторые куски после итальянского.

Мне хочется жить! Какая-то химия... или физика? :)))))

В приближающемся фильме Миррор, миррор Джулия Робертс играет замечательную припизду. )))))

ПС Хотел объявить себя автором слова "припизда", но гугл меня как обычно обломал.

Может быть я вырос? Мама совсем закрылась в себе из-за бабушкиной болезни, а у меня нет сил и желания её спасать. Я сделал со своей стороны много шагов, а она просто не ответила. И мне уже не кажется, что я завишу от неё так же сильно, как несколько лет назад. Завишу в моральном плане - нуждаюсь во мнении, в совете... Так вот больше кажется не нуждаюсь. Мама - критик. Она оградила меня от многих опрометчивых поступков в позднем детстве, но потом мои решения стали более взвешенными, а её критика все более поверхностной, спор ради спора.
Это меня огорчает и пугает. Мне совсем не хочется становиться сыном, который маме с изорванными папиком и бабушкой в клочья нервами "на старости стакан воды не подаст". Но я веду себя так же как она: я инстинктивно хочу избежать очередной дозы негатива, криков и нервов. Раньше на неё обижался только брат, а я знал, что это не мама кричит, а её крикливое второе я, которое выкричится с утра, а дальше будет мудрая, рассудительная мама. Умная красивая небедная женщина, выглядящая на десяток лет моложе сверстниц. А теперь я больше не хочу слушать, что её жизнь - это сплошная череда несчастий. Не хочу слышать жалеющих (меня и себя) интонаций при упоминании о моей ориентации.
В общем, я первый раз еду в Минск с бОльшим желанием увидеть брата, чем мать.
Это очень очень плохо. Я не знаю что будет дальше.

Прожужжали мне уши, решил-таки заглянуть, что ж это за сериал-то такой.
И первый раз в жизни запоем посмотрел первый сезон. 5 серий вчера ночью и 3 серии сегодня ночью.
Только такому неисправимому романтику как я это могло понравиться, даже не знаю кому из знакомых порекомендовать.
Абсолютно в каждой серии надо плакать. Интересно, сохранится ли эта тенденция в последующих шести сезонах.

Засыпал счастливый, мечтательный, наверное слегка влюблённый.

Мироздание читает мой дневник.
Вот вчера, написал пост, обозначит так сказать намерения, и сразу позвонил и приехал Дима. Это же очень хорошо и замечательно.

А сегодня я ходил на Тинтина и катался на роликах.

Очинь довольный и щисливый я. Устал, спал, проснулся вот зачет-то сейчас.

Даша предъявила нам своего Томаса, мы с Ксю одобрили Томаса всецело. Правда пришлось говорить на этом дурацком английском.

Приоритеты расставить. Решить задачу методом исключения.

Я записался во все кружки, я со всеми дружу, я практически не совершаю аморальных поступков.

Но как-то вот мне раньше всё было понятнее и времени хватало на большее. Хотя бы на то, чтоб здесь читать и сюда писать.

Надо что ли начать писать "сегодня ел котлету, видел медузу" и тому подобное? Хорошо.

_________________________

Вчера на танцах мотали головой, сегодня ноет трапеция будто вагоны разгружал. Чтобы мы махали активнее и понимали насколько резко это надо делать Макс выдумал следующее: вот у вас в руках тазик с салатом, на "раз" - говорит - опускаете лицо в салат, а на "и" бросаете его на соседа слева, на "два" - в салат, на "и" - на соседа справа.

А сегодня у нас был корпоративный фуршет, а потом боулинг. Была еще какая-то презентация, официальная часть, но я её пропустил, потому что училка по музыке держала меня в заложниках. Потом самые стойкие, среди которых обязательно я, играли на игровых автоматах. Хотели на дэнс революшн с Ксюшей попрыгать, но там были какие-то монстры, которые бомбили на самых высоких уровнях, какие-то уже явно наизусть выученные танцы. И уже пахли конюшней :)

Я хотел обниматься с Вовой, но вместо этого я с ним фотографировался :) Интересно сколько человек на работе уже перешли от "не знают" к "делают вид, что не знают"?

Ну в общем вот - распыляюсь по мелочам.

Маме купил билет на Нотр-Дам, а она не хочет ехать. Не могу неделю решить ругаться или обижаться.

Настроение сейчас - задорное, хочу секса

Я раньше всегда оставался равнодушным к спискам "100 пользователей ЖЖ, которых уже нет". А на той неделе умер знакомый мальчуган, 28 лет. Мы не были особенно дружны, но это как-то всё равно странно, неправильно. Моё поколение еще не умирало, он первопроходец.
И вот тогда я задумался о том, что мы, поколение 2000+ оставляем информационный след. Физические вещи умершего продаются, раздаются, кем-то хранятся как память. А в интернете стриницы, дневники, анкеты остаются такими как были и даже едва ли покрываются кибернетической пылью.

Моему блогу восьмой год.

Самыми яркими отечественными композиторами последних лет я считаю Константина Меладзе и Алексея Рыжова.

Спешаллла и Хлоповыдра поздравляю с Днями рождения!!! Желаю полёта!

Нынче на пляже так много пузатых мужчин, парней и даже мальчишек, что даже я со своим вторым размером чувствую некоторое превосходство :) Куда делись все прессокубические парни с обложек? Не ездят в такую глушь, или тенденции изменились?
На волейбольной площадке дело обстоит получше, но там ребята какие-то пленные, будто они не ради удовольствия, выполняют какую-то работу. Безрадостный суровый волейбол. Наверное кубики на животе не приносят счастья. :)

03.ru: Диклоберл
Диклоберл - в рецептах врачей, в жалобах пациентов. На 03.ru

Это была реклама. Стоило мне один раз заинтересоваться названием лекарства, как все баннеры стали "по-умному" предлагать мне диклоберл. А я уже и забыл от чего он.

Сегодня Е.М. сказал, что мы не будем общаться, потому что я циклюсь. По поводу Е.М.? Нет.
Сегодня Эннис приходил по-приятельски потрындеть в конце рабочего дня и я был сух в ответах. Потому что я циклюсь? По поводу Энниса? Да.
Сегодня Тимур сказал, что он не едет со мной в Крым, потому что у него другие дела.

А от чего же там был этот Диклоберл? Циклоберл. Ци.. разве я циклюсь? :)

В 10ти секретах счастья был один из советов настраиваться на позитив, а не на негатив. Замечать вокруг положительные аспекты. Мол что ты вокруг выискиваешь, то и замечаешь.

В моей жизни происходит много весёлого и хорошего. Но оно очень ситуативно. Как шутка смешная только в определённом окружении, контексте,... Поэтому вы уж простите, милые ПЧ, если вам перепадает мало радости от меня )))))

Вот сейчас соцсети повально стали перепечатывать стишки-пирожки отсюда: http://www.perashki.ru Я почитываю сие вконтактике и оно меня немало веселит.

Мира. Улыбок.

Прежде всего разрешите сказать спасибо тем, кто поздравил меня здесь на лиру. Я получил четыре открытки от людей и одну от робота. Мне приятно. Всегда приятно находить в почтовом ящике что-то особенное и личное. Спасибо.

Празднование с друзьями я перенёс на неопределённый срок. Празднование на работе прошло скучно. Но мне подарили планшет Wacom, что очень вдохновляет и нейтрализует скомканность праздника.

Сам себе подарил HTC Desire S. Я всё-таки продал душу Гуглу. Ну и ладно, главное что не Эплу.

Еще мне подарили двух енотов и 5 уточек для ванной. В общей сложности у меня теперь для купания 9 уточек и один дельфин.

В выходные еду в Минск. Там тоже что-то обломится.

Всех люблю.

Привет, дневник.

Это мой первый 30тилетний пост. Я теряю хватку. Или харизму. Или обе. В общем, мне кажется, что я стал хуже разбираться в людях. Или, вариант два, они стали хуже ко мне относиться, и поэтому поступки в и за глаза различаются и ставят меня в тупичок-с.

Сейчас я пишу это из-за енотового мальчика. Для тех, кто не смотрел первый сезон: мы были какое-то время вместе год назад, потом он перевлюблся, я отказался быть на вторых ролях (зачем?), на том и расстались. Я злился (зачем?) месяца два, потом попустило, да и я сам переключился...

Лир.отстп. №1. Я приходил к маме в школьные годы, когда у меня не получалась задачка по математике. Пока я маме всё объяснял, у меня всё получалось, я говорил маме "спасибо", мама говорила "пожалуйста))". И все были довольны. Не получится ли так разобраться сейчас?

Вооот. Теперь что выходит? а) Я подъебываю его на поебаться. Не то чтобы мне это было сильно нужно, просто это забавно. Он блюдет несвойственную ему моногамность, и забавно ковыряться в этом палочкой. б) Если секс ликвидировать из наших нынешних отношений как сам факт его существования, то я хотел бы общаться с Е.М. как со старым закадычным другом. И в частности знать, что происходит в его личной жизни сейчас. Важно: не для того, чтобы портить, глумиться, или причинять прочий вред. Для того, чтобы знать, чем живет, что чувствует некогда близкий, родной мне человечек.
А он дистанцируется от меня. Но как-то не до конца. Я ничего не понимаю. И особенно по части их отношений с теперешним.
Последний инцидент: сказал "еду в командировку", а поехал по живописным местам владимирской области России. Ясный пень не с тётушкой Ефросиньей. Вот почему надо было шифроваться? Что я их отстреливать там поеду? Или обижусь, что он в мой день рождения не со мной, а со своим парнем, с которым они и так не часто видятся? Так я вроде не дурачок, я вроде понятливый.
Объясните мне, люди и мироздание, что движет этим человеком:
-Нежелание общаться вообще как с человеком из прошлого?
-Опасение, что я всё еще на страже нашей былой любви и хочу его вернуть?
-Чувство неполноценности своих отношений и оттого желание о них умолчать?
-Свой вариант................................................

Нет, не стало мне ни проще ни понятнее. С каждым днем всё больше вопросов. Окружающие не ведут себя так, как раньше. Мне неясны мотивы поступков. Я получаю симпатию от тех, кого считал чужими и враждебными. Я чувствую холодок там, где ожидаю найти тепло и уют.

Лир.отстп. №2. Я очень любил пионерские лагеря. За месяц лагерной смены я успевал заработать себе репутацию, но не успевал всем надоесть. Я был будто любимым правителем, которого не успевали свергать, потому что не успевали. Может быть для одного места, одного города, одного образа жизни мои киевские 6 лет - это тоже законченный цикл, и надо сниматься с якоря и плыть к новым берегам?

Читаю книгу "Десять секретов счастья", прочитал семь. Надолго не помогает. ))))))

Если у вас не идет дождь, возьмите здесь: http://www.rainymood.com/

В Киеве идёт дождь. Уже неделю идёт дождь. Мне хочется спать. И секса. Почему-то. Еще появилась раздражительность. Гавкаю на Андрюху (соседа).

Хотел послушать Мадонну, но диски Мадонны в Минске. Слушаю Эминема. Эминем не делает меня добрее. Да, я слушаю диски. И вчера набрал DVD, чтобы смотреть. У меня ноут погорел, а рабочий не подключается к кинотеатру. Пришлось вернуться на поколение назад в техническом плане.

Сопливое настроение, такое же, как погода за окном. Надо удержаться и не свести этот пост к подведению итогов за... ну вы знаете.

Впрочем, даже если я этого и не пишу, то в голове у меня сплошная ретроспектива. Мне почему-то очень многое хочется переделать. Вернее не переделать. А просто прожить по-другому, в альтернативной ветке развития событий.

Это как решать головоломки вроде судоку или японского кроссворда. Если один раз позволить себе не просчитанный, но угаданный ход, то сперва всё продолжает решаться отлично, пока не заходишь в тупик, пытаешься исправить малой кровью и снова тупик, и тупик, и тупик. И хочется вернуться на середину, стереть и начать снова. Но чаще бросаешь это дело.

А с жизнью так не сделаешь...

Дорогой дневник,

У меня всё хорошо, я очень хорошо отдохнул на Азовском море на Троицу, накупался и загорел. На работе у меня новая команда и новое интересное задание. Мои кривые любови оставили меня, и мне легко. С этой недели возобновляю танцы и тренажерный зал. Денег на жизнь хватает.

Разве что вот часы куда-то сунул, не могу найти. :)

Незаметно прошел месяц. Месяц назад я приехал в Грецию. Со мной был парень, который мне нравился. Он любит путешествовать, и когда поездка оказалась халявной (для него), довольно резво согласился.
Сколько бы ни было в моем воображении радостных вариантов развития событий, я как трезвомыслящий человек понимал, что мне может не обломиться ничего. По этому сценарию и жили: я-не-гей/я-тебе-ничего-не-обещал.
Ну и ладно. Все люди разные. Конечно, я считал, что минимальный уровень отдачи я заслужил, но это ведь мои трудности.
С нами были мои друзья, я был в новой для меня красивой стране, было на что отвлечься.

А потом мы вдвоем сели на большой красивый корабль и отправились в Афины. Даже через месяц что-то внутри меня щемит, переворачивается, сжимается, когда я вспоминаю своё состояние той ночи. Это был остров Патмос. Маленький и таинственный в ночных огнях. Я растолкал Энниса, чтоб он сделал пару кадров с кормы, а сам остался на вещах. Через десять минут мы отплыли. Через двадцать я малёк забеспокоился. Через сорок отправил смс "ты где?", на что получил беззаботное "пью с итальянкой ;)", и еще полчаса игнора.
Забрал рюкзаки и нашел их за обшарпанным столиком на верхней палубе "для бедных".
Выдохнул, чува была среднестатистической внешности, по-итальянски темпераментная, оба были заметно отведавшие узо. Какое-то время мы сидели втроем, разговаривая про секс и политику. Потом она дала нам увидеть номер свой каюты и откланялась. Я не думал, что Эннис пойдет к ней. Слишком неуместным, с учетом нашей предыстории, выглядел такой банальный перепихон для галочки.
Ему предстояла ночь в каюте и секс, а мне - на шмотках за сторожа на нераскладывающихся креслах.
Я реагировал как недавно пропагандировал ГУВХ. Без истерик, без собственничества, абы любимый был счастлив. Нихуя это не работает.
Ни на секунду у меня не возникло за прошедшее время какого-нибудь позитивного чувства от своего "благородства". Только осознание того, что если бы я психанул в тот момент, до каюты, вместо каюты, я бы не пережил худших в жизни часов, сэкономил бы нервы.

Эннис ушел в каюту 8219, а я стал собирать изысканную коллекцию негатива всех возможных оттенков. Чувство использованности и брошенности; осознание собственной глупости, жалкости и ничтожности; желание сорваться на чем-то или ком-то случайном; желание устроить скандал обоим; нежелание жить вообще... И снова один и тот же вопрос "не понимает или делает осознанно?".

Через час я встал с места и побрел куда-то на открытую боковую палубу с не до конца понятными самому себе намерениями. Я очень благодарен Мирозданию и BlueStarFerries, что в этот момент я встретил возвращающегося с довольной мордахой Энниса, мол каюты там маленькие и одноместные - не поспишь. Он вернулся, когда я был в точке невозвращения. Когда сломался бы или мой мозг, или мой я сам.

День в Афинах я старался держаться весело и непринужденно, всё-таки это же и мой единственный день в Афинах. Хотя теперь на фотках вижу, что мое улыбающееся лицо предают опухшие веки.

На обратном пути я рассказал Эннису свою версию предыдущей ночи. Предложил переложить гей-ситуацию на гетеро-вариант, если мои чувства в данной ситуации для него не очевидны. Попросил не делать так больно другим, тем что будут после меня. Очередной раз получил совет относиться ко всему проще... А он оказывается рассказывал маме, что у него есть сотрудник-би, который к нему неровно дышит, и с этой радости ему обломилась поездка в Грецию. Интересно, рассказал ли он маме, что в случае оказии он может легко перебросить неравнодушных к нему людей через хуй и пойти зажигать с первой встречной.

Не понимает или делает осознанно? Второе. Просто не видит состава преступления. Подумаешь парится чувак, главное свою жизнь прожить ярко.

Будьте деликатнее. Спасибо.
[700x164]

[198x300]
Вчера я провожал свою тридцатую весну. Купил розового Драпье и сыр Эпик Фэйл, и мы с Мишей на кухне усугубили.
Весна была такая себе. Ну то есть можно сказать что хуёвая была. Я сейчас не сравниваю себя с более или менее успешными представителями рода человеческого. Я говорю про собственный эмоциональный фон.
Слишком много завершилось того, что я не хотел завершать, в эту весну. Дима когда-то говорил, что я постоянно начинаю новую жизнь. Так вот уже нет больше желания, что-то опять начинать с чистого листа. Хочется накатанности и устаканенности.
А получилось, что все листики моего блокнота или сгорели, или промокли, или выпали и потерялись. Блокнот уже потёртый, с потрёпанными уголками. И видно, что изначально страниц было больше. И туда уже не хочется ничего записывать...

Остался месяц до тридцатилетия. Успею ли я сделать к этой дате нового взрослого себя? Не факт. Но я попробую.

Кстати, у меня был с институтских времен спор о том, что к 30ти я достигну определённого уровня благосостояния. Митя проспорил мне кроссовки :) Я справился. Впритык. Выходит я силён и в долгосрочном планировании.

Я победю!

[331x350] [250x350]

Я был на концерте Alessandro Safina только что. Задорный дядя. Хороший концерт. Звучали песни на итальянском, испанском, английском, французском и немецком языках. Совсем ничего я не понял только на последнем. А так я оказывается просто полиполиглот.
Концерт Alessandro Safina в киевском Дворце "Украина" посетила Юлия Владимировна Тимошенко.

Еще я узнал, кто у Ванессы Аморози в песне Mr.Mysterious на бэк-вокале. Это некто ди-джей и исполнитель Seany B. Это самый сексуальный голос, что я слышал. Пусть он ведет для меня радиопрограмму. Круглосуточно.